Поиск по автору:

Каждый еврей знает, как лучше.
© Древняя одесская мудрость

- Какая у Яши Рабиновича ревнивая жена!
- Таки да, но его Сарочка пока ещё не знает, что преферанс гораздо хуже любовницы...

- Натан Абрамович, вы слышали сегодня по телевизору, шо наше правительство объявило о жёсткой и бескомпромиссной борьбе с коррупцией.
- Ой, Боренька! Насколько я их знаю, это будет или лёгкая разминка или дружественный спарринг!

- Фима! Ах, боже мой! Кто-то храпит под диваном. Наверное, к нам забрался вор...
- Ничего, Софочка, душа моя! Раз уж он заснул, то пусть себе спокойно спит. А утром мы сдерём с него за ночлег...

Рабинович устроился продавцом в магазин "Агробизнес".
В первый же день он продал аппарат для машинного доения в хозяйство с единственной коровой. Но в рассрочку.
Но при этом он таки сумел взять в залог до окончательной выплаты ту самую корову.

Эстония предупредила о возможном выводе своей военной группировки с территории Ирака.
Всех семерых своих военнослужащих...

Одесский бар.
- Фима, а говорят, шо вы таки бросили пить?..
- Я вам больше скажу: "Нет!".

Ленин любил троллить евреев - он даже придумал субботники, где нужно работать по субботам и притом бесплатно.

Перебросившись парами фраз со своей дражайшей половиной, Шмуль явственно ощутил, что остался без завтрака, а заглянув вглубь диалога, понял, что и без обеда, и без ужина тоже.

- Фима, ты слышал, в министра культуры Ткаченко кинули яйцом.
- И шо, таки прямо у него оторвали?

- Сёма, я слышал, шо ты выдаёшь дочь за соседа, с которым уже несколько лет не разговариваешь.
- Да. Это единственный способ отомстить ему.

- Фима, если русский народ государствообразующий, то кем же в таком случае является еврейский народ?
- Государствопокидающим.
- А татары?

- Фима, ты слышал, шо правительство Чили приписывало количество умерших от коронавируса к выздоровевшим.
- (философски) Ну, таки и те, и другие избавились от него...

- Фима, ты не знаешь, куда Яша Рабинович пропал?
- Та он месяц назад завербовался на строительство синагоги то ли в Иран, то ли в Саудовскую Аравию.

На приёме в одесской поликлинике:
- Доктор, полтора года назад у меня совершенно перестал работать сексуальный аппарат. Теперь он в летаргическом сне.
- И шо, действительно так крепко спит? Разбудить вместе с соседкой не пытались?

- Фима, ты слышал, что лекарство, убивающее коронавирус за 48 часов, оказалось ветеринарным.
- Какие же мы звери, господа!..

Утром Фима выходит из ванной весь благоухающий пеной для бритья и говорит жене:
- Знаешь, Софочка, я вот после бритья таки прямо на двадцать лет молодею и становлюсь бодрей, прямо, как тогда.
- Фима... А давай ты таки будешь перед сном бриться!..

- Рабинович, почему от вас всегда выходят полные дамы? У вас таки странные вкусы...
- Таки почему странные? Я же, не забывайте на минуточку, что портной!

Рабинович с порога предупреждает гостей:
- Ведите себя так, как будто вы интеллигентные культурные люди...

Фильм "Слуга народа" был номинирован на "Оскар", чуть-чуть не получил "Золотого льва" Венецианского кинофестиваля, получил таки Почётную грамоту администрации Бердичева и впоследствии был снят с показа в России.

Маленького Моню Рабиновича так часто ставили в угол, что его воспитали одесские пауки.

- Фима, ты слышал, Путин призвал готовиться к любому развитию событий по коронавирусу.
- Таки шо, нужно срочно идти бронировать место на кладбище?

У Мони было две уважительные причины не давать свой "Porsche" своей девушке.
У него не было "Porsche". И у него не было девушки.

Уже два дня никого не подъёбывал. Состояние болезненное. Физическое недомогание. Эмоциональная опустошённость.

Великий русский художник Исаак Ильич Левитан родился в бедной еврейской семье.
Рождаться в бедных еврейских семьях имели неосторожность многие великие русские учёные, писатели, художники и композиторы.

- Фима, ты шо такой бледный, весь дрожишь, и руки у тебя трясутся?
- Та, вчера попытался поднять свой интеллектуальный уровень...

- Изя, ты слышал, шо российский артист балета, подрабатывающий танцовщиком, уже более 70-ти дней не может покинуть круизный лайнер "Costa Fortuna", пришвартованный у берегов Италии.
- Стесняюсь спросить, ему таки шо-то мешает?

- Рабинович, как к вам относятся ваши дети?
- Как к Богу.
- Это как?
- Меня никто не слушает, иногда они делают вид, что меня вообще не существует, но когда им что-то понадобится, сразу зовут.

- Фима, как у тебя хватает здоровья и самообладания ходить с женой в оперный театр?
- Таки чем хороша опера? Её можно слушать, закрыв глаза и даже немного вздремнув...

Ужасный скандал в научной среде!
Выяснилось, что академик Рабинович подбрасывал свои труды в диссертации других авторов.

- Алло! Это одесский хлебокомбинат?
- Да.
- Мне в вашем батоне веточка с веника попалась!
- А вы что, таки хотели целый веник?

- Мыкола, шо, в первую очередь, ты взял бы с собой на необитаемый остров?
- Шмат сала и рогалик.
- Зачем?
- Блин, ты тупой? Кушать!

Анекдот от Александра Лукашенко...
Жириновский приходит домой после того, как с трибуны Госдумы раскритиковал совет белорусского президента "травить" коронавирус водкой и сауной, и попросил супругу налить ему 100 грамм водки в качестве профилактики против коронавируса. Жена весьма удивлена такой просьбе, тем более, что Владимир Вольфович только что публично заявил, что это не поможет.
- Это я для всех сказал, а мне налей. Лукашенко не дурак, если так говорит.
Жена резонно заметила, что по-русски нужно выпить 100 грамм после бани.
- Это по-русски. А я буду по-еврейски: сто грамм до бани и 100 грамм после. Наливай!

Голда Меир приезжает в Москву, и в неё безумно влюбляется Брежнев. Он одаривает её подарками, звонит ей по сто раз на день, требует от неё постоянного внимания. Голда не знает, что делать, и, наконец, она принимает решение.
- Леонид, — говорит она. - Я так больше не могу. Я буду ваша, но при одном условии. Сначала вы откроете все границы, и те, кто хотят уехать, смогут это сделать безо всяких препятствий…
Брежнев с обожанием смотрит на Голду и говорит со счастливой улыбкой:
- Плутовка! Я понял – вы хотите остаться со мной наедине.

У Яши Рабиновича случилась неприятность: полиция оштрафовала его за несоблюдение дистанции во время драки с соседом Фимой Либерманом.

- Мадемуазель, вы хотите стать моей женой?
- Но мы знаем друг друга только два дня!
- Ну, хорошо, я могу подождать ещё денёк...

- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?
- А сейчас та линейка потерялась где-то...

- Фима, ты не знаешь, шо это Яша Рабинович такой грустный ходит?
- Та он купил дачу, а бывшие хозяева через 3 месяца приехали собирать на ней урожай.

Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга.
- Яша, - взмолилась она, - я должна хоть капельку поспать. Будешь умирать - разбуди.

- Изя, ви отправили факс?
- Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.

Изя зашёл в кондитерский магазин и говорит:
- Я заказывал у вас торт с надписью "Дорогому Изе с днём рождения!". Он готов?
- Да, готов, сейчас упакуем.
- Ой, нет, не надо, я его прямо здесь скушаю.

В купе поезда Рабинович вытаскивает из кармана трубку.
- Мадам, вы не возражаете, если я закурю?
- Чувствуйте себя как дома! - отвечает ему попутчица.
- Хорошо, - грустно вздохнул Рабинович и спрятал трубку в карман.

- Рабинович, ви таки выдаёте свою дочь?
- А кем работает ваш сын?
- Инженером!
- Ну, шо вам на это сказать...
- А ви кого бы хотели?
- Ну, желательно мясника или хотя бы стоматолога.
- А шо, ваша дочь прям такая красавица?

Я на все незнакомые входящие отвечаю лютым рыком: "Прокуратура! Дежурный офицер на связи! Ваш разговор записывается! Говорите!". Ни одного ещё разговора не состоялась, кроме того раза, когда отец номер сменил и звонил новый сказать. Он долго молчал, потом строго сказал: "Совсем ты, Яша, ёбнутый у меня...". Ну, с этим я даже спорить не стану.

- Соломон Яковлевич, в чём самая большая мужская проблема?
- Эх, Фима... Не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе...

- Куме! Я тобой просто восхищаюсь! Ты уже пятый раз женился... А любовницы всё те же!

Рабинович принял свои неудачи, как настоящий мужчина. Он обви­нил в них свою жену.

Одесская квартира. Муж приходит домой:
- Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
Соня выключила.
- Бора, и шо случилось?
- Дядя Изя отмучился!
- Шо, дядя Изя таки умер?
- Нет! Дядя Изя таки живой! Это тётя Софа умерла!

- Яша, что случилось? - спросил прия­тель Рабиновича, увидев, что тот опирается на костыль.
- Автомобильная авария.
- Ужасно! И ты не можешь хо­дить без костыля?
- Да чёрт его знает. Доктор говорит, что могу, а мой адвокат утверждает обратное.

- Рабинович, почему одесситы отвечают вопросом на вопрос?
- А почему бы им таки не отвечать вопросом на вопрос?