Поиск по автору:

Домашний гусь может дожить до тридцати лет, но практически никому из них это почему-то не удаётся...

- Как ты относишься к бедным людям?
- Напрямую.

Воспоминания о расстреле царской семьи заставили Владимира Владимировича срочно развестись с супругой и отправить дочерей за границу.

Хватит уже ругать Президента! Дайте ему срок, и всё наладится!

Берегись, когда тебя хвалит враг.
© Китайская мудрость

Раньше я не верил людям только первого апреля, а теперь всегда.

Приходит волк на лесную ярмарку и говорит:
- Могу продать три частных домика и небольшую партию свинины...

Из-за отсутствия людей на улицах к интровертам вернулось желание выходить из дома.

Если ты хочешь управлять оркестром, ты должен научиться стоять спиной к толпе.

- Ты пойми, всех денег на свете не заработать, отдохни.
- Да мне хотя бы на еду.

Телевидение - это замена твоего сознания чьим-то дерьмом.

Встречаются президенты России и Армении.
- Сколько армян живёт в твоей стране? - спрашивает российский президент.
- Миллиона полтора, - отвечает армянский.
- А у меня их живёт три миллиона. Так кто из нас президент Армении?

Два мужика воруют картошку с колхозного поля:
– А ты что со своей долей делать будешь?
– Жене своей отвезу. Она меня в знак благодарности накормит, стопочку нальет и удивит в постели. А ты?
– А я, дурак, её продать хотел! Но сейчас понял, что лучше тоже твоей жене отвезу!

А в какой момент производители посуды решили, что только пройдя жесточайший обряд инициации по отдиранию намертво приклеенной этикетки, человек будет иметь право пользоваться тарелкой?

- А прикиньте, если бы фамилии нам давали, как у индейцев - по принципу личных качеств и достоинств? Вот, к примеру, знакомишься с человеком, и сразу понятно, кто перед тобой - Работяга Антон или Пиздобол Василий.

Известны тысячи способов убивания времени, но нет ещё ни одного способа его воскрешения.

На электронную почту моего приятеля Алексея, сексопатолога и семейного консультанта, пришло письмо следующего содержания:
"Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?".

Парикмахер осужден на пожизненное заключение. Судья спросил его, имеет ли он последнее желание.
- Да, - ответил обвиняе­мый. - Я очень хотел бы вас побрить.

Предлагаю и к депутатам Госдумы, и к членам правительства отнестись по-человечески и отправить их на время пандемии коронавируса по домам. В Италию.

То есть, вы спилили деревья, сделали из них бумагу, свернули в рулончики, засунули их в банкомат и предложили мне не печатать чек, дабы сберечь природу?

Сюрреализм - это когда Навальный ругается, что развалили ФСБ до такой степени, что его даже отравить нормально не могут.

В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник.

Яхту нужно покупать по молодости, пока глупый, а то потом все деньги на саженцы уходят.

На самом деле, сказки - редкостная бессмыслица. Они учат женщин быть жертвами. Вот в чём была проблема Русалочки попросить не себе ноги, а хвост принцу? Плавали бы себе счастливые, играли с дельфинами. ели икру в гостях у папы-царя.

Когда власти запретили жарить шашлыки на балконах, они уже что-то знали про весну 2020-го.

- Гады, кто сожрал мою жену?! - кричал Иван-царевич на приеме во французском посольстве.

Путин предупредил правительство Мишустина об отсутствии времени: "Всё отпущенное время уже израсходовало правительство Медведева".

Человек на 80% состоит из воды. Остальные проценты не дают ему утонуть.

У Лукашенко спрашивают:
- Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро бы вы навели там порядок?
- Да за два дня!
- Как это так?
- Очень просто! В первый день я бы расстрелял всю Верховную Раду!
- А во второй?
- А во второй расстрелял бы тех, кто пришёл бы к ним на похороны.

- А откуда у вежливых людей оружие?
- А добрые люди помогли!

Не нужно с собой бороться. С собой нужно уметь договариваться.

Как предательски звенит во время карантина по утрам в пакетах мусор...

Сидит зэк в камере, в носу ковыряется. К нему подходит другой и говорит:
- Слышь, в носу ковыряться - примета хреновая, значит, жену на воле кто-то трахает.
Тот подумал и отвечает:
- Главное, чтобы она там в носу не ковырялась...

- Юля, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому что крышечка часто съезжает.

Житель Санкт-Петербурга победил на конкурсе шаманов: вызвал дождь, просто собравшись на шашлыки.

- Алло, это салон красоты?
- Нет, теперь это аптека.
- А подстричься у вас можно?
- (шёпотом) Приходите...

Любая посуда может быть одноразовой, если ты достаточно богатый...

Хочу услышать новогоднее поздравление Путина в переводе Гоблина...

Когда дизайнер обуви умирает, черти на том свете с помощью топора и рубанка придают его стопам ту форму, на которую он при жизни создавал свои модели.

Три важных заявления:
1. Путин заявил, что лично дал разрешение на вылет самолёта с Навальным в Германию.
2. Володин заявил, что этим Путин спас Навальному жизнь.
3. Лавров сегодня заявил, что Навального аккурат в том полёте и отравили.
Это что же получается?..

Против умных у Путина есть Росгвардия, а против дурачков - телевидение.

- Я сейчас сдохну!
- Это с заказчиком согласовано?

Россия богата бедными людьми...

Закон подлости 2020 - это когда ты сидел дома на карантине, читал новости и дрожал от страха, потом вышел в магазин за хлебушком, подцепил там коронавирус, тебя положили в больницу к другим заражённым, и эти нелюди рассказывают тебе, как они славно погуляли на шашлыках.

Реклама презерватива: "Лучше надевать, чем потом одевать".

Иной раз подчинённые считают своего начальника хорошим до тех пор, пока он не начнёт разбираться в деле.

Маленькая, хрупкая девушка-санинструктор тащит на себе с поля боя здоровенного мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось меня, сама спасайся.
- Не брошу!
- Да брось, говорят тебе! Тяжело ведь.
- Ничего, дотащу.
- Брось, говорю!
- Нет.
- Ну, тогда хоть с коня сними...

Вот вы жалуетесь, что вас не повышают по службе, а Роберт Трухильо уже 17 лет в "Металлике", а всё ещё басист.

Идеальных отношений нет. Есть женская мудрость не замечать мужские глупости. Есть мужская сила прощать женские слабости. А идеальность - оставьте её сериалам...