Поиск по автору:

- Кто из актёров снимался пьяным в фильме-сказке Александра Роу "Морозко"?
- Проще перечислить тех, кто снимался трезвым...

Всегда держал душу нараспашку, но почему-то никому не хотелось в неё заглядывать.

Если Россия и Белоруссия прекратят поставки минеральных удобрений, то фермеры Евросоюза будут вынуждены срочно переключиться на американский навоз.

Некоторые украинские историки считают, что ещё "Овидий писал стихи на древнем украинском языке".
Британские учёные, со своей стороны, уже пообещали подключиться к изучению этого вопроса.

Как правило, Джакомо Казанова в общении с дамами схватывал всё на лету.
Но у этой дамы схватиться было не за что...

Бывает, открою Уголовный кодекс РФ на любой странице и уже не могу оторваться - читаю до конца...

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
- Скажи мне, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Китаем.
- Ну, это не интересно. А вот ещё скажи, сколько через 20 лет в Москве будет стоить пирожок с капустой?
- 5 юаней!

- Вот бы у всех людей на лбу высвечивалась дата, когда у них последний раз был секс.
- А зачем?
- Многие тогда поменьше бы выёбывались.

Представительница благотворительного общества утешает заключённого:
- Я, конечно, понимаю, что вам сейчас тяжело, но я всё-таки надеюсь, что вас хоть на Новый год навестят родственники.
- Ни в коем случае!
- Как?! Ведь у вас, если я не ошибаюсь, пять братьев?
- Да, но надзиратель не выпускает их из камер!

Россия продаёт газ в Европу, Украина сосёт из трубопровода.
Россия продаёт газ в Китай, Украина сосёт...

Посетитель, уже расплатившись и собираясь уходить из ресторана, обратился к проходящему мимо официанту:
- Дождь всё идёт?
- Не знаю, - недовольно ответил тот, - ваш столик обслуживаю не я, а вон тот блондин.

Лукашенко не подтвердил данные о подготовке новой встречи Путина и Байдена.

- Ну что, коллега, эпидемия коронавируса удивительным образом сошла на нет.
- Увы, никто никуда не сошёл. А пресса, ясен пень, кидается на жареное...

Украинские пограничники обнаружили на границе с Молдовой закопанный на глубину в 1 метр пластиковый шланг длиной 100 метров. Однако предположение о том, что его использовали в качестве спиртопровода, не подтвердилось.
Вероятнее всего, имело место контрабандная перекачка воздуха.

После Нового года я совершил горькую фиаску, то есть прогулял три дня.
© Из объяснительной

Официальная хроника: "Айдаровцы" вывезли директора ГП "Укрспирт" Михаила Лабутина в безопасное место - на кладбище...

- Ваша честь, я настаиваю на разводе. Мы с супругой не понимаем друг друга.
- А вы не пробовали обращаться к переводчику?

Весь мир во время атаки коронавируса смотрит белорусский чемпионат по футболу.
Это, безусловно, лучшая реклама лиги, но антиреклама самой игры...

- Господин президент, а зачем вы Россию санкциями обложили, угрожаете ей, лезете на неё?
- Потому что я великий!
- И кто же вам это сказал?
- Моя жена Моника.
- Так ты и лезь на свою Монику почаще! Россия-то здесь причём?!..

К 35-ти годам у вас должен быть набор отмазок для отмены запланированного, а также система чередования этих отмазок, чтобы они выглядели правдоподобно.

Ляшко избили в парламенте...
Ляшко избили на рынке...
Эксперты-фольклористы настоятельно советуют Олегу воздерживаться от посещения церквей!

- Верите ли вы в привидения? - спросили риэлтора.
- Нет, - ответил риэлтор и... растворился в воздухе.

Дело было в Полтаве. У попа была собака, он её любил. Как-то услышал по случаю, что в Киевской духовной академии учат псов человеческим языком разговаривать. Собрал поп своего Сирка и послал с ним туда своего пономаря Тараса, а также всяческие презенты: ректору конвертик, проректору, инспектору... Ну и, конечно, сала, колбасы, солений и прочего всего на пропитание.
Тарас по дороге заехал к подруге Маричке, да и загулял с ней, а Сирка на волю отпустил.
Потом пишет в Полтаву депешу: "Отец Игнат, так, мол, и так, подопечный ваш успешно поступил, учится прилежно, пошлите ещё сала да конвертиков".
Через полгода, как водится, пошло у пса потомство, запросы существенно повысились. Тарас с Маричкой гостинцы и подношения получают да получают...
Впрочем, вот и лето наступило. Надо ответ держать. Поехал Тарас к отцу Игнату. Тот сразу с расспросами:
- Ну как там мой Сирко? Не надо ли чего?
- Сирко как сыр в масле катается, по-человечески будто мы с вами разговаривает!
- И что говорит?
- Ой, батюшка, даже повторить стыдно... Всем молвил, и митрополиту самому, что вы целыми днями горилку пьёте, да песни орёте, а на ночь глядя до регентши бегаете.
Помрачнел настоятель.
- Тарас, ты там это... разберись, что к чему... Вот тебе ещё конвертиков, тут и митрополиту хватит...
Побыл пономарь ещё пару месяцев у Марички, а потом - к отцу Игнату:
- Ох, отче, взял я грех на душу. Как плыл по Днепру, так Сирка в нём и утопил!
- Вот и правильно, Тарас. Шибко разумных нам не надо.

Нормальность ставит меня в тупик.
© Сальвадор Дали

Скандал в секс-шопе - покупателей обвешивают.

- А зачем в Киеве на Майдане митингующие соорудили катапульту?
- Этим украинцы пытаются доказать Европе, что они произошли от римлян.

Из новостей: "Банк России заметил снижение оттока капиталов из страны".
Комментарий: Всё, что могло, уже благополучно утекло раньше...

НОВОСТИ ИЗ СЕВАСТОПОЛЯ
Гражданской войны у нас пока ещё нет. Но брожение в массах есть. Хохлов меньшинство, и устраивать Майданы они откровенно ссут, потому что выхватят даже не от властей, а от населения.
В знак протеста решил выкинуть с балкона шматок сала, что завалялся в холодильнике. Открыл окно, и надо же было откусить напоследок кусочек, i всi забарвилося в жовтi синiй. Я вiдправився зносити пам'ятник Ленiну, розмахувати прапором "Не отдадся Крим росiйским загарбникам!".

Два хохла переплывают реку. И вот, когда уже до берега остаётся каких-то пять-шесть метров, один пробормотал из последних сил:
- Всё, это конец, чувствую, что не доплыву. Давай назад вернёмся...

Ганс и Юрген всегда мечтали попасть в Эрмитаж. Но они были плохими артиллеристами.

Ночь, ничего не видно дальше своего носа. Два бойца, русский и украинец, отправились на разведку к немецким окопам, перед которыми рядами натянута колючая проволока с шумовыми жестянками.
Русский шёпотом предупреждает своего напарника:
- Давай только тише и аккуратнее. Не вздумай задеть жестянки.
- Добре, - отвечает украинец.
Русский аккуратно подлезает под проволокой. Следом пополз хохол. В самый последний момент он задницей задевает жестянку, раздаётся звон.
Тут же слышится голос немецкого часового:
- Halt! Stehe ich werde schiessen!
Русский не растерялся и начал мяукать, как кошка. Немец выругался и вернулся на свой пост.
Хохол подумал про себя: "Вот же какой хитрый русский, надо запомнить!".
В общем, разведали они всё, что было нужно, и настало время возвращаться назад.
Русский снова бесшумно пролез под проволокой, а украинец опять задел жестянку.
Часовой:
- Halt!
Хохол, вспомнив хитрость русского, выдаёт:
- Iди обратно, це ми, коти!

Как только ухрюпинские дети начинают ходить, они сразу же уходят из города.

- Господа гусары! Мы сегодня приглашены на бал. Поручик Ржевский, вы не забыли, что вам было поручено купить цветы для наших милых дам? Хм-м, неплохой, однако, каламбурчик!..
- Да, господин полковник! Кстати, о цветах, господа! Лет пять назад была у меня женщина с воот-такенной жопой! Так вот, звали её Роза.

"СБЕР" в очередной раз провёл массовую презентацию, на которой, в частности, объявил о смене логотипа на "СБ" и слогана "Сбер.Для жизни" на "Сами Боги". Изображение представляет собой круг с вертикальной палочкой внутри, символизирующей, что всё включено...

Британские учёные обнаружили, что на офисном столе в 400 раз больше бактерий, чем в туалете.

Неожиданно открылся ещё один плюс посещений тренажёрного зала.
У нас отключили горячую воду, а я, хоть раз в два дня, но моюсь, как белый человек!

Аудитория. Студенты разбирают темы докладов.
Студент: - Твари!
Преподаватель: - Не ругайся.
- Они забрали мою тему!
- Вот сволочи!

- Почему вы решили закрыть нашу передачу?
- С чего вы это взяли? Никто вас не закрывает, продолжайте работать как всегда.
- Тогда почему нам запретили произносить слово "Украина" и вообще их обсуждать?
- Чтобы вы вспомнили, где живёте, и почаще упоминали слово "Россия".
- Тогда нас всех обязательно уволят, поэтому мы и спрашиваем, почему вы решили закрыть нашу передачу?

Вроде бы асфальт положили, почему лыжи не едут?

Владимир Владимирович Путин пришёл в тату-салон, чтобы дорисовать полуостров Крым к карте Российской Федерации у себя на спине.

Дикобраз - злая пародия на ежа. Гротеск. Театр абсурда.

Кабинет психиатра в киевской больнице "Феофания".
Врач спрашивает у медсестры:
- Кто следующий?
- Вона.
- Ой, здравствуйте, Юлия Владимировна, на что жалуетесь?
- Мне всё время кажется, что я - Украина.
- Ну так работайте!

На съезде партии "Блок Юлии Тимошенко" один делегат спрашивает другого:
- А почему сегодня гимн поёт Пономарев?
- Юлия Владимировна не в голосе.

Для современных эффективных менеджеров нет Бога, кроме калькулятора!

Ещё два-три Евромайдана, и в мире не найдётся миллиардера, достойного стать президентом Украины.

Ответ всегда спрятан в самом вопросе.
Например: "Кем бы я хотел работать трактористом?"

Британские учёные доказали смертельную опасность разводов, но курение в постели ещё хуже.

В России зафиксирован первый смертельный случай от коронавируса.
Мужика в гараже убило обрушившимся стеллажом с 200 кг гречки, риса, сахара и тушёнки.

Мой друг как-то жаловался, что во время проведения крупных футбольных мероприятий, типа чемпионатов мира и Европы, болельщики в случае победы нашей сборной на радостях очень сильно шумят и мешают спать нормальным людям. нормальные люди должны же ночью спать, а не орать, как полоумные.
Но в этом году сборная России по футболу, похоже, услышала нормальных людей: болельщики вообще не мешают спать.

Перед судом предстал довольно известный автор детективных романов. Его обвиняют в соучастии в неудавшемся ограблении банка. Подсудимый в своё оправдание заявил:
- Я с этой бандой направился в банк только для того, чтобы набраться материала и впечатлений для моего нового романа.