Поиск по автору:

- Нас учили, как правильно писать объяснительные, если ты всё пробухал и и не вышел на работу.
- И что же в них надо писать?
- Надо писать, что "по причине пищевого отравления", поскольку это полностью соответствует действительности, но при этом не раскрывает ненужных обстоятельств.

Поддавшись соблазнительному искушению, вы совершаете грех, а не глупость.

В "Пятёрочке" наткнулся на небольшую очередь, кассирша была одна, и поэтому сильно торопилась, покупатель тоже старался как мог, быстро складывал продукты в пакет. Рассчитавшись (без сдачи, кстати говоря) мужик берёт пакеты и быстро уходит, забыв чек, но через полминуты быстро возвращается и далее диалог:
М.-"Простите, я чек забыл"
К.-"Ой, я уже выкинула, вы просто ушли"
М.-"Ну, так ищите! Вдруг вы меня обманули!"
К.-"ТЁТЯ СВЕТА НЕ ОБМАНЕТ!"

Если доллар - сорок девять,
Если евро - шестьдесят,
Надо срочно хрен померить -
Вдруг и это удлинят!?

Роту построили, команда: "садись!". Мы сели на кортачи, чувак такой опоздавший подбегает, и к старлею: "разрешите сесть в строй!".
Сесть. В строй.

- Давайте трахаться почаще! -
Кричал на площади Илья.
А люди мимо шли, не глядя,
И каждый думал: "А давай!".

Рояль имеет две педали,
Автомобиль имеет три.
А это значит, что в рояле
Стоит коробка-автомат!

О НЕОТЛОЖНЫХ МЕРАХ...
Протокол заседания правления сельхозартели "Дороничи" о ходе подготовки к весенне-полевой кампании: "Купить водки 30 литров, выделить муки, зарезать овцу, купить луку 4 кг, дрожжи на 50 руб. Выдавать водку сначала по одному стакану за обедом и потом по 250 грамм после обеда".

Корм для кота - очень странный предмет.
Он вроде как есть, но его сразу нет.

В 1945 году премьер Великобритании Уинстон Черчилль неожиданно с треском проиграл парламентские выборы и впал в глубокую депрессию. Пытаясь утешить супруга, Клементина Черчилль заявила ему: «Кто знает? Вдруг проигрыш на выборах — это скрытое благословение?!» «Очень хорошо скрытое!» - проворчал ей в ответ экс-премьер.

Наступила осень,
Птицы откричали,
Вот напьюсь я водки
И усну в печали...

Перчатки в хлам,
На попе дырка,
Хромаю, ноги волочу,
Лицо горит, в трусах снежинки -
Кататься с горки я люблю!

Если вы уверены, что политики - это самые лживые и двуличные люди на Земле, значит, вы никогда не имели дела со страховыми агентами.

"Вследствие бесконтрольности в общежитиях часто образуются семьи".
© Из приказа

Вода сияла в лунном свете,
На берегу медведь сидел.
Вскрывал, как фантики, палатки,
Вытряхивал из спальников и ел.

Евгений вышел на работу,
Забыв на полке кошелёк.
За ним не стал он возвращаться,
Ведь он работает в ГАИ.

Сломаться может всё на свете:
Жизнь, чувства, люди и утюг.
Особенно утюг расстроил -
Вот от него не ожидал!

Пришла весна, запели птички,
И "башню" сносит по привычке.
Её несёт куда-то ввысь...
Ну, задница - теперь держись!

Легко художника обидеть,
Поэта мудаком назвать.
А вот боксёра трудновато -
Боксёры, сука, молодцы!

Уже виден свет в конце тоннеля, вот только тоннель, сука, никак не кончается.
© Михаил Жванецкий

История, привезённая из славного города Омска.
Компьютерная фирма. С менеджером беседует весьма распальцованный покупатель.
Диалог происходит в следующем режиме:
- ... Этот, как его, пентиум 5 чтоб был!
- Знаете, таких процессоров нет, но у нас есть пентиум 4, и мы вам его обязательно поставим.
- И винт это, как его, Вован говорил... (лезет в карман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый!
- Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно поставим.
Обсуждение продолжается ещё некоторое время. Вокруг собирается кучка заинтересованных. В конце концов вся конфигурация продумана, и покупатель выдаёт фразу:
- Ну и сколько это всё будет стоить?
- Где-то полторы тысячи долларов.
- Клёво! У Вована на штуку. Только это, корпус мне обычный серый не надо. Мне лучше (скользит взглядом по витрине)... О! Вот этот!
Менеджер (смущённо):
- Этот нельзя...
Покупатель (возмущённо):
- Это почему?!
- Это пылесос...

В конце 2009 года я попал на удивительную встречу, посвящённую 35-летию описываемых дальше событий. Рассказываю со слов очевидцев, включая телефонную запись разговора с бывшим первым секретарём Приморского крайкома КПСС Виктором Павловичем Ломакиным, который на эту встречу из Москвы прилететь не смог.
В конце 1974 года руководителям СССР и США неизвестно почему вдруг захотелось встретиться именно во Владивостоке. Я говорю "неизвестно почему", потому что умные люди зимой во Владивостоке встреч не назначают. Накануне саммита разыгралась снежная буря, начисто парализовавшая все виды сообщения с городом. Пролетая уже где-то над Байкалом, Брежнев узнал, что садиться ему придётся в Хабаровске и дальше добираться поездом неизвестно когда, если успеют расчистить пути. Прямо с борта самолёта он связался с первым секретарём крайкома и высказал ему всё, что об этом думает. В ответ на это Ломакин сказал буквально следующее: "Леонид Ильич! Насколько мне известно, у вас на борту находятся министр путей сообщения и главный метеоролог, все вопросы к ним. А у меня сейчас семь тысяч человек расчищают взлётно-посадочную полосу, к прибытию американцев успеем!".
Испытания первого секретаря на этом не закончились - за пару дней до прибытия президента США на только что расчищенном владивостокском аэродроме высадился передовой подготовительный американский десант, состоявший, по оперативным данным, из отпетых црушников. Гости немедленно выразили желание поближе познакомиться с главной военно-морской крепостью России на Тихом океане. Добравшийся к этому времени на поезде Брежнев лаконично инструктировал Ломакина: "Возите их, где хотите, но чтобы гости остались довольны и ни хрена из наших укреплений не увидели!". Посоветовавшись с военными, Виктор Павлович подобрал катер поменьше размером, чтобы сильнее качало, и отправил американцев на целый день в плавание по бурному зимнему морю вокруг острова Русский площадью 100 квадратных километров - этот остров прикрывает вход в город с юга и действительно напичкан укреплениями, с моря, впрочем, малозаметными. Весь следующий день позеленевшие црушники просьбами об экскурсиях уже не беспокоили.
Но больше всего мне запомнился рассказ бабы Вали, до этого саммита обыкновенной поварихи городской столовой - ей и выпала честь кормить всю эту компанию. Имя поварихи помню неуверенно, но её рассказ слушал вживую в присутствии всех других очевидцев, напутать в нём что-то трудно. По требованию американской стороны она выставила проект меню, в котором дипломаты сразу нашли грандиозный изъян - там напрочь отсутствовали пироги из тыквы, обожаемые Джеральдом Фордом. Тыква на прилавках магазинов в восточной части России в это время года отсутствовала напрочь, но на этот случай и существуют спецсамолёты. Хуже было другое – американцы вычеркнули из меню её самое вкусное блюдо, пончики с местными морепродуктами, видимо, просто заколебавшись с переводом.
В первый же день переговоров, вспоминала баба Валя, по напряжённым лицам обеих делегаций было ясно, что переговоры зашли в тупик.
От стресса участники ели совсем мало и неохотно. С отчаяния баба Валя на свой страх и риск приготовила всё-таки свои любимые пончики, почти схватила за лацканы какого-то видного члена американской делегации, судя по её описанию - Генри Киссинджера, и в какой-то подсобке энергичными жестами всё-таки уговорила его попробовать кусочек.
Отведав легендарный пончик, госсекретарь США оживился, умял ещё несколько и распорядился обязательно добавить эти пончики в меню следующей встречи. С них он и начал эту встречу. Увидев, с каким аппетитом он их подметает, к нему присоединился Форд, а затем и заинтригованный Брежнев. Вскоре на кухню влетел посланец и потребовал ещё одну порцию в ближайшие пятнадцать минут. Это был переломный момент переговоров - накушавшись бабывалиных пончиков, оба высоких руководителя легко подписали соглашение об ядерном разоружении, положившее начало разрядке международной напряжённости...

От чистого сердца,
Простыми словами:
"Пошли вы все нахер
Большими шагами!.."

Царевна спит в гробу хрустальном,
Не очень свежая на вид.
Я воздержусь от поцелуя -
Пускай себе спокойно спит...

Армянское радио спрашивают:
- Что самое внезапное и безжалостное в мире?
Ответ:
- Понедельник.

Антон учтиво извинился,
Принёс ромашки и вино,
Потом ещё две шоколадки,
Но суд убийство не простил.

Новый год сказал: "Иду!
Снимайте с Лошадей уздечки!"
Всем девкам срочно по Козлу!
И хлопцам тоже - по Овечке!

Было нам лет по двенадцать. Решили мы с другом сделать парусники из пенопласта. Нашли подходящие куски, долго их обрабатывали, вытачивая корпуса, а когда работа была окончена, решили их покрасить для большего реализма под цвет дерева. Краска была у нас масляная. Мы смешали её с растворителем, чтобы её можно было намазать кисточкой, покрасили и оставили сушиться.
А когда вернулись, то обнаружили вместо наших парусников субстанцию, напоминающую по внешнему виду говно.
Не додумались мы тогда, что растворитель напрочь разъест пенопласт.

Дорогие пассажиры
В лифте дома № 32,
Строчек несколько сатиры
Прочитайте до конца!

Будь ты Ваня или Сидор,
В лифте, брат, курить нельзя!
В лифте курит только пидор
Или грязная свинья.

Если в лифте ты застукал
Мужика, что тихо ссыт,
Двинь его башкой об угол!
Пусть в моче своей лежит!

Если встретил ты урода,
Что ломает лифта дверь,
Лучше, чем удар по почкам,
Нету средства, ты поверь!

Если кто-то в лифте нашем
Курит, гад, и кнопки жжёт,
Бей по яйцам, не по жопе -
Пусть в больницу поползёт!

В общем, бей, кусай, царапай
Всех, кто хочет лифт сломать!
Хочешь - смейся, хочешь - плачь,
А ЖЭКу надо помогать!

Когда не стало Интернета,
Мы вышли из своих домов,
Друг друга трогали руками,
Пытались даже говорить.

Енот с неправильным окрасом
Не может выжить больше дня.
Его застирывает насмерть
Ох*евшая родня.

Памяти Михаила Жванецкого:

У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.
................................................................
Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади.

Тра-та-та, тра-та-та!
Размножаем мы кота!
Глупая котяра!
В ксероксе застряла!

А счастье было, есть и будет!
Пока будильник не разбудит...

Меньше взвода не дадут,
Дальше Кушки не пошлют!
А теперь меня надули -
Оказался я в Кабуле!
(шуточное четверостишие молодого советского лейтенанта начала и середины 80-х годов)

Мало кто знает, что в 1877 году симбирский чиновник Илья Николаевич Ульянов дослужился до чина действительного статского советника, и его семилетний сын Володя автоматически стал дворянином.

День рождения - это единственное, что у нас не могут отнять.
© Юрий Грымов

Я с отвращеньем хлопнул дверью,
Но понял вдруг, что перегнул.
Открыл опять и снова хлопнул,
Без отвращения уже...

У каждой невесты бывает венец,
У каждой картины - рама.
Если есть у товаров отец-продавец,
То мама у них - реклама!

Режиссёр Вадим Абдрашитов рассказывал, что однажды Василий Шукшин, получив гонорар, тянул по коридорам общежития ВГИКа ящик водки – как бурлак, на верёвке, со страшным грохотом…

Судьба имеет кнут и пряник,
Но поступает с нами так,
Как будто все мы мазохисты,
И все боимся располнеть.

Делай, что хочешь, но так, чтобы не лишиться этой возможности в будущем.

В Санкт-Петербурге суд рассмотрел иск к любовнику из-за разрушения брака. Истец потребовал от любовника своей супруги 150 тысяч рублей в качестве компенсации морального ущерба.
Однако в иске ему было отказано, чтобы не создавать опасный прецедент.

У меня есть такое выражение - "Дважды дох*я". Это когда ты думал, что надо выполнить определённый объём работы, начинаешь делать и понимаешь, что недооценил ни себя, ни объём предстоящей работы.

НАША СЛУЖБА И ОПАСНА И ТРУДНА...
Рассказывают, что судебные приставы вынуждены были отчуждать у злостного должника в счёт неуплаченных налогов дорогую домашнюю кошку редкой породы - по закону больше ничего забрать у него было нельзя.
Правда, из сочувствия к животному, кошку оставили с хозяином - в надежде, что он начнёт возвращать долги.
Так и произошло.

Увидев вас, застыть сумело сердце,
А невесомая душа стремилась ввысь,
И гамма чувств чиста, как у младенца...
И сиськи у вас тоже зае*ись.

Карантин превратил деятелей культуры в дармоедов.
© Заслуженный артист РФ Михаил Ефремов

Колесо истории крутят дураки и мошенники.
© Джордж Сэвил Галифакс

В конце семидесятых по настоянию супруги Николая Гриценко поместили в психиатрическую лечебницу. Коллеги по театру иногда навещали его, но не предпринимали попыток вызволить Николая Олимпиевича из клинки, где ему становилось только хуже. 8 декабря 1979 года народный артист СССР украл из общего холодильника чужую еду, за что его поколотили другие пациенты. Вечером того же дня 67-летний Гриценко скончался от инфаркта на больничной койке. Биограф Элла Штольц утверждает, что его последними словами были: "Я только теперь понял, как надо играть Мышкина".

Идите, мой любезный, в Твиттер
И там ведите микроблог,
Рисуя в маленьких деталях
Жизнь небольшой величины.