Поиск по автору:

Недавно встретился с мелким братом (11 лет) которого давно не видел, он хвастался тем что купил новый велосипед. Я стал спрашивать откуда деньги и т.д. и тут он говорит что у него свой бизнес и сидя за компом он не просто играет, а зарабатывает, я в непонятках, спрашиваю что это за бизнес такой, может и я смогу зарабатывать.. и тут он объясняет: Я сижу за компом, играю, играю, день проходит быстрее, и так каждый день, и так наступает мой день рождения, мне дарят деньги, и я коплю..

Если жизнь беспощадно бьёт,
И до срыва осталось немного,
Лучше вспомни: дома ждёт кот,
Это значит - не всё так плохо.

Домой ночью на машине еду, смотрю девушка голосует, останавливаюсь, попросилась довезти до метро, разговорились, познакомились, ее Марина зовут, ей свидание назначил на следующий день. Приезжаю на место встречи, вроде казалось и лицо запомнил, а в толпе народа возле метро никого похожего не вижу, тут сзади кто-то лицо закрывает мне руками и смеется, оборачиваюсь вроде как и она. Целый вечер смеялись, на дискотеку сходили, домой к себе пригласил, согласилась. Дома легкая музыка под мартини с шоколадом, медленные танцы ... короче, утром ей говорю, мол, все было отлично Марина хочу продолжение наших встреч, а она с таким удивлением отвечает: - Я Света, ты что, Сергей, забыл как меня зовут? "Да уж, - подумал я, - все бы хорошо, только ведь я Рома".

Как-то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил для фруктового салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками.
И я, как дурак, попёрся в десять вечера по магазинам искать такие, как ей надо. И я их в конце концов купил, принёс домой, и знаете, что она с ними сделала?
Она порезала их кусочками...

Едем тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству.
Ключевой момент: все бывшие сослуживцы, старпёры, моряки-подводники.
Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сиденья и положили на них здоровенный синий кислородный баллон для газосварки. И дружно втопили 90-100 км/час.
На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. "Жигуль" встал на два колеса, как в автородео, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив там десять метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушёл в лес через лобовое стекло.
Мы подбежали к "Жигулёнку" с криками:
- Ты как? Живой?!
Водитель открыл безумные глаза и белыми губами пробормотал:
- Торпедный отсек - докладываю: торпеда отстрелена!

Страшней всего, когда ты умер
И успокоился уже,
А доктор как шарахнет током,
И на работу к девяти...

Шёл я после работы на остановку и вижу, что там стоит парень... Но не просто парень, а карлик, который сыграет ключевую роль в этой истории.
В общем, стоим, подъезжает маршрутка, мы с ним в неё заходим, расплачиваемся и едем.
На следующей остановке заходит новый персонаж нашей истории - дородная тётка. Она вальяжно расселась на двух сиденьях, достаёт какую-то купюру, передаёт её водителю и ждёт сдачи. Водитель, пытаясь посчитать сдачу, по-видимому, не заметил яму на дороге и въехал прямиком в неё, вследствие чего вся мелочь из его рук покатилась по полу салона.
И как только я привстал, чтобы помочь женщине собрать эту мелочь, как вдруг карлик с резкостью гепарда достал свой мобильник, и уже через несколько секунд в маршрутке заиграла мелодия из "Форт Баярда".
Итак, под популярную мелодию я собираю с пола монетки, карлик тоже начал мне помогать, тётка в ах*е, я хохочу, карлик тоже...
Не хватало только старейшины...

Моя тётя работает в банке. А там же всем клиентам улыбаться надо, демонстрируя корпоративную приветливость. Но потом вдруг выходит новый внутренний распорядок, в соответствии с требованиями которого улыбаться уже не надо, а следует просто принять общее (!) выражение дружелюбия на лице.
Оказалось, что руководитель банка радикально пересмотрел свою политику общения с клиентами после того, как одна тётка написала жалобу, что, якобы, их кассирша ехидно улыбалась, выдавая ей маленькую зарплату...

Произошла эта история во времена бурной студенческой молодости.. захотелось моему другу попробовать групповушку. Уговорил он меня вызвать девушек соответствующей профессии, естественно, двух.. договорились, чтобы они приехали ко мне домой.. стоим возле подъезда, ждем.. подъезжает такси, выходит одна девушка, симпатичная.
Здороваюсь, говорю "как зовут?" - "Юля". "Юля, приятно, но мы двоих заказывали, хотели повеселиться, ты сама справишься?". тут она говорит "я не знаю, что вы там заказывали, я ДОМОЙ К СЕБЕ ИДУ!!".. оказывается, это соседка с верхнего этажа... так я давно не краснел...

Все мы когда-то учились в школе. Дело происходило в 10-ом классе физико-математического лицея. До черчения, естественно, никому из учеников не было дела. Но учительница по этому предмету была строгая. В конце полугодия сурово дрючила тех, кто не сдал работы.
Как-то она задала что-то там начертить, ну, наши, конечно же, забыли и вспомнили только за урок до черчения. Уже поздно метаться. Но тут у самого заядлого прогульщика возникла спасительная идея. Он попросил у меня работу (а у меня всегда всё было сделано, я хорошо учился), побежал в кабинет информатики и отксерил её. По его примеру, мой чертёж человек 15 отксерило...
Начинается урок, 16 гавриков сидят с тем чувством, когда ты еле-еле успел добежать до туалета. Входит учительница:
- Здравствуйте! Я надеюсь, вы начертили заготовку? А теперь берите ластики, и я сейчас покажу, что необходимо стереть...

Гостил я в детстве в селе у бабушки. Как-то попросила она меня привести со ставка гусей. Во время пути один из них перестал ходить, повредился, видимо. Пришлось мне взять его на руки и нести до сарая. Пока его нёс, уже успел привязаться к нему. Приходим во двор со стаей, и я с гусём на руках.
Бабушка возле сарая чем-то занимается. Я подошёл к ней, отдал того гуся, что был на руках, со словами, что, по-видимому, ранен.
Наивный детский мозг был уверен, что мы тут же начнём его лечить.
Но бабушка, мгновенно оценив ситуацию, взяла топор и отрубила ему голову.
Детская психологическая травма, блин. Жизнь - это нескончаемая боль...

Однажды мой приятель Гера собрался на team building. На два дня сплавляться на плотах. Организовывать провиант поручили даме-вегетарианке. В итоге она закупила 400 граммов тушёнки, 1,5 кг макаронов и 13 кг помидоров-огурцов.
После возвращения начальник заявил, что, в принципе, team building удался, поскольку в коллективе теперь все люто ненавидят одного человека.

Друг, оставь покурить,
А в ответ тишина...
Он вчера не вернулся с дивана.

Что вы знаете о первоапрельских шутках?
Один кекс с Аляски целый год таскал старые автомобильные покрышки на склон вулкана, чтобы 1 апреля запалить их. Полгорода в панике, местный МЧС мобилизуется...
С 1 апреля, чуваки!

БУДНИ ТЕХПОДДЕРЖКИ
Диалог с пользователем:
- Нажмите "Пуск", в правом столбце появится "Панель управления".
- У меня там нету ничего!
- Посмотрите внимательно ещё раз, в правом столбце.
- Нет там ничего! Ну, "Мой компьютер", "Панель управления" и "Завершение работы". Всё, я нажал "Завершение работы".

Сосулька, упавшая на "Бентли", молилась во время полёта.

Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности движения место. Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря градусов на 150, да ещё под хорошую горку. Эдакая спираль.
И вот как-то раз на этом участке дороги "Нива" "догнала" "Ниссан". Японец притормозил, а нивовод не успел среагировать и слегка, я подчёркиваю, слегка приложил "Ниссану" задний бампер. Ну, водители вышли, разбираются, ремонт больше, чем на 50 баксов никак не тянет.
Нивоводу, понятное дело, обидно до соплей, но делать нечего.
И тут из-за поворота с горы вылетает "Газель" и врубается в "Ниву". Та, естественно, повторно бьёт японца в зад. В итоге сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает в десятки раз.
Из "Газели" выскакивает мужик и орёт:
- Вы, ё* вашу мать, что здесь делаете?!
У нивовода светлеет лицо:
- Тебя ждём...

Завтракаю и вполглаза смотрю телеканал LifeNews. Показывают типичную российскую деревню. С гусями-поросями и мужиком в резиновых сапогах, который пёхом прёт по лужам...
Голос за кадром:
- Подмосковные фермеры готовы начать производство фуагра и хамона... бла-бла-бла...
И тут мужик в сапогах - хренакс пинком гусю в бок...

Сегодня был на приёме у стоматолога. Так вот, к опытному врачу прикрепили интерна, молодую и немного стеснительную девушку. Пока я полулежал в кресле с открытым ртом, между ними состоялся такой диалог:
- Ты что, никогда уколы не делала?
- Ну, как-то раз племяннице в попу делала.
- Так в попу каждая может, а вот ты попробуй в рот!
Я чуть бур не заглотил от смеха...

Гуляю сегодня по парку. Смотрю - велосипедист едет, и перед ним вдруг ребёнок из-за кустов выбегает. Уворачиваясь от ребёнка, велосипедист резко выворачивает руль, налетает на бордюр и, слетев с велосипеда, с радостным криком: "Привет, асфальт!" плашмя падает на этот самый асфальт.
Потом встаёт и, отряхиваясь, недовольно добавляет: "Давно не виделись...".

И лампа не горит,
И врут календари.
И если ты не хочешь пить 0,5,
Бери 0,33...

Моя девушка жрет детское питание. Ее любимое лакомство - пюре, соки фрутоняни. Говорю, мол глупо, а она, что ей нравится. Забил. Приехала мама, нашла использованные баночки в мусорке, в холодильнике соки и пюре, бьется в истерике, что мы спрятали ее внука.

У меня дома установлен китайский радиозвонок, а кнопка в машине к сигнализации подключена. Как сработает - дома раздаётся приятный голос:
- Господа, к вам пришли, откройте, позялуйста!
Я беру монтировку и иду встречать гостей...

Судьба имеет кнут и пряник,
Но поступает с нами так,
Как будто все мы мазохисты,
И все боимся располнеть.

Сегодня утром подъехал к бизнес-центру, в котором располагается офис нашей фирмы. Приехал не просто так, а побеседовать с кандидатами на пост помощника главного бухгалтера. Два свободных места на парковке прямо передо мной занимает миловидная барышня, поставив свою карету по диагонали. Вежливо попросил её поставить машину нормально, на что немедленно получил оттопыренный средний пальчик. Даже не обернулась, уходя...
Запарковался таки в другом месте, пришлось поискать. Захожу в офис, вижу трёх девушек, прибывших на собеседование. Среди них ту самую, с парковки.
Думаю - ну ладно, сейчас будет мне развлечение. Меня-то она как следует не рассмотрела. Пригласил её в кабинет последней, красочно расписал все преимущества работы в нашей фирме, при этом изрядно приврал и приукрасил. Типа, мягкий график работы, соцпакет со 100% погашением всех медицинских расходов, фитнес, путёвки за счёт фирмы, учёба за границей и командировки туда же, белая зарплата в 1500 евро и столько же в рублях, две недели новогодних каникул с оплатой и т.д. Потом добавляю огоньку сообщением, что её резюме блестящее и нам подходит полностью. Наслаждаюсь её реакцией, оттягивая развязку...
Девица засияла, глазки у неё заблестели, наверное, даже трусики намокли.
И тут я ей говорю:
- Но есть одна проблема. Мы не берём на работу тех, кто невежливо реагирует на просьбы о правильной парковке.
Так быстро из моего кабинета ещё никто не выбегал...

Если взять кота за яйца
И немного покрутить,
Кот вас может поцарапать
Или даже укусить.

Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок,
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в "Жигулёвском пиве"!
О, как же смерть моя проста!
В сто раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота..."
- Ну что ж, - сказал с окна котище,
- Я вытащить могу вас,
Но вы же превратитесь в пищу!
- Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле!
И мышь от смерти в алкоголе
Была, на счастье, спасена.
Но, очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
- Где ж ваше слово?! Ваша честь?!
Вы обещали дать вас съесть!..
- Ах, что вы, - мышка пропищала,
- Я это спьяну обещала!
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине - не верь!

Шёл сегодня по улице, с поникшей головой, в итоге не заметил, как передо мной оказался щит, и я как у**ался в него, в итоге лоб поцарапан, веко повреждено, прохожие на меня смотрят и смеются, и не могу понять почему, чё смешного-то, ударился башкой, а оказалось, что на щите написано: "Водитель, осторожно, слепые пешеходы".

У моего друга есть жена, тёща, любовница, всё, как полагается.
И вот как-то после крупного корпоратива завалился он к любовнице, добавил у неё и... заснул. Она давай его будить и скандалить:
- Спать иди домой!
А он ей:
- Отстань!
Естественно, барышня завелась:
- Что-о-о?! Я тебе сейчас отстану, я тебе устрою!
Вышла из спальни, а друг безмятежно уснул.
Проснулся он от того, что с него стягивали одеяло. Открывает глаза, а перед ним вся честная компания: жена, любовница, тёща. Разозлил барышню. Она к нему домой и позвонила.
Он на них всех посмотрел и говорит:
- С тобой, жена, развожусь! Тебя, любовница, бросаю! А вы, мама, какого х*я здесь делаете? Это же вообще не ваша история...
Живут после этого долго и счастливо: и жена и любовница, и даже тёща...

Евгений вышел на работу,
Забыв на полке кошелёк.
За ним не стал он возвращаться,
Ведь он работает в ГАИ.

Сегодня с подругой ходил к окулисту, четвертый этаж. Прошло 10 минут, как вдруг сигнал о пожарной тревоге. А что мы? Мы тупо переглянулись и сидели дальше, думая, что если кто-то уйдет, то и мы уйдем. Но это же Россия, все остались, никто не ушел ))

Разговаривают два сослуживца:
- Прикинь, Серёга на столе мобильник забыл, когда домой пошёл. Звонит мне из "Пятёрочки" с чьего-то телефона. Просит вынести. Я взял, выхожу, а за мной этот новенький паренёк из верстальщиков выходит. И мы с ним идём не то, чтобы вместе, а просто рядом.
Серёга нас увидел, подходит так по-борзому, типа: "Эй, чувелло, дай мобилу позвонить на пять секунд". Я отдал ему телефон, он его забирает и, типа, сваливает. И тут верстала в прыжке его догоняет и коротким ударом в голову вырубает на асфальт. Поднимает телефон и отдаёт мне.
- И что же дальше было?
- А что было!? Взял и обратно в офис пошёл. Думаю, ну его нах! Объясню, в чём дело, лн в шутку не въедет, лягу рядом...

Енот с неправильным окрасом
Не может выжить больше дня.
Его застирывает насмерть
Ох*евшая родня.

Вышел ёжик погулять,
Будет род людской страдать.
И утонет мир во тьме -
Ёжик служит сатане.

Жил у неких хозяев кот. Большой такой, пушистый и жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край беседки, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело. Культурно так. Только что бумагой не пользовался. Хозяева, естественно, в восторге были.
Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один трагический для всех домочадцев день, непосредственно во время процесса, на кота упала крышка унитаза, напугав его до смерти.
После этого инцидента кот продолжал ходить на унитаз. При этом вёл себя, как и прежде: задирал хвост, корчил умную мурлетку... но садился он уже строго мордой к крышке.

Олег безумно удивился,
Когда к нему пришёл енот.
Енот был удивлён не меньше:
В его норе сидел Олег...

А счастье было, есть и будет!
Пока будильник не разбудит...

Да, везде попадаются нормальные люди...
Меня как-то гаишник остановил на трассе за превышение скорости на 68 км/час. Я не заметил предупреждающего знака о проведении дорожных работ.
Денег в моём кармане ровно 100 рублей, до города ехать ещё примерно 100 км. Так получилось, что в машине на тот момент только что купленные утюг и микроволновка.
Долго уговаривал гаишника отпустить меня подобру-поздорову, типа, за мной не заржавеет и т.д. Ни в какую!
И тут меня осенило! Без всякой задней мысли говорю ему:
- Возьми утюг! Ну нету у меня с собой денег...
Смотрю, у него глаза округляются... Я, понимая, что одного утюга мало, предлагаю:
- Ну, микроволновку ещё возьми! Новое всё, с чеками, только что из магазина...
Он аж поперхнулся и в матюгальник орёт напарнику, который в это самое время другие машины на трассе отлавливает:
- Лёня, тебе микроволновка не нужна?!
А сам уже еле сдерживает смех.
Подошедший напарник Лёня, поняв ситуацию и взяв в руки мои права, сквозь слёзы выдаёт мне:
- Юрий Александрович! Ну, мы же ведь не пираты, чтобы утюгами с вас брать!
Короче, поржали, сказали, что я сделал их день, выписали мне 500 рублей штрафа и отпустили.
И тут в их машине, по-видимому, на ноутбуке ещё один такой красавец, как я, нарисовался перед камерой.
Слышу, снова гаишник в матюгальник орёт:
- Лё-ё-ё-ё-ня! Крррасную "Мазду" на аборрррдаж!...
И совершенно дикий ржач их обоих... Летящую по трассе "Мазду" так и не остановили...

Композитор Джоаккино Россини обедал как-то у одной дамы, столь экономной, что он встал из-за стола совершенно голодным.
Хозяйка любезно предложила ему:
- Прошу вас ещё как-нибудь придти ко мне отобедать.
- С удовольствием, - ответил Россини, - хоть сейчас.

Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю дня рождения одногруппника. Звоню в службу доставки, объясняю, где мы находимся.
А курьер мне заявляет:
- Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал!
Мотивирует, сцуко...

На заре моей работы в милиции (примерно 2001 год) мне эту историю рассказывали, как реальную.
В начале лихих 90-х в неком государственном колхозе жил бык. Нет, БЫК, племенной производитель.
К нему коров водили со всего района.
В один ужасный день он пропал. Как в воду сгинул.
Расследование этого дела поручили местному участковому.
Он, не будь дурак, взял пару местных пьяниц и написал с ними объяснительную, что бык утонул в местном озере во время водопоя.
Дело закрыли и все довольны и счастливы, кроме председателя местного колхоза, который милицейской бумажке не поверил и сказал: "будем спускать озеро, а там посмотрим".
Участковый посмотрел, что уже реально ведутся подготовительные работы к спуску озера, понял, что дело - труба и надо как-то выходить из положения.
В первый же день выход из положения был найден.
В местном мясокомбинате был взят целый скелет быка, похожей масти, и под покровом ночи был сгружен в то самое озеро.
Итог: озеро спустили.
Скелет нашли.
Вроде все довольны и счастливы.
Кроме того же председателя колхоза, который очень долго думал, что же такое у него в озере водится, что смогло за неделю с быка, весом почти 500 кило, один скелет оставить.

В Крыму дело было... Отдыхали большой семьей: я, моя жена, ее братья, тетя, дядя и их сын Андрюша.
Приходим в ресторанчик, глава того семейства говорит:
- Так, нас много, так что берем все одно и то же.
Его сын, Андрюша, которому 7 лет, заунывно начал клянчить заказать первым. Официантка стоит уже минут десять, мальчуган нервно, читай с ошибками и все время сбиваясь, штудирует меню... Наконец выдает: "О! Форель! Я буду форель!!!"
Его отец с явным сожалением в голосе: "Андрюша, это не Рафаэлло..."
Андрюша: "Блииин, ну тогда не надо..."

Ехали мы как-то с товарищем из одного города в другой на грузопассажирской машине. Отъехав несколько километров от нашего города, увидели лежащего на обочине велосипедиста. Подумали, что кто-то его сбил, и остановились. Подходим к нему, а он, оказывается, мертвецки пьян.
Тут мой товарищ узнаёт в этом человеке знакомого из близлежащего села и говорит:
- Это Иван, сосед моей свояченицы. Тут до его дома ехать километров двадцать. Это нам как раз по пути. Давай закинем его в грузовой отсек и завезём домой, а то уже вечереет, как бы бедолага тут не замёрз.
Так и сделали. Едем, разговариваем за жизнь и, благополучно проехав ещё часа полтора-два, вдруг вспоминаем про нашего незадачливого пассажира.
Останавливаемся, открываем дверь грузового отсека: Иван находится всё в том же бессознательном состоянии.
Ну, не возвращаться же назад! Молча выносим Ивана и его велосипед из машины, аккуратно кладём их на обочину подальше от проезжей части и уезжаем.
Через пару недель возвращаемся из поездки назад. Товарищ предлагает:
- Давай заедем к свояченице, узнаем про Ивана.
Заезжаем:
- Ну, как там Иван поживает?
- Вы знаете, он пить бросил. Ехал с полмесяца назад из соседнего села со свадьбы, а очнулся за 150 километров отсюда в соседнем районе. Теперь ни капли в рот не берёт...

Дело было ещё во времена DOS. Нашей конторе потребовалось срочно послать файл по почте, но модем ни в какую не соглашался работать. Впрочем, телефон функционировал исправно. Выкрутились так: запаковали файл в RAR, получив 5 килобайт из 20-ти, открыли в HEX-редакторе и стали диктовать по телефону коды.
На том конце тоже открыли редактор и записывали. Весь архив передали минут за 10-15. Получатели сохранили файл, переименовали его в RAR и разархивировали - текст был принят без ошибок.

Батя у меня человек незаурядный и находчивый. Ко всему, за что берётся, имеет подход рациональный и одновременно творческий.
Несколько лет назад решил он продать машину. Живёт он в Иркутске, про сайты объявлений даже не догадывался. А поскольку его машина подходила для коммерческих нужд (микроавтобус), а в Иркутске очень много китайцев-торгашей, он решил, что предприниматели из Поднебесной могут стать весьма перспективными покупателями.
Так вот, приехал он на Шанхайку-китайский рынок, подошёл к ближайшей палатке, купил в машину новые резиновые коврики, так старые уже были не комильфо. Заодно решил попросить китайца-продавца написать на листе А4 большое слово "ПРОДАЁТСЯ" по-китайски. Китаец охотно помог и нарисовал чёрным маркером иероглифы.
Батя вернулся в машину и наклеил листок на лобовое стекло. Сидит, ждёт покупателей. Прошло два часа, никто даже не подошёл. Отец плюнул и поехал дальше по своим делам по городу.
Но, видимо, подозрения в подвохе начали проникать папе в голову и через несколько дней, встретив на улице другого китайца, батя попросил его:
- Ну-ка, переведи, что написано у меня на стекле?
На что китаец невозмутимо ответил:
- "Продаю резиновые коврики".

Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России, и в Европе, и в Штатах.
Он говорит:
- Ну как так: я ехал на машине из Питера в Москву - дорога просто ужасная! Почему так?
Я ему отвечаю:
- Ну, дорожники деньги воруют.
- Так позовите немецкие компании - они вам хорошие дороги построят.
- Нет, - говорю я, - нельзя! Только "свои" компании могут строить дороги. И в результате каждый год дорогам снова требуется ремонт и происходит новое разворовывание денег.
В глазах китайца искреннее непонимание:
- А почему вы их всех не расстреляете?

Ребёнку шесть лет, отпускаем его гулять одного. Сломав глаза, следим за ним с балкона. Возвращается огорчённый, докладывает:
- Мне на улице тётенька сказала, что у меня кофта девчачья.
- И что ты ей ответил?
- Что у неё усы, как у папы!

История из жизни: один мой знакомый пошёл работать на химкомбинат.
В рабочем помещении находятся 4 бака. На одном написано "Этанол", на втором - "Бутанол", на третьем - "Метанол", а на четвёртом - "Х*йня".
Знакомый озадаченно спрашивает:
- А почему на этом баке так написано?
Ему отвечают:
- Потому что в этом баке находится трёхокись тринитросульфозолпропилена.

Снимаю деньги с банкомата. Передо мной тётка. Сунула карточку в щель и давай на меня орать. "А ну отойди, хватит мой пин-код подсматривать". Я отошёл на пару шагов, тут она достает бумажку и давай на клавиши жать. и сцуко ВСЛУХ "пять два восемь шесть" приговаривать О_О

хотя блядь есть подозрение, чтот тетка настолько сурова, что говорила ложные цифры.