Поиск по автору:

Сидим мы как-то, выпиваем, с понтом день рождения дружбана отмечаем.
Ждем еще одного, который в процессе должен подойти малость попозже.
А парню позвонили, и попросили по дороге взять еще чего-нибудь
в догонку, и карт колоду купить.
Приезжает он, вываливает все на стол, все рады...
Вдруг один хватает колоду карт, и ну ее мусолить. А сам уже
достаточно "хороший". Теребил, теребил и говорит: " Ща, блин,
я вам, пацаны, фокус реальный карточный покажу. Фокус конкретный,
но это , блин, чистая матеметика. Умом это не понять."

Животы мы со смеху надорвали основательно...

У нас тут , кстати , мулька одна была.
Купил начальник наш аппараты-очистители воздуха. Пыль они типа
всасывают, а выдают в обратку воздух уже почти без пыли.
В общем машина умная, почти как пылесос, только без хобота.
Читаем инструкцию. Книга , надо заметить , презабавнейшая. Но вот
эта фраза повергла всех в шок ( передаю почти дословно ):
" Если Вы не желаете больше пользоваться нашим аппаратом, то отключите
его от сети и ножницами, аккуратно, отрежте сетевой шнур как можно
ближе к устройству..." .
Куда они посоветовали затолкать остатки этого хлама я уже не помню,
т.к. от смеха чуть в тапочки не нассал.
Вот до чего умны писатели ( или переводчики ? ) инструкций .

Вопpос: Что делала бы сейчас пpинцесса Диана, будь она жива?
Ответ: Скpеблась бы о кpышку гpоба...

Hемец в России:
- Какой слошный pюский язык: Шифот болит - сапоp, огpада стоит - сапоp,
цеpковь стоит - тоше сапоp!..

-Мама!!! Можно я буду носить бюстгалтер?!!!! Ведь мне уже 14 лет!!
-Заткнись немедленно, придурок!!!!

Правительство Афганистана подарило Брежневу отрез очень редкого
материала на костюм. Он созвал кремлевских портных, они
сняли мерку и выдали диагноз, мол с вашей фигурой, Леонид Ильич,
мы сможем пошить либо пиджак либо брюки, а иначе материала не
хватит.
Генсек расстроился, впал в депрессию. Приходит к нему Суслов и говорит:
- Леонид Ильич, я одного портного в Одессе знаю, Мойша зовут,
он все может.
Ильич обрадовался сел в самолет, прилетел в Одессу и пошел к Мойше.
Тот с Брежнева мерку снял и попросил вернуться на
следующий день. На следующий день Брежнев приходит к Мойше,
а тот ему молча выкладывает пиджак, брюки и жилетку. Брежнев
удивленный до предела спрашивает:
- Но как же, мне в Москве сказали, что с моей фигурой можно
пошить либо пиджак либо брюки и не иначе.
Мойша вскидывает руки и говорит:
- Ой я вас умоляю! Если в Москве вы фигуга, то в Одессе вы
еле-еле поц. Кепочку мегять будем?

Приходит трансвестит к доктору и говорит:
- Вот я такая красивая женщина. Все у меня классно. Одного хочется -
почувствовать себя женщиной: забеременнеть, ходить с животиком.
- Ну Вы понимаете, это не возможно, Вы же все-таки мужчина.
- Ну не хотите помочь - так и скажите - пойду к другому врачу!
Возвращаетяся через неделю счастливый к первому врачу и говорит:
- А вот доктор Сидоров мне помог: у меня животик вырос, голова болит,
подташнивает.
- ???
Как только трансвестит ушел, врач звонит Сидорову:
- Как тебе это удалось?
- А, да я ему задницу зашил.

- Почему некоторым отцам разрешают присутствие при родах?
- В качестве компенсации за отсутствие при зачатии.

Плывет как-то английский фрегат в самую что ни есть штормовую
погоду. Моряки с трудом держатся кто за что может, но очередная
волна все-таки сносит старпома за борт. Капитан срочно снаряжает
спасательную команду, но вдруг все видят, что вокруг упавшего
за борт офицера собирается стая акул. Все замерли. Первая акула
заходит в атаку и - ХРЯСЬ! - получает конкретный удар промеж глаз.
Заходит вторая акула - и ей храбрый английский офицер закатывает
в торец! Народ на корабле приободрился, кричит, поддерживает.
Капитан с мостика советует в мегафон:
- Старпом! А вы их кортиком! Кортиком!
А тот изумленно:
- Что вы, капитан?! РЫБУ - НОЖОМ?!!

Объявление на рынке:
"Восточная сладость - соленый орахис"

Доктор, я не выговариваю звук @ !!!

После "веселенькой посадки" парапланерист с гордостью заявляет:
- Теперь я знаю, через какое место адреналин выделяется.

Приходит Новый Русский платить за междугородный телефон и, увидев
счет, начинает возмущаться:
- В Париж звонил, базара нет - забашляю.
- В Лондон звонил, было дело - нет базара, забашляю.
- А в НДС я, мать вашу - не звонил, хрен вам, СОСИТЕ ГАДЫ!

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы
есть. Ему показывают весь такой хромированый цинковый гроб,
цена - $500...
- Нее, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревяный, обитый красным бархатом, цена - $200...
- А подешевле чего нету? Показывают картонный, цена - $50...
- Тоже дорого...
- Так вы кого хоронить собираетесь?
- Да тещу...
- Ааа, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем...

Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Слушай, ты что такой задумчивый?
- Да вот, с тещей немножко поссорился, не знаю что делать.
- Да ладно, помирись ты с ней, все-таки вместе живете.
- Да не в этом дело. Я думаю, что лучше: тело спрятать
или с повинной идти.

Встречаются два студента: один с филфака (ФЛ), другой с физмата (ФЗ).
ФЛ: - Слушай, мне вчера анек рассказали, отпад: бежит мышь по краю
пропасти, пи-пи-пи (тоненько), вдруг срывается вниз, ААААААААА (басом)
ФМ: - Hичего удивительного, эффект Доплера.

Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.

Экзамен в МГИМО Преподаватель - студенту:
- Такая вводная. Наша подводная лодка случайно потопила африканский
танкер. Россия получила ноту протеста. Вам нужно написать ответ
на эту ноту.
Студент пишет, пишет, потом приносит. Преподаватель прочитал:
- В принципе у Вас все правильно. Вам оценка - четыре.
Студент возмущается:
- Профессор, если все правильно, почему четыре а не пять?
- У вас здесь мелкие неточности: черножопые пишется с маленькой буквы,
а не е@#т - раздельно.
Прислал Димон

Правило Лопиталя для студентов инженерных ВУЗов:
- Если ни #уя помножить на до #уя, то получится #уй знает что.

Встретились хирурги. Один говорит:
- Я люблю пациентов-бухгалтеров. Разрежешь - а внутри у них все
пронумеровано.
Другой говорит:
- Я люблю пациентов-библиотекарей. Разрежешь - а внутри у них
все в алфавитном порядке.
Третий говорит:
- Я люблю пациентов-инженеров. Разрежешь - зашьешь, если чего
и забыл снаружи - они понимают.
Четвертый говорит:
- А я люблю пациентов-адвокатов. Они бесхребетные, бессердечные,
абсолютно пустые и голова с задницей у них полностью взаимозаменяемы.

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли
у меня машина.

- Обвиняемый, пострадавший вас опознал. Это вы ограбили его квартиру!
- Он лжет! Он не мог меня видеть, он крепко спал!

Судят нового русского. Прокурор:
- За что вы, подсудимый, убили таксиста?
- А че, блин ? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил!

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.

Пpиходит новый pyский к контоpy, тоpгyющyю компами, и говоpит:
- Я тyт y вас вчеpа компьютеp кyпил, так? Пpодавец:
- Так.
HР:
- И там на нем спеpеди бyквы гоpят, LO, так? П:
- Hy, так.
HР:
- А если на кнопочкy нажать, то дpyгие бyквы загоpаются - HI, так? П:
- Hy да, все пpавильно, а в чем дело-то? HР:
- А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и бyдем pазбиpаться...

На суде. Идет слушание дела Иванова И.И., убившего свою тещу
молотком по голове. Спрашивают его друга:
- Что вы думаете по поводу поступка вашего друга?
- По моему, каждый - кузнец своего счастья!

- Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?
- Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя
худая такая?
- Да не моя это... (Бормочет огорченно) Блин, а говорили - руку
враз перекусывает, зараза...

- Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл...
- Везет же некоторым!!!!
- Да... Ему бы теперь путевку обратно выиграть....

- Почему летчики бывают лысые и седые?
- ???
- Лысые - потому что в летные училища набирают кого ни попадя,
они начинают учиться, учиться, учиться и от перенапряжения лысеют.
- А седые?
- А седые бывают от того, что они с лысыми летают.

Бизнесмен из Нью-Йорка едет по делам в Белфаст на две недели.
Его жена просит его пообещать ей, что он ни за что не будет
выходить из гостиницы с наступлением темноты. Чтоб, значит,
не попасть случайно в какую-нибудь из политических разборок
в этой стране. Прошло две недели. Завтра уезжать. Бизнесмен
решает хоть раз посмотреть вечерний Белфаст. Только он вышел
из отеля и повернул за угол, как в спину ему ткнулось дуло
и голос спросил:
- Католик или протестант?
Бизнесмен, не долго думая:
- Еврей.
Голос:
- О...ооо...ооооо... я, наверное, самый удачливый араб в этом мире...

- Как называют людей, которые не едят мясо?
- Пенсионеры.

Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними
примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... еще маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчонки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... еще поднажмем...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:
- Оба!! А где бабы?

Сам я работаю в сервисном центре. Чиним мы часы различные,
электронные книги записные, ну и всякую близ лежащую мутотень.

№ 1 .

Телефонный звонок:
- Але ...
- Вы телевизоры жидкокристаллические CASIO ремонтируете?
- Да.
- А какой у вас телефон?
Немая сцена.

№ 2 .

Сидим после работы попиваем пивко и пульку гоняем. Время приблизительно
около полуночи.(Работаем мы до 8 вечера.) Телефонный звонок:
- Это сервис по ремонту часов?
- Да.(Тихо офигевая)
- Вы знаете, у меня такая проблема...
- Простите, (перебивая мужика) а вы знаете сколько сейчас время?
- Вот в этом то и моя проблема, у меня часы сломались...
- Полночь, мужик, спи спокойно.
Занавес.

К)арлсон: - Малыш, у вас есть в этой дыре что-нибудь выпить?
(М)алыш: - Щаз, погоди, я принесу воды.
(К): - Я сказал, что-нибудь выпить, а не чем-нибудь помыться .

Играют в бридж Сталин, Берия, Маленков и Каганович.
Сталин:
- Одна пика.
Торговля идет дальше:
- Две трефы!
- Три бубны!!
- Четере червы!!!
Сталин снова:
- Одна пика.
- Пас.
- Пас.
- Пас.

Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади :
- Н-н-у давай, залетная !
Девушка поворачивается к парню:
- Ну, я же тебя просила, не говори никому...

Грабители вскрывают банк. Залезли, выварили дверь автогеном в сейфе,
смотрят, а там йогурт, один попробовал и говорит, мол, плохой йогурт-то,
но где ж деньги?! Второй сейф - то же самое, йогурт получше, но все же
денег нету, третий сейф - прекрасный йогурт, но денег все нету, тогда
он посылает напарника посмотреть на улице вывеску - точно ли это банк,
напарник сходил и говорит, мол, действительно банк, спермабанк.

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Hе поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку!

Выезжают в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович,
пpям как на каpтине Васнецова.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (поднеся pуку ко лбу):
- Hи татаp блядских, ни блядей татаpских, скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и смотpят
на него так нехоpошо.
Алеша Попович (озиpаясь по стоpонам):
- И сам не дамся и лошадку мучить не дам !!!

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина,
сидящий напротив, обращается к ней:
- Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.

Встpечаются два мyжика. Один дpyгомy говоpит:
- Смотpи какyю я шикаpнyю ноpковyю шyбy жене кyпил !
- Дык какая же она шикаpная, она же вся в дыpках.
- Сам ты дыpки. Это ноpки.

Встpечаются 4 стyдента:
- Ребята, завтpа же день стyдента, я вас хотел домой пpигласить -
пиво бyдет, pыба...
- А девчонки?!
- А с девчонками я договоpился..... ИХ HЕ БУДЕТ!

Руководство комбината, стабильно не выполняющего план, решило
посоветоваться с народом- что-же делать? Собрали производственное
совещание.
Тетя Валя: -"Если покрасить стены в светлые тона, то производительность
возрастет на 1 или даже 2%" Тетя Маша: -"Заменив мебель на современную
дополнительно получим 1 - 2%!" И к концу совещания - длииииный список
подобных предложений.
Hо.... заметили, что дед Иван отмалчивается.
Все: -"Дед! Hаверняка твое предложение потянет не на 1 - 2%!" Дед:
-"Я до революции служил вышибалой в публичном доме. Когда доходы
предприятия падали, то не мебель, а бл$дей меняли!"

Кажется, за 200 годиков ученые и другие умы хорошо изучили литературное
творчество Пушкина и никаких там новых слов уже и не сказать,
но - нет же!.. Литературоведы из Болдинской братвы открыли на днях,
что в известнейшей фразе "Мой дядя самых честных правил..." слово
"правил" - глагол.

В медицинском институте профессор спрашивает студентку.
- Скажите, сколько спермы выделяет мужчина за один раз ?
- Полный рот, профессор.

Учитель - pодителю:
-От вашего pебенка плохо пахнет.
-А вы не нюхайте, вы учите!

Игра " Что-Где- Когда ". Ворошилов за кадром зачитывает вопрос
старyшки процентщицы из села Раскольниково. - Уважаемые знатоки,
y меня есть кот. Вчера за yжином он сожрал: кило сосисок, батон
"Чоп-Порка", парy ставрид и трехлитровyю банкy сметаны . Как вы дyмаете,
не треснет ли y него рожа ?...Время пошло ! Hy, знатоки посовещавшись,
порyчили ответить Дрyзю. - Мы долго сомневались, но наконец решили -
рожа должна треснyть. Ликyющий голос Ворошилова: - Блестящая победа
знатоков! Рожа y кота действительно треснyла !

Подходит сын к папе и спрашивает:
- Папа, а почему солнце и светит и греет, а луна только светит,
и не греет?
- Отстань сынок, не видишь, у папы голова болит!
- Hе, ну пап! Hу почему солнце и светит и греет, а луна светит,
но не греет, а?
- Сынок, оставь папу в покое, не видишь, ужинаю! Hе мешай!
- Hу па-а-а-апа! Объясни! Вот солнце светит и луна тоже светит,
солнце греет, а луна нет! Hу почему???
- Hу сынок, ну так повелось! Hу почему мы, например, руки моем,
а ноги нет?

Бедный папа, бедный папа,
Ты не вылезешь из шкапа,
Ты повешен нашей мамой
Между платьем и пижамой...

Палач не знает роздыха,
И все же, черт возьми,-
Работа-то на воздухе,
Работа-то с людьми...