Поиск по автору:

Наполнив небо теплыми слезами,
Весна стоит с набухшими глазами…

Как лютики на солнечной полянке,
Кругом сверкают женские коленки.
Припухшие мужчины спозаранку
Таращат свои алчущие зенки.

Одна голова - ХОРОШО, а две - МУТАНТ !

Альберт Эйнштейн любил пиво "Пит" и водку "Жрат"

Стоит на дороге сержант-гаишник, смена не удалась, денег не срубил :(
Вдруг едет 600 мерс, весь тоннированный, без номеров...
Сержант обрадовался - сейчас срублю бабок!
Тормозит его... открывается окно, а там полковник ГАИ!
Сержант задергался, не знает, что и сказать... заикаясь начинает:
- Товарищ, полковник, разрешите ДОЛОЖИТЬ!...
Полковник, достает кошелек, открывает и говорит:
- ДОКЛАДЫВАЙТЕ.

Есть у меня друг хороший. Он сейчас аспирант какого-то университета под
Нью-Йорком, ну и, естественно, приезжая на каникулы в рiдну Златоглавую,
байки всякие травит. Одна порадовала особо. Сидели они там как-то
дружной аспирантской компашкой, обмывали что-то. И среди наших балбесов
была одна сирийская еврейка, девушка, надо заметить из ну очень
цивильного семейства. И, уже поддав, к чему-то она ляпнула, что знает два
русских матерных слова. Наши оживились, какие, мол? Та уперлась рогом и
ни в какую, мол, не по мне это в мужском обществе матерные слова
выражать. Но приоткрыла, так сказать, завесу, первое из них
заканчивается на "ой". Тут наши и призадумались... Перебрав все свои
могучие познания, они так и не вспомнили матерного слова,
заканчивающегося на "ой". Дальнейший натиск не сдержала бы и дамба,
девица раскололась.
Этими словами были БОЛЬШОЙ ХУЙ.
Виват полиглотам!
Тим

Со слов друга:
"Порвалась резинка. Дело невеселое, но эт как посмотреть. Скаталась она,
значит в колечко, ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось.
Тут моя подруга посмотрела на это и выдает:
- Мда, на обручальное похоже..."

Сидим на уроке биологии. Сижу на первой парте, биология - пофигу,
так как рядом очень приятная одноклассница. Ессно обсуждаем другие
проблемы. Учитель-мужчина - под два метра роста с ручищами как у Арнольда.
Ходит между рядами и подкрадывается к нам сзади, держа в руках длинную
деревянную линейку. Мы - ноль внимания. Вдруг передо мной появляется
учитель и, хряпая со всего размаха указкой по столу (моему, на котором
полное отсутствие учебников,) выдает такую фразу:
- Встань, Болван, когда с тобой разговаривает Болван, дубина ты
редкостная.
Класс лег. Мне стало СТРААААШно

Заезжает в гостиницу большая группа. Оказывается для одного места нет.
Администратор предлагает подселиться в номер, где уже есть жилец,
но предупреждант, что он очень сильно храпит.
- Вы не беспокойтесь...
Наутро выспавшийся и бодрый появляется подселившийся, и все наперебой начинают
расспрашивать, как ему удалось выспаться.
- А я пед......ческим голосом перед сном сказал ему: Пра-а-тивный, так и будешь
храпеть всю ночь...

Встречаются как-то два клитора. Разговорились они и один другому говорит:
- Слушай, говорят, ты фригидный?
- Ты что совсем охуел, да кто тебе это сказал?
- Да вот злые языки гутарят.

Заходит как-то новый русский (НР) в самый фешенебельный ресторан Нью-Йорка.
К нему подходит официант (О) и предлагает меню.
НР:
- Принесите мне самое фирменное и дорогое блюдо.
Через несколько минут.
О:
- Пожалуйста, молюск в раковине по нью-йоркски!
НР:
- А как это едят?
О:
- А вы расковыряйте ножичком раковину и съеште молюска.
Ковыряет НР раковину... Ничего не выходит.
Наконец проковырял дырку. Решил высосать моллюска.
Сосет, сосет не получается. Осмотрел раковину заново, заглядывает в дырку,
а там молюск с возбужденным членом, уперся в стенки раковины и кричит:
- Ну че смотришь?!!! Давай соси!!!

Рассказала подруга. Возращается домой она как-то, а возле ее дома
девушка выгуливает холеного породистого ротвейлера. Ротвейлер где-то
носится и приказов хозяйки слушать не хочет. Девушка начинает подзывать
собачку к себе:
- Джефф!!
Ноль эмоций.
- Джеффчик!! Песик!!
Пофиг.
- Джеффуля!! Иди сюда!! На-на!! Иди сюда!!
Собак как ничего и не слышал.
- Александр!!!!
Два прыжка - и верный пес у ног хозяйки. Жаль, собаки говорить
не умеют.

Значит, совсем свеженькая история:

Мой шурин кроликов разводит :-))) Нет, кроме шуток. Вообще он парень
довольно небедный, да и семья у него тоже небедная, но вот решил
кролиководством заняться...
Ну, выращивал он кролей около года, и наплодилось их наконец столько,
что решили они их продавать. Дали объявление в газеты, на радио,
народ пошел...
И вот значит, шурин мой на ферме хлопочет, и тут подъезжает
навороченный джип, оттуда выходит не менее навороченный дядя, чешет
задумчиво репу и спрашивает:
- Эй, парень, ты что ли тут хозяин?
- Я, - отвечает шурин.
- Кроликов продаешь?
- Продаю.
- Слушай, а они на зайцев сильно похожи, а?
Тут шурин выпал. Он ожидал услышать все что угодно, но только
не вопрос о схожести кроликов с зайцами. После минутного раздумья
он говорит:
- Ну, вообще похожи, которые белые (а дело сейчас происходит, зимой)
вот только уши чуть разные...
- Уши - это х:*ня, - отвечает мэн. - Давай мне 4 штуки, только прибей
аккуратно, а разделывать не надо.
- А зачем вам? - спрашивает офигевший шурин.
- Да, понимаешь, жена у меня стрева... Я вот с пацанами отдохнуть
собрался, ну там пивко, сауна, преф, девочки, а ей пришлось сказать,
что на охоту поехал... Если пустой вернусь - почует неладное,
гадина...
И, уезжая с кроликами, сказал:
- Не прощаюсь... Теперь постоянным клиентом буду!

Тихий семейный обед в вовочкиной квартире.Большой стол,в центре стоит
бадья с варевом и все оттуда черпают ложками (короче,общак). Раздается
звонок в дверь.Открывают - вовочкина училка (ну та,которая Мариванна)и
давай с порога папику на мозги капать-мол,сынуля ваш такой-сякой уроки
прогуливает,с пацанами дерется и вообще будущийуголовник.Срочно прими-
те меры. Вовкин батя слушал ее ,слушал(с отсутствующим видом)и недолго
думая ка-а-ак шарахнет сынуле в лоб своей хозяйской ложкой, что та аж
раскололась.Вовочка брык с табуретки,а Мариванна давай разорятся: это
не метод,я не то имела ввиду и вообще детей бить не педагогично.Погун-
дела малеха и за дверь, а Вовочка поднимается на ноги и говорит:
-Ну че, придурок, выебнулся перед биксой, а супчик-то чем хлебать
будешь,а?

У Вовочки дома тихий семейный обед -большой стол в центре стоит бадья
с супом и все черпают оттуда ложками(вообщем общак).Тут звонок в дверь
Открывают-вовочкина училка нарисовалась(ну которая Мариванна).Вовкин
батя ясно дело за стол ее садит и предлагает откушать,так сказать,что
бог послал. Училка отказывается и начинает капать ему на мозги. Вот,
мол,ваш сын такой-сякой и уроки-то прогуливает,и с мальчишками дерет-
ся,и двоешник он профессиональный и все такое.Ну мужик сидел слушал ее
слушал с отсутствующим видом и вдруг как шарахнет Вовочке по лбу своей
ложкой,что та аж раскололась(а у главы семьи ложка-то нешуточная).
Вовочка брык с табуретки,училка в шоке - что вы,говорит, это не выход
да и вообще бить детей не педагогично. Ну поразорялась еще малеха и
удалилась восвояси. Вован встает ,садится за стол и ,как всегда, не
расстерявшись кидает своему родителю:
-Ну че,придурок,выебнулся перед биксой,а чем щи-то хлебать будешь?!

Клеется мужик в баре к одной герле,выпили,поболтали и т.д.и т.п.Дело
к концу подходит и мужик говорит:
-Поехали ко мне-кофе попьем,музыку послушаем...
-Не-а.Знаю я чем ваше кофе кончается,а я решила,что свою девственность
отдам только человеку ,которого буду любить и которому буду полностью
доверять.Так что извини.
-Мда,- удрученно вздыхает тот,- тяжело наверное тебе живется с такой
принципиальностью.
-Да мне-то ничего.Вот муж бесится...

Нудистский пляж.Аккурат промеж ног загорающей даммы ырывается
крот и
принюхиваясь:
- Слышь,Ёжик!Ты,че умер што-ли !

Пассажирский лайнер.300 человек на борту.Высота 10.000.Вдруг воздуш-
ная яма-самолет трясет,пассажиры вжались в сидения.Дальше-больше,само-
лет входит в штопор.Пропотевшему пилоту удается-таки вывести лайнер из
пике.Пассажиры,придя в себя,начинают обсуждатьслучившееся, шутят, сме-
ются.Тут из туалета вылазит позеленевший нарк и отдышавшись:
-Фу-у!Говорили,что дурь беспонтовая,а курнул-так поеревернуло,аж за-
шиворот насрал!

Молодая хозяйка (Х) со скандалом увольняет уже четвертую за неделю
служанку (С).
(Х):-Пшла вон !
(С):-Вы,вы...неблагодарная!Вы злая!Вы..вы..И вообще я в постели лучше
вас!!!
(Х):-А-а!Кто тебе это сказал?!Мой муж?!
(С):-Нет.Ваш шофер!!!

Маленький городок. Две банды из рабочих районов забили стрелку.
Одна сторона подъехала - другой нет. Ждали, ждали - нет их.
- Не, бля, что за лажа! Лохи, мы, что ли, ждать их тут?
Отправили одного выснить, куда они подевались. Тот возвращается:
- Э, у них там девятиэтажку построили, так они на лифте катаются...

Брюки Му...

Дело было на перекрестке у метро «Пролетарская».
Все происходит буквально за несколько секунд.
Стоим на красный. Вдруг по встречной вылетает 600-й Мерин и встает
впереди всех. Буквально следом выезжает девятка с затемненными
стеклами и втискивается перед Мерином. Двери Мерина открываются,
оттуда выходят два жлоба, подходят к девятке и спокойно таки бьют
ногами по боковым зеркалам заднего вида, а потом неспеша садятся
в машину. Через несколько секунд из девятки выходят четверо в масках
с автоматами и также спокойно начинают долбасить прикладами по крыше
и корпусу Мерина, а напоследок бьют по лобовому стеклу, садятся
в машину и уезжают. Мерин еще долго стоял на перекрестке.

Во как быват и на о бывает и на е бывает.

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает,
но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.
Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- давай стоя
- ну давай
- а давай терерь сидя
- давай
- давай ты сверху
- давай
- давай валетиком
- давай
- давай раком
- давай
- давай кандрибобиком
- давай
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай
хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень.
Высовается дальше... не видать... дальше... не видать...
Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты,
прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как,
бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- что случилось, папочка?...
- ниче не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски!!!

Сидит старый дедуля на скамейке в парке, отдыхает опершись подбородком
на палочку, наблюдает за резвящейся детворой. Наблюдает, наблюдает и
вдруг взгляд его осмысливается и он зовет к себе одну из девочек:
- деточка поди к дедуле на минуточку, дедушка тебе вопросик задаст,
поди хорошая моя не пугайся ...
Девочка подходит.
- скажи внучка какие-же предметы вы теперь в школе изучаете..?
- разные дедушка: математику, русский, литературу, историю, ботанику,
физику, этику и психологию семейной жизни...
Дедуля оживляется.
- это что-же дочка, ты значится таперича все про энто знаешь?
- почти все дедушка
- а ну как дедуля тебя проверит, хорошая моя, не собьешся?
- я отличница, проверяйте дедушка...
- эээ..., а скажи-ка внучка ежели к примеру вот того котика за пипку
взять и туда-сюда ее погонять, что получится?
- сначало произойдет эрекция, а затем семяизвержение, вот...
- эээ..., а ежели мы вон энтого песика за пипку возьмем и туда-сюда
подрынкаем, что тада?
- да тоже самое дедушка, сначало эрекция, затем семяизвержение.
- эээ..., ну а ежели к примеру мы у такого-же старенького дедушки
пипиньку палчиками возьмем и такую-же операцию произведем, что будет?
- да тоже самое дедушка, сначало эрекция, затем семяизвержение.
- и...и...и шоколадка...

Встречаются два приятеля. Один другому:
- Как дела?
- Хреново... уже пять лет,как не стоит...
- Да ты чо? тьфу...тьфу...тьфу... у меня всего два года!

ИТАР-ТАСС со ссылкой на источники в Кремле сообщает:
Сегодня состоится встреча человека, похожего на президента,
с человеком, похожим на премьер-министра. Будет обсужден вопрос,
похожий на проблему.

Встречаются две мандавошки во Флориде на пляже. У одной
все в порядке, а другая вся дрожит от холода. Первая
спрашивает вторую, что с ней произошло, и та рассказывает,
что 8 часов неслась на страшной скорости в бороде у байкера
на Харлее и страшно замерзла. Вторая удивляется: это кто же
так путешествует, это ж себя не любить! В следующий раз иди
в аэропорт, садись в баре на стул и, как увидишь симпатичную
стюардессу, карабкайся вверх по ее ножке, забирайся на лобок,
устраивайся по удобнее и спи, пока до Флориды не долетишь!
Бторая вошь благодарит за совет и говорит, что в следующий
раз так и сделает.
Через год встречаются они на том же пляже. Первая опять
дрожит от холода.
Вторая спрашивает, что случилось, и первая говорит:
Я сделала все как ты посоветовала, пришла в аэропорт,
села в баре, дождалась красивую стюардессу, забралась
ей на лобок и легла спать...
А проснулась в бороде у байкера на Харлее.

Совершенно клевую рекламу увидел сегодня по голландскому ТВ.

В общем, так. Едет машина с семьей, состоящей из папы, мамы и 2 девочек
лет эдак 10 и 14. Папа врубает радио и оттуда играет развеселая песенка
в духе попсы 50 годов с добрым текстом -
"I wanna fuck you in the ass, тра-ля-ля-ля, I wanna fuck you in the ass".
Ну народ в тачке, как полагается, изо всех сил машет головами в ритм
и подпрыгивает на сиденьи - радости, в общем, полные штаны. Под это дело
на экране появляется надпись - "Хотите выучить английский ? Учите его
с нами !"

Вот это я понимаю - а то группа Нана с Илоной Давыдовой...тьфу!

Вместо чая утро рано
Выпил водки два стакана,
Вот какой рассеянный
С улицы Бассейной.

Сижу я как-то с ребятами.. вот, сидим, кто броню чистит, кто воротнички
подшивает
- нормальная обстановка. ну и рассказывают кто да как кого приколол..
ну и речь, соответственно,
о девочках пошла.. Ну, думаю, а мне как своих подколоть?
и тут в могзу автоматом всплывает: "женюсь на девственнице"
во как!

Идет как-то Винни Пух по родной деревне, вдруг видит - посреди дороги
лежит Буратино.
- Ты чего лежишь?-спросил Винни Пух.
- Да вот, упал, - ответил Буратино.

Повстречались как-то Буратино и Донской казак.....
"Вот чертов макаронник",- подумал казак, вытирая шашку о траву...

Подошел однажды Папа Карло к Буратине и - отрубил ему ноги.
- За что, Папа? - взвыл Буратино.
- Да вот, гробик я для тебя сработал.. Но смотрю - маловат получился.