В номер стучится официант:
- Вам кофе в постель?
- Нет, лучше в чашечку!
Рассказчик: Тимур
24.05.2012, Остальные новые истории
Я турист. Баку. Время 3.30 утра. Первая ночь в Азербайджане. Вышел я в аптеку (ну нужно было мне на утро бритву купить), в кармане ни маната (для справки –это денежная единица Азербайджана). Отошел от нашего отеля Абшерон на видимое расстояние и ищу обменный пункт. За пазухой от чего взял 1,5 штуки баксов если честно, не думал все сразу поменять, просто забыл вытащить из кошелька. Вижу, ко мне приближается группа молодых ребят кавказской внешности (но это же неудивительно, я же в Баку). Человек 5-6, сам в голове быстро начинаю перебирать варианты безболезненного выхода из сложившейся ситуации. Тем более это действие происходит в пару кварталах от того места где Никулин из фильма «Бриллиантовая рука» подскользнувшись на банановой кожуре, прокричал «Черт побери!». Виртуально нарисовал, ( почему то вспомнилась программа 3D MAX и вообще как-то я вмиг промельками самые яркие моменты в жизни, как потом объяснил знакомый программист – это «архивирование» было) свой план дислокации по отношению к гостинице и рассчитал километраж. В это время ребята уже все ближе подходили ко мне. Ну, я нарисовал самое наглое лицо, что мог выжать из своей физиономии, в 40% случаев прокатывал и этот вариант. И тут слышу голос, такой культурный: «Вы не подскажете, как добраться до гостиницы Интурист?». Вот с этого самого момента я полюбил этот город. Как потом оказалось, здесь преступность практически нулевая. Машины на ночь вообще не запирают. Бандитизм весь вынужден был уехать заграницу на заработки. Баку самый клевый город, где мне удалось побывать.
06.08.2000, Новые истории - основной выпуск
Преамбула
Лето 92 года. Санкт-Петербург. Фирма с датским директором по имени Ларс
во главе. Офис находился в одном из дореволюционных зданий на Фонтанке
и здесь же жил Директор.
Ларсу на время его отпуска из Дании собираются прислать заместителя.
История
Вечер, в офисе находятся молодой менеджер (я), секретарь (девушка, только
закончившая университет) и директор.
Получаем факс, что г-н П. Енсен прилетает в СПб через два дня рейсом таким-то.
Происходит следующая беседа. Надо сказать, что с английским у нас неплохо,
но произношение, конечно, хромает. Поэтому Ларс из лучших побуждений старается
общаться с нами в простейшем варианте, тщательно проговаривая слова.
Секретарь: Ларс, тогда прилетает г-н Енсен. Какую гостиницу и на сколько дней
бронировать?
Директор: Какого числа приезжает Пидер?
Секретарь (краснея): Что Вы сказали?
Директор: Когда приезжает Пидер?
Секретарь зовет меня на помощь, и через несколько минут мы выясняем, что
Пидер - широко распространенное датское имя (и именно так произносится,
а не Петер).
Сдерживая смех, секретарь дает Ларсу факс. После минутных раздумий директор
выдает: «Так мы будем здесь вместе всего одну ночь, поэтому гостиницу
заказывать не надо, а Пидер будет спать со мной».
Когда через 15 минут пришла зам. директора, мы сквозь истерический смех
с трудом объяснили ситуацию. А Ларс узнал, в чем соль, еще минут через 10
(раньше никто не мог от смеха).
Надо сказать, что потом у нас был другой директор с именем Пидер, и оба они
соответствовали русскому смыслу своего имени (не в смысле ориентации,
в качестве личной характеристики)
Лето 92 года. Санкт-Петербург. Фирма с датским директором по имени Ларс
во главе. Офис находился в одном из дореволюционных зданий на Фонтанке
и здесь же жил Директор.
Ларсу на время его отпуска из Дании собираются прислать заместителя.
История
Вечер, в офисе находятся молодой менеджер (я), секретарь (девушка, только
закончившая университет) и директор.
Получаем факс, что г-н П. Енсен прилетает в СПб через два дня рейсом таким-то.
Происходит следующая беседа. Надо сказать, что с английским у нас неплохо,
но произношение, конечно, хромает. Поэтому Ларс из лучших побуждений старается
общаться с нами в простейшем варианте, тщательно проговаривая слова.
Секретарь: Ларс, тогда прилетает г-н Енсен. Какую гостиницу и на сколько дней
бронировать?
Директор: Какого числа приезжает Пидер?
Секретарь (краснея): Что Вы сказали?
Директор: Когда приезжает Пидер?
Секретарь зовет меня на помощь, и через несколько минут мы выясняем, что
Пидер - широко распространенное датское имя (и именно так произносится,
а не Петер).
Сдерживая смех, секретарь дает Ларсу факс. После минутных раздумий директор
выдает: «Так мы будем здесь вместе всего одну ночь, поэтому гостиницу
заказывать не надо, а Пидер будет спать со мной».
Когда через 15 минут пришла зам. директора, мы сквозь истерический смех
с трудом объяснили ситуацию. А Ларс узнал, в чем соль, еще минут через 10
(раньше никто не мог от смеха).
Надо сказать, что потом у нас был другой директор с именем Пидер, и оба они
соответствовали русскому смыслу своего имени (не в смысле ориентации,
в качестве личной характеристики)
23.12.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Пока мысль сделаешь острой, голова станет тупой.
13
03.01.2000, Остальные анекдоты
Идет мужик по степи. Пить хочет.
Видит - черный колодец. Думает проверить глубокий-нет.
Искал камень - не нашел. Нашел рельсу. Притащил ее, поднапрягся
и сбросил ее в колодец. Ждал, ждал - ни звука. Хрен с ним - пошел
дальше.
Смотрит - на него коза во весь опор скачет. Он еле увернулся,
а коза пронеслась мимо и в колодец прыгнула. Мужик удивленно пожал
плечами и дальше пошел.
Идет - на встречу ему бабка. Говорит: Сынок, козу мою не видел ?
- Она в тот колодец прыгнула.
- Как же она в колодец могла прыгнуть, если она к рельсе привязана
была ?!
Видит - черный колодец. Думает проверить глубокий-нет.
Искал камень - не нашел. Нашел рельсу. Притащил ее, поднапрягся
и сбросил ее в колодец. Ждал, ждал - ни звука. Хрен с ним - пошел
дальше.
Смотрит - на него коза во весь опор скачет. Он еле увернулся,
а коза пронеслась мимо и в колодец прыгнула. Мужик удивленно пожал
плечами и дальше пошел.
Идет - на встречу ему бабка. Говорит: Сынок, козу мою не видел ?
- Она в тот колодец прыгнула.
- Как же она в колодец могла прыгнуть, если она к рельсе привязана
была ?!
13
12.02.2002, Новые истории - основной выпуск
Год назад защитили мы свои дипломы. И вот решили собраться и посидеть.
Сначала 2 часа мотались по всему центру города (Самара), но в итоге
нашли себе место в баре "Фанат". Посмотрели на олимпиаду, попили пива, ну
и дело к закрытию бара - пора уходить. Милая девушка приносит счет. Идет
обсуждение счета, типа: "Какой жлоб хлеб заказывал?", но деньги
собираются. Девушке отдаются деньги, она их пересчитывает и с такой
надеждой и мольбой в голосе говорит:
- Вы два рубля не посмотрите?
Двадцатисекундное молчание. И тут я своим уставшим голосом,
снисходительно ей так:
- Ну показывайте.
Все валятся под стол. Девушка в шоке. Но два рубля все-таки нашли.
Привет всему выпуску 6го факультета СГАУ 2001 года :)
gybSON
Сначала 2 часа мотались по всему центру города (Самара), но в итоге
нашли себе место в баре "Фанат". Посмотрели на олимпиаду, попили пива, ну
и дело к закрытию бара - пора уходить. Милая девушка приносит счет. Идет
обсуждение счета, типа: "Какой жлоб хлеб заказывал?", но деньги
собираются. Девушке отдаются деньги, она их пересчитывает и с такой
надеждой и мольбой в голосе говорит:
- Вы два рубля не посмотрите?
Двадцатисекундное молчание. И тут я своим уставшим голосом,
снисходительно ей так:
- Ну показывайте.
Все валятся под стол. Девушка в шоке. Но два рубля все-таки нашли.
Привет всему выпуску 6го факультета СГАУ 2001 года :)
gybSON
17.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Дочь обращается к отцу, который смотрит футбол.
- Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.
- Я уберу звук, говори.
- Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше
поступить, на кардиологический, или на стоматологический.
- А сколько у человека зубов?
- Тридцать два.
- А сердце одно?
- Одно.
- Счёт 32-1 в пользу стоматологического.
- Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.
- Я уберу звук, говори.
- Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше
поступить, на кардиологический, или на стоматологический.
- А сколько у человека зубов?
- Тридцать два.
- А сердце одно?
- Одно.
- Счёт 32-1 в пользу стоматологического.
20.01.2008, Остальные новые анекдоты
Заивление
Прашу пренят миня на роботу в ваш жюрнал жюрналыстом. Иванов.
- Ну что, приняли тебя на работу?
- Нигде не берут. Говорят, что неграмотный. Всюду засели инородцы.
Настоящему патриоту не дают слово молвить.
Прашу пренят миня на роботу в ваш жюрнал жюрналыстом. Иванов.
- Ну что, приняли тебя на работу?
- Нигде не берут. Говорят, что неграмотный. Всюду засели инородцы.
Настоящему патриоту не дают слово молвить.
11.02.2002, Остальные новые истории
Год назад защитили мы свои дипломы. И вот решили собраться и посидеть.
Сначала 2 часа мотались по всему центру города (Самара), но в итоге
нашли себе место в баре "Фанат". Посмотрели на олимпиаду, попили пива ну
и дело к закрытию бара - пора уходить. Милая девушка приносит счет. Идет
обсуждение счета, типа: "Какой жлоб хлеб заказывал?", но деньги
собираются. Девушке отдаются деньги она их пересчитывает и с такой
надеждой и мольбой в голосе говорит
- Вы два рубля не посмотрите?
Двадцатисекундное молчание. И тут я своим уставшим голосом,
снисходительно ей так.
- Ну показывайте.
Все валятся под стол. Девушка в шоке. Но два рубля все-таки нашли.
Привет всему выпуску 6го факультета СГАУ 2001 года :)
gybSON
Сначала 2 часа мотались по всему центру города (Самара), но в итоге
нашли себе место в баре "Фанат". Посмотрели на олимпиаду, попили пива ну
и дело к закрытию бара - пора уходить. Милая девушка приносит счет. Идет
обсуждение счета, типа: "Какой жлоб хлеб заказывал?", но деньги
собираются. Девушке отдаются деньги она их пересчитывает и с такой
надеждой и мольбой в голосе говорит
- Вы два рубля не посмотрите?
Двадцатисекундное молчание. И тут я своим уставшим голосом,
снисходительно ей так.
- Ну показывайте.
Все валятся под стол. Девушка в шоке. Но два рубля все-таки нашли.
Привет всему выпуску 6го факультета СГАУ 2001 года :)
gybSON
17.10.2019, Остальные новые анекдоты
Как-то незаметно для россиян результатом удвоения ВВП и низкой инфляции за последние 20 лет стало волшебное изменение списка предметов роскоши: от автомобилей и чёрной икры, через смартТВ и айфоны, к йогуртам и ряженке...
26
24.05.2012, Остальные новые истории
Поезд «Бишкек - Москва» 2004 год.
Насладившись работой кондиционеров Самарского вокзала в 30 градусную жару, мы с супругой кинулись брать штурмом 12 вагон нашего поезда. Прибытие поезда, к моему удивлению, в основном ждали не восточные торговцы с большими тюками, а довольно таки интеллигентная публика: студенты - казахи, киргизы обучающиеся в России, русские граждане Кыргызстана и Казахстана навещавшие своих родственников в России и так далее.
Поезд сам принадлежит «Киргизской железной дороге», «Российские железные дороги» скорее всего не хотят пускать поезда в этом направлении. К примеру, поезд «Ташкент - Уфа» тоже не Российский, он узбекский.
Сразу хочу сказать, что цена билета в купейный вагон «Самара-Бишкек» стоит 2 200 руб., в плацкартный вагон – 1 800 руб. Но ни в коем случае не покупайте билет на плацкарт, пожалеете.
Проводницы-киргизки сразу меня приняли за своего, только я у них спросил двенадцатый ли это вагон, они сразу принялись мне бурно объяснять на киргизском языке, что именно этот вагон 12, и он идет до Бишкека.
В купе с нами села приятная семья 50 летние Слава и Валентина, русские граждане Кыргызстана навещали друзей в Татарстане. И еще большая стиральная машина «пчелка» в багажном отсеке и плитка «мечта» под сиденьем, ехавшие с Москвы к своим хозяевам в Бишкеке.
Для нас дорога была нечто новым, и нам повезло, что с нами ехали бывалые люди. Наши сомнения о целесообразности приобретения билетов в купейный вагон быстро улетучились после рассказов постоянных пассажиров этого «веселого» поезда. Затем воочию мне пришлось убедиться самому.
Оказавшись в поезде, мы настроились на долгую поездку, набрали сумку продуктов, взяли 6 литров различной воды. К нашему счастью всю дорогу на небе были тучи и у нас открывалось окно.
Начиная с Оренбурга понемножку наш поезд постепенно начинал походить на большой передвижной базар, «поезд-рынок». Не вставая со своего места здесь можно было купить (здесь я приведу примерный список вещей и продуктов которые, можно купить в Бишкекском поезде): Оренбургские платки, шали, пояса, носки из верблюжьей шерсти, молоко, кумыс, айран, носки, трико, тапочки, плетку, рыбу жаренную, рыбу копченную, часы, колбасу, минеральную воду, пиво, воду, водку, жвачку, сигареты, детскую сетку от комаров, магнитофон, кассеты, ежа, газеты, сканворды, журналы, фуфайку, свитер, дыню, арбуз, виноград, черешню, яблоки, зонты от дождя, зонты от солнца, сомы (ден. ед. Кыргызстана), тенге (ден. ед. Казахстана), сумы (ден. ед. Узбекистана) и так далее. А теперь представьте себе, что каждый продавец, идя по вагону, обязан громко рекламировать свой товар, дабы перекричать шум поезда и крик других продавцов. Скорее всего, можно было, и приобрести и иной товар, не совсем разрешенный законодательством, который и не поддается широкой огласке, но я не интересовался. Вот как было раньше, помните? Глухонемые торговцы тихо раскладывали по столам фотографии индийских актеров, различные путеводители, карты, рецепты приготовления пищи, а тем, кто хотел приобрести товар, пальцами показывали цену.
Затем дядя Слава поведал нам, что это еще хорошо, что к нам в купе не вламываются цыгане для того, чтобы переехать границу под сиденьем или в багажном отсеке. И не жгут костров в вагоне и не перевозят коз в тамбуре - так это обычное дело. Дядя Слава рассказал, что как-то не было билетов на купе и ему пришлось брать билет на плацкарт. К утру на нижнем месте где он спал кроме него лежащего сидело еще 4 человека.
Хотя мне самому пришлось воочию убедиться, что оказывается в купейном вагоне есть "стоячие" места. И те кто устают стаять в тамбуре ночью спят под дверьми купе. Ладно у нас можно было спокойно дойти до туалета, так в плацкартах обычно просто невозможно и сделать шаг, на полу полно спящих пассажиров.
Насладившись работой кондиционеров Самарского вокзала в 30 градусную жару, мы с супругой кинулись брать штурмом 12 вагон нашего поезда. Прибытие поезда, к моему удивлению, в основном ждали не восточные торговцы с большими тюками, а довольно таки интеллигентная публика: студенты - казахи, киргизы обучающиеся в России, русские граждане Кыргызстана и Казахстана навещавшие своих родственников в России и так далее.
Поезд сам принадлежит «Киргизской железной дороге», «Российские железные дороги» скорее всего не хотят пускать поезда в этом направлении. К примеру, поезд «Ташкент - Уфа» тоже не Российский, он узбекский.
Сразу хочу сказать, что цена билета в купейный вагон «Самара-Бишкек» стоит 2 200 руб., в плацкартный вагон – 1 800 руб. Но ни в коем случае не покупайте билет на плацкарт, пожалеете.
Проводницы-киргизки сразу меня приняли за своего, только я у них спросил двенадцатый ли это вагон, они сразу принялись мне бурно объяснять на киргизском языке, что именно этот вагон 12, и он идет до Бишкека.
В купе с нами села приятная семья 50 летние Слава и Валентина, русские граждане Кыргызстана навещали друзей в Татарстане. И еще большая стиральная машина «пчелка» в багажном отсеке и плитка «мечта» под сиденьем, ехавшие с Москвы к своим хозяевам в Бишкеке.
Для нас дорога была нечто новым, и нам повезло, что с нами ехали бывалые люди. Наши сомнения о целесообразности приобретения билетов в купейный вагон быстро улетучились после рассказов постоянных пассажиров этого «веселого» поезда. Затем воочию мне пришлось убедиться самому.
Оказавшись в поезде, мы настроились на долгую поездку, набрали сумку продуктов, взяли 6 литров различной воды. К нашему счастью всю дорогу на небе были тучи и у нас открывалось окно.
Начиная с Оренбурга понемножку наш поезд постепенно начинал походить на большой передвижной базар, «поезд-рынок». Не вставая со своего места здесь можно было купить (здесь я приведу примерный список вещей и продуктов которые, можно купить в Бишкекском поезде): Оренбургские платки, шали, пояса, носки из верблюжьей шерсти, молоко, кумыс, айран, носки, трико, тапочки, плетку, рыбу жаренную, рыбу копченную, часы, колбасу, минеральную воду, пиво, воду, водку, жвачку, сигареты, детскую сетку от комаров, магнитофон, кассеты, ежа, газеты, сканворды, журналы, фуфайку, свитер, дыню, арбуз, виноград, черешню, яблоки, зонты от дождя, зонты от солнца, сомы (ден. ед. Кыргызстана), тенге (ден. ед. Казахстана), сумы (ден. ед. Узбекистана) и так далее. А теперь представьте себе, что каждый продавец, идя по вагону, обязан громко рекламировать свой товар, дабы перекричать шум поезда и крик других продавцов. Скорее всего, можно было, и приобрести и иной товар, не совсем разрешенный законодательством, который и не поддается широкой огласке, но я не интересовался. Вот как было раньше, помните? Глухонемые торговцы тихо раскладывали по столам фотографии индийских актеров, различные путеводители, карты, рецепты приготовления пищи, а тем, кто хотел приобрести товар, пальцами показывали цену.
Затем дядя Слава поведал нам, что это еще хорошо, что к нам в купе не вламываются цыгане для того, чтобы переехать границу под сиденьем или в багажном отсеке. И не жгут костров в вагоне и не перевозят коз в тамбуре - так это обычное дело. Дядя Слава рассказал, что как-то не было билетов на купе и ему пришлось брать билет на плацкарт. К утру на нижнем месте где он спал кроме него лежащего сидело еще 4 человека.
Хотя мне самому пришлось воочию убедиться, что оказывается в купейном вагоне есть "стоячие" места. И те кто устают стаять в тамбуре ночью спят под дверьми купе. Ладно у нас можно было спокойно дойти до туалета, так в плацкартах обычно просто невозможно и сделать шаг, на полу полно спящих пассажиров.
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят — бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест — изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я — точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг естественно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
— Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит — куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно — вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
— Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
— Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
— Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
— Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит — куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно — вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
— Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
— Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
— Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
14.10.2003, Остальные новые истории
Вчера (12 октября 2003) по каналу РТР, где то примерно в программе Вести
недели про губернатора Костромской области "Эта дача обойдется чиновнику
примерно в два миллиона рублей. Это ж чиновнику с его 20 тыс. (руб.)
зарплатой почти год голодать"
недели про губернатора Костромской области "Эта дача обойдется чиновнику
примерно в два миллиона рублей. Это ж чиновнику с его 20 тыс. (руб.)
зарплатой почти год голодать"
24
Бывает так, что ту полосу в жизни которую ты счетал черной на самом деле
была белая.
была белая.
22.09.2002, Истории - другая десятка
Историю рассказал друг, повествую от первого лица.
По дороге на работу купил кипятильник, проверять времени не было. Придя
на работу выяснилось, что кипятильник не работает, ну бывает такое в
конце концов Made in China. На другой день иду менять кипятильник.
Я: Вот вчера кипятильник купил, не работает.
Продавец: А что Вы с ним делали?
Я: Ну как, что и так понятно в воду опустил, а он не работает.
Продавец: А зачем вы его в воду ОПУСКАЛИ???
Я даже растерялся...
По дороге на работу купил кипятильник, проверять времени не было. Придя
на работу выяснилось, что кипятильник не работает, ну бывает такое в
конце концов Made in China. На другой день иду менять кипятильник.
Я: Вот вчера кипятильник купил, не работает.
Продавец: А что Вы с ним делали?
Я: Ну как, что и так понятно в воду опустил, а он не работает.
Продавец: А зачем вы его в воду ОПУСКАЛИ???
Я даже растерялся...
02.08.2008, Новые истории - основной выпуск
К слову об "Очевидном - невероятном" в историях от 30.07.08.
Сам тоже эту галиматью не смотрю, но в жизни встречалось ТАКОЕ
пару-тройку раз, что даже если и не верил, то перекрестишься
История мистическая
Каждый вечер имел привычку гулять с Вольфом в парке по часу-полтора.
Обычно дела-заботы позволяют выбираться поздно, часов в
десять-одиннадцать.
К слову о самом парке. Он состоит из двух частей: первая, как говорится,
культурная – аттракционы, аллеи, скамейки; вторая – условно "дикая", по
размеру раза в два больше "культурной". Здесь проходят беговые дорожки.
Самое интересное, что расположена "дикая" часть парка на месте бывших
мусульманского и татарского кладбищ (на старом дореволюционном плане
города так и написано).
В детстве про нее рассказывали всякие страшные небылицы, а в нескольких
местах, забытые лежали поросшие мхом гранитные плиты с выбитой на них
арабской вязью, подведенной синей краской.
Сейчас, конечно, использовавшиеся по большей части как импровизированные
столы, плиты были разбиты, но осколки кое-где все же сохранились.
С собакой гуляю естественно именно в этой части парка: можно свободно
отпустить, так как вечером здесь людей почти нет.
Этот вечер был с самого начала не совсем обычным. Новолунье. На небе не
видно не звездочки. Ни единого шелохновения воздуха. Все как будто
замерло, влажно прея, после недавнего дождя.
Минут тридцать побросал ветку, чтобы Вольф побегал-попрыгал, а потом
пошел по кольцевой дорожке.
Внезапно в районе отключили свет (у нас в ту пору это было обыденное
явление, как и во Владивостоке). Подсветка от соседней улицы и стадиона
за парком погасла.
Стало темно, хоть глаз выколи. Реально я различал еще что-то в трех
шагах, дальше непроглядный ощутимый сырой мрак. К тому же ни звука.
Жутковато.
Так как гуляю тут часто, ориентируюсь хорошо, двинулся к выходу.
Впереди замаячил силуэт человека. Трудно описать, как я его увидел...
Он был чернее мрака что ли.
Взял на поводок Вольфа, который неожиданно сам подошел ко мне без
приказа.
Силуэт шел прямо на нас. Собака прижалась к ногам, что было уже более
чем странно.
Вы видели, как вздыбливаются псы? Ну, шерсть на загривке, шее? Он
вздыбился весь: между ушами, затылок, шея, по всему позвоночнику и даже
на хвосте (подшерсток белый – заметно хоршо)! И тихо утробно зарычал. В
абсолютной тишине звучало очень зловеще, но надвигающийся не
остановился, не изменил направления движения и шел также прямо на нас.
Тут я понял, что было не так в приближающемся. Силуэт не раскачивался,
как при ходьбе у большинства людей, а как будто плыл.
Перехватил на короткий, и взял шаг в сторону, пропуская пешехода. Вольф
замолчал, сильнее прижался к моим ногам, отгораживая от движущейся тени.
Часто собака так замирает перед самым броском, поэтому я склонился к
нему, придерживая рукой за шею. Он был вздыблен теперь как меховой шар
уже полностью весь, оскалился и мелко дрожал.
Я поднял голову: неизвестный проходил возле меня. Сколько не силился, но
кроме неясного силуэта в полшага от себя я не мог его рассмотреть, даже
малейших подробностей одежды или черт лица.
Он миновал нас. Я ободрил Вольфа, мол, все-все, успокойся. Повернулся и
пошел в свою сторону. И тут почувствовал ощутимый, но не слишком сильный
удар в затылок. Резко обернулся, намереваясь дать отпор неожиданному
нападению, но...
Позади метрах в пяти все также неслышно и плавно удалялся загадочный
силуэт.
P.s. Предупреждая возможные комментарии: наркотических и галлюциногенных
средств не принимал. В ту пору занимался спортом и не баловался даже
алкоголем. Триллеры не люблю и не смотрю. Ни до ни после ничего
подобного никогда не было.
Тимур
Сам тоже эту галиматью не смотрю, но в жизни встречалось ТАКОЕ
пару-тройку раз, что даже если и не верил, то перекрестишься
История мистическая
Каждый вечер имел привычку гулять с Вольфом в парке по часу-полтора.
Обычно дела-заботы позволяют выбираться поздно, часов в
десять-одиннадцать.
К слову о самом парке. Он состоит из двух частей: первая, как говорится,
культурная – аттракционы, аллеи, скамейки; вторая – условно "дикая", по
размеру раза в два больше "культурной". Здесь проходят беговые дорожки.
Самое интересное, что расположена "дикая" часть парка на месте бывших
мусульманского и татарского кладбищ (на старом дореволюционном плане
города так и написано).
В детстве про нее рассказывали всякие страшные небылицы, а в нескольких
местах, забытые лежали поросшие мхом гранитные плиты с выбитой на них
арабской вязью, подведенной синей краской.
Сейчас, конечно, использовавшиеся по большей части как импровизированные
столы, плиты были разбиты, но осколки кое-где все же сохранились.
С собакой гуляю естественно именно в этой части парка: можно свободно
отпустить, так как вечером здесь людей почти нет.
Этот вечер был с самого начала не совсем обычным. Новолунье. На небе не
видно не звездочки. Ни единого шелохновения воздуха. Все как будто
замерло, влажно прея, после недавнего дождя.
Минут тридцать побросал ветку, чтобы Вольф побегал-попрыгал, а потом
пошел по кольцевой дорожке.
Внезапно в районе отключили свет (у нас в ту пору это было обыденное
явление, как и во Владивостоке). Подсветка от соседней улицы и стадиона
за парком погасла.
Стало темно, хоть глаз выколи. Реально я различал еще что-то в трех
шагах, дальше непроглядный ощутимый сырой мрак. К тому же ни звука.
Жутковато.
Так как гуляю тут часто, ориентируюсь хорошо, двинулся к выходу.
Впереди замаячил силуэт человека. Трудно описать, как я его увидел...
Он был чернее мрака что ли.
Взял на поводок Вольфа, который неожиданно сам подошел ко мне без
приказа.
Силуэт шел прямо на нас. Собака прижалась к ногам, что было уже более
чем странно.
Вы видели, как вздыбливаются псы? Ну, шерсть на загривке, шее? Он
вздыбился весь: между ушами, затылок, шея, по всему позвоночнику и даже
на хвосте (подшерсток белый – заметно хоршо)! И тихо утробно зарычал. В
абсолютной тишине звучало очень зловеще, но надвигающийся не
остановился, не изменил направления движения и шел также прямо на нас.
Тут я понял, что было не так в приближающемся. Силуэт не раскачивался,
как при ходьбе у большинства людей, а как будто плыл.
Перехватил на короткий, и взял шаг в сторону, пропуская пешехода. Вольф
замолчал, сильнее прижался к моим ногам, отгораживая от движущейся тени.
Часто собака так замирает перед самым броском, поэтому я склонился к
нему, придерживая рукой за шею. Он был вздыблен теперь как меховой шар
уже полностью весь, оскалился и мелко дрожал.
Я поднял голову: неизвестный проходил возле меня. Сколько не силился, но
кроме неясного силуэта в полшага от себя я не мог его рассмотреть, даже
малейших подробностей одежды или черт лица.
Он миновал нас. Я ободрил Вольфа, мол, все-все, успокойся. Повернулся и
пошел в свою сторону. И тут почувствовал ощутимый, но не слишком сильный
удар в затылок. Резко обернулся, намереваясь дать отпор неожиданному
нападению, но...
Позади метрах в пяти все также неслышно и плавно удалялся загадочный
силуэт.
P.s. Предупреждая возможные комментарии: наркотических и галлюциногенных
средств не принимал. В ту пору занимался спортом и не баловался даже
алкоголем. Триллеры не люблю и не смотрю. Ни до ни после ничего
подобного никогда не было.
Тимур
15
01.03.2004, Остальные новые истории
Жена, установила на домаший компьютер Cisco VPN Client, и
присоеденившись к серверу на работе, обьявила: "Работает мой Cisco!"
Четырехлетняя дочь передает мне радостную новость: "Работает Мамина
Сиська!"
присоеденившись к серверу на работе, обьявила: "Работает мой Cisco!"
Четырехлетняя дочь передает мне радостную новость: "Работает Мамина
Сиська!"
11
20.08.2009, Новые истории - основной выпуск
Одноклассница рассказала.
Она сдавала тест на водительские права. Естественно, она была не одна,
вокруг были еще люди, жаждущие получить хорошую оценку своих знаний.
Перед тестом, ожидая своей очереди, одноклассница услышала разговор двух
девушек, внешностью и внутренним миром аля Перис Хилтон.
Первая:
- недано видела аварию, две машины столкнулись. Водителю одной голову аж
оторвало!!!
Вторая:
- Он хоть жив остался...?
Она сдавала тест на водительские права. Естественно, она была не одна,
вокруг были еще люди, жаждущие получить хорошую оценку своих знаний.
Перед тестом, ожидая своей очереди, одноклассница услышала разговор двух
девушек, внешностью и внутренним миром аля Перис Хилтон.
Первая:
- недано видела аварию, две машины столкнулись. Водителю одной голову аж
оторвало!!!
Вторая:
- Он хоть жив остался...?
03.03.2012, Новые истории - основной выпуск
"Пророк"
В 1980 году удалось мне поступить на первый курс радиофака Харьковского Авиационного Института. Сентябрь. Первый в нашей студенческой жизни Агитчас (объединенный - это когда весь курс). Замдекана прочитал нам длинную лекцию о политической ситуации в мире и о том как США вмешиваются во внутренние дела СССР по всему земному шару. Лекцию закончил вопросом - А кто из вас хочет рассказать о горячих точках планеты? И тут мой земляк Валера тянет изо всех сил руку. Замдекана приглашает его к доске. Валера слетает по ступенькам аудитории и с лета выдает фразу - "Ну, ребята, у нас в Дагестане сейчас жарко, температура доходит до тридцати градусов!" Продолжить он не смог. Зал лег от смеха.
В 1980 году удалось мне поступить на первый курс радиофака Харьковского Авиационного Института. Сентябрь. Первый в нашей студенческой жизни Агитчас (объединенный - это когда весь курс). Замдекана прочитал нам длинную лекцию о политической ситуации в мире и о том как США вмешиваются во внутренние дела СССР по всему земному шару. Лекцию закончил вопросом - А кто из вас хочет рассказать о горячих точках планеты? И тут мой земляк Валера тянет изо всех сил руку. Замдекана приглашает его к доске. Валера слетает по ступенькам аудитории и с лета выдает фразу - "Ну, ребята, у нас в Дагестане сейчас жарко, температура доходит до тридцати градусов!" Продолжить он не смог. Зал лег от смеха.
12
14.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Два бомжа обсуждают текущий момент.
- Как ты считаешь, мне не пора подстричься?
- Ты же в прошлом году стригся.
- Не надо путать. В прошлом году я мылся.
- Как ты считаешь, мне не пора подстричься?
- Ты же в прошлом году стригся.
- Не надо путать. В прошлом году я мылся.
17.05.2000, Остальные новые истории
В семье имеются:
а) Кошка Ксюха, вечно пачкающая наполнитель,
б) Жена, целый день снимающая трубку в представительстве "Microsoft"
Ситуация: Жена приходит домой, гладит подбежавшую кошку и вместо
"Ксюшан-писюшан" приговаривает: "Microsoft,Microsoft"
Занавес.
а) Кошка Ксюха, вечно пачкающая наполнитель,
б) Жена, целый день снимающая трубку в представительстве "Microsoft"
Ситуация: Жена приходит домой, гладит подбежавшую кошку и вместо
"Ксюшан-писюшан" приговаривает: "Microsoft,Microsoft"
Занавес.
27
10.02.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Человек сидит в кресле и читает Стивена Кинга, рядом лежит собака и
читает рецепты корейской кухни.
читает рецепты корейской кухни.
22.04.2003, Остальные новые анекдоты
Здоровенный рекламный плакат BMW 760 Li разместили как раз напротив
здания Государственной Думы РФ - знают блин своих потребителей.
здания Государственной Думы РФ - знают блин своих потребителей.
02.07.2003, Повторные анекдоты
"О как же все-таки обманчива природа",-пробормотал ежик, слезая с
кактуса.
кактуса.
12
Из жизни: Пришла мать с работу и смеется непереставая. Я спрашиваю, что
смешного. Она говорит, что у подруги с работы муж попал в аварию, так та
пришла на работу и смеется. Все у нее, что типа случилась. Она
расказала, что пришла к мужу в больницу, у него рука и нога сламаны, а
он лежит и смеется. Спрашивает, че смеешся, а он пальцом на соседа
показывает, тот лежит матом ругается, жену обещает убить как только
придет навестить. Дык выесняется, что он пришел домой, разделся, остался
в одних трусах. Жена попросила поменять лампочку в прихожей. Он принес
табуретку, встал на нее выкручивать лампочку. В этот момент мимо
проходила жена и щелкнула его по х.. , тот от неожидоности навернулся и
сломал: ОБЕ руки и ОБЕ ноги
смешного. Она говорит, что у подруги с работы муж попал в аварию, так та
пришла на работу и смеется. Все у нее, что типа случилась. Она
расказала, что пришла к мужу в больницу, у него рука и нога сламаны, а
он лежит и смеется. Спрашивает, че смеешся, а он пальцом на соседа
показывает, тот лежит матом ругается, жену обещает убить как только
придет навестить. Дык выесняется, что он пришел домой, разделся, остался
в одних трусах. Жена попросила поменять лампочку в прихожей. Он принес
табуретку, встал на нее выкручивать лампочку. В этот момент мимо
проходила жена и щелкнула его по х.. , тот от неожидоности навернулся и
сломал: ОБЕ руки и ОБЕ ноги
12.02.2003, Повторные анекдоты
Умирает старый потомственный пчеловод. Собрались все родственники,
внуки, правнуки (тоже пчеловоды). Стоят и ждут предсмертную речь, хотят
услышать секреты пчеловодства.
Пчеловод говорит:
- Все хуйня только пчелы не хуйня!
И умирает. Тишина. Все стоят и обдумывают высокий смысл этой фразы.
Вдруг "умерший" старик из последних сил встает и говорит:
- ... да и пчелы - ХУЙНЯ!
внуки, правнуки (тоже пчеловоды). Стоят и ждут предсмертную речь, хотят
услышать секреты пчеловодства.
Пчеловод говорит:
- Все хуйня только пчелы не хуйня!
И умирает. Тишина. Все стоят и обдумывают высокий смысл этой фразы.
Вдруг "умерший" старик из последних сил встает и говорит:
- ... да и пчелы - ХУЙНЯ!
27
05.08.2008, Новые истории - основной выпуск
В парке у нас было такое сооружение, называемое "Пушка". Шестиметровый
холм, наверху из гранита построено подобие форта с беседкой диаметром 10
метров и метра 2 высотой, а из одной стены торчало старое бронзовое
орудие приличного калибра. Говорили, что его сняли с крепости, когда она
потеряла свое военное значение и была упразднена. Надо сказать, что одна
сторона Пушки выходила к аллее (метрах в пятнадцати от подножия холма),
две на заросший кустарником и невысоким вязом и кленом скверик, и с
одной стороны была гранитная лестница с пологим спуском.
Зимой часто гулял со своим Вольфом (лайкой) в парке и специально
заворачивал к Пушке с целью потренировать. Выбирал большой длинный
тяжелый сук, поднимался наверх и скидывал вниз. Вольф спрыгивал, брал
ветку, запрыгивал назад.
Тут на аллее появилась полная пожилая тетка. Она, явно скучая,
прогуливалась. Остановившись напротив нас, мирно играющих с веткой,
минут пять наблюдала. В какой-то момент забросил сук подальше от Пушки
(но все же метрах в пятнадцати от тетки).
Предлог был найден, и голосом, которым можно заменить сирену при пожаре,
еще и с легким подвизгом тетка внезапно заголосила:
- Что это посередь бела дня творится. Собаку без поводка и намордника
спускают. А тут люди, дети гуляют. (Детей на самом деле не было, и
вообще кроме этой тетки до этого за полчаса прошло всего пара человек.
Если на Пушке катались дети, я уходил в другую часть парка.)
Поначалу спокойно увещеваю ее:
- Успокойтесь, пожалуйста, собака обученная, играет с веткой, в вашу
сторону даже не глянула, не то чтобы гавкнула.
Зато гавкала тетка:
- Сейчас только что ты ее на меня чуть не натравил, и вообще позасрали
весь парк ваши собаки.
- Мерещится Вам. Зачем бы я собаку натравливал? Играю я с ней, тренирую
прыгать и тяжелый груз носить. А парк люди захламляют. Как прихожу,
стекло собираю, чтоб собака, прыгая, лапы не порезала.
Тут в диалог включился подошедший пожилой мужичок. Он не знал, с чего
началось, но как активный собаконенавистник начал на пару с теткой орать
мне все и вся.
Развернулся и ушел на противоположную сторону – в сугробы и кусты кидать
ветку даже лучше (в плане тренировки).
Минут пять прошло, уже и думать про них забыл. Замахиваюсь и, не глядя,
кидаю дрын. Только в последнее мгновение замечаю шевеление внизу.
Как во историях на анекдот.ру пишут "Оговорка по Фрейду". Здесь был
"Бросок по Мужику" - подсознание, блин, сработало, видно, достал сильно.
Еще раз повторю – не глядя и не целясь, с высоты 8 метров и расстояния
метров 20-25 точно в лоб впечатал этим суком (килограмма 3-4).
Удар был глухой, но с треском (сломалась наша ветка, блин). Мужик
грохнулся в сугроб.
Спрыгнул Вольф, следом скатился я.
Мужик приподнялся и сидел, опершись на руки, тупо озираясь по сторонам.
Рядом сидел Вольф и разглядывал мужика.
Я наклонился:
- Живой?
Он молчит. Я снял с него шапку. Она, видимо, здорово смягчила удар,
потому что не синяка ни рассечения не было.
Мужик жалобно посмотрел на Вольфа, на меня, на свою шапку в моей руке,
на лежащий рядом сломанный дрын и зачем-то сказал:
- Я – милиционер. – немного подумав, добавил, - Прапорщик... на пенсии.
Удостоверение могу показать.
- Да нет, не надо. Верю. Вы зачем в эти кусты полезли?
- Я – милиционер... - повторил он.
- В сугробы зачем пошли, здесь ни тропинок нет, да и идти тут некуда?
- Ты ж это... Ну, не дослушал... - и осторожно опять поглядел на Вольфа,
лежащего рядом и грызущего ветку.
Тимур
холм, наверху из гранита построено подобие форта с беседкой диаметром 10
метров и метра 2 высотой, а из одной стены торчало старое бронзовое
орудие приличного калибра. Говорили, что его сняли с крепости, когда она
потеряла свое военное значение и была упразднена. Надо сказать, что одна
сторона Пушки выходила к аллее (метрах в пятнадцати от подножия холма),
две на заросший кустарником и невысоким вязом и кленом скверик, и с
одной стороны была гранитная лестница с пологим спуском.
Зимой часто гулял со своим Вольфом (лайкой) в парке и специально
заворачивал к Пушке с целью потренировать. Выбирал большой длинный
тяжелый сук, поднимался наверх и скидывал вниз. Вольф спрыгивал, брал
ветку, запрыгивал назад.
Тут на аллее появилась полная пожилая тетка. Она, явно скучая,
прогуливалась. Остановившись напротив нас, мирно играющих с веткой,
минут пять наблюдала. В какой-то момент забросил сук подальше от Пушки
(но все же метрах в пятнадцати от тетки).
Предлог был найден, и голосом, которым можно заменить сирену при пожаре,
еще и с легким подвизгом тетка внезапно заголосила:
- Что это посередь бела дня творится. Собаку без поводка и намордника
спускают. А тут люди, дети гуляют. (Детей на самом деле не было, и
вообще кроме этой тетки до этого за полчаса прошло всего пара человек.
Если на Пушке катались дети, я уходил в другую часть парка.)
Поначалу спокойно увещеваю ее:
- Успокойтесь, пожалуйста, собака обученная, играет с веткой, в вашу
сторону даже не глянула, не то чтобы гавкнула.
Зато гавкала тетка:
- Сейчас только что ты ее на меня чуть не натравил, и вообще позасрали
весь парк ваши собаки.
- Мерещится Вам. Зачем бы я собаку натравливал? Играю я с ней, тренирую
прыгать и тяжелый груз носить. А парк люди захламляют. Как прихожу,
стекло собираю, чтоб собака, прыгая, лапы не порезала.
Тут в диалог включился подошедший пожилой мужичок. Он не знал, с чего
началось, но как активный собаконенавистник начал на пару с теткой орать
мне все и вся.
Развернулся и ушел на противоположную сторону – в сугробы и кусты кидать
ветку даже лучше (в плане тренировки).
Минут пять прошло, уже и думать про них забыл. Замахиваюсь и, не глядя,
кидаю дрын. Только в последнее мгновение замечаю шевеление внизу.
Как во историях на анекдот.ру пишут "Оговорка по Фрейду". Здесь был
"Бросок по Мужику" - подсознание, блин, сработало, видно, достал сильно.
Еще раз повторю – не глядя и не целясь, с высоты 8 метров и расстояния
метров 20-25 точно в лоб впечатал этим суком (килограмма 3-4).
Удар был глухой, но с треском (сломалась наша ветка, блин). Мужик
грохнулся в сугроб.
Спрыгнул Вольф, следом скатился я.
Мужик приподнялся и сидел, опершись на руки, тупо озираясь по сторонам.
Рядом сидел Вольф и разглядывал мужика.
Я наклонился:
- Живой?
Он молчит. Я снял с него шапку. Она, видимо, здорово смягчила удар,
потому что не синяка ни рассечения не было.
Мужик жалобно посмотрел на Вольфа, на меня, на свою шапку в моей руке,
на лежащий рядом сломанный дрын и зачем-то сказал:
- Я – милиционер. – немного подумав, добавил, - Прапорщик... на пенсии.
Удостоверение могу показать.
- Да нет, не надо. Верю. Вы зачем в эти кусты полезли?
- Я – милиционер... - повторил он.
- В сугробы зачем пошли, здесь ни тропинок нет, да и идти тут некуда?
- Ты ж это... Ну, не дослушал... - и осторожно опять поглядел на Вольфа,
лежащего рядом и грызущего ветку.
Тимур
10
04.10.2005, Остальные новые анекдоты
Объявление:
Стройная блнондинка, учится на 4 курсе МГУ, умею вышивать,
увлекаюсь журналистикой, вчера в клуб ходила - народу нет ваще,
а еще я себе сумочку новую купила...
Стройная блнондинка, учится на 4 курсе МГУ, умею вышивать,
увлекаюсь журналистикой, вчера в клуб ходила - народу нет ваще,
а еще я себе сумочку новую купила...
31
17.02.2004, Остальные новые истории
Вот такое прикольное объявление о знакомстве обубликовала одна газетка
:-)
"Привет, мы три классные девчонки Наташа, Ирина и Юля! Хотим
переписываться с пацанами, проходящими сейчас армейскую службу, потому
что туда почтовые конверты дешевые. Адрес в редакции “Проспекта”."
Были бы в тюрьму дешевые конверты - писали бы туда.
:-)
"Привет, мы три классные девчонки Наташа, Ирина и Юля! Хотим
переписываться с пацанами, проходящими сейчас армейскую службу, потому
что туда почтовые конверты дешевые. Адрес в редакции “Проспекта”."
Были бы в тюрьму дешевые конверты - писали бы туда.
10
13.11.2000, Остальные анекдоты
Бегут Алиса и Коля с мелофоном.
За ними кое-как ковыляет Вертер.
- Ко-ля ку-да мы бе-жим.
- Быстрее Вертер сзади космические гомосеки..
- Ко-ля а кто та-кие кос-ми-чес-кие го-мо-се-ки.......а-а-ААА,
бе-ги Ко-ля бе-ги
За ними кое-как ковыляет Вертер.
- Ко-ля ку-да мы бе-жим.
- Быстрее Вертер сзади космические гомосеки..
- Ко-ля а кто та-кие кос-ми-чес-кие го-мо-се-ки.......а-а-ААА,
бе-ги Ко-ля бе-ги
29
31.03.2007, Повторные анекдоты
Мужик никак не может попасть билетом в щель компостера. Когда трамвай
остановился, жена закричала:
- Петя, сунь скорее, пока стоит!
остановился, жена закричала:
- Петя, сунь скорее, пока стоит!
25
03.11.2001, Остальные новые истории
Еще раз о звучании инсотранных сло в при произношении без перевода В
силу особенностей специальности приходится встречаться с различными
финансовыми терминами, но самоле интересное в их сокращениях.
Представьте себе реакцию студентова (которым приходится преподавать) на
такие слова как EBIT (прибыль до налогообложения) EBITDA (прибыль до
налогообложения и амортизации) NOPLAT (операционная прибыль за минусом
налогов) диалони можно составлять, напрмер
- EBITDA?
- NOPLAT.
Вот так
силу особенностей специальности приходится встречаться с различными
финансовыми терминами, но самоле интересное в их сокращениях.
Представьте себе реакцию студентова (которым приходится преподавать) на
такие слова как EBIT (прибыль до налогообложения) EBITDA (прибыль до
налогообложения и амортизации) NOPLAT (операционная прибыль за минусом
налогов) диалони можно составлять, напрмер
- EBITDA?
- NOPLAT.
Вот так
11
03.02.2020, Повторные анекдоты
Наш Путин - Робин Гуд наоборот!
Он отбирает деньги у бедных и раздаёт их богатым!
Он отбирает деньги у бедных и раздаёт их богатым!
История про доброго мента, кошелек и злую шиксу - ну не ПИЗДИТЕ вы,
не бывает добрых ментов! Менты избивают и пытают людей, вымогают взятки
и подбрасывают фальшивые вещдоки. Тоже мне Анискин выискался, испугал
рецидивиста бабой, жеглов ебаный... сказки, все сказки блядь, не верьте
им, они рассказывают сказки, чтобы с них не спрашивали за "слоников",
за побои, допросы с пристрастием, за все это. Тем более что и спросить
то вроде некому.
Народ, простите что не смешно. Вырвалось.
не бывает добрых ментов! Менты избивают и пытают людей, вымогают взятки
и подбрасывают фальшивые вещдоки. Тоже мне Анискин выискался, испугал
рецидивиста бабой, жеглов ебаный... сказки, все сказки блядь, не верьте
им, они рассказывают сказки, чтобы с них не спрашивали за "слоников",
за побои, допросы с пристрастием, за все это. Тем более что и спросить
то вроде некому.
Народ, простите что не смешно. Вырвалось.
31.03.2007, Повторные анекдоты
Стоят двое у винного отдела.
- Сколько будем брать: две или три?
- Возьми две, а то вчера одна осталась.
- Ну тогда возьмем две.
Подходит к продавщице:
- Дайте четыре бутылки вина и две ириски!
- Сколько будем брать: две или три?
- Возьми две, а то вчера одна осталась.
- Ну тогда возьмем две.
Подходит к продавщице:
- Дайте четыре бутылки вина и две ириски!
21
24.08.2007, Повторные анекдоты
Утро в бедной негритянской семье. Маленький сын спрашивает у отца:
- Пап, можно я с твоей писей поиграю?
- Конечно сына!!! Играй, только далеко не уходи.
- Пап, можно я с твоей писей поиграю?
- Конечно сына!!! Играй, только далеко не уходи.
06.07.2009, Остальные новые анекдоты
-Что такое поле брани?
- Это стадион во время футбольного матча.
- Это стадион во время футбольного матча.
19.11.2005, Повторные анекдоты
Встечаются два мента. Разговорились, зашел разговор о сексе. Первый мент
говорит: "А я недавно новый способ придумал. Занимаемся мы с женой
сексом в любимой позе - жена сверху я снизу. Чувстую приближаемся к
концу, я достаю из под подушки своего макарова и два раза стреляю вверх.
Оргазм и у меня и у жены такой, что ноги потом подкашиваются. Попробуй
со своей".
Встречаются через неделю. Первый ну как попробывал. Второй:"Да пошел ты
на... Занимаемся сексом с женой в любимой позе, она сверху я снизу.
Чувстую скоро кончу. Достаю из под подушки макарова стреляю вверх...
Мало того что жена чуть член не откусила, еще и на лицо насрала".
говорит: "А я недавно новый способ придумал. Занимаемся мы с женой
сексом в любимой позе - жена сверху я снизу. Чувстую приближаемся к
концу, я достаю из под подушки своего макарова и два раза стреляю вверх.
Оргазм и у меня и у жены такой, что ноги потом подкашиваются. Попробуй
со своей".
Встречаются через неделю. Первый ну как попробывал. Второй:"Да пошел ты
на... Занимаемся сексом с женой в любимой позе, она сверху я снизу.
Чувстую скоро кончу. Достаю из под подушки макарова стреляю вверх...
Мало того что жена чуть член не откусила, еще и на лицо насрала".
15
17.07.2020, Остальные новые анекдоты
«Заберёт шефа covid или нет?» - самый популярный сегодня вопрос на уровне предприятий и стран.
10
17.08.2004, Остальные новые истории
Смотрю вчера афинскую Олимпиаду - бокс. В перерывах между поединками в
зале включают музыкальные заставки - в основном национальные греческие
мелодии, но иногда и интернациональные хиты.
В динамиках звучит Prodigy - "Firestarter".
Комментатор: "... и вот, под веселые ритмы Сертаки на ринге появляется
греческий боксер Теодорос Катракис.." :))
зале включают музыкальные заставки - в основном национальные греческие
мелодии, но иногда и интернациональные хиты.
В динамиках звучит Prodigy - "Firestarter".
Комментатор: "... и вот, под веселые ритмы Сертаки на ринге появляется
греческий боксер Теодорос Катракис.." :))
20
06.05.2008, Новые истории - основной выпуск
Продолжаем тему русских/английских слов.
Есть у нас в Уфе магазин Самрау. В башкирском эпосе – это вещая птица.
Естественно, большинство сроду не знают башкирского эпоса и по наитию
читают незнакомое слово по-английски, как "Кампей". А по-японски
"кампай" - это тост "пей до дна". Ничего удивительного, что русскому
человеку оно интуитивно ближе.
Есть у нас в Уфе магазин Самрау. В башкирском эпосе – это вещая птица.
Естественно, большинство сроду не знают башкирского эпоса и по наитию
читают незнакомое слово по-английски, как "Кампей". А по-японски
"кампай" - это тост "пей до дна". Ничего удивительного, что русскому
человеку оно интуитивно ближе.
13
16.08.2000, Остальные новые истории
Вашему вниманию предлагается бесценный документ: письмо, писанное моим
шурином (братом жены, кто не знает) домой к родителям с военных сборов.
Более добавить нечего...
"Хай, дорогие родители и прочие, жаждущие насладиться отсутствием
красоты в слоге вашего, заброшенного в три (жопы - зачеркнуто) далеко,
пытающегося найти хоть немного смысла в повседневном напряге жизни,
смахивающей отдаленно на военную, сына. А жизнь здесь однообразно
стремная и незанимательная, хотя не прошел еще и один день, но дело
походу к тому, что безмерно греет (имеется в виду окончание дня), и это
ни сколько не радует (соответственно, не тема нашего здесь присутствия).
Притащились мы в этот типа ПГТ «Кольцово» в упоминающийся уже выше
корявый день, а точнее в самое его начало (около 0 часов 3 минут), что
впрочем, никак не отразилось на количестве моментов, наличие которых
положительно сказывается на состоянии нервной системы. Ну, а раз уж мы
сумели выйти из поезда в городе нашей мечты, то встречали нас,
естественно, в поселке «Екатеринбург», и пришлось нам поднарезать круги
в поисках пристанища, коим оказалась попсовая в хлам военная часть с
незатейливым номером 32979, но письма пишут всяко не туда. В добавок ко
всему я сразу встрял дневальным и пишу я поэтому эту лажу в последнюю
минуту непродолжительного отдыха, так как делать больше нечего, к тому
же спал я с момента нашего расставания 2 часа, а среда уже к концу.
А теперь о главном: продайте комод, недостающие деньги займите у
соседей и вышлите мне 9 рублей 53 копейки в Екатеринбург, до
востребования.
Короче: жизнь-мечта, пока остаюсь здесь. Подробности – дома.
Ваш сын – Виталик.
P.S. Привет всем."
шурином (братом жены, кто не знает) домой к родителям с военных сборов.
Более добавить нечего...
"Хай, дорогие родители и прочие, жаждущие насладиться отсутствием
красоты в слоге вашего, заброшенного в три (жопы - зачеркнуто) далеко,
пытающегося найти хоть немного смысла в повседневном напряге жизни,
смахивающей отдаленно на военную, сына. А жизнь здесь однообразно
стремная и незанимательная, хотя не прошел еще и один день, но дело
походу к тому, что безмерно греет (имеется в виду окончание дня), и это
ни сколько не радует (соответственно, не тема нашего здесь присутствия).
Притащились мы в этот типа ПГТ «Кольцово» в упоминающийся уже выше
корявый день, а точнее в самое его начало (около 0 часов 3 минут), что
впрочем, никак не отразилось на количестве моментов, наличие которых
положительно сказывается на состоянии нервной системы. Ну, а раз уж мы
сумели выйти из поезда в городе нашей мечты, то встречали нас,
естественно, в поселке «Екатеринбург», и пришлось нам поднарезать круги
в поисках пристанища, коим оказалась попсовая в хлам военная часть с
незатейливым номером 32979, но письма пишут всяко не туда. В добавок ко
всему я сразу встрял дневальным и пишу я поэтому эту лажу в последнюю
минуту непродолжительного отдыха, так как делать больше нечего, к тому
же спал я с момента нашего расставания 2 часа, а среда уже к концу.
А теперь о главном: продайте комод, недостающие деньги займите у
соседей и вышлите мне 9 рублей 53 копейки в Екатеринбург, до
востребования.
Короче: жизнь-мечта, пока остаюсь здесь. Подробности – дома.
Ваш сын – Виталик.
P.S. Привет всем."
27
25.07.2007, Остальные новые анекдоты
Cидят на остановке мужчина и молоденькая девушка. Девушка заразительно
чихает...
М: О, как я Вас пониманию...
Д: Не понимаете.
М: Прекрасно понимаю!
Д: Вы не можете меня понять... Вы же не беременны!
Тимур
чихает...
М: О, как я Вас пониманию...
Д: Не понимаете.
М: Прекрасно понимаю!
Д: Вы не можете меня понять... Вы же не беременны!
Тимур
30
27.11.2003, Остальные новые истории
Львовские улицы, говорите? Я когда впервые в Пермь попал, тоже был
крайне заинтригован названиями улиц. Улица Г. Хасана??? Так вроде Хасан
озеро, а не гора, при чем зесь Г.??? Улица Б. Революции???
Большевистской??? Бархатной??? Болгарской??? Боливийской???
ботсванской???? Буржуазной???????
Оказалось, Героев Хасана, и Борцов Революции...
крайне заинтригован названиями улиц. Улица Г. Хасана??? Так вроде Хасан
озеро, а не гора, при чем зесь Г.??? Улица Б. Революции???
Большевистской??? Бархатной??? Болгарской??? Боливийской???
ботсванской???? Буржуазной???????
Оказалось, Героев Хасана, и Борцов Революции...
06.08.2005, Новые истории - основной выпуск
Однажды в студенную зимнюю пору, проклятая привычка курить отпраила меня
по маршруту дом-киоск-дом. С собой за компанию я взял недавно
приобретенного щенка (боксера). Надо сказать, что тогда мы еще не
оставили попыток научить его нормально ходить с поводком (владельцы
собак системы боксер меня поймут :)). Для этих целей был приобретен
строгий поводок- стальная цепь, которая скручивалась в петлю. Если
собака идет нормально, цепь ей не мешает, но если четвероногий друг
начинает волноваться и тянуть в разные стороны, цепь начинает давить на
шею. Поводок состоял из довольно крупных звеньев и выглядел более чем
внушительно. Так вот, выдя из дому, я гуманно снял с собаки поводок и
отпустил мирно пастись возле меня. Собака быстро справила все свои нужды
и от безделья начала прочесывать местность, в результате чего довольно
далеко от меня убежала. Время было вечером и я решил не искушать судьбу
и начал подзывать собаку к себе. Мы шли вдоль длинного забора и вдруг
справа из ворот выходит интеллигентный, но изрядно выпивший мужик. Я его
не замечая зову свою скотинушку обратно. Он в свою очередь не видит
собаку т. к. убежала она далеко. Происходит следующее:
Я: Иди сюда!
(мужик резко поворачивается и смотрит на меня)
Я (немного нервно): Иди сюда, кому сказал!
Мужит непонимающе смотрит на меня, собака далеко и не шевелится с места.
Я (уже заметно злясь и поигрывая в руке цепью): Ты че не слышишь?! Сюда
иди, б...!!!
Мужик начинает пятиться, пристально наблюдая за моими движениями и
особенно за цепью. Собака тоже отлично видит цепь и понимает чем это
грозит, тоже начинает отходить назад.
Я (окончательно потеряв терпение и чуть не размахивая цепью): Ну все,
скотина, ща я тебе!!!
Развязка получилась комическая: мужик отчаянно бросается куда-то вбок и
с громко сопя убегает, запутывая за собой след, собака весело
улепетывает вдаль. Я в глубокой задумчивости остаюсь под светом
фонаря...
по маршруту дом-киоск-дом. С собой за компанию я взял недавно
приобретенного щенка (боксера). Надо сказать, что тогда мы еще не
оставили попыток научить его нормально ходить с поводком (владельцы
собак системы боксер меня поймут :)). Для этих целей был приобретен
строгий поводок- стальная цепь, которая скручивалась в петлю. Если
собака идет нормально, цепь ей не мешает, но если четвероногий друг
начинает волноваться и тянуть в разные стороны, цепь начинает давить на
шею. Поводок состоял из довольно крупных звеньев и выглядел более чем
внушительно. Так вот, выдя из дому, я гуманно снял с собаки поводок и
отпустил мирно пастись возле меня. Собака быстро справила все свои нужды
и от безделья начала прочесывать местность, в результате чего довольно
далеко от меня убежала. Время было вечером и я решил не искушать судьбу
и начал подзывать собаку к себе. Мы шли вдоль длинного забора и вдруг
справа из ворот выходит интеллигентный, но изрядно выпивший мужик. Я его
не замечая зову свою скотинушку обратно. Он в свою очередь не видит
собаку т. к. убежала она далеко. Происходит следующее:
Я: Иди сюда!
(мужик резко поворачивается и смотрит на меня)
Я (немного нервно): Иди сюда, кому сказал!
Мужит непонимающе смотрит на меня, собака далеко и не шевелится с места.
Я (уже заметно злясь и поигрывая в руке цепью): Ты че не слышишь?! Сюда
иди, б...!!!
Мужик начинает пятиться, пристально наблюдая за моими движениями и
особенно за цепью. Собака тоже отлично видит цепь и понимает чем это
грозит, тоже начинает отходить назад.
Я (окончательно потеряв терпение и чуть не размахивая цепью): Ну все,
скотина, ща я тебе!!!
Развязка получилась комическая: мужик отчаянно бросается куда-то вбок и
с громко сопя убегает, запутывая за собой след, собака весело
улепетывает вдаль. Я в глубокой задумчивости остаюсь под светом
фонаря...
27
24.10.2007, Остальные новые истории
Сегодня, сериал "Агент национальной безопасности", следующий диалог:
- ... ты что, не знаешь что это за гнида???!!! Он же питерский!!!
- ... ты что, не знаешь что это за гнида???!!! Он же питерский!!!
41
Тимур (226)