13.05.1998, Истории - другая десятка
- Ну что, понравился концерт ?
- Да, так себе: никакого экспрессионизма и виртуозализма.
- Чего ...зализма ?
08.09.1998, Повторные анекдоты
Мимо идет НР.
Бомж его подзывает и говорит:
- Слышь мужик,трахни меня в задницу.
НР ему:
-Ты что,охренел!
Бомж:
-Ну за 1000$ трахнешь?
НР ему:
-Пошел на @уй!
-А за 10000$ трахнешь?
НР поколебавшись соглашается,загибает бомжа и начинает его трахать.
Бомж извивается,кричит:
-Даваааай!Даваааай!Вгоняяяя-ай,вгоняяя-ай,вгоняяя-ай.... меня в долги!!!
29.01.1999, Стишки - основной выпуск
Дороже всего света
И я давно тебя люблю
Именно за это
На "Кому интерестно, пусть смотрит"
10.03.1999, Остальные анекдоты
глядя на него: Вот видишь, когда тебе надо, я встаю!
18.04.1999, Остальные новые истории
с бар-кодом и мелким шрифтом
набранной надписью: "Путь к свободе. Как изменить с". Я обалдеваю
и отбираю от жены книжку, читаю спереди
на обложке: "ПУТЬ К СВОБОДЕ. Как изменить свою жизнь"
16.05.1999, Остальные новые анекдоты
20.06.1999, Остальные новые истории
разместить русских туристов). А напарником у него служит некий Толят -
турок, но болгарский и по-русски сечет хорошо. Все наверное знают,
что Анталия, помимо нашего брата, изобилует туристами из ФРГ. Так вот
в последнее время стало в ней появляться много "новых немцев" - наших
эмигрантов, "опруссевших". И они, слыша русскую речь, не ведутся
и между собой говорят строго по-немецки, делают вид что уже иностранцы
и ничего не понимают. Особенно, говорят, бабы противные, будто все они
евы браун и варварских наречий не терпят. Так вот Толят, насмотревшись
на таких, сообразил: - Давай, Слава, говорит - матюкаться :)
23.06.1999, Остальные анекдоты
Тут из канализации вылазит сантехник и...
выливает на нее СИФУ - на голову..,на банты..,на платье..;
Девочка:
-Ыыыыыыыы...
Сантехник:
-Чо?!! Не нравится.
А CРАТЬ тебе нравится?!?!!!!
18.07.1999, Остальные новые истории
научился держаться на воде, отчаянно гребет около берега, и сам еще
видимо не веря в это кричит своим: - Спасите!.. Я... ПЛЫВУ!!!
19.08.1999, Остальные анекдоты
в которой обои отваливаются, по углам паутина, все обои заляпаны
жиром, пол завален помоями, потолок весь черный от копоти, посредине
стоит плита. Около плиты стоит жирная баба с большими сиськами,
вся потная, пот стикает прямо в большой чан. В чане варится борщ.
Баба, энергично размешивая половником эту непонятную массу, кричит
в другую комнату:"Витюня!!!!".
На пороге кухни появляется тощий, мелкий мужичок и говорит:
"Че Машунь опять ебаться?!"
Машуня в ответ:" Иди борща попробуй ЕБАКА!"
03.01.2000, Остальные анекдоты
Видит - черный колодец. Думает проверить глубокий-нет.
Искал камень - не нашел. Нашел рельсу. Притащил ее, поднапрягся
и сбросил ее в колодец. Ждал, ждал - ни звука. Хрен с ним - пошел
дальше.
Смотрит - на него коза во весь опор скачет. Он еле увернулся,
а коза пронеслась мимо и в колодец прыгнула. Мужик удивленно пожал
плечами и дальше пошел.
Идет - на встречу ему бабка. Говорит: Сынок, козу мою не видел ?
- Она в тот колодец прыгнула.
- Как же она в колодец могла прыгнуть, если она к рельсе привязана
была ?!
09.02.2000, Остальные анекдоты
...свободная касса!
25.02.2000, Остальные анекдоты
Доктор, все как-то хреново!
А в чем дело? Курите?
-Завязал!
-Пьете ?
-Завязал?
-А с женщинами?
-тоже завязал!
Тогда доктор задумчиво:
- Диагноз ОРЗ!
- как ОРЗ?
-Очень рано завязал!
13.03.2000, Остальные анекдоты
- Мама, скажи какую комбинацию надеть для первой брачной ночи,
белую, красную или черную. Мне так хочется выглдеть для моего мужа
самой желанной и красивой.
- Дочка, - отвечает мать, - какая разница. Что бы ты ни надела,
финал будет один, все равно выебут.
29.03.2000, Остальные новые истории
она навсегда останется поставщиком перлов наших доблестных ГИБДДэшников.
Сегодня один "свистулькин" выдал...
Произошла авария, видимо из-за гололеда, и вот его инструктаж для
водителей, чтобы избежать этого в дальнейшем: "...водителям надо
помнить, что вода сначала РАЗМОКАЕТ, а потом застывает."
05.04.2000, Остальные анекдоты
и спрашивает:
-Вы мою жину Голину Бланка невидели?
Те ему в ответ:
-Голина Бланка буль-буль!!!!!!!?
17.05.2000, Остальные новые истории
а) Кошка Ксюха, вечно пачкающая наполнитель,
б) Жена, целый день снимающая трубку в представительстве "Microsoft"
Ситуация: Жена приходит домой, гладит подбежавшую кошку и вместо
"Ксюшан-писюшан" приговаривает: "Microsoft,Microsoft"
Занавес.
14.06.2000, Остальные новые истории
порадовались.
Отстояли с женой очередь в магазине и я заявляю продавцу:
- По пакету ананасового и вишневого сока и две бутылки "СВЯТОЙ воды".
(Кто не понял - речь шла о "Святом источнике")
А сегодня одна тетка попросила у продавца "Домик сметаны" (сметана "Домик
в деревне")
30.06.2000, Остальные новые истории
была напечатана заметка, как мужику в электричке приспичило по малой нужде.
Ногу-то между дверями поставил, а когда приступил к процессу на стрелке качнуло,
нога выскочила...
Дальше описывалось посещение травмопункта и побег из него, когда врачи загремели
инструментами (наверное собиральсь кровь из гематомы выпустить, а мужк решил,
что все удалят...) Это присказка.
Сия история была пересказана мною между занятиями на вечернем отделении
института. Описывать реакцию нет нужды. После пары минут веселья раздался
одинокий голос (человека,который все это время улыбался с недоумевающим
выражением лица):
"А что, ему больно было, да?"
Нужны ли коментарии? [email protected]
30.07.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Заводы - рабочим!
Землю - крестьянам!
Банкноты - работникам банков!
06.08.2000, Новые истории - основной выпуск
Лето 92 года. Санкт-Петербург. Фирма с датским директором по имени Ларс
во главе. Офис находился в одном из дореволюционных зданий на Фонтанке
и здесь же жил Директор.
Ларсу на время его отпуска из Дании собираются прислать заместителя.
История
Вечер, в офисе находятся молодой менеджер (я), секретарь (девушка, только
закончившая университет) и директор.
Получаем факс, что г-н П. Енсен прилетает в СПб через два дня рейсом таким-то.
Происходит следующая беседа. Надо сказать, что с английским у нас неплохо,
но произношение, конечно, хромает. Поэтому Ларс из лучших побуждений старается
общаться с нами в простейшем варианте, тщательно проговаривая слова.
Секретарь: Ларс, тогда прилетает г-н Енсен. Какую гостиницу и на сколько дней
бронировать?
Директор: Какого числа приезжает Пидер?
Секретарь (краснея): Что Вы сказали?
Директор: Когда приезжает Пидер?
Секретарь зовет меня на помощь, и через несколько минут мы выясняем, что
Пидер - широко распространенное датское имя (и именно так произносится,
а не Петер).
Сдерживая смех, секретарь дает Ларсу факс. После минутных раздумий директор
выдает: «Так мы будем здесь вместе всего одну ночь, поэтому гостиницу
заказывать не надо, а Пидер будет спать со мной».
Когда через 15 минут пришла зам. директора, мы сквозь истерический смех
с трудом объяснили ситуацию. А Ларс узнал, в чем соль, еще минут через 10
(раньше никто не мог от смеха).
Надо сказать, что потом у нас был другой директор с именем Пидер, и оба они
соответствовали русскому смыслу своего имени (не в смысле ориентации,
в качестве личной характеристики)
16.08.2000, Остальные новые истории
шурином (братом жены, кто не знает) домой к родителям с военных сборов.
Более добавить нечего...
"Хай, дорогие родители и прочие, жаждущие насладиться отсутствием
красоты в слоге вашего, заброшенного в три (жопы - зачеркнуто) далеко,
пытающегося найти хоть немного смысла в повседневном напряге жизни,
смахивающей отдаленно на военную, сына. А жизнь здесь однообразно
стремная и незанимательная, хотя не прошел еще и один день, но дело
походу к тому, что безмерно греет (имеется в виду окончание дня), и это
ни сколько не радует (соответственно, не тема нашего здесь присутствия).
Притащились мы в этот типа ПГТ «Кольцово» в упоминающийся уже выше
корявый день, а точнее в самое его начало (около 0 часов 3 минут), что
впрочем, никак не отразилось на количестве моментов, наличие которых
положительно сказывается на состоянии нервной системы. Ну, а раз уж мы
сумели выйти из поезда в городе нашей мечты, то встречали нас,
естественно, в поселке «Екатеринбург», и пришлось нам поднарезать круги
в поисках пристанища, коим оказалась попсовая в хлам военная часть с
незатейливым номером 32979, но письма пишут всяко не туда. В добавок ко
всему я сразу встрял дневальным и пишу я поэтому эту лажу в последнюю
минуту непродолжительного отдыха, так как делать больше нечего, к тому
же спал я с момента нашего расставания 2 часа, а среда уже к концу.
А теперь о главном: продайте комод, недостающие деньги займите у
соседей и вышлите мне 9 рублей 53 копейки в Екатеринбург, до
востребования.
Короче: жизнь-мечта, пока остаюсь здесь. Подробности – дома.
Ваш сын – Виталик.
P.S. Привет всем."
29.08.2000, Остальные новые истории
Иду в соседнюю комнату, чтобы сообщить маме, что теперь все каналы отрубились...
Возврашаюсь - ан нет! ТНТ пашет.. и как раз фраза (какой-то сериал):
- Как у вас?
- У нас все пропало...
- Да! Мы потеряли все данные...
Они наверное нас смотрят :)
22.09.2000, Остальные новые истории
...президент Рузвельт ... последние несколько месяцев до своего прихода
в Белый дом строил всю свою !камланию! на лозунге экономической
ортодоксальности...
05.11.2000, Остальные новые истории
во время матча "Северсталь" (Череповец) - "Металлург" (Магнитогорск),
за 50 секунд до финальной сирены игрок команды черепов без видимых причин
бросился дубасить игрока Магнитогорска.
Играть не умеет так хоть душу отвести (счет был уже 7:3 в пользу Металлурга).
Но главное не в этом (не знаю показали ли это в телетрансляции), но весь зал
в течение 3 минут дружно скандировал "КОЗЛЫ, КОЗЛЫ, КОЗЛЫ...!!!", естественно
в сторону команды противника (Северстали)
Все таки еще един в чем-то наш русский народ, особенно болельщики.
11.11.2000, Остальные анекдоты
Рядом проходит женщина и спрашивает:(С насмешкой)"Девочка милая как это у тебя
такой красивый бантик на голове держится?"
А та отвечает:(обиженно)"Как прибили так и держится!!!!!"
13.11.2000, Остальные анекдоты
За ними кое-как ковыляет Вертер.
- Ко-ля ку-да мы бе-жим.
- Быстрее Вертер сзади космические гомосеки..
- Ко-ля а кто та-кие кос-ми-чес-кие го-мо-се-ки.......а-а-ААА,
бе-ги Ко-ля бе-ги
16.11.2000, Остальные анекдоты
заработал, да еще начальство наорало. Теперь пришел домой, а у сына в
дневнике двойка. Сын сперва подходит к маме и говорит: " Что делать отец
злой пришел? А завтра учитель попросит посмотреть на роспись отца."
А мать в ответ:" Ты положи пять рублей в дневник и дай отцу расписатся.".
Сын так и сделал, подходит к отцу, тот берет дневник и отвечает:" Во, хоть
дома порядок!"
21.11.2000, Новые истории - основной выпуск
Вот на днях, просматривая списки подписей в поддержку кандидата,
встречаю такое:
Куда Валентина Михайловна
Ну посмеялся, с коллегами поделился открытием и вроде бы забылось.
А сегодня читаю:
Туда Владимир Александрович
Вот бы их познакомить.
03.12.2000, Остальные новые анекдоты
почты руководителя США.Всесто мэил@президент.орг пишите на мэил@королева.юк
20.02.2001, Остальные новые стишки
Пусть нас мутит,
Пусть больная голова.
Пусть хоть хуй прилипнет к жопе,
Пить не бросим никогда!
06.03.2001, Остальные анекдоты
я перепрыгну". Перепрыгивает. Скачет дальше видит пропасть побольше и
говорит: "Я ковбой я перепрыгну". Перепрыгивает. Скачет дальше видит
большую пропасть и говорит: "Я ковбой я перепрыгну", а лошадь ему в
ответ ты ковбой ты и прыгай.
09.05.2001, Остальные новые истории
вариант):
"Прибежяла я минуты за 4 до отправления поезда. Заскакиваю в купе. Там
уже расположились двое мужиков. И для начала знакомства начинают
обсуждать женскую пунктуальность. Выясняется, что один из них прехал на
вокзал за полтора часа до отхода поезда, а другой - за час. Начинаются
наезды в адрес женщин. И тут входит еще один мужик.
Поезд трогается. Оказывается, что у третьего мужика, билет на то же
место, что и у меня! Начинаем выяснять "отношения"...
Мужик приехал за полтора часа до отправления "своего" поезда и попал на
"чужой".
С одной стороны "ТОЧНОСТЬ - ВЕЖЛИВОСТЬ КОРОЛЕЙ", а с другой - "ПОСПЕШАЙ
МЕДЛЕННО". А, впрочем, каждый в праве сделать свои выводы.
27.05.2001, Остальные анекдоты
Унивеситета: На лекции в лекционном зале (Зал не розочкой - кто был
студентом знает) препод пишет на доске (доска двигается вверх-вниз). Ну
вобшем препод пишет пишет и ему вдруг надо что-то поправить на верху
доски он конечно доску опускает......
с последнего ряда доносится обиженный голос молоденькой студентки
- "Ну вот вы спустили, а я еще не кончила!"
09.07.2001, Остальные анекдоты
Первый второму:
- Когда я вырасту и разбоготею я буду одеваться только в голубое.
И когда я буду идти по улице все будут говорить: "Смотрите какой идет
красивенький, стройненький, голубень- кий парень".
- А я, когда вырасту буду играть в футбол !
- Да ты что - это же так жестоко !
- А ты представляешь - я веду мяч, обвожу одного, второго, третьего,
забиваю гол в свои ворота и все кричат: "П-И-Д-О-Р!
П-И-Д-О-Р!". А я кланяюсь, кланяюсь.
А после игры меня вся команда в ЖОПУ!
Тимур
02.10.2001, Злободневные анекдоты
Тимур
03.11.2001, Остальные новые истории
силу особенностей специальности приходится встречаться с различными
финансовыми терминами, но самоле интересное в их сокращениях.
Представьте себе реакцию студентова (которым приходится преподавать) на
такие слова как EBIT (прибыль до налогообложения) EBITDA (прибыль до
налогообложения и амортизации) NOPLAT (операционная прибыль за минусом
налогов) диалони можно составлять, напрмер
- EBITDA?
- NOPLAT.
Вот так
16.11.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
23.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
партии - гомосоциалисты и лесбералы!
26.11.2001, Остальные новые анекдоты
Преподаватель: - Почему у Казахстана и Азербайджана такие хорошие
отношения?
Студент: - Потому что у них нет общей границы.
П: - А почему же тогда Китай с Россией - братья навек?
С (после небольшой заминки): - А зачем ссориться, когда столько мелочи
под ногами..
ОТТО