Поиск по автору:

Вызвала дама из соответствующей службы трахаря-надомника. Приходит
приличный мужичок, открывает портфель, достает коньячок. Сели, выпили,
задушевно поболтали. Еще выпили, еще потрепались. В общем, доели
бутылочку. И вдруг мужик начинает собираться. Дама взволновалась:
- Как же так! А когда же вы будете делать ГЛАВНОЕ!?
- Ох, мадам, простите! Видно накладочка вышла - наверно мне не тот адрес
дали. Я не трахарь-надомник, я бухарь-собеседник!

Старый анекдот на новый лад: Штрлиц порол чушь. Чушь громко визжала и
чихала. А Штирлиц медленно краснел...

Не Бог весть как смешно, но вспомнилось три истории из жизни писателя
Михаила Светлова:

1. Как-то он получил квартиру напротив какой-то больницы. А его окна
выходили прямо на больничный морг. Каждое утро он подходил к окну и
бодро произносил: "Гутен морген!".

2. Приходит он как-то домой, а его жена в панике - маленький сынишка
зачем-то выпил полный пузырек чернил. "Ты правда это сделал?", строго
спросил Светлов. "Ага...", робко ответил сын. "А промокашкой закусил?".

3. Когда сын подрос, и впервые влюбился (судя по всему безответно), он
пришел к папе и стал горестно восклицать: "Папа, что мне делать? Что
делать!?". Светлов развел руками и сказал: "Как что? Страдай!".

Не знаю, но почему-то именно на сайтах знакомств ты понимаешь, насколько
ты одинок.

Разговаривают двое пенсионеров:
- Ты слышал, Медведев сегодня пообещал увеличить пенсию всем ветеранам
Великой Отечественной войны до 1 млн. рублей!!!
- Неужели теперь заживем???!
- Да, но только... к 2050 году!

Это что-то вроде актерской байки, но произошла она практически при мне.
Опять же дело было на Мосфильме. Прихожу к вечерней смене, и вижу, что
звукооператор и техники, те, кто работал в утреннюю, на речевом
озвучании, красные от смеха и слова сказать не могут. Выяснилось: пришел
на озвучание актер, рано утром - или с бодунища, или просто еще сонный,
встал у микрофона. Не знаю, какой в целом ему достался текст, но была в
нем фраза: "Ему было сорок лет". Просто, правда? Но и в трех соснах
можно заблудиться. В динамиках хмуро прозвучало: "Ебу мыло сорок лет".

Тимофей.

А это произошло на "Мосфильме", 3-4 года назад, точнее не скажу. Есть
там у нас пиротехнический цех. Взрывчатку всякую для фильмов делают,
оружие всех времен и народов, в общем, всякая огнеопасность. И вот
как-то этим умельцам понадобилось сделать ракету для какого-то фильма.
А поскольку среди них, видимо, не оказалось человека, закончившего
соответствующий вуз, то делалось все немного наугад. Так или иначе -
ракету сделали. И решили провести пробный запуск. Но, на всякий случай,
чтоб недалеко улетела, привязали к ней кирпич. Зажгли запал. Ждут.
Ракета пофырчала, пошкварчала, а потом вдруг рванула с офигенной
скоростью и зигзагами полетела хрен знает куда. Конструкторы, ясное
дело, попритихли - даже не побежали ее искать. Где искать-то? В какой
стороне? Полет был совершенно хаотичный. Впрочем, как выяснилось, искать
ее было совсем не нужно. Не прошло и 10 минут, как на территорию
пиротехнической базы ворвались ужасно крутые дядьки, с автоматами
наперевес. Поясню: "Мосфильм" расположен этаким углом - с одной стороны
у него собственно Мосфильмовская улица, а с другой небезызвестная улица
Косыгина, по другую сторону которой расположен так называемый "Дом
приемов", а раньше, когда это был еще загород, его называли
"Правительственные дачи". Теперь там всяких важных зарубежных персон
принимают. В общем, дяди с настоящим оружием, объяснили кратко и
доходчиво, что так делать нехорошо, и что, мол, ваше счастье, что
никакой делегации в этот день не было. А то у "Мосфильма" были бы
бо-о-ольшие проблемы.

Тимофей.

За полную достоверность истории не ручаюсь. За что купил - за то
продаю.
Было это в первой половине 90-х, когда вовсю стали развиваться так
называемые "военно-исторические" клубы. Всякие: с рыцарской тематикой,
викингские, русичи и даже связанные с античностью. Мне тоже довелось там
повариться и наслушаться, или быть свидетелем самых причудливых историй.
Эта была не при мне, но передавали ее тогда все из уст в уста, поскольку
человека, с которым она произошла, знал каждый. Был он довольно известен
в этих кругах, потому что не только ковал мечи-доспехи, не только
выступал на самопальных и травматичных турнирах, а еще и увлекался
всяческой мистикой, астрологией и прочими заманчивыми штучками, - и
потому звали его Звездочет.
И вот собрался как-то наш Звездочет на очередной турнир, проводимый по
строгим средневековым правилам, которые предполагали, в том числе, что
каждый рыцарь должен привезти с собой оруженосца. Но с этим был напряг.
Из своих никто не подписался (каждый сам хотел быть рыцарем), а искать
на стороне весьма сложно - хотя бы потому, что непосвященному человеку
нужно долго все объяснять. Тогда Звездочет, отчаявшись, разместил
объявление в газете (кажется это была "Из рук в руки"), потому что, как
вы понимаете, с интернетом в те времена было плохо, да и самих
компьютеров было у людей немного. В общем, объявление было простенькое:
"Рыцарь ищет оруженосца". Спустя какое-то время Звездочета спросили:
"Ну как? Кто-нибудь ответил?", "Да, было три письма", ответил он. "Ну и
что?", "Что-что...", грустно вздохнул Звездочет, "Все от педиков...".

Тимофей.

Произошел сей маленький эпизод в 1991 году, незадолго до путча, кажется
в мае. Ездил я тогда по археологическим экспедициям в качестве
интеллигентного рабочего. В Осетии был (недалеко от Беслана, кстати), в
Адыгее (родине Л. Ахеджаковой) и в Узбекистане.
Так вот, дело было как раз в Узбекистане. Копали мы в 17-ти километрах
от Самарканда, а народ у нас, надо признаться, был самый пестрый, однако
объединяло всех неплохое образование - чаще самообразование, за
исключением самих археологов - и стремление расширить границы познания.
Особенно, если это касалось всяких восточных штучек, йоги, Блаватской,
Рерихов и прочей мистики (что, впрочем, не удивительно, учитывая, что
экспедиция была снаряжена от Музея Востока). Потому попадались среди
простых рабочих самые разные люди - и хиппи, и музыканты, и художники -
ну, в общем, как в довлатовской котельной.
Время было еще вполне советское, поэтому в том же Самарканде существовал
очень неплохой книжный магазин, где иногда можно было встретить издания,
которые в Москве и Питере днем с огнем не сыщешь; приятные издержки
советской системы распределения (кому, скажем, в горном осетинском селе
нужен В. Хлебников или "Поэзия Ирландии с древнейших времен до наших
дней"? А я именно там их и купил!).
И вот были у нас два брата-акробата (точнее - гитариста) из Питера, из
знаменитого рок-клуба, на Рубинштейна. Имен, понятно, называть не буду -
вдруг прочтут и обидятся? Как-то в выходной отправился один из них в
Самарканд, в книжный магазин, чего-нибудь еще любопытного найти. И
возвращается он с роскошным альбомом, посвященным творчеству
К. Малевича! Ну, понятно, все его обступили, стали книжку рассматривать,
завидовать. А один из наших - тоже такой сумрачный богоискатель с
бородой - пересчитал скудные финансы и решился. Тоже, мол, завтра поеду
и куплю. Поехал он на следующий день. Возвращается мрачный как туча и
рассказывает: "Прихожу в магазин, ищу отдел по искусству, нахожу. Но
альбома этого что-то не вижу. Спрашиваю у продавщицы, молоденькой
узбечки. А та и говорит: "Ой, да был у нас тут всего один экземпляр, да
и тот украли!""...

Тимофей.

Мальвина учит Буратино и говорит:
Вот смотрите, есть фразы, которые если читать их слева направо, а потом
справа налево, будут звучать одинаково:
А роза упала на лапу Азора.
А вот вы можете что-нибудь подобное придумать?
Буратино: Легко! Лазер Боре хер обрезал

Муж голодный приходит домой...

Дополнение на тему:
Раскрыт секрет беспрецедентно высоких поступлений в бюджет России:
топ-менеджеры крупных компаний в принудительном порядке подписаны
Кремлем на риалити-шоу "За колючкой". Прямая трансляция из читинской
колонии 24 часа в сутки, 7 дней в неделю!
Называется проект "Зона"

Выживает быстрейший!!

Не совсем история скорее анекдот...
В Чикаго есть такая газетаб называется "Новый Свет".
Так вот, в одном номере этой газеты была статья, про смотри дальше.
Сама по себе стать не такая уж и интересная, но медицинское описание ее
предмета поражает воображение. Итак цитирую:"Инфекция распостраняется
молниеносно, инкубационного периода практически нет. Частые судороги
сотрясают диафрагму и грудную клетку зараженного, пульс достигает 120
ударов в минуту, лицо багровеет. Туловище сгибается, словно от удара в
солнечное сплетение. Легкие раздуваються, чтобы втянуть в себя воздух,
который движется по трахее со скоростью 100 км/ч. На выдохе из гортани
вырывается стаккато громких и нелепых звуков. Через шесть секунд первый
приступ проходит, но за ним следует второй, третий. ........"
Первое что приходит на ум: смертельное заболевание, страшное и не
излечимое.
На самом же деле, это было всего лишь описанием СМЕХА!!!
Так что, господа, смейтесь, и не задумывайтесь о том, что происходит в
вашем организме когда вы смеетесь.
Кисычь. timon_oblom@yahoo.com

Молодой хирург пришел на работу в скорую помощь. Едет с бригадой на
первый в жизни вызов, волнуется. Вдруг водитель отпускает руль,
судорожно хватается руками за горло и хрипит. Медсестра бьет его по
голове чемоданчиком с медикаментами, все прекращается. Через минуту
аналогичная картина: шофер с хрипом хватается за свое горло, медсестра
за чемоданчик, удар по голове - все в норме. Молодой врач, молча
наблюдавший эту сцену, не выдерживает, обращается к водиле:
- Послушайте, у вас все нормально? Может я чем смогу помочь?
Водила:
- Да не волнуйся! Все Ок! Это я медсестру подкалываю - у нее вчера муж
повесился....

Тимофей.

Говорят, эта история совершенно правдива...
После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали по
распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей
партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она с местными
оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она, стало быть, в
уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через
неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после
аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит:
- Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в
плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от
филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее
пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который
заканчивается в ее гостиничном номере. В следующем уездном городке к
дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного
оркестра, и выдает такой текст:
- Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего
имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный
кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне
приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который закначивается
в ее гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах,
дирижерша крепко задумывается: "Может быть, это в музыке Рахманинова
есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?" Она раскрывает
партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек:
"Дирижерша ведется на пиво и шашлыки".

Dosada

Скоро зарплата... Пора переходить на кильку в томате.

Мама, не бросай меня в пропасть -оопааасть - ооопааасть...
Папа, не клади меня под преееееееессссссс...

“Один из воспитанников Казанского суворовского училища в начале 50-х
годов, добиваясь исключения, написал диктант совершенно без знаков
препинания, но выписал их подряд в последней строке и сделал приписку:
- Знаки препинания, брысь по своим местам!”

Из воспоминаний Ромасловского И. Ф.

Краткое предисловие: Солидная контора. Отдел, имеющий отношение к
медицине (все сотрудники - в далеком прошлом - медики).
С приходом лета, появлением в городе бильярдных, стало традицией
несколько вечеров в неделю посвящать игре на бильярде и последующему
обсуждению матчей. Соответственно, стал появляться и реквизит - пилки
для киев, специальные перчатки (материал - шелк; от обычной отличается
тем, что сшита только на три пальца - средний, указательный и большой;
одевается на любую руку). О перчатке и речь.
История: В отдел заходит сотрудник конторы, уже давно находящийся в
отпуске, и по этой причине не участвующий в бильярдных игрищах. Конечно,
его появлене сопровождается легкой и ненавязчивой беседой. Со скучающим
видом, гость прогуливается по кабинету и на столе одного из сотрудников
видит означенную перчатку. Скрывая удивление, начинает крутить ее в
руках (пытаясь понять, что ей могут делать медики). Одевает ее на правую
руку и, наконец, интересуется у владельца:
- Это что, специально под резиновые перчатки одевать?
Владелец:
- Нет, это для игры в бильярд.
Гость, представляя себе кий, бильярдный стол, делает характерное
движение рукой, будто бы ударяя в шар (перчатка при этом остается на
правой руке). Очень удивленно смотрит на владельца и громким возмущенным
голосом говорит: Ну, нaхуй! Рука же будет по кию скользить!

Сынок спрашивает у мамы:
- Мама, а почему я знаю таблицу умножения?
Мама:
- Ну, потому, что ты, сынок, у нас умный в семье!
- А почему, когда я хожу в баню с дядями, мой хуй самый большой и
волосатый?
- Да потому что тебе 34 года, дебил!!!

teemauffae

Когда я учился в институте, мы часто собирались в общежитии, там обычно
проходили веселые пирушки, ну в общем вы знаете как это бывает. И вот
у нас учился один парнишка Коля - жил в общежитии, он когда перебирал
лишнего, то начинал выбрасывать в окно с 5 этажа все, что попадет
под руку.
Однажды, где-то подзаработав денег, купил он телевизор "Сони", они тогда
дорогими были, только появляться начали в широкой продаже. Ну, как
полагается, покупку надо обмыть, собрались мы у него в комнате, выпили
хорошо и начинаем чувствовать - Колян доходит до нормы, уже перестает
соображать что к чему. Решили переместиться к соседям, а его запереть
в комнате, чтобы проспался. Взяли его новый телевизор, перенесли
к соседям и заперли его. Он уснул. Утром приходим его будить.
Он просыпается, как положено ничего не помнит, его взгляд падает
на пустую тумбочку из-под телевизора и он с криками "Ядрена вошь,
что же я наделал" кидается к открытому окну и ошалело смотрит вниз,
думая, что вчера в пылу пьянки выкинул телевизор с пятого этажа.
Понимая эту ситуацию, мы начинаем хохотать и объясняем ему, что телевизор
мы от греха подальше унесли к соседям. Видели бы вы, какое счастливое
лицо было у него, когда мы принесли телевизор обратно. С тех пор сколько
раз собирались, он всегда себя контролировал и лишнего не перебирал.

- Проснись и пой!
- Заткнись и спи!

Хошь - не хошь, а Буш...

Поймал Иванушка-дурачок Царевну-лягушку и давай на ней женится...

Встречаются два китайца и один другому говорит: "Послушай, Аврам..."

Целуются парень и девушка и он ей говорит: "Извини, я твою жвачку проглотил"
Она: "Извини, это не жвачка, у меня насморк".

"Вовочка, ты почему получил двойку по физкультуре?" - "Да Петр Иванович сказал,
чтобы я козла матами обложил, ну я и "обложил".

Две монашки приходят в магазин и одна говорит: "Дайте нам две сосиски."
Ее подруга шепчет: "Возьми три, одну съедим".

Загадка: "С чешуей, а не рыба, с пи..дой, а не женщина, с крыльями, а не птица?"
- Ответ: "Чешуйчатый пи.докрыл"

Тимофей, Лондон

В Норвегии под дорожными знаками кругового движения написано:
"НЕ БОЛЕЕ ТРЕХ РАЗ!"

/Тимофей

В Норвегии отключили электричество. Сотни норвежцев на несколько часов застряли
на эскалаторах.

/Тимофей

Капитан пассажирского авиалайнера делает объявление по внутренней связи:
- Уважаемые пассажиры! Наш самолет набрал высоту 10 тысяч метров. Полет
проходит по расписанию. Ориентировочное время в пути 4 часа 50 минут.
Приятного полета!
Затем переключаясь на автопилот, сладко потягиваясь, но забыв отключить связь:
- Эээх, сейчас бы чашечку кофе и минет!
Пассажиры в салоне заулыбались, а одна из стюардесс быстрым шагом направилась
к кабине, чтобы предупредить капитана, что в салоне все слышно. Один из
пассажиров кричит в догонку:
- Кофе не забудь!

/Тимофей

Капитан пассажирского авиалайнера делает объявление по внутренней связи:
- Уважаемые пассажиры! Наш самолет набрал высоту 10 тысяч метров. Полет
проходит по расписанию. Ориентировочное время в пути 4 часа 50 минут.
Приятного полета!
Затем переключаясь на автопилот, сладко потягиваясь, но забыв отключить связь:
- Эээх, сейчас бы чашечку кофе и минет!
Пассажиры в салоне заулыбались, а одна из стюардесс быстрым шагом направилась
к кабине, чтобы предупредить капитана, что в салоне все слышно. Один из
пассажиров кричит в догонку:
- Кофе не забудь!

/Тимофей

Едет мерседес. Водитель смотрит в зеркало заднего вида и видит оку.
Мерс газу прибавил под 100 км. Смотрит опять ока. Тут загорается красный.
Мерс тормозит и удар. Выходит и смотрит в него въехал джип. Тут ГАИ, водитель
джипа говорит гаишникам, что все нормально они сами разберутся. А водитель
мерса спрашивает у водителья джипа: А где ока?
Ответ: Тихо она между нами!

Середина ночи. Мужик и баба в постели (только недавно угомонились):

-Мань?
-Шо?
-Ишо!!!
-Да ты шо!!!!!
-А шо?????????!!!!!!!!!!!

Не знаю, правда ли это, но рассказано моим отцом, работавшим
в одном танковом НИИ в 70- и 80-е годы.

Для решения каких-то производственных проблем потребовалось
направить пару специалистов в Харьков.
Их фамилии были не то, чтобы необычные, но забавные:
"Татарин" и "Пеший".
А их отправка к заказчику была подтверждена телеграммой:
К ВАМ НАПРАВЛЕНЫ ПЕШИЙ ТАТАРИН
Видимо, представив себе пешего татарина (даже не конного :-)),
добирающегося в Харьков из Ленинграда, заказчик направил
в НИИ телеграмму:
НАЦИОНАЛЬНОСТЬ БЕЗРАЗЛИЧНА, ОПЛАТИМ САМОЛЕТ

Однажды,в студеную зимнюю пору Гоги прилип пиписькой к
запору. Ну что ты уставился,иди отдирать.Не будет же Гоги так
беспонтово померать

Едет мужик на грузовике и везет стекловату, а в кабине женщину.
Останавливает его, лицо кавказской национальности – подвези типа!
- Если только в кузов, но там стекловата.
- Ну и что, что вата, паехали, дарагой.
Через полчаса стучит в крышу. Шофер останавливается - "Тебе чего?"
- Какой-такой вата - так бы и сказал что мандавошек везешь.

Нарыл в своих старых текстах. История наверно фидошная:
Случай, произшедший с тетушкой и ее подругой, рассказал мне один товарищ.
В каждом городе есть очень "веселые" районы - один из них у нас -
Спартановка. Пришла под вечерок (часов в 9) одна подруга (лет 30-35) к
другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули -время пол
первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, решили что одна
другую до средины пути проводит, тем более, что дома в пределах прямой
видимости. Пошли, дошли до средины, стоят, прощаются. Тут из кустов вылазит
мужик, хватает одну из них за руку, и снова тащит в кусты. Та от страха
онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, а что, не сообразила,
но заорала. Эффект был потрясающим - мужик бросил руку и побежал куда-то
изо всех сил. Та оборачивается и видит, что подруга смеется так, что
не может набрать водуха. Та возмутилась - меня мол чуть не изнасиловали,
а ты ржать!
Вторая пришла в себя и спрашивает - ты хоть помнишь, что орала? Та - не
помню, а что? Подруга и говорит - а ты орала УРАААА!!!!!!!!!!

Эта история произошла с моим другом. Гулял он со своей девушкой.
Соответствующий прикид и все такое. Естественно загулялись и он
прощелкал все на свете и главное метро. А денег на тачку нет.
Ну и пришлось ему закантоваться в местном детском садике
на скамеечке. И тут уже утром к нему подходит сторож:
– Спишь?
– Сплю. А сколько времени?
– 5
– А ну я тогда еще полчасика посижу…
И тут сторож выдал фразу за которую чуть не лишился жизни
(напоминаю парень был одет как бы ничего):
– Ты тут еще двух бомжей не видел?

Прикол:
Проститутку выгнали из борделя за блядство....

- Поцелуй меня, - просит девушка, - как Ромео Джульетту.
Парень в замешательстве.
- Ну обними меня, как Отелло Дездемону.
Парень совсем растерялся:
- Я читал только "Каштанку" Чехова. Хочешь, я полаю на тебя или укушу?

Петька прибегает к Чапаеву и орет:
- Васильиваныч! Клинтон Монику трахнул! Что теперь делать-то будем?!
- Завидовать, Петька, завидовать...

Интервью сенсея школы Ашихара каратэ :
- Что вы пpедпpимете пpи удаpе ногой в пах, если вы занимаетесь 5 лет?
- Поставлю жесткий блок и нанесу ответный удаp.
- А вы сколько лет занимаетесь и что вы пpедпpимете?
- Десять лет. Поставлю мягкий блок и уйду в стоpону.
- А вы, мастеp, котоpый занимается 20 лет, что пpедпpимете?
- Hичего.
- Как ничего?
- А пусть бьют. Пусть ноги себе нах^й ломают.

Новости ближнего зарубежья. Киев.
В ознаменование исторических заслуг перед Украиной ее известного
политического деятеля, площадь Богдана Хмельницкого сегодня
переименована в площадь Хмельного Бандитского.

Приезжает мужик в Францию по коммандировке, в Париж
Идет, гуляет, ну тут сутенер подбегает и говорит -" Парень девку хочешь,
да не простую а такую, что минет делает и песни поет"
Мужик понятно дело, интересно, говорит -"Давай" и платит денги.
Сутенер приводит его в комнату.
Мужик раздевается и садится в кресло, тут заходит девушка, выключает
свет, делает минет и поет песни, да так хорошо ,что мужик заслушался.
Приезжает он в Москву, друзья первое дело ну как там, ка парижанки
и он рассказывает об этой ночи.
Тут подвернулась через какое-то время другому мужику поездка в Париж.
Он находит сутенера и говорит - "Слышь парень это у тебя девка ,
которая минет делает и песни поет"
Сутенер говорит, что мол у него.
Мужик платит деньги.
Вечер, приходит девушка выключает свет, делает минет и поет песенки.
Мужику интересно, ну он свет включил , а на столе глаз хрустальный лежит.

Мы ебали все по разу
Кроме шила и гвоздя
Шило колется, зараза
Гвоздь вобще ебать нельзя