Поиск по автору:

Реальная история двухдневной давности:-) Подмосковный дом отдыха, СПА
салон, массажные кабинеты разделены тонкой перегородкой. Моей подруге
делают массаж, в соседний кабинет заходит клиент, между ним и
массажисткой происходит следубщий диалог:

- Здравствуйте, меня зовут Ольга, пожалуйста, раздевайтесь.
- Что - совсем?
- Ну можно не совсем... Вам простыню дать?
- Нет, спасибо, я в плавках
(шорох)
Массажистка:
- О, какие у вас плавки!
(через паузу)
- Кстати, Христос Воскресе!

Моя подруга чуть не свалилась от хохота на пол.

В том же пригородном городе подсмотренная реклама в киоске: "Праздничные
наклейки на яйца!"

Рекламный слоган, услышанный сегодня по радио по поути на работу:
"Автомобиль "Рено" с автоматом (имеется в виду, конечно, автоматическая
коробка передач... но как звучит!) - почувствуйте комфорт езды! :-)

Давно было. 3-х-летний сын лежал в больнице, я с ним.
---------------------
Обычная утренняя процедура: уколы. Вряд ли надо объяснять, как детишки
реагируют...

Один из медбратьев - Сережа - студент медучилища, молодой веселый
парень, гигантского роста и сложения, богатырь и добряк каких мало. Он
обожал детей, они его тоже; они висли на нем постоянно, занимая все
время, свободное от служебных обязанностей. За исключением, конечно,
"укольного" времени.

"Укольный ритуал" с участием Сережи был следующий.

Сережа, взяв шприц, движется по коридору. Дабы заранее не огорчать
малышей, руку со шприцем он прячет за спину. Но детишки это давно
просекли, и при появлении в коридоре Сережи с заложенной за спину рукой
начинают хныкать и разбегаются по палатам к мамам под юбки.

Сережа заходит в палату, подходит к очередной "жертве" (каковая начинает
немедленно вопить и брыкаться), и густым басом смущенно бормочет: "ну,
маленький, потерпи, надо же тебе выздоравливать...". Мама и соседки по
палате держат извивающееся существо, Сережа ухитряется сделать укол;
"жертва", похныкав, вскакивает и грозит кулачком уходящему Сереже -
чтобы минут через 5 опять выбежать в коридор и повиснуть на нем.

В тот раз (укол моему сынишке) все шло как обычно, но сын так орал и
брыкался, что у него носом пошла кровь и попала на простыню. После укола
Сережа уже в дверях палаты, но тут вопль сынишки:
- Посмотри что ты сделал!
Все оборачиваются, Сережа замирает - что случилось?
Сын, пальчиком тыкая в капли крови на простыне:
- Один, два, три, четыре... ... девятнадцать...
Потом, подняв возмущенное лицо к Сереже, кричит:
- Вот видишь! Я ИЗ-ЗА ТЕБЯ ДЕВЯТНАДЦАТЬ КАПЕЛЬ КРОВИ ПОТЕРЯЛ!

В палате - гробовое молчание. Но тут сынишка вспоминает, что укольный
ритуал еще не завершен, вскакивает и грозит Сереже кулачком. Сережа,
опомнившись, сгибается пополам от хохота и вываливается за дверь палаты.
Хорошее настроение всему отделению на целый день было обеспечено :)

Летят в самолете в Грузию Ющенко, Качинский и прибалтийские лидеры. Один
из них спрашивает-если нас сейчас собьют, какой народ огорчится больше?
Пилот им кричит: конечно грузинский из-за того, что Саакашвили с вами не
было.

Мальчик пишет письмо Деду Морозу.
"Дорогой Дедушка Мороз, бабушка говорит, что мне надо купить новое
пальтишко, так как мое уже износилось, а папа говорит, что денег
на это нет.
Поэтому пришли мне, пожалуйста, пальтишко, ботиночки и варежки,
больше мне
ничего не надо".
На почте естественно конверт вскрыли, прочитали и растрогались. Собрали
кое-какие деньги и купили пальтишко и ботиночки, а на варежки денег не
хватило. Отправили все это мальчику.
В ответ приходит письмо: " Спасибо, дорогой Дедушка Мороз, я получил
пальтишко и ботиночки, а варежки, наверное на почте сперли"

Одни хотят увидеть Париж и умиреть, Другие прописаться в Москве и выжить!!!!!

Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один
НР другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.

Попали американец, француз и хохол на остров к дикарям.
Те чин по чину предлагают им уехать восвояси.
Дают лодку с веслами, провианту разного, бочонок с водой и даже
девочку в набедренной повязке - за все про все 100 000 баксов. А
если денег нет - бьют палками до посинения или кормят самым
жгучим перцем до покраснения, а потом бросают на доску и
спихивают в океан. Американец вытаскивает кошелек, там - 200 000
баксов, отдает вождю дикарей "Возьмите все, сдачи не надо". Ну
дикари отправляют его на лодке. Француз вытаскивает кошелек, а
там дырка! Его и избили, и натолкали в него перцев, да и
отправили на доске. Хохол посмотрел на это, и согласился на
палки. Били его, били, били... Наконец хохол не выдержал: "Нэ
можу больше, буду ести пэрцы". Ел-ел, давился-давился, и сдался:
"Нэ можу больше, заберите свои гроши..."

Объявление в газете: Пропала собака, овчарка, сука, дрянь такая.
Господи! Как мне надоело все в этой стране!

Татьяна, Филадельфия.

От осинки не родятся апельсинки.

Эту историю рассказал мне мой друг, он хоккеист и вместе с командой пару
недель отдыхал в Турции. Как известно, хоккеисты соблюдают спортивный
режим всегда, даже в отпуске. Напились значит они в один из вечеров "в
стельку", один парень особенно сильно "обжабился" и раньше всех
завалился спать в номере. На утро ребята пошли его будить на завтрак, а
он не в какую - спит и просыпаться не думает. Тогда мальчишки решили над
ним подшутить - взяли презерватив, плюнули в него и засунули спящему
товарищу в трусы... сзади.
Часа через два в столовую спускается наш "герой" с бледным от ужаса
видом, садится за стол, ни с кем не здоровается, только смотрит в одну
точку и медленно раскачивается обхватив голову руками. Ребята между
собой похихикали, но ничего не стали распрашивать. Все оставшиеся до
отъезда дни парень просидел у себя в номере, подозрительно заглядывая в
лица всех навещавших его друзей (видно пытался понять: кто его...).
Только в день отлета в аэропорту мой друг не выдержал и спросил у него:
"Ну что, достал презерватив?" Тот ничего не говоря, развернулся и с
размаху как даст ему в лицо со всей силы. Потом истерически засмеялся и
на лице его воцарилось спокойствие и умиленность. Но обижался он на
ребят долго - слишком уж зло они пошутили.

Маленькая дочка маме: "Пойдем в этот магазин?"
- Нечего нам там делать!!!
Раздается сзади голос папы:" Ни нечего, а не на что!!"

Покупает новый русский на Женевском автосалоне Роллс-Ройс и оплачивая
покупку, говорит продавцу: "А сдачу мне пришлете Фольцвагенами"!

Бюджет - это когда ты беспокоишься о своих тратах до того, как совершишь их, а не после,
когда уже поздно...

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

Сколько водки не бери все равно 2 раза бегать!

Звонок в дверь.Женщина открывает: на пороге пьяный муж.
У него рука в гипсе и выбит один глаз.
-Вася! Что с тобой?
-Да я в пивной с мужиком на глаз поспорил что он мне руку не сломает!

У моей сестры есть подруга - весьма своеобразный человек приятной
наружности, по совместительству парикмахер высокого класса.
Однажды, вернувшись в город с берегов Волги, для обработки волос
очередной клиентки, она поняла что сильно опаздывает. Настолько сильно,
что решила опоздать еще больше и использовать высвободившееся время для
принятия ванны. После всяческих процедур, она таки села в машину и
отъхала к своей клиентке, не забыв по дороге зайти в супермаркет, а
заодно еще и на рынок. Опоздав на пару-тройку часов, она наконец
позвонила в заветную дверь.
После того, как дверь была открыта, она увидела как глаза ее клиентки
вылезают за пределы лица и услышала вопрос:
- Марина, ты всегда в таком виде ходишь?
- Да, конечно. Я даже по Москве так ходила!
И тут она посмотрела в зеркало и увидела, что на ней одеты только штаны
и новый белый лифчик.

Она очень торопилась и, уходя из дома, забыла одеть все остальное, а
излишнее внимание прохожих относила на счет своей красоты...
И ведь ни одна... не сказала, что... на улице 15 градусов.

Татьяна

Сынуля с детства любит перед сном понежиться в родительской постели.
Любит когда ему слегка почесывают спинку: покрывается гусиной кожей,
закатывает глаза и балдеет. Но, так как лоб уже большой (7 лет), то его
пребывание в нашей постели папа ограничивает. И вот вчера сын
заскакивает в кровать к папе под бок и голосом Карлсона говорит: «Мадам,
ну давайте же познакомимся». Похихикали и разрешили 5 минут полежать.

На тему нового поколения и ВИ Ленина:

Спросила как то у своего пятилетнего сына:
- Кто такой Владимир Ильич Ленин? Ты знаешь?
Сын, бодренько так:
- Русский народный писатель!

Я тож одобрила, он действительно много написал..... :)))

К коллеге в гости приехала теща. Теща раньше жила в Таллине, поэтому
имеет в нашем городе много знакомых и подруг. И вот у кого-то из ее
знакомых кто-то умер, похороны назначены на кладбище Х в крематории.
Как назло, никто не знает точно, где оно расположено. Нашли какую-то
подругу, у которой дача вроде как в том же районе, что и кладбище
(соседство хорошее). Коллега звонит ей и вот такой получился диалог:

- Привет, ты не знаешь, где находится кладбище Х?
- Нет, не знаю, а зачем тебе?
- Да тещу в крематорий надо отвезти!

Да, я все-таки блондинка.

Вспомнилось почему-то.
Три года назад, когда российская почта продолжала осваивать новые
технологии в виде электронных переводов, меня (начальницу небольшого
участка) и заместительницу главного начальника откомандировали на
очередную учебу в областной город Пензу. С нами был еще программист, но
он обучался в другом месте, так что о нем речи не будет.
Дело зимой, холодно было в тот год, не так как нынче. Комнаты в
общежитии продуваются насквозь, а дома детки малые ждут, не хочется им
насморк привезти, или еще чего. Поэтому мы захватили с собой
обогреватель и электрочайник.
Таких как мы, страдалиц было еще человек двадцать, из разных районов
области. Всех поселили в двух или трех соседних секциях общежития УФПС
с перспективой прокантоваться там три дня. В первый день, отучившись до
обеда, пришли в комнату, а там ледник. Было решено включить
обогреватель, мол, пока после обеда выучимся, комната нагреется, мы
вернемся, а тут тепло-о-о!
Ага, щас!
Мы вернулись, а тут хо-о-олодно, как на морском дне!
Обогреватель не дышит. Впереди замаячил призрак трехдневного ледникового
периода в отдельно взятой комнате. Что делать?
Решение пришло быстро. Слишком быстро, я бы сказала. Будем чинить
обогреватель!
Я же инженер? Инженер! В политехе училась? Училась!
В седьмом классе, бывало, на раз-два-три меняла в чугунном утюге
сталинского периода перегоревшую спираль или асбестовую прослойку.
Обогреватель тоже отечественный, со спиралью, следовательно, все просто
– надо найти перегоревший участок спирали и закоротить его.
Отсутствующую отвертку успешно заменил нож с круглым концом, и работа
закипела! Я честно разобрала весь обогреватель, где он разбирался,
открутила и закрутила все клеммы, гаечки, винтики, болтики, и прочая,
прочая. Я его потом честно собрала, и даже не осталось лишних винтиков!
Часа полтора возилась. А вы сами попробуйте, ножом-то!
Но… дышать он так и не стал. Унылые, мы выпили на кухне чаю, поболтали и
улеглись спать, укрывшись с головой тремя одеялами каждая. Наутро
пожаловались соседкам тире коллегам на постигшее нас несчастье, и
услышали!!! Такое!!!
Оказывается, не мы одни были такие умные, обогреватели в обед включили
ВСЕ!!! И, как и следовало ожидать, вылетели пробки! Комнаты соседние,
питаются от одного пакетника, проводка старая. И все!!!
А розетки электрик починил еще вчера, мы вдвоем просто больше не
пытались включать обогреватель, а чай пили на кухне, где теплее.
Как мне было стыдно! Но кто ж знал, что верхнее освещение и розетки
питались от разных пакетников?
Оставшиеся дни обогреватель нас исправно обогревал, мое вмешательство в
его личную жизнь ему не повредило. Этим горжусь! В старости буду
вспоминать эпопею с обогревателем.
Привет Пензенскому УФПС!!!

Хорошая книга - это книга, которую люди читают тогда, когда им плохо.

Приходит мужчина в аптеку. Видит продавщицу и говорит:
-Мне хлеба!
-Мужчина, вы же видите, здесь аптека.
-Мне хлеба!
-У нас продаются только таблетки и лекарства!
Мужчина не выдержал и набросился с кулаками на продавщицу. На следующий
день приходит опять.
-Мне хлеба!
-Я же вам вчера объяснила, у нас хлеба нет!!!
Мужчина опять не выдержал и набросился на продавщицу. И так продалжалось
еще три дня. На следующий день она решила сама купить ему хлеб. Приходит
мужчина, продавщица спешит ему на встречу.
-Возьмите, это ваш хлеб!
-Спасибо, хлеб я в книжном купил,мне бы теперь-масо!!!

Несколько лет назад я работала в инвентаризационном бюро и тогда еще
была "молодым специалистом". Мы занимались определением процента износа
строений и нужно было заполнять технический паспорт на здание.Мною было
написано следующее: элемент строения - полы; вид материала-деревянные ;
краткая характеристика износа - половые щели рассохлись .

Любовь к себе - это роман, который продолжается всю жизнь.

Купил новый русский детский конструктор ЛЕГО и рассказывает
своему товарищу:
- Вот на нем написано: от 2-х до 4-х лет. А я его за два
месяца собрал.

Поделись жвачкою своей - и она не раз к тебе еще вернется!

Чтобы было понятно - отмечу, что я из Латвии и у нас много довольно
прикольно звучащих по-русски названий. Так вот вчера прочитала забавный
рекламный текст:
"Комплекс жилых домов *** предоставляет вам возможность приобрести дом,
расположенный в чудесном месте - в Какишкалнсе..."

Вот так. Не знаю многие ли русские поедут туда?

Как однако Вы выглядите... Вам бы лучше сегодня в гробу отлежаться!

-Иногда, выходит лучше, чем задумаешь.- заметил муж, бросив туфлю в
кота, а попав в жену.

ооооой!!! какие у тебя прелестные ямочки на щечках!-это ноздри...

Захожу в вагон метро, а там женщина в милицейской форме настойчиво и
громко (всему вагону, наверное, слышно) объясняет по мобильнику: "Да нет,
Саша, у нее есть мозги на плечах!" Кстати, блондинка была.

Эту историю рассказала мне одна моя знакомая. Дело было в Питере,
в вагоне метро на станции "Пионерская". Ехала она с сыном лет 5-ти,
который несколько дней до этого жил у бабушки и как потом выяснилось ,
учил с ней стихи. Поезд прибывает на станцию и диктор объявляет:
"Станция "Пионерская". Двери не закрываются, машинист ждет сигнала
к отправке поезда,в вагоне тишина. Сын ее и спрашивает:
" Мам, а это станция "Пионерская ?".Мама отвечает: "Да."
И сын выдает стих:
" Раз ,два, три. /Пионеры мы./ Маму ,папу не боимся,/Писаем в штаны.
Маме было очень стыдно за сына , но они мужественно доехали в этом
вагоне до своей станции.

Если долго - долго жить, то можно и умереть. (Дункан Маклауд из клана
Маклаудов.)

Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса
объявляет:
- Наш самолет через несколько минут приземлится в городе
Баден-Баден. НР (недовольный голос, распальцовка):
- Ну, в натуре, че два раза-то повторять? Не лохи же летят.

- Как ежики сношаются?
- Осторо-о-ожно, осторо-о-жно!

- Господин начальник... эммм... видите ли, я считаю, что моя зарплата не
соответствует моим способностям...(?).
- Да я это и сам отлично знаю! Но не умирать же тебе совсем с голоду!

-Ах, какая Вы стройненькая! Вы, наверное мало кушаете?
- Нет, блин, я много какаю!

Пятачок спрашивает у Винни-Пуха-"Винни а ты приготовил ноаогодний
ужин?"-что Пятачок страшно??

просыпается мужик утром-смотрит вправо-никого, смотрит влево-никого!
Одеяло поднимает и говорит "Чего стоим, кого ждем?"

Идет священник по лесу.Вдруг из-за кустов вибегает девушка и говорит:
-Батюшка,благослови.
-Ах,еб вашу мать!

Два архитектора, наученных проектировать города с Дворцами Советов,
заняты расстановкой сантехники в сортире площадью 2 кв.м. Одновременно
обсуждают постройки коллег:
- Что за торговую палатку вместо жилого дома построили
у Александринского театра! Шпиль в углу площади - как
в средневековом городе! - а рядом, страшно подумать - Росси!
- А на Фонтанке, напротив цирка, видел чудовище? Я бы за такие
проекты отбирал лицензию! - разгорячившись, в результате еще
нескольких примеров приходят к выводу, что всякое новое строительство
в центре Питера надо срочно заморозить лет на 20, а в Москве просто
запретить навсегда, чтобы не позориться перед мировой общественностью.
Вдруг из радиоприемника они слышат фразу: "...разумеется, на Западе
развито намного шире, но НАША АРХИТЕКТУРА - НАМНОГО, НАМНОГО ЛУЧШЕ,
чем там.."
Оцепенев, коллеги смотрят друг на друга.
Один кидается прибавить звук.
Совершенно уже отчетливо доносится: "..у нас АРХИТЕКТУРА - ГОРА-АЗДО
СИЛЬНЕЕ, хотя на Западе, конечно, намного больше возможностей, в том
числе и в материальном плане..Взять хотя бы такие программы, как..."
- Ну, слава Богу, - говорит второй, - А то я уже забеспокоился.

История, которая происходит в данный момент со мной лично.
День на работе начался крайне неудачно - потерялась 1000 долларов.
Дальше все шло в том же духе. Наконец - долгожданный конец рабочего
дня. Все разошлись, а мне прришлось задержаться. И тут-внимание -
самое интересное:ключа у меня не оказалось. Не ко времени вспоминаю -
отдала начальнику, который ушел домой, сослуживицы тоже по домам,
телефонов не знаю. Казалось бы - не страшно, есть у охраны.
А вот и нет (у охраны)!
А работаю я в МИНТОПЭНЕРГО, оставлять открытым офис нельзя.
Звоню в другой офис - слава Богу, начальник зашел туда!!!
Ключ мне попросили привезти одну девицу. Так вот - звонит она
через 40 минут (ехать 10) и говорит так душевно - дескать, едет
она в метро (а народу вечером немерено). И вдруг при выпихивании
из вагона у нее слетает туфля!!! И идти она, естественно, не может,
сама ждет кого-нибудь на помощь. Недавно я смогла практически
справиться с истерикой. Жду...

Не умеешь плавать?
Помоги другому утопиться.

Что у женщины на уме, то мужчине не по карману.
Быстрой езды не любит тот русский, на котором ездят.
У вас, мадам, срок годности истек.
Секс - это общение основанное на голом интузиазме.
Хочешь - не хочешь, а хотеть надо.

Новый русский, добившись всего в жизни - власти, денег, решил сделать доброе дело
и женился на бедной девушке-сироте. Одел ее по последней моде, дал шикарное
образование, весь мир объездила. И вот лежит он в постели, уставший от жизни:
- Маша...
- Что?
- Ну сделай мне что-ли минет.
- Че у меня нет?
- Да все у тебя есть, спи дура!

Ребенок первый день был в детском саду. Вечером родители распрашивают
его: Ну, расскажи, сыночек, чем интересным вы занимались в садике?
Сынуля радостно сообщает:- Мы все вместе писали! Мальчики из палочек,
девочки из дырочек, а воспитательница Марь Иванна из большой рыжей
мочалки!....

Татьяна

Хотела стать блондинкой, но потерпела полное порыжение.

Владелец фирмы, в которой работает мой муж, отмечал недавно свой день
рождения. После заздравных речей и прочих формальностей-ужин, посещение
винного погреба, ну и пение немецких народных песен, танцы-вобщем народ
веселится... Поздно вечером, когда количество выпитого перешло в
качество, всех на лирику потянуло, и стали коллеги к моему супругу
приставать, чтобы он им русскую песню спел,"Из-за острова на
стрежень..".. Ну, муж мой обалдел слегка, стал отказываться-типа, я и
слов-то не знаю.. А шеф говорит:
- Это ничего, тут все равно по-русски никто не понимает..
:))

Конкурс секретарш. Заходит третья, ноги от коренных зубов волосы до
пояса.
Директор:"Что вы умеете?"
Девушка:"Знаю делопроизводсто, работаю на компьютере, владею тремя
языками".
Директор:"Ну, вы нам подходите. Какую бы вы хотели зарплату?"
Девушка:"500 долларов"
Директор:"Да вы что? У нас главный инженер столько не получает!"
Девушка:"Вот и ебите своего главного инженера".