Поиск по автору:

- Лицо, не обремененное интелектом.

Учились как-то на 2-м курсе МГПИ три подружки. Назовем их для простоты
Иванова, Петрова и Сидорова. Вот как-то Иванова говорит подругам:
- Ой, что-то у меня с этой... как ее... ну... с памятью.
Петрова с Сидоровой расхохотались.
На следующий день едут они втроем на эскалаторе в метро, и Петрова
говорит:
- Здорово вчера получилось "Что-то у меня с этой... как ее...
ну... с памятью"!
Теперь подружки посмеялись уже втроем. А Иванова, отсмеявшись,
спрашивает:
- А кто это сказал?

Едет новый русский на шикарном мерседесе по шоссе.
Скорость максимальная, всех обгоняет со свистом.
И тут мимо него проносится и исчезает за горизонтом маленькая красная
машинка. Он с остервенением давит на педаль газа, но догнать уже не
суждено. Настроение сразу на нуле, но через час встречает на обочине
ту самую машшинку. Он останавливается и спрашивает:
-Мужик, у тебя что за машина?
-Не знаю..
-А двигатель чей?
-Не знаю..
-А скорость максимальная какая?
-Не знаю..
- Слушай, мужик, ты вообще откуда?
-С американских горок.

Случилось так, что разбился инопланетный корабль. Ну сразу набежало
народу огромное количество, всем интерестно - что там и как там.
Вылазит из под обломков полуживой инопланетянин(И), весь такой
упыханый, шесть рук, шесть ног, шесть ушей, шесть глаз и зубы железные.
Ну земляне(З) давай его расспрашивать про жизнь на далекой неизведанной
планете:
(З) - А что это у вас там, у всех шесть рук что-ли?
(И) - Ну да...
(З) - И ног тоже у всех по шесть?
(И) - Ну да...
(З) - И шесть ушей у каждого?
(И) - Ну да...
(З) - И глазиков шесть?
(И) - Ну да, да...
(З) - И зубы у всех железные?
(И) - Да нет...У евреев - золотые...

На почту приходит письмо от маленького мальчика
с адресатом "Деду Морозу".
Почтальоны, зная, что письмо отправлять некому,
решили прочитать. Вскрыли конверт
и читают: "Здравствуй, Дедушка Мороз. Пишет тебе
бедный маленький мальчик. У нас
скоро зима, а у меня нет ни шубки, ни валенок,
ни варежек. Дедушка Мороз,
пришли мне, пожалуйста шубку, валенки и варежки".
Почтальоны не сдержались,
прослезились и решили скинуться, и купить шубку,
валенки и варежки. Собрали
деньги и купили шубку, валенки, а на варежки денег
не хватило. Отослали
мальчику и получают ответ от него: "Спасибо большое, Дедушка Мороз!
Шубку и валенки я получил, а варежки по-моему на почте спи*дили".

Как-то, году эдак в 86-м, раздобыв водки, я поехала на дачу, твердо
решив провести вечерок "достойно", то есть, побухать с подружками
и порадовать наших мужиков нестройным, но дружным пением. Ближе
к ночи, мы вчетвером, исключительно женским коллективом, захватив
нехитрую закусь, удалились в близлежащий лесок, чтобы внести свою
лепту в борьбу с пьянством и алкоголизмом посредством уничтожения
спиртных напитков. Веселье было в разгаре и "борьба" нам удавалась
на славу, когда одна из подруг поняла, что ей нужно, я извиняюсь,
пописать, для чего она и удалилась в кустики. Вернулась она не одна -
в руке красовался огромный подберезовик поразительной красоты, причем
тщательное обследование показало отсутвие червей, что уже было чудом.
Так как вечер только начался и гулять мы, как обычно, собирались
до рассвета, мы выразили тревогу за судьбу несчастного гриба, которому,
судя по нашим обычным гулянкам, грозила неминуемая гибель где-нибудь
под чьим-то пьяным задом. Коза, так звали счастливую обладательницу
подарка леса, обдала нас волной презрения и не пожелала даже слушать
наши разумные опасения, расценив их, наверное, как черную зависть,
а может быть даже, как коварные интриги с целью обмануть и завладеть
красавцем. Как бы то ни было, мы допили нашу водку и затянув "Вот
кто-то с горочки спустился...", отправились на место дислокации
остальных наших товарищей, то есть в соседний лес, где с завидным
постоянством, из года в год, проходило сборище молодежи с окрестных
садовых участков, под оригинальным названием "костер".
Ночка выдалась "тяжелая", так как народу подвалило очень много
и большинство со спиртными напитками. Про гриб, да, честно говоря,
и про его хозяйку я совершенно забыла, только под утро еле доползла
до дома и прилегла отдохнуть. Продрав глазоньки, когда солнышко уже
устало светить, я пошла прогуляться, разыскать боевых товарищей
и подсчитать потери после вчерашнего боя с пьянством.
Проходя мимо дома Козы, вяло помахала ей дрожащей рукой и попыталась
изобразить улыбку, что мне почти удалось. Узрев меня, она проявила
неожиданную для ее состояния прыть и вышла мне навстречу. "Слушай, -
спросила она меня осторожно, пытаясь придать лицу равнодушное
выражение, - ты случайно не знаешь, где я ночью гриб взяла?" Из вопроса
исходило, что гриб после бурной ночи все же попал домой! Путем недолгих
расспросов выяснилось следующее. Добравшись после рассвета до дома
и пытаясь попасть в дверной проем, Коза столкнулась в оном со своим
дедом, который, озадаченный встречей, поинтересовался откуда,
мол, внучка бредет в такой час?
"Чего, бл..., не видишь? ПО ГРИБЫ Я ХОДИЛА!"

Эта история была напечатана в журнале "Rider's Digest".
Приведу, для удобства, от первого лица.
Моя мама собралась ко врачу и попросила составить ей компанию.
В офисе медсестра предложила маме заполнить небольшой опросный
лист. Среди прочих вопросов был и такой :
"Какими физическими упражнениями вы занимаетесь?"
"Никакими"- написала мама. Следующий вопрос: "Как часто?"
Мама, без малейших раздумий: "Каждый день"

Случай произошел со мной года 2-3 назад на работе в офисе.
Отправляя факс в город N, я набрала номер и жду звукового сигнала,
после которого нужно нажать кнопку Start, чтобы бумага прошла
через факсимильный аппарат. Вместо сигнала слышу грубоватый
женский голос. Спрашиваю, это номер такой -то? - "Да".
Прошу принять факс. - "Принимаю". "Стартуйте" - говорю я
и практически без паузы слышу на том конце провода голос -
"Чух-чух-чух".

Я не люблю тебя, ты для меня всего лишь спонсор..

В прошлое воскресенье поздно ночью должны были показать ужастник.
Я сижу у телевизора, а муж (программист) за компьютером. Идет
синхронный перевод. Звучит название ужастника "Мотоцикл - вампир".
На что муж совершенно на автомате добавляет "Следующие серии:
Стул - убийца, Табуретка - потрошитель, Шарф - душитель, Молчание
котят. И вообще если вампир, то надо было назвать "Прокладка -
вампир".

История, которая происходит в данный момент со мной лично.
День на работе начался крайне неудачно - потерялась 1000 долларов.
Дальше все шло в том же духе. Наконец - долгожданный конец рабочего
дня. Все разошлись, а мне прришлось задержаться. И тут-внимание -
самое интересное:ключа у меня не оказалось. Не ко времени вспоминаю -
отдала начальнику, который ушел домой, сослуживицы тоже по домам,
телефонов не знаю. Казалось бы - не страшно, есть у охраны.
А вот и нет (у охраны)!
А работаю я в МИНТОПЭНЕРГО, оставлять открытым офис нельзя.
Звоню в другой офис - слава Богу, начальник зашел туда!!!
Ключ мне попросили привезти одну девицу. Так вот - звонит она
через 40 минут (ехать 10) и говорит так душевно - дескать, едет
она в метро (а народу вечером немерено). И вдруг при выпихивании
из вагона у нее слетает туфля!!! И идти она, естественно, не может,
сама ждет кого-нибудь на помощь. Недавно я смогла практически
справиться с истерикой. Жду...

История, которая происходит в данный момент со мной лично.
День на работе начался крайне неудачно - потерялась 1000 долларов. Дальше все шло в том же духе. Наконец - долгожданный конец рабочего дня. Все разошлись, а мне прришлось задержаться. И тут-внимание -самое интересное:ключа у меня не оказалось. Не ко времени вспоминаю - отдала начальнику, который ушел домой, сослуживицы тоже по домам, телефонов не знаю. Казалось бы - не страшно, есть у охраны. А вот и нет (у охраны)!
А работаю я в МИНТОПЭНЕРГО, оставлять открытым офис нельзя. Звоню в другой офис - слава Богу, начальник зашел туда!!! Ключ мне попросили привезти одну девицу. Так вот - звонит она через 40 минут (ехать 10) и говорит так душевно - дескать, едет она в метро (а народу вечером немерено). И вдруг при выпихивании из вагона у нее слетает туфля!!! И идти она, естественно, не может, сама ждет кого-нибудь на помощь. Недавно я смогла практически справиться с истерикой. Жду...

Сидит пврень дома , пиво попивает. Слышит - звонок в дверь.
Открывает - Смерть с косой стоит....Пугаться как-то не солидно.
Парень, надев на морду презрительную улыбку спрашивает:"Ну и что ?!"
- да вот , собственно и все....,- отвечает Смерть.

Почему вегетерианцы -- вегетерианцы?
Они -- вегетерианцы не потому что обожают животных, они ненавидят овщи!(с)

Бюджет - это когда ты беспокоишься о своих тратах до того, как совершишь их, а не после,
когда уже поздно...

Приходит мужчина в аптеку. Видит продавщицу и говорит:
-Мне хлеба!
-Мужчина, вы же видите, здесь аптека.
-Мне хлеба!
-У нас продаются только таблетки и лекарства!
Мужчина не выдержал и набросился с кулаками на продавщицу. На следующий
день приходит опять.
-Мне хлеба!
-Я же вам вчера объяснила, у нас хлеба нет!!!
Мужчина опять не выдержал и набросился на продавщицу. И так продалжалось
еще три дня. На следующий день она решила сама купить ему хлеб. Приходит
мужчина, продавщица спешит ему на встречу.
-Возьмите, это ваш хлеб!
-Спасибо, хлеб я в книжном купил,мне бы теперь-масо!!!

Дело происходилр в Конектикуте. Моя приятельница, с нулевым знанием
английского языка, "подрезала" на машине другую машину. Недовольный
водитель начал ее преследовать. То есть не отстает - и все. Подруга,
ошалевшая и испуганная, готовая извиниться, но как? открывает свое
окно, смотрит на водителя и говорит на чистом русском языке:
"Господи, ну как же тебе сказать, чтобы ты понял?" На что, сидящий
за рулем отвечает: "Да ты скажи, я пойму"
Много нас!

Весь сеанс шептал он сладко,
Говорил:"Милей Вас нет"
Свет зажгли увидел девку,
В 99 лет.

Эту историю рассказала мне одна моя знакомая. Дело было в Питере,
в вагоне метро на станции "Пионерская". Ехала она с сыном лет 5-ти,
который несколько дней до этого жил у бабушки и как потом выяснилось ,
учил с ней стихи. Поезд прибывает на станцию и диктор объявляет:
"Станция "Пионерская". Двери не закрываются, машинист ждет сигнала
к отправке поезда,в вагоне тишина. Сын ее и спрашивает:
" Мам, а это станция "Пионерская ?".Мама отвечает: "Да."
И сын выдает стих:
" Раз ,два, три. /Пионеры мы./ Маму ,папу не боимся,/Писаем в штаны.
Маме было очень стыдно за сына , но они мужественно доехали в этом
вагоне до своей станции.

В начале мая месяца сего года я и моя коллега поехали в стольный город
Вильнюс на курсы по программированию в Lotus Notes. Сами занятия
начинались после обеда, и с утра у нас было полно времени, которое мы
тратили на ознакомление с достопримечательностями Вильнюса. И вот как-то
зашли мы в Троицкий собор, считающийся главным православным собором Литвы.
Прошлись по помещению, свечки поставили, на мощи святых мучеников
поглазели - в общем, все как положено... На выходе из собора в своего рода
предбанничке стоит дряхленькая бабулька и вымаливает милостыньку. Обычно
я нищим не подаю, а тут почему-то жалко стало. Выгребаю из кошелька
половину мелочи, коллега следует моему примеру (хоть и литовка, католичка,
не обязана!!!). Бабулька трясущимися ручками принимает деньги, шустренько
прячет их в какое-то потайное место и бормочет благословения на наши
головы. Коллега проходит на выход, я укладываю кошель в сумку и тут...
Бабулька заглядывает в мой пакет с продуктами, купленными на ужин,
и говорит: "Доченька, а покушать!" У меня от такого нахальства ненадолго
пропадает дар речи и я выдавливаю :" А у меня все крупное."(Ну не "Спрайтом"
же с ней делиться!!!) Бабуля отходит на боевые позиции, я выхожу из собора
и уже готовлюсь догонять коллегу, и в этот момент бабка высовываетсяи
дверей и спрашивает: "Доченька, а там еще молятся?" На мое недоуменное :
"Ну да, молятся, вроде.." следует потрясающая реплика: "А-а, так мне еще
постоять.."

Люди, НИКОГДА не подавайте нищим около церкви!! Бизнесмены от религии,
маман их за ногу....

Стоит ежик возле маленькой норки и кричит: "Х@йня, выходи!" Нет ответа.
Ёжик опять кричит: "Х@йня, выходи!" Вылезает маааленький, пушистенький
зверек и говорит ежику: "Я не х@йня! Я выхухоль!" А ежик ему в ответ:
"Ну вот еще, буду я всякую х@йню на ВЫ называть!!!!"

Сидит рыбак на берегу извилистой речки. Утро... Туман... Клюет...
Вдруг слышит за дальним поворотом протяжный крик: "Идите на х@й!"
Испугался рыбак. Сидит дальше, удит рыбку. Опять слышит, уже ближе,:
"Идите на х@й!" Сидит дальше. Вдруг видит, плывет мужик на лодке
и гребет одним веслом. Рыбак его спрашивает: "Мужик! Ты чего одним
веслом-то гребешь?" А тот ему в ответ: "Да идите вы все на х@й!!!!!!"

Жили-были муж с женой. Муж обычно вечером возвращался с работы, сразу жене:
- Жена, жрать!
Жена несла пожрать. Пожрав, он опять жене:
- В койку!
И так каждый день. Наконец жена не выдержала:
- Ну что у нас за жизнь такая: каждый день от тебя только и слышу -
пожрать и в койку!.. А мне так бы хотелось, чтобы ты со мной поговорил
о чем-нибудь, ну, например, о литературе или вообще, об искусстве!..
На следующий день муж приходит вечером с работы, опять жене:
- Жена, жрать!
После еды он откидывается на спинку стула и говорит так задумчиво:
- Жена, а ты Рембрандта читала?
Жена ошарашенно:
- Не-е-т...
- Ну тогда в койку!

Несколько лет назад я работала в инвентаризационном бюро и тогда еще
была "молодым специалистом". Мы занимались определением процента износа
строений и нужно было заполнять технический паспорт на здание.Мною было
написано следующее: элемент строения - полы; вид материала-деревянные ;
краткая характеристика износа - половые щели рассохлись .

Брат говорит сестре:
- Давай сексом займемся.
Сестра согласилась.
Когда все закончилось, брат говорит:
- А ты лучше, чем мама.
- Я знаю, мне об этом папа говорил.

Предистория:

Есть у меня подруга Света. Нас многое связывает,
но вдобавок мы еще вместе учились и жили одной общаге.
Света шедевр редкий, хотя с возрастом у нее появляются такие
чуйства как смущение и умняк.
Так вот. Имея давнюю традицию, а так же огромную любовь к пивку
мы регулярно (а.и. раз в месяц) пропиваем свои честно заработаные
в очень уютном баре. После очередной встречи выходим из заведения
и ессно тормозим тахи. За рулем мент после смены. Мне ехать ближе,
и поэтому выхожу раньше(что вообще-то логично). Света добирается
нормально, а через время рассказывает:
Света(буквы выпадают): Иститусская...
Мент(подвозя к месту)приглашает ее выпить чашечку кофе.
Света(немного подумав): Вам не противно целоваться с выпившей женщиной?

P.S. Насколько извращенная психика у наших женщин.
А ведь мужик просто пригласил на кофе.

Чем бы дитятко не тешилось,лишь бы замуж не просилось

Если долго - долго жить, то можно и умереть. (Дункан Маклауд из клана
Маклаудов.)

Любовь к себе - это роман, который продолжается всю жизнь.

Одни хотят увидеть Париж и умиреть, Другие прописаться в Москве и выжить!!!!!

Дети - это цветы жизни, но не стоит увлекаться экибанами.
Дети - это цветы жизни, сорвал и подари бабушке.

Какая связь между культурой и поцелуем?
Чем выше культура,тем ниже поцелуй.

Жена летят самолетом в Москву. Жена сидит у иллюминатора,
муж у прохода, а чукча
меж ними. Муж пытается объяснить чукче, что хочет сесть поближе к жене
Чукча ничего не понимает(недоезжает). Подходит стюардесса и пытается
помоч, шепчет на ухо
чегото чукче. Тот послушно пересаживается.Муж удивленно - "Что вы ему
шепнули?". Стюардесса - "Средний ряд на Москву не летит"

Эта история была рассказана моим учителем физики - любителем женщин,
человеком необыкновенного ума и недураком выпить.
Во время обучения в аспирантуре славного саратовского университета
произошел забавный случай. В процессе обучения необходимо было сделать
работу по астрономии, суть которой заключалась в определении времени
по звездам. Это процесс долгий и трудоемкий.
Так вот, запустили аспирантов в лабораторию, где был телескоп и разные
"космические" причиндалы, дали времени 1,5 часа и команду "вперед".
Через 10 минут один аспирант вылетает из лаборатории и кричит:
"Я определил время!" Изумленный преподователь интересуется результатами -
результаы с точность до минуты. Выясняется, что этот "гений" навел
телескоп на находящиеся на вокзальной башне часы.

Ранним утром, когда все студенты политехнического института, едущие
на первую пару, набиваются в один из троллейбусов под номер пять,
и происходят разные суматохи по поводу выходу, а лучше, вылезания
и залезания людей из троллейбуса или в троллейбус.
И вот перед одной из следующих остановок вблизи дверей встречаются
две бабушки - обе божьи одуванчики, похоже как две капли воды, разве
что одежка разная. И начинается их милый разговор:
-Вы на следующей выходите?
-Нет.
-Тогда пропустите, пожалуйста.
-А вы проходите.
-А я не могу, вы же меня не пропускаете.
-Ты, что старая корова пролезть не можешь.
-Дура, ты же стала - не пройдешь.
-Свинья.
-Дура.
-Свинья.
Надо сказать, что к этому моменту весь троллейбус затихает
и вслушивается в приятный разговор милых бабушек, кстати получая
огромный заряд энергии. Никто и не думает о том, что бы разнимать
бабушек - всем весело. А милые бабушки будто других слов и не знают:
-Дура.
-Свинья.
-Дура.
-Свинья.
-Да ты на себя посмотри.
-Да, кто тебя такую невоспитанную на улицу выпустил.
-Это тебя кто на улицу выпустил.
-Да, ты на себя посмотри.
Тут двери открылись, мне пришлось выйти. А бабушки охваченные темой
разговора так и поехали дальше. Кто из них собирался выйти?
Дура или свинья? Никто не задавался таким вопросом.

На приеме у зубного врача...
Смерть, как боюсь бормашины и вообще людей в белых халатах. Поэтому
придя наконец в зубоврачебный кабинет, решила, что лучше больше,
но сразу. Сговорились с врачом: 4 зуба пломбировать, один - драть
к чертовой матери. А врач, надо заметить - просто душка. Совершеннейшее
мужское обаяние! В паре с ним работает молоденькая сестричка-ассистентка,
которая кокетничает, коза, напропалую. В процессе совращения доктора,
в пылу взаимных пикировок, медики совершенно забывают, что я лежу тут,
беспомощная и одинокая, разинув рот, не имеющая возможности не только
глазом стрельнуть, но и "кыш" сказать. Разложили на моей груди инструменты,
салфеточки, локти, (чуть ли не колбасу режут, так увлечены друг другом!),
не торопятся, время идет... В приемной скапливается целая очередь.
Медсестричка по ходу пьесы выдает фразу, заставившую меня выпучить глаза:
"Доктор, а давай пациентов НАЛОЖИМ друг на друга? Чтобы время не терять?
Одному - анестезию, другому - анестезию, пусть сидят, сохнут..." Док
оглядывается на очередь, а очередной пациент весом килограмм 200.
Вздыхает, облокачивается обеими руками на мою порядком уже измятую грудь,
и говорит: "Нет, Юля! ЭТО (кивает на меня!)надо сначала довести до конца,
то есть до ума... то есть до кассы..." И тут же орет мне страшным голосом:
"ОТКРЫТЬ-ОТКРЫТЬ-ОТКРЫ-Ы-ТЬ!!!". Это я в припадке истерических судорог
прикусила ему пальцы... Зато уж когда доктор рвал мне зуб, он отигрался...

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования
она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
- Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем вы тут занимаетесь?

Завел себе Новый Русский кота, назвал Базилио (в обиходе
Васька). Ну, само собой, что животное без внимания не
осталось - каждый день моют дорогущими шампунями, чешут
специальной щеткой, когти полируют-маникюрят.... Вечер
Ваське маникюрят когти, наносят последний слой лака и тут
из-за окна доносится призывный мяв соседских котов: "Вась,
иди к нам - тут такие девочки!" Кот спрыгивает с кожаного
дивана на подоконник и только собирается прыгнуть на крышу,
как лапа его попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с
визгом пролетает вниз, шлепается в грязнейшую лужу и
приобретает вид уличного помойного побирушки. Лежа в луже,
кот - мокрый, грязный жалкий - выставляет перед собой лапы с
наманикюренными когтями и со злобой: "Бля... ! И "совок"
этот... заебал!"

Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов
врач остался один на один с мужем и сказал: "У вашей жены одно из двух:
либо склероз, либо гонорея". Муж спрашивает:"И как же мне узнать, что
именно?". Врач советует:"Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой
вернется - ни в коем случае не сношаться!".

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса
объявляет:
- Наш самолет через несколько минут приземлится в городе
Баден-Баден. НР (недовольный голос, распальцовка):
- Ну, в натуре, че два раза-то повторять? Не лохи же летят.

Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один
НР другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.

Купил новый русский детский конструктор ЛЕГО и рассказывает
своему товарищу:
- Вот на нем написано: от 2-х до 4-х лет. А я его за два
месяца собрал.

Идет пьяный по рельсам, видит раздавленную крысу и говорит:
"Ах какие мы нежные! Ну прямо Анна Каренина"

Подходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
-Василий Иванович, дай ботинки, на дискотеку собрался.
-Петька, не дам, а то опять порвешь.
-Не порву, честное слово.
-Знаю, порвешь.
-Да нет, ну, пожайлуста.
-Ну ладно, бери.
Петька ботинки начистил, блестят и видно все как в зеркале.
Приходит на дискотеку, приглашает первую девушку, танцуют,
Петька посмотрел в ботинки и говорит:
-А у тебя трусы в горошек.
-Дурак ты, Петька,-ответила девушка.
Петька приглашает другую, танцуют, Петька опять посмотрел
на ботинки и говорит:
-А у тебя трусы в клеточку.
-Дурак ты, Петька.
Петька приглашает Анку, танцуют. Петька в ботинки посмотрел
и в обморок упал. Очнулся и говорит:
-Анка, на тебе трусов нет.
-С рождения не носила.
-Господи, а я уж думал ботинки порвал.

Я стою у ресторана, замуж поздно, сдохнуть рано

Каждый имеет совесть: хочет он ее или нет.

Не умеешь плавать?
Помоги другому утопиться.

Поделись жвачкою своей - и она не раз к тебе еще вернется!

Сколько водки не бери все равно 2 раза бегать!