Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Тата
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

27.11.1998 / Остальные новые истории

На днях на оптовом увидела пиво с лейблом EB.
Вечером рассказываю:
"Видела пиво с надписью ЕБ".
Народ хохочет. Смущенно оправдываюсь:
"Нет, честно, две буквы ЕиБи".
Хохот усиливается.

10.08.1999 / Повторные анекдоты

Сидят три старушки на лавочке, греют свои косточки и хвастаются,
кто из них лучше всего сохранился:
1-я: Вот, мне уже семьдесят лет, а у меня все зубы свои!
2-я: Это что, мне уже восемьдесят, а у меня ни одного седого волоса нет!
3-я: Глупые вы бабки! Вот мне уже девяносто, а я все еще девочка...
Тьфу,тьфу, тьфу, чтоб не сглазить!

08.08.2001 / Остальные новые истории

Дело было в 97 году. Мы с большой кучей народа ездили в Дом отдыха.
А так как все были бедными студентами, путевки купили самые дешевые.
И на самом деле это оказалась обыкновенная общага для каких-то
строителей.
Мы были единственными отдыхающими и нам выделили целое "крыло" здания,
на котором мы славно повеселились. Веселились мы 2 дня наполную и запасы
еды, привезенной с собой, катастрофически истощились.
А на утро следующего дня уже никто не в состоянии был встать.
Кроме одной стойкой девушки, которая решила спозаранку пойти
проветриться и заодно сходить в магазин. А надо сказать, что до магазина
нужно было идти километра три. И вот она, еле волоча ноги и пытаясь
сглотнуть, заваливается в этот магазин.
За прилавком стоят две продавщицы. При виде нее, они вскакивают с
табуреток и заинтересовано ждут. Девушка, собравшись с мыслями, с
огромным усилием шепчет:
- А минералка есть?
- Есть.
И она нормальным громким голосом выдает:
- Тогда пять пива и два бублика.

Продавщицы уползли под прилавок.

04.12.2002 / Остальные новые истории

Этот случай произошел несколько лет назад на биолого-экологическом
факультете ДНУ. Мы, студенты 3-го, кажется, курса, сдавали экзамен по
зоологии. Специализация не наша, посему декан, принимавший экзамен, не
зверствовал, даже списывать давал. Все, кроме моей подруги отстрелялись
удачно и ждали ее под дверью кабинета, где и подслушали ответ, веселящий
нас по сей день.
По билету подруге выпало рассазывать про земноводных.
Списать она почему-то не успела и все, что могла вспомнить, что лягушка
- тоже земноводное.
Декан начинает экзаменовать: "Расскажите о строении земноводных..."
Подруга: "Ну..... у лягушки 4 ноги...."
Декан уже заинтересовавшись: "И каким способом она передвигается?"
Подруга, долго выдумывая что-то умное: "Она... ими... так....
прыгает!!!"
Декан уже совсем изумляясь: "А как она дышит?"
- Она так... вдыхает и выдыхает!
- :) В принципе, конечно и так, а куда попадает воздух?
- В рот!!!
Затем подруга выдает умирающему от смеха декану единственную фразу,
которую ей удалось вычитать в учебнике: "Их строение более усложнено".
"По сравнению с кем?" - поинтересовался умывающийся слезами препод.
Последовала дооооолгая пауза. Видимо, у подружки шла отчаянная работа
мысли и потом она выдала "на гора":
- С РЫБАМИ!!!
Надо отдать должное уважаемому декану. 10 минут искреннего смеха он
оценил в долгожданные 3 балла.

Тата

25.07.2003 / Остальные новые истории

"Американский программист подал в суд на врачей, которые три четверти
часа считали его мертворожденным".
Признаться, когда прочла эти строки на
http://www.mignews.com.ua/funny/88942.html долго тупа сидела и смотрела
на экран. Как это? Как это?!!!
А как - ниже: Как рассказал суду отец 24-летнего Дэвида Грина, тело
ребенка уже унесли и только через 45 минут обнаружили, что он жив, после
того как тот закричал. Далее бла, бла, бла....

03.07.2005 / Новые истории - основной выпуск

Не так давно взяла себе новую машину - Форд Фокус. Права у меня больше
года, но толком не ездила. А сейчас вот раскаталась, дорогой настаивает,
чтобы опыт накатывала. Считает, что руля боюсь. Ну вот я по вечерам беру
девчонок и мы катаемся. Как-то вечером поехали в очередной раз кататься.
У меня настроение паршивое, ПМС, глубокая депрессия. А надо сказать, что
мужиков аж разжигает, когда они девчонок за рулем видят. На сфетофорах
газуют, подбивают на перегонки погонять. Вот и вэтот раз - какой-то на
рено не выдержал. Мы с ним наверное минут сорок по всему городу летали -
кто кого. Педал до пола, 120 по городу, на светофорах я его делаю. В
общем, борюсь с депрессией. Остановились у магазина, знакомимся. Он мне
восторженно так:
- Я вообще с девчонками не ношусь, столько раз они меня рехтовали! Но ты
молодец! Отчаянная!
На что моя подруга без секундной паузы заявляет:
- Ага! А ты не дрейфь - она вообще всего две недели водит.

Никогда не видела, чтобы так бледнели... А милый меня трусихой считает.
:)

12.01.2006 / Новые истории - основной выпуск

Не могу быть уверена, что вам понравится, но мы тогда ржали как
ненормальные....

Три месяца назад второй раз выходила замуж. Муж страшно боялся до
последнего боялся, что я передумаю. С виду я нежная и ласковая, но на
самом деле слово "стерва" считаю комплиментом. До того момента, как мы
сним начали жить, мы полгода были друзьями. За эти полгода я раза три
подавала заявление в ЗАГС и забирала ( с другими претендентами). Ну и до
этого тоже раз восемь было. Поэтому его страх, прямо скажем, был
оправдан.
Стоим около ЗАГСа, у него брак первый, у меня второй, да еще по поводу
моей стервозности волнуется. Против большой свадьбы я была категорически
против. Он не настаивал (как потом выяснилось, чтобы если сбегу, о
позоре меньше народу знали). У всех присутствующих шутки только на одну
тему: "Машину заправила? Серега, ты ей только ключи от машины не давай!"
Или: "Ну ты даешь!!! Как ты ее до ЗАГСа довел?". Жених заметно
нервничает. И постоянно вспоминает еще одну мою подругу, Людочку,
которую мы не позвали.
- Как нормальный человек - так ты не зовешь.
Я нервно улыбаюсь и молчу. Перед входом в зал бракосочетания раздается
звонок мобилы. Звонит Людочка. Жених успокаивается, а я беру трубку. А
громкость у меня и так большая стоит, да еще и Людочка постоянно
разговаривает через крик. Так что наш диалог слышат все. Она долго и
бурно поздравляет нас, жених практически на седьмом небе на счастье. И
последнее пожелани:
- Поздравляю тебя, Танюшка! Дай Бог, не последний.
...
Трубку у меня вырвали и что в нее орали я, как человек воспитанный в
интеллигентной семье, повторять не буду.

P.S. Мы все-таки поженились. И (пока по крайней мере) я об этом ни
капельки не жалею. :))))

16.01.2006 / Новые истории - основной выпуск

Навеяло историей про рекламу с подушечками.
Интересно, почему еще никто здесь не заметил, на мой взгляд, одну из
самых грустных эротических реклам:

"Одни женщины просто ходят в душ, а другие получают от этого
удовольствие"

Вот такие вот радости одиноких женщин...

05.04.2001 / Остальные новые истории

История вполне реальная. Когда-то в нашем славном Нижнем Новгороде было
ракетное училище (теперь его расформировали). Ну, естественно, танцы
всякие в клубе этого училища проводились. А тогда (лет 15 назад) выйти
замуж за военного было очень даже престижно. Ну вот был значит
уракетчиков свой клуб. Однажды, не позней, не раньше, чем 1 апреля, клуб
загорелся. Выходит из КПП сын преподавателя математики (лет 13) и видит
- клуб горит! Он назад, к дежурному курсанту. Тот не верит. Пошел
смотреть. Правда горит. Он докладывает дежурному по училищу. Тот не
верит. Пошел смотреть через всю территорию училища. Правда горит. Он
давай докладывать генералу. Тот не поверил. Когда убедился, разрешил
вызывать пожарных. Те поначалу не поверили, т. к. уже десяток ложных
вызовов приняли (шутки такие в советское время были). Но потом все же
приехали. Когда приехали, в пожарном кране не оказалось воды...
В общем, если кто не верит, приезжайте в Нижний Новгород, и напротив
бывшего ракетного училища вы увидите руины его бывшего клуба им. Фрунзе.
Вот такая грустная история...

24.10.1999 / Остальные новые истории

Вообще-то я - студентка университета, но на днях заглянула в школу
и стала свидетельницей следующей забавной истории.
Нервная учительница бегает по классу и требует, чтобы все достали
карандаши.
- Где твой карандаш?! - рявкает она девушке с задней парты.
Девушка открывает сумочку, и оттуда вываливаются Tampax-ы.
- А твой? - спрашивает покрасневшая учительница у соседа девушки.
Парень лезет в карман, из которого сразу же выпадает презерватив.
.......................
Потом - в неформальной беседе - они мне сказали, что все вышло случайно,
неожидано для них самих, а о срыве урока они и мечтать не смели.

31.01.2003 / Остальные новые истории

Читаю недавно постановление о прекращении уголовного дела ввиду
изменившихся обстоятельств на одного директора ОАО, написанное майором
налоговой полиции.
"Изменившиеся обстоятельства заключаются в том, что гражданин Н. уже
не является генеральным директором предприятия, а следовательно перестал
быть общественно опасным..."
Вот в чем заключается опасность-то...

Надо сказать, что рядом в это время находился преподаватель юрфака,
который прочитав данный опус (а в нем была еще масса интересных
ошибочек), сказал: "Я его помню, этого майора. Он у нас на юрфаке года
три назад учился. Научили... на свою голову."

15.12.2003 / Остальные новые анекдоты

В чем проблема Моники Левински: "Не могла держать язык за зубами"

30.11.2000 / Остальные новые истории

Это история, к сожалению, отностись может только к дополнительным, но я просто
плакаль, когда прочел ответ это вьюноши. И все это не очепятки и не приколы,
а просто пипец. Хотя что взять с "офисной лошаки"?

21 ноября 2000 года (а было тогда 01:15)
Vlad R-sky в своем письме к All писал:

VR> Во вновь создаваемую фиpму тpебуются pаботники. Фиpма
VR> сейчас пpоходит pегистpацию, пpедполагаем начать pаботать в
VR> сеpедине - конце декабpя. К этому вpемени хочется иметь уже
VR> сфоpмиpованную команду.
VR> Мы пpиветствуем студентов-вечеpников и студентов 3го-5го
VR> куpсов, если ваша учеба не будет мешать pаботе.
С-ов Игорь Александрович, 17 лет (не смотри, что мало - это фигня -
доказано), выпускник 11-ого класса, сейчас готовлюсь на вечернее. В данный
момент работаю "офис-мен"`ом, тоесь человеком, который делает в офисе все:
отвичает на звонки, работает с клиентом, компьютерный дизайн, печать (офсетная,
ризография, ксероксы, парочка принтеров, ламинаторы, фальцовка, скрепка),
знаком с полным циклом офсетной печати. Под моим командованием также находиться
сеть из тройки компьютеров под `98-м (босс так захотел. Мое желание - под
луниксом стояли бы). Короче, в данный момент работаю офисной лошакой. Получаю
3000 рублей + кое-что еще.
Очень хочеться свалить от туда. Там откравено юзают. ФИрма только что
зарегистрировалась (точно такая же, как и ваша), начинали мы с поиска офиса.
Так что для тебя буду однозначно полезен. Хотелось бы приблизительно 3000
рублей (если вдруг увидешь, что полезно, то можешь поднять, но мне пливать - я
работаю за идею, а не за деньги). Единственная причина ухода с этой работы
(пока еще не уволился) - народ начинает играть на преданности работе. Да и
никакой перспективы - как был "курьером", так им и останусь.
Готов работать с любого времени с любым графиком (кроме субботы), начинаю после
собеседования/знакомства. Готов работать в любой отрасле, лишь бы рядом с
компьюторами )).
О моих умениях и знаниях можешь уточнить после сообщения с твоим телефоном на
пагер 788-0088 для аббанента ***** (продублируй на всякий случай).
------------------------

Подпись: Igor Число: 23 ноября 2000

02.03.2005 / Повторные истории

История произошла в автобусе ЛАЗ, в котором водитель не отделен от
салона.
В салоне немного людей. Один сильно пьяный. Входит очень солидная,
хорошо одетая пара — мужчина и женщина. Мужчина достает из кармана брюк
мелочь для оплаты. Деньги падают на пол. Мужчина нагибается собрать, да
как пукнет на весь автобус. Все деликатно начали давить хохот. Мужчина
сильно засмущавшись, сел на место. Пьяный встал, нагнулся, собрал
мелочь. Все подумали, что алкаш себе на бутылку собирает. А он, подойдя
к мужчине, взял его за руку, сильным хлопком хлопнул по ладони, всучив
мелочь и заключил: "На, держи, пердун!". Ну тут уже все грохнули в
истерике. И водила тоже. Ему пришлось съехать на ободчину, так как вести
автобус он не мог. Пара, покраснев до бурячного цвета, вылетела из
автобуса.

08.08.1999 / Остальные новые истории

Рассказала мне это подружка. Есть одна гостиница в Петербурге,неважно
какая. Однажды там поселился один мужчина, которому рано утром надо
было вставать. Он и попросил администраторшу его разбудить, но
предупредил, что кричи-не кричи, поливай чайником-не поливай, он
не проснется, а проснуться может только от одной фразы. Ну, пришла
она его утром его будить-трясет, кричит-ни в какую не просыпается.
Тут ее терпение закончилось и она выдает ту самую заветную фразу:
"Ёб твою мать!!!". Мужик вскочил моментально.

20.01.2002 / Повторные анекдоты

Пошли Пушкин и Лермонтов на бал, а Пушкина не пускают. Лермонтов ему
говорит: - Я сейчас зайду, поднимусь на второй этаж и открою окно, а ты
влезешь." "Хорошо" - ответил Пушкин. Лермонтов зашел, поднялся на второй
этаж, открыл окно и встал около него. Подходят к нему два гусара и
говорят: - "У вас окно распахнуто", намекая на растегнутую ширинку. "Я
знаю" - отвечает Лермонтов - "Сейчас из него вылезет мой кучерявый друг
и мы здорово повеселимся"
Тата.

31.01.1998 / Повторные анекдоты

Проходит демонстрация пофигистов (П). Повсюду видны плакаты:
"Нам все - пофиг!"; "Пофиг нам все!"; "Все нам пофиг!!!" и т.д.
Тут появляется человек с микрофоном и магнитофоном,видимо журналист (Ж),
и с явным недоверием спрашивает у первого повавшегося участника с
плакатом:
(Ж)-Скажите, а Вам действительно все - пофиг?
(П)-Да, нам все - пофиг!..
(Ж)-А что, и водка Вам - пофиг?
(П)-Да, нам и водка - пофиг!
(Ж)-А что, и деньги Вам - пофиг?
(П)-Да, деньги нам тоже - пофиг!
(Ж)-Что ж, и женщины Вам - пофиг?!.
(П)-Не-е, женщины нам не пофиг!..
(Ж)(разочарованно)-А что же у Вас тут написано: "Нам все -пофиг"?..
(П)-А нам пофиг, что у нас там написано!!!

01.12.2000 / Истории - другая десятка

Это история, к сожалению, отностись может только к дополнительным, но я просто
плакаль, когда прочел ответ это вьюноши. И все это не очепятки и не приколы,
а просто пипец. Хотя что взять с "офисной лошаки"?

21 ноября 2000 года (а было тогда 01:15)
Vlad R-sky в своем письме к All писал:

VR> Во вновь создаваемую фиpму тpебуются pаботники. Фиpма
VR> сейчас пpоходит pегистpацию, пpедполагаем начать pаботать в
VR> сеpедине - конце декабpя. К этому вpемени хочется иметь уже
VR> сфоpмиpованную команду.
VR> Мы пpиветствуем студентов-вечеpников и студентов 3го-5го
VR> куpсов, если ваша учеба не будет мешать pаботе.
С-ов Игорь Александрович, 17 лет (не смотри, что мало - это фигня -
доказано), выпускник 11-ого класса, сейчас готовлюсь на вечернее. В данный
момент работаю "офис-мен"`ом, тоесь человеком, который делает в офисе все:
отвичает на звонки, работает с клиентом, компьютерный дизайн, печать (офсетная,
ризография, ксероксы, парочка принтеров, ламинаторы, фальцовка, скрепка),
знаком с полным циклом офсетной печати. Под моим командованием также находиться
сеть из тройки компьютеров под `98-м (босс так захотел. Мое желание - под
луниксом стояли бы). Короче, в данный момент работаю офисной лошакой. Получаю
3000 рублей + кое-что еще.
Очень хочеться свалить от туда. Там откравено юзают. ФИрма только что
зарегистрировалась (точно такая же, как и ваша), начинали мы с поиска офиса.
Так что для тебя буду однозначно полезен. Хотелось бы приблизительно 3000
рублей (если вдруг увидешь, что полезно, то можешь поднять, но мне пливать - я
работаю за идею, а не за деньги). Единственная причина ухода с этой работы
(пока еще не уволился) - народ начинает играть на преданности работе. Да и
никакой перспективы - как был "курьером", так им и останусь.
Готов работать с любого времени с любым графиком (кроме субботы), начинаю после
собеседования/знакомства. Готов работать в любой отрасле, лишь бы рядом с
компьюторами )).
О моих умениях и знаниях можешь уточнить после сообщения с твоим телефоном на
пагер 788-0088 для аббанента ***** (продублируй на всякий случай).
------------------------

Подпись: Igor Число: 23 ноября 2000

14.04.2001 / Остальные новые истории

Вчера проверяла у сына (11 лет) сочинение по английскому. Тема была про
любимые книжки или что-то такое. Надо сказать, что читает он только
книжки справочного, поучительного и т. п. характера - энциклопедии
разные детские и т. п. Художественные произведения только из-под палки,
если в школе задали. А человек он честный (до беспредела). Так и решил
написать, хотя слов таких не знает, и не проходил их на уроках. Еще
добавлю, что он, как единственный ребенок в семье, ничем не обделен. Еще
у нас и бабушка и я - математики, поэтому ребенок мой занимается с тремя
репетировами - по английскому, французскому и русскому языкам. С языками
у него туговато. Так вот история.
Читаю я эту ахинею на английском языке про книжки, кое-что исправляю по
ходу. И вижу слово inciklopedia. Я в шоке, потом спрашиваю, где взял. Он
говорит - перевел. Я говорю - сам?
Он - так в словаре его нет.
Я говорю - не может быть.
Он настаивает.
Тут меня осеняет, и я спрашиваю - ты в русско-английском словаре его на
какую букву смотрел?
Он - на И (!!! В смысле инциклопедия) Я тут начинаю медленно соображать,
какого из репетиторов первого уволить - англичанку или литераторшу.
Потом решила разрядить атмосферу и начала было рассказывать анекдот
ребенку про В.И. , Петьку и партсобрание во вторник (ВторнЯк или
Вторнек). Когда я сказала, что на букву Ф они в словаре нашли только
фуфайку, я получила отпадный ответ:
- Неполный значит был словарь.
Я говорю - в смысле.
Он - а как же фторник?
Я - Послушай, сынок, тебе надо больше читать.

А литераторшу я уволю.

27.09.2002 / Стишки - основной выпуск

В кошки-мышки играть
можно
Только надо бы знать
меру
И поверить тебе
сложно
Только я все равно
верю.
Эти игры я все
знаю,
Знаю, что это все
значит.
Но в объятьях твоих
таю.
В поцелуях твоих
плачу.
Замечталась, видать,
слишком.
И расслабилась я
крошку.
Вот и стала теперь
мышкой.
А могла бы ведь быть
кошкой.

16.11.2002 / Стишки - основной выпуск

Только самые отъявленные циники
Недовольны порядками в нашей клинике,
А вот здравомыслящие сумасшедшие
Одобряют перемены произошедшие!

10.10.2001 / Комментарии

Комментарии даже приятнее было читать, чем анекдоты и истории - как-то
разнообразней и мата меньше (почему-то здесь цензура работает :)).
А Цапа... - не ругайте его. Он - герой нашего времени. Да впрочем стиль
всех, кто пишет на "анекдоты" в целом одинаков - и это не плохо, ведь в
каждом клубе свои правила. Простите за сумбурность изложения, пишу
первый и последний раз, увы - создавая столь обруганную здесь форумность
и чатность. Не ругайтесь, вокруг столько всего интересного и достойного
публикации. Такие как вы скрашивают таким как я трудовые будни.
Всем спасибо!

Тата

26.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

Вчера сижу за компом, а вокруг ходит муж, чего-то бубнит, да еще вопросы
"на понимание" задает. А я - только с работы вернулась, две недели с
утра до ночи, без выходных. Ну в лом мне разговаривать! Чтобы отвлечь
задаю ему вопрос:
- Скажи, милый, а как размножение зябликов влияет на экономику Нигерии?

Минутная пауза, муж растерянно:
- А кто такие зяблики?

Я плакала!

Но сегодня история получила неожиданное продолжение. Муж забрал меня с
работы, привез с работы, напоил кофе... и вернулся ко вчерашней теме:
- Дорогая, а почему зяблики именно в Нигерии?
Я подавилась кофе. Объясняю:
- Это вопрос из серии "Как влияют заморозки на половую жизнь
кузнечиков"
- А... А я вчера всю голову сломал. Думал они там чего-то с урожаем
делают.
:))) И ведь не блондин!!!

12.07.2009 / Повторные анекдоты

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди? - Третий. А у меня - четвертый. Ставим на
лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену
за ночь имеешь?
- 4. - А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля

28.02.2001 / Остальные новые истории

Как-то на одном предприятии по долгу своей профессии проверяя наличие
трудовых договоров и правильность их оформления наткнулась на фразу в
договоре с менеджером по продажам косметики - женщиной в возрасте 23-25
лет: работник обязуется (среди прочего)
- не оформлять брачных отношений в течение 3-х лет с даты подписания
контракта
- не приводить скбя в состояние беременности в течение 3-х лет с даты
подписания контракта.
Осталось добавить, что контракт был заключен на три года.

24.07.2002 / Повторные анекдоты

Полная камера крутых зэков. Заводят маленького чахлого новичка.
Дверь закрывается и новичок, вдруг, обходит всех и дает щелбан по носу
каждому. Все в ШОКЕ! Вокруг мат:
- Да ты че, братан, мы тебя сейчас по кругу пустим и все по-очереди
трахнем во все щели.
- А вот и не трахнете! Нет у меня ни жопы, ни пизды!
- Как это?
- А я инопланетянин!
- А как же вы трахаетесь?
- А вот так трахаемся, -сказал он, щелкнув по носу одного из зэков.

11.10.2002 / Остальные новые истории

Путин и Шеварднадзе по поводу матча Россия-Грузия.
Шеварднадзе:
- Я играть не буду. Но приду обязательно.
Путин с легкой улыбкой в ответ:
- А я буду играть. Но в другую игру. И в другом месте.
Занавес.
По НТВ Показывали.

09.04.2005 / Повторные истории

Навеяло весенними приготовлениями к дачному сезону...
Лет 8 назад помогала подруге разбирать заготовленные осенью семена
помидоров. Заготовкой семян и весенней рассадой в их семье всегда
занималась дотошная и скрупулезная бабушка. Семена осенью аккуратно
раскладывались по сортам в свернутые конвертиком тетрадные листочки, а
сверху бабушка собственноручно проставляла сорт. Почерк у нее, как и
подавляющего большинства бабушек, был неважнецкий. Той весной бабуля
приболела и легла в больницу, потому нам с Натахой и доверили сие
ответственное дело - ВЫСАДИТЬ РАССАДУ.
С заданием мы, следуя бабушкиным ЦУ, худо-бедно справились. Но один
конвертик был подписан ну очень неразборчиво, мы, замучившись гадать,
понесли его бабушке в больницу. Бабушка, конечно, прочла. Сорт назывался
"СПИЗДИЛА У ШУРЫ"...
А что, говорит бабушка, зашла к Шуре в гости, а ее дома нет. Заглянула
на участок - помидоры загляденье просто! Ну и решила взять "на
развод"...

08.10.2009 / Остальные новые истории

Сестра рассказала: Моя сестра, в силу сложившихся неприятных
обстоятельств, почти каждый день ходит в поликлинику к хирургу на
перевязку. Так как ждать своей очереди приходится час, а то и другой,
наслушаться можно всякого. Так вот в один день к очереди к хирургу
подходит приятная, элегантная женщина лет 45 и «восхищается» урологом
поликлиники:
- Представляете, уролог-мужчина средних лет, спрашивает меня: мадам, Вы
ссытесь, когда кашляете? А я говорю – ссусь! Открываю по выходу из
кабинета карточку в ней написано – здорова!
Очередь взорвалась смехом наполовину смешанным с охами.

30.06.2000 / Остальные новые истории

Новый «Москвич» за $20 тыс.

Генеральный директор АО "Москвич" Рубен Асатрян заявил, что в 2001 году будет
представлен новый полноприводный «Москвич» с изменяемым дорожным просветом
стоимостью около $20 000. //Аккумулятор новостей

Это не анекдот, это из Газеты.Ру, но впрочем, это, наверное, анекдот.

Тата

03.12.2000 / Повторные анекдоты

Беседуют два приятеля
-Ты когда-нибудь занимался сексом, чтобы на жене при этом был противогаз?
-Нет, ни разу.
-Рекомендую...Во-первых, лица не видно. Во-вторых, во время секса не разговаривает.
В-третьих, шланг пережмешь - она еще и двигаться начинает.

28.02.2001 / Остальные фразы

Даже самому умному философу трудно отвечать на глупые вопросы!

09.03.2005 / Комментарии

"Можно подумать, в СССР молоко было исключительно
натуральным. Да точно такое же восстановленное и продавалось!"

Дурак-то... Видимо, автор мужеска полу. Хотя, скорее всего, просто не
успел пожить в СССР. Да, соплячок, представь себе, в СССР молоко было
натуральное! Просто потому что имело тенденцию СКИСАТЬ! А нынешнее
молоко стоит открытое в холодильнике два месяца, а потом не скисает,
а делается горькое и мерзкое на вкус. А какие сливки оставались на
пакете из-под молока в СССР?! А пенка была какой толщины?! А какая
вкусная простокваша получалась?!
Будет тут еще всякая сопля зеленая рассказывать, что было в СССР,
а что нет... :/

11.12.2008 / Повторные анекдоты

Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней
веревками-лесками для сушки белья, колготки.

Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну,
встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на
веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько
шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается
трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной
трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится
электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы -
метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при
этом в воде останется фен - все, пипец, Вы - ракета!

28.05.2009 / Остальные новые истории

Знакомая тут поделилась очередным маразмом своеобразия вопросов в Анкете
работодателя. Но, порадовали больше ответы.
Вот некоторые из них:

1. Наивысшие достижения в профессиональной деятельности (достижения,
награды, звания, факты признания, которые могут иметь отношение к целям
профессиональной карьеры):

профессиональных достижений достаточно, а до наград и званий дело как-то
не доходило.

2. Нуждаетесь ли Вы в расширении связей для своей профессиональной
деятельности?

Да (связей много не бывает).

3. Нуждаетесь ли Вы в дополнительном заработке?

Да (денег тоже много не бывает).

4. Сколько детей Вы хотели бы иметь?

Если честно, то уже нисколько, возраст не тот, больше склоняюсь к тихой
и спокойной старости.

5. Ваше отношение к религии?

Христианство, но без фанатизма.

6. Общественная работа:

только если очень-очень-очень необходимо, а так, сама себе её искать не
буду.

7. В чем Вы видите смысл жизни?

А это вопрос философский, и ответить на него в двух словах не
представляется мне возможным. Люди жизнь этому вопросу посвящают, а
некоторые, даже умирая, смысла прожитой жизни не видят...

8. Если я пройду, конкурсный отбор и мне предоставят рабочие место и
обеспечат жильем, мы с (мужем) (женой) готовы взять на воспитание детей
сирот в возрасте мальчика __ девочку __

Я не готова на данный момент «взять на воспитание» даже мужа, не говоря
уже о мальчике или девочке. Нет, я не герой.

9. Ваша цель?

В смысле??? (Извините, но так и хочется написать «коммунизм»).

PS: Единственно, от себя прямо-таки и хочется добавить п. 10. Ваше
жизненное кредо. С ответом: всегда…

А в остальном браво!!!
Чес слово, я бы такого сотрудника взяла на работу!!!

27.01.2001 / Остальные фразы

занимайтесь любовью, а не войной!

14.04.2001 / Остальные фразы

Я люблю себя за ум, красоту и скромность.

13.08.2004 / Остальные новые истории

Гуляя по Египту, решили с супругом для коллег прикупить сувениров с
местным колоритом. Посчитали, что шариковые ручки до самого "не могу"
разукрашенные пирамидами и фараонами - самое то! Набрали... Десятка
ТРИ!!! Хорошо, что прежде, чем раздавать их, рассмотрели дома
хорошенько! Супер-пупер египетские канцтовары украшала скромная надпись
"Made in China" :)

07.10.2004 / Остальные новые истории

1) Давеча валяемся на диване: я (приехавшая к родным на пару дней), мама
и младшая сестренка (22 года). Я рассказываю "жизненную" историю,
которую мама резюмирует: "А что ты хотела?! Все мужчины такие!"
Сестренка, немного подумав: "Не правда, мама!!!! Некоторые - еще
хуже!!!"
2) Только отхихикали с данного безспорного утверждения, как на маму с
разбега запрыгнул наш котенок. Мама: "Мурзик, иди отсюдова!!!"
Сестренка: "Мама, нет такого слова "отсюдова"!"
Мама, изумленно: "А откудава?"

07.02.2005 / Остальные новые истории

Подруга попросила узнать поподробнее о розовом лишае. В поисках
информации забрела на сайт http://doktor.2look.ru/. И что же мне
выскочило по запросу "розовый лишай"? А вот что:

Справочник фельдшера
Узнать подробнее по теме розовый лишай у детей:
- Где заказать розовый лишай >>
- Сколько стоит розовый лишай >>
- Подробнее о розовый лишай >>

Ей-богу, чуть не удивилась. Запрос "сибирская язва" и задавать-то
страшно...

24.05.2013 / Остальные новые истории

Польз 1
Студентка китайского права в Пекине. Заканчиваю первый год обучения. Расскажу об истории китайского права, о влиянии коммунизма или конфуцианства на современную правовую систему, о смертной казни, пытках, "трудовом перевоспитании" и пр.

Польз 2
А что в китайском праве говорится насчет пыток?

Польз 1
Пытки в китайском праве строго запрещены под давлением международного сообщества. Но поскольку существует тысячелетняя традиция, согласно которой самым главным доказательством в уголовном праве является признание вины, то современная полиция добивается этого самого признания любыми способами, в том числе и пытками.

Главное отличие китайских пыток от, скажем, европейских, это то, что китайские пытки в основном не нуждаются в специальных приспособлениях - китайцы используют слабости тела: помещение в тесную комнату, лишение сна и еды, долгое стояние по пояс в воде и т.д. Сегодня конечно просто бьют, __особая изощрённость ушла из-за глобализации__.

19.05.2000 / Остальные новые истории

В начале 90-тых годов училась я в РГГУ(бывший историко-архивный институт)
и очень любили у нас
преподавать разнообразные "Вспомогательные исторические дисциплины".
Иногда эти дисциплины назывались смешно, особенно в аббревиатуре.
Наверное, девушки в учебной части были с юмором.
Вот пример из нашего расписания на 3-ем курсе:
1 пара - СЭКС общества (для непонятливых расшифрую: СЭКС - это
социально-политический строй)
2 пара - СПИД XX века (социально-политическая история движений 20-го
века)
P.S. А образование мы все-таки неплохое получили...

14.04.2001 / Комментарии

К истории № 3 от 10.04.2001.
По поводу количества кусков.
У меня ребено с детства все считает количеством кусков независимо от их
размера. Однажды у нас арбуза совсем немного осталось. А он возьми да и
пороси 4 кусочка. Ну мы один разрезали на 4 части. Его все устроило.

Тата

17.11.2001 / Комментарии

Присоединяюсь к Трезвому Хирургу. Хотелось бы встретится с Цапой или
хотя бы на фото его поглядеть (пусть скорее выздоравливает). Да и вообще
- страна должна знать своих героев не только по никам. И действительно
ли Дирндль блондинка? Ну ужасно любопытно :))

Тата

09.06.2003 / Остальные новые истории

Прочитала историю о пойманом киллере и вспомнила одну из своей юности.
Было это в начале 90-х, мне было 19 лет и работала я следователем в
одном из окружных следственных отделов Москвы (только - только
лейтенанта получила). Вот дежурю сутки, вечер, в управе нет уже никого,
скучно, и решила в гости к рубоповцам сходить. Благо идти было недалеко
- РОБОП за углом сидел, в соседнем помещении. А там как раз мой дружок -
опер дежурил. Такой же молодой балбес Андрюха. Ну сидим, болтаем, и тут
Андрюха говорит - смотри что мы на одной хате изъяли. И достает из сейфа
арбалет. Небольшой такой, аккуратненький. Ну и стрелы. Показал мне как
стрелу накладывать, как целится, стрелять. А я, по дурости конечно,
думала игрушка, схватила арбалет со стрелами и давай за ним по коридорам
гоняться, в Робин Гуда играть. Бегаем, ржем, я уже прицелилась в него,
чуть не выстреллила. Тут у меня из рук арбалет кто-то выхватил, да еще и
подзатыльник огребла. Оказалось, другой опер, лет сорока, на наши крики
из кабинета вышел. Идиоты говорит, ты ж его убить могла. И выстрелил.
Там у стены доски стояли, от ремонта остались. Толстые такие доски,
сантиметров пять-шесть толщиной. Стрела одну доску пробила насквозь,
другую тоже почти насквозь. Меня аж холодный пот прошиб. Вот так. Ну
потом мы с Андрюхой конечно полночи из арбалета по доскам стреляли.
Развлекались.

23.02.2004 / Остальные новые истории

Сегодня утром муж пошел в магазин за дюбелям. С утра повесил полочки - и
спи-отдыхай. Я попросила его заодно купить кое-что из еды. Написала
список из 4-ех пунктов. Далее хронология событий:
- сходил в магазин;
- подходя к дому вспомнил, что забыл купить зефир;
- положил сумку в машину, которая стояла возле дома, пошел за зефиром;
- придя домой с зефиром вспомнил, что забыл сумку в машине;
- ушел за сумкой;
- в машине обнаружил, что забыл купить дюбеля;
- пошел за дюбелями.
Это еще не конец истории. Когда муж ушел за сумкой в машину (напоминаю,
что она стоит возле подъезда), он пропал... Через 40 минут я стала
звонить ему на мобильный, оказалось, что он забыл его дома... Все
закончилось хорошо: дюбеля куплены, полочки повешены. муж дома. Но сам
процесс!

22.10.2004 / Остальные новые истории

В продолжение истории про Фублю.
Сын знакомой, первоклассник Сереженька, приходит из школы домой и
спрашивает:
- Мама, а кто такая баля?
Мама не знает, кто такая баля, но настораживается (больно уж знакомое
сочетание звуков) и интересуется, где ее сыночек слышал это слово.
Сереженька, отличник, житель первой парты, наивно хлопая глазенками,
отвечает:
- В школе! МарьИванна зацепилась колготиной за стул и говорит: "Баля!".

Надо ли говорить, что на следующий же день МарьИванна была жестоко
выебана в кабинете директора, так что можно надеяться, что Сереженька
так и не узнает, кто же такая баля... По крайней мере, от МарьИванны.

20.03.2005 / Стишки - основной выпуск

Ой, зима, кругом снега,
Белая метелица...
Напилася, наеблась,
Аж самой не верится.

12.07.2009 / Повторные анекдоты

Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя
очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но
ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
- Блин, да не парься! Пойдём, напьёмся еще раз!
_____
Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги
маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает
на нос наркомана, при этом приизнося громкое:
- - Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
- -Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв
руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и, не слыша
привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
- -Сломала, падла!

31.12.2000 / Повторные истории

Вообще-то история не новая. Губернатор наш Иван Петрович на вопрос
журналистки:
- Кто Вам больше нравится - Синди Кроуфворд или Клаудиа Шиффер?
ответил следующее:
- Мы будем рады, если обе эти фирмы будут работать в Нижегородском
регионе.
...Немая сцена.

Тата (146)
Рейтинг@Mail.ru