Поиск по автору:

Товарищ, верь, придет она,
И в клочья разнесет сервиз,
Сорвет все шторы у окна,
Пустой кофейник сбросит вниз,
И под столом заляжет в спячку.
Ну, здравствуй, БЕЛАЯ ГОРЯЧКА !

В 600-й врезается запоржец из 600-го выскакиват мужик, подлетает
к запору вытаскивает водтеля дедушку, и начинает орать, требовать денег.
Дедушка: Ты дай мне сыну позвонить он приедет и все решит!
Через пять минут прилетают 5-ть джипов из каждого выходят по 4 мордоварота
и спрашивают у деда:
НУ,показавай дед кто тут задом здавать неумеет?!

В Израиле.
Один еврей встречает другого и спрашивает:
-Ты иврит то выучил?
-Да.Только практики нет!

Из серии про Рабиновича:

Один еврей говорит другому:
- Абрам, ты знаешь, что Рабинович спит с твоей женой?
- Не может этого быть, я всегда ночую дома.
- Ты не знаешь Рабиновича! Этот - днем переночует!

вообщем пришла ко мне Ольга.ну мы собраились чай пить.Я ее сразу
в ванну: руки помыть.Через минуту она выходит точнее выползает
из нее покачиваясь от хохота.Медленно опускается на пол и начинает
дико хохотать.Я ессно дело ЧТО СЛУЧИЛОСЬ.Ольга показывает на ванну,
я вбегаю,ванна как ванна,че смешного???тут она показвает на дверь
я поваричиваюсь(а у нас на двери еще с доисторических времен над
крючками остались надписи:Таня,мама,папа)я тупо смотрю на все это
дело.Ольга говорит: "видишь?"
-Ну и?
-Что и ? у Тани -полотенце ,у мамы-полотенце, у папы хлопушка...
вот тут уже я на пол сползла...

1. Уронил часы в п**ду - тикают проклятые!
Я их х**м завожу - в половине пятого.


2. Я в Москве в концертном зале слушала Бетховена,
Только время зря пропало - ну, б**дь и х*евина!

В 80-х годах я работала в НИИ и был у меня сотрудник в то время
достаточно умный молодой человек, но был у него один недосток - любил
он крепко выпить, и естественно в связи с этим с ним происходили
различные истории. Вот одна из них.
После крутой попойки остался он у друга дома ночевать. Утро было
хмурое - голова чугунная, болит, вобщем как говорится наши друзья имели
бледный вид и макаронную походку. Но не смотря на такое состояние очень
кушать хотелось. И вот они решили приготовить на завтрак яичницу.
Взяли сковородку, масло, яйца. Стоят оба у плиты готовят при этом, что-
то обсуждают, разбили яйца на сковороду и дальше болтают, потом смотрят,
а яйца куда-то пропали, учитывая состояние они не придали этому особого
внимания, разбили еще яиц, опять та же история. На пятый раз выяснилось
что яичницу они пытались пожарить в друшлаке.

Из английского юмора:
Любовник лезет к балкону. На балконе - муж курит утреннюю сигару.
- Доброе утро, сэр.
- Доброе утро, сэр.
Любовник проходит в спальню.
Через некоторое время выходит:
- Сэр, ваша жена сегодня необычайно холодна.
- Да сэр, она и при жизни не отличалась особой теплотой.

Случилось это недавно с одной мамкиной подугой. Сама подруга о том,
что с ней случилось узнала от собственного мужа.
Повествую документально:
ночь, луна в окошко светит, семейная пара спокойно почивает....
Супруг просыпается от того, что жена наинает ворочатся, водит руками
по его груди и лицу, потом говорит:
- а, это ты! А где же мой муж?
Потом поворачивается на другой бок и спит дальше... в отличае от супруга.
Тот так и не сомкнул больше глаз.
На утро все попытки подруги оправдаться что "...это был гупый сон..."
ни к чему не привели и она до сих пор пребывает по неустанным контролем
своего единственного (самое обидное, что в прямом смысле слова)
и неповторимого супруга.

У меня два крокодила. В смысле два сына, 4,5 и (почти) 2 года.
То, что они вытворяют и как изводят родителей - материал
не для юмористического сайта, а скорее для фильмов ужасов.
(Как они орут и друг друга лупят!!! Ну, у кого есть, те знают,
а остальные все равно не представят). Но вот вполне безобидный
вчерашний прикол.
Младшие дети обычно развиваются медленее, поэтому меньшой еще толком
не говорит, зато все-все понимает (проверено) и вполне в тему
вставляет отдельные слова. Очень со знанием дела говорит
"Дя" (да) и "У-у" (нет, то есть). Вот он лежит на диване, я его
переодеваю и спрашиваю (уж не знаю, что мне вопрос такой вклинился):
"Андрюша нежный мальчик?" Он уверенно: "Дя". Я не унимаюсь: "А Вова
(это старший) нежный мальчик?" Андрюша, подумав "У-у" и головой
помотал. Ну, Вова, как услышал, лицо зверское, челюсть вперед,
как у Кинг-Конга, прыгнул на Андрюшу, голову обхватил, трясет ее
со всей дури и орет дурным голосом: "Нет, я нежный, нежный, скажи,
сейчас же скажи , что я нежный".
Такие вот приступы нежности.

- Штирлиц, за вами рублю!
-Где?

Нельзя дать всем все! Ибо всех много, а всего - мало!

Однажды мой маленький племянник ехал по улице на велосипеде. Ехал,
ехал и вдруг остановился
и начал что-то делать. Мимо проходят две девушки и спрашивают его
задорным голосом: "Что
остановился, авария?" , а он им с детской непосредственностью отвечает :
"Да нет, просто трусы
в попу попали" .......

Мужик не кактус, ему пить надо.

Нам, конечно, трудно ничего не делать...
Но мы привыкли бороться с трудностями!

Комментарий к комментарию № 7 от 21 июня.
Дорогой Сергей! Я вынуждена перед Вами извиниться за то, что забыла поставить
число, к истории за которое относился мой комментарий. Дело в том, что
я подвергла обструкции автора дополнительной истории № 22 за 14 ИЮНЯ! Прочтите
ее и, думаю, Вы согласитесь со мной. Но больше всего меня удивило то, что,
не зная, какая именно история имелась в виду, Вы приняли все на свой счет.
Мне бы на Вашем месте это и в голову не пришло! Наверное, у Вас выдался тяжелый
день (или жизнь). Ничего, если я опять пропустила какую-нибудь запятую?
Со все возрастающим уважением, Таня.

Эту историю рассказал мой бывший преподаватель философии. Как он
с друзьями во времена
своей студенческой молодости подшутили над своим преподавателем.
Препод. был вредным и
занудным товарищем и ребята решили над ним подшутить. Развесили
по всему городу объявление:
"Продается новый вестибулярный аппарат в упаковке" и дали телефон
этого преподавателя.
Народ у нас темный.......ох и долго же потом матерился этот препод:-)

Пролетарии всех стран - соединяйтесь, только, ради Бога, не
забывайте о противозачаточных средствах!

Реклама:
Милый мой Максимка!
Бубуля, как всегда, положила тебе четыре презерватива - по два на день.

Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу!

У одном моей знакомой есть сын.
Когда ему исполнилось 6 лет, встал вопрос о том "куда пойти учиться?"
Парень он надо сказать смышленый, поэтому выбирали из лучшего.
Вы давно поступали в школу?
Так вот сейчас туда целые конкурсы и а-ля экзамены.
А в этот день у них еще был запланирован визит к бабушке.
Сами понимаете, что 6-ти летнему ребенку тяжело объяснить, что поход
к бабушке, где его ждут пирожки откладывается потому, что ему
необходимо ответить на несколько дурацких вопросов жизненно важных
для его будущности.
Ну значит, сидят они в классе, ждут своей очереди: жарко, медленно,
противно.
И вот долгожданный момент.
Учительница внимательно на него смотрит и говорит:
"Ты до 10-ти считать умеешь?"
Что за глупый вопрос, конечно умеет.
- Посчитай.
Ребенок посчитал. Она говорит: " А в обратном порядке можешь?"
Ребенок оглядывается на маму и думает, что тетка его совсем за дурака
держит.
Дальше больше, тетка говорит: " А до ста ты считать умеешь?"
Ребенок смотрит на нее пристально и говорит НЕЕЕЕЕТ.
Выходит он с мамой на улицу, довольный такой, мама естественно
расстроенная, предвидит, значит, что вундеркинда ее в школу эту
не возьмут и спрашивает сына:
"Что же это ты сказал, что ты до ста считать не умеешь, ведь ты же
умеешь?"
На что ребенок ей совершенно серьезно говорит: "Так если бы я ей до ста,
а потом в обратном порядке считал, интересно, во сколько бы мы к бабушке
попали, А?"

Несколько лет назад по ТВ шла реклама пенки для умывания. Текст же,
не подкрепленный зрительным рядом, звучал умопомрачительно:
Я перестала пользоваться мылом и уже через неделю заметила разницу...

Мужчина умирает два раза: первый- как мужчина, второй- как человек...

Было это давно. Мне было лет 8-9, и я была очень умным, толстым,
но в то же время веселым и понимающим папины шутки ребенком.
Как же ихmбыло не понимать, если папа меня тренировал прямо-таки
с пеленок. Крик "Мама, папа меня шутит!" сопровождал все мое детство.
Ну вот, сидят на кухне мой папа с великим ныне режиссером Маминым
(они тогда на пару руководили агитбригадой в ЛИИЖТе), чего-то
придумывают и попутно чего-то распивают. Звонок в дверь, папа
открывает, а там две девушки, говорят, "мы проводим перепись детей
школьного возраста. У вас есть такие?" У папы почему-то сработал
какой-то диссидентский рефлекс, и он быстро ответил "нет". Тут я
выбегаю узнать, кто пришел - румяная толстая улыбающаяся
девочка с косичками явно школьного возраста. Они говорят:
"Ну что же вы нас обманываете? А это кто?" Папа говорит печально:
"А это карлица. Ей 23 года. Трагедия семьи. Некоторые люди таких
детей сразу в детдом отдают, а мы вот мучаемся, но все-таки в семье
ей веселее..." и тому подобный бред.
Папа говорит, что надо было видеть мою довольную рожу, испуганные
глаза сбежавших девушек, и Мамина, валяющегося под столом
и клекочущего еле сдерживаемым смехом.

Объявление на шиномонтаже:
"НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МАСТЕРОВ ОТ РАБОТЫ ВОПРОСАМИ!
ЧИТАЙТЕ ПРЕЙСКУРАНТ!
(Для НОВЫХ РУССКИХ есть СЛОВАРИК)"

У меня есть подруга, а у нее есть мама, очень любопытная,
особенно что касается всяких подробностей - кто на ком женился,
с кем развелся в мире знаменитостей. Сидим мы как-то и говорим
о балете, а точнее, о Плисецкой и мимоходом о Щедрине. Мама на
кухне и до нее, видимо, долетают обрывки нашего разговора.
Она появляется в дверях и сгорая от любопытства спрашивает:
- Кто, кто ее муж?
- Родион Щедрин, - отвечаем мы и продолжаем разговарить дальше.
Мама уходит, но через пару минут возвращается. Вид у нее
озадаченный и немного смущенный, как у человека переоценившего
свои силы и не справившегося с поставленной задачей. Она сконфужена,
но любопытство вконец переполняет ее и она спрашивает:
- А ОНА - кто?

Чем больше мы вглядываемся в бездну, тем больше бездна вглядывается в нас.

Друг вчера скинул. Он работает мойщиком окон в небоскребах в далеком
Лос-Анжелесе. Дали заказ на мойку 61 и 62 этажа, в стандартной по их
маркам многоэтажке, причем очень срочный. Хоть время и уже позднее -
около 7 вечера, но делать нечего, пришлось ему матюгаться и снова лезть
в свою подвесную люльку.
Ну вот, почти все сделано, остались последние 4 окна на 61 этаже, все
они принадлежат одной квартире. Крайнее окно приоткрыто, и оттуда
доносится сильная, крайне матерная (по американским меркам) брань - ну,
вроде - "ты грязная свинья", "твой дедушка был из Техаса" и т.д. Ему
стало интересно и он очень так осторожненько заглянул в это окошко одним
глазом, одновременно упираясь руками и ногами в стену, чтобы не было
видно люльку.
Там ругались молодожены - очень хорошенькая невеста в шикарном платье,
укладкой в районе 3000$, и макияжем примерно на столько же. И жених -
настоящий Американец по-Задорнову. Клизма-клизмой - маленькая голова,
без намека на подбородок переходящая в шею, затем в огромный живот и
маленькие толстые ножки. Тем не менее эта клизма вся в брильянтах,
дорогой парфюмерии и костюме шелка ручной работы.
Невеста бьется в истерике - "Зачем я только за тебя вышла замуж, я тебя
ненавижу, ты испортил всю свадьбу... и тп, тп, тп". Клизма только
слушает и кивает. Невеста, видя нулевую реакцию распаляется еще больше и
выдает - "У нас не будет никакой брачной ночи, я отдамся кому угодно,
только не тебе! Вот если сейчас к нам в окошко залезет мужик, то я прямо
здесь отдамся ему!" (ну, она знает, что говорит - 61 этаж, как-никак).
Тут у друга не выдерживают мускулы - люлька-то тяжелая, и он всем своим
весом, параллельно высаживая окно, падает к ним в комнату вместе с
ведром и шваброй.
Сцена достойная ревизора.
Невеста визжит, друг обалдело вертит головой, спокоен только Клизма,
который показывает пальцем-сосиской на невесту и спрашивает друга -
"Ей раздеваться?"

Заведующая нашим отделом - человек строгий и всегда корректный в
выражениях. Работу она делает неспеша, с чувством, с толком, с
расстановкой. Однако вчера, когда мы в спешке заканчивали очередной
отчет, на нее свалилось множество различных дел, что чем-то прибавило ей
сходства с Юлием Цезарем. Представьте себе женщину, которая левой рукой
прижимает к уху телефонную трубку, правой рукой заполняет документы, при
этом что-то объясняет новенькой сотруднице и попутно смотрит в
длиииинный список предстоящих заданий... И вот к ней подходит очередной
сотрудник с просьбой прокурировать починку ксерокса. На что сия
почтенная дама к нашему изумлению отвечает:
- Вы знаете, если мне вставить в задницу швабру, я еще и полы помою!
... Офис огласился грохотом смеха...

Рассказывал мой отец - бывший военный летчик. Как-то у них в части
проходили очередные учения ОЗП (осенне-зимний период). Так вот,
потребовалось кому-то проверить знания летчиков, касающихся
аварийно-спасательных средств. В частности - средства эвакуации летчика
из кабины пилотов после аварийной посадки.
В кабине, над форточкой есть небольшой лючок, где в сложенном виде
находится канат, по которому летчик должен спускаться, предварительно
выбросив этот канат из окна.
Так вот, один товарисч видимо очень давно не выполнял этого упражнения и
в конце концов исполнил... Он сел на форточку, свесив ноги за борт ТУ
154 (представьте высоту) и, взявшись ЗА КОНЕЦ каната, выпрыгнул в окно,
держа его в руке!!! )))) P.S. Попу он себе, к счастью, не отбил - канат
был чуть покороче, но еще бы 5 см и.......

История претендента на премию Дарвина.
Носорог и суперклей

Рональд из штата Вермонт оказался в трудной ситуации во время экскурсии
по зоопарку «Игл Рок Африкэн Сафари». Встретив там группу русских
драматических актеров из Санкт-Петербурга, он разговорился с ними, и
почему-то ему пришла в голову идея продемонстрировать им качество клея
«Crazy Clue», одного из предметов национальной гордости американцев. В
качестве доказательства он намазал на ладони не сколько унций клея и
шутя приложил их к заду проходившей мимо самки носорога.
Салли, прожившая в зоопарке уже 13 лет, поначалу даже не испугалась,
так как с детства привыкла к подобным вольностям. Однако когда до нее
дошло, что ее что-то неразрывно соединяет с идущим следом человеком, она
ударилась в панику и дико понеслась по площадке вместе со своим
случайным пассажиром.
- Салли уже некоторое время чувствовала себя неважно, - рассказал
служащий зоопарка Джеймс Дуглас. - У нее был запор, и она только что
получила порцию слабительного, а тут этот американец со своими детскими
штучками.
Салли на полном скаку протаранила стену сарая и в двух местах буквально
снесла ограду. В результате много мелких животных просто разбежалось, а
три карликовых козы и одна утка были растоптаны насмерть. Во время
панического бегства носорожихи и ее последующей поимки дало о себе знать
слабительное, и на Рональда обрушилось более 30 галлонов (около 115 л)
жидкого навоза. Понадобилась целая бригада медиков и служащих зоопарка,
чтобы избавить его от последствий этой «рекламной акции».
- Задачка была не из легких, - признался Дуглас. - Нам пришлось
утихомиривать ее, все время закрывая лица от потоков навозной жижи. Сам
Рональд был буквально по уши в носорожьем дерьме.
После того как ситуация оказалась под контролем, понадобились усилия
трех человек с лопатами, чтобы обеспечить доступ воздуха к Рональду.
- В конце концов нам удалось успокоить Салли и с помощью растворителя
освободить американца, - заключил Дуглас. - Думаю, это навсегда отобьет
у него охоту к подобным приколам.
Русские же актеры, на чьих глазах разыгрался весь этот захватывающий
спектакль, были потрясены качеством американской продукции. Владимир
Зольников, руководитель труппы, сказал:
- Я собираюсь приобрести «Crazy Clue» для своих детей, но, разумеется,
не может быть и речи о том, чтобы они брали его с собой в зоопарк.
Рональд остался жив и даже не потерял способности к размножению. Тем не
менее он вполне может претендовать на Премию Дарвина, ибо вряд ли
найдется дама, которая пожелает назначить свидание мужчине, источающему
такой «аромат».

Из жизни первокуров НГУ
Живу я в общаге с девочкой с химфака, пришла она сегодня с занятий по
неорганике, и говорит: Рассказывала наша семинаристка о технике
безопасности
- Если вы вдруг загоритесь, то не стесняйтесь, падайте на пол, и
начинайте кататься:-))))))))) А то, может, кто-нибудь застесняется и
скажет "да нет, спасибо, ничего страшного, я постою":-)))

Сын просит у папы: - Папа, если ты разрешишь мне один раз прокатиться
на карусели, я разрешу тебе выпить бутылочку пива. Вечером пришла мама,
подняла с земли синего папу и сняла с карусели зеленого сына.

Высшая Школа Милиции. Экзамен. Дают студентам по три формы:
треугольник, квадрат, круг, и пластины с вырезами под эти формы,
и предлагают засунуть по своим местам. Результат экзамена:
50% студентов показали себя как особо тупые, остальные 50% физически
очень сильные.

Наша сотрудница отправила дочку 12-ти лет в летний лагерь. Ну не пионерский,
а типа того... Снабдила карточкой для телефонных переговоров и велела
раз в два дня обязательно отзваниваться. Однажды вечером девочка звонит
и радостно сообщает: "Мама! У меня тут такая любовь проснулась!!! По
ночам спать не могу, потому что ноги не свести! Так болят!" Тут по
техническим причинам связь прерывается... Мама в панике, берет на работе
отгул, едет в лагерь, чтобы забрать поскорее невинное дитя... И что вы
думаете? Девочка просто увлеклась конным спортом!

Знаете, сейчас в электричках можно купить все, но чтобы такое ....
Возвращаемся мы как-то с мужем домой из гостей. Настроение и так
приподнятое, а тут эта тетка идет по вагону и орет:
"Фруктовый трупик, фруктовый трупик".
Народ насторожился, спросить никто не решается. Ну, мы после
гостей, сами понимаете веселые такие, спрашиваем:
"Что же это у вас случилось, тетенька?"
А она - "Фруктовый трупик, холодный"
Представляете?
Открывает сумку и достает ..... Фруктовая вода "Тропик".
В общем, повеселились мы на славу и каждый раз, когда едем
в электричке обязательно покупаем эту "живую воду".

Гуляем мы как-то с мужем, он мне рассказывает:
- Заходил Мишка (это мой младший брат - студент), сказал, что хорошо
что у них учеба сегодня только с четвертой пары, а то вчера пьянствовали.
Отмечали пятилетие ДУМЫ...
" Мда-а," - удивляюсь я про себя, "молодежь-то какая пошла - политически
подкованная. Не только знают, когда у нас Гос. Дума образовалась,
но и пьют за это...Не замечала я раньше у братца таких наклонностей..."
- Да, - продолжает муж, - пять лет назад появилась эта замечательная
игрушка - DOOM...
"А-а, DOOM, а вовсе не Дума!," - вздыхаю я с облегчением.
Все нормально с нашей молодежью.
Можно не беспокоиться за их моральные устои.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни
сил, ни денег.

Есть у нас в Кениге китайский ресторан, даже очень из себя приличный.
Так вот, я со своим шефом (амерыканцем) и другим коллегой (нашим) сидим
там, культурно развлекаемся, в смысле - едим. И чегой-то от жадности
заказали кучу всяческой еды, а сил хватило только на половину... Сидим,
прикалываемся, что на гнилом-то Западе оставшуюся еду буржуи наверняка
попросили бы завернуть для их собачки там или кошечки.. А у нас, мол,
не поймут этого... И решили мы провести экскремент (в смысле - эксперимент).
Подзываем официантку, которая до этого была очень милая, улыбчивая и даже
слегка косила под китаянку (или просто косила..) и
говорим:
- А вот у нас есть собачка, так она просто обожает китайскую кухню..
Так вы уж это.. заверните ей, что мы не доели.
Она:
- Собачке???!!! Да ваша собака умрет от ЭТОЙ пищи!!!!!
Напоминаю, что в этот момент мы еще жевали ЭТУ самую пищу...

Девочка подбегает к маме вся в слезах.
Мама спрашивает: "Что случилось?"
Дочка: "Папа себе по руке молотком ударил..."
Мама: "А ты-то почему плачешь?"
Дочка: "А я засмеялась..."

В 2000 году мой младший брат попал в травматологию, и месяца полтора
провалялся в больнице.
В его палате лежало четверо больных, из них ходячим был один брат,
остальные - лежачие, с переломанными ногами, ребрами, все в гипсе и в
каких-то аппаратах со спицами. Братец, поначалу слегка шокированный
окружающей обстановкой, влился в коллектив (уж не знаю, в прямом или
переносном смысле, ибо за спиртом его как ходячего гоняли частенько), и
предоставил соседям право эксплуатации собственных ног - чай поставить,
рюмочки, к примеру, разнести по кроватям, фигуры шахматные попередвигать
за лежачих, на стреме постоять, пока деды покурят...
Деды - личности весьма колоритные, чувство юмора у них не пропадало ни
при каких обстоятельствах. Обыкновенные работяги возрастом 50-60 лет,
мастера на все руки и неисправимые приколисты и матерщинники. Дедовский
маток был незлобив и забавен, и даже мои нежные уши дня через два
привыкли и перестали скручиваться в трубочку, зато физиономия сама по
себе стала расплываться в улыбке, когда я слышала их разговоры.
С ними происходило много забавных историй, но больше всего запомнилась
следующая. Далее - от лица брата.
8 утра. Скоро обход, и медсестры уже перебудили всех, кому полагалось
что-то выпить, съесть, вколоть или закапать. Вставать неохота, поспать
бы, да все равно же разбудят. Слышу, как деды делятся утренними
впечатлениями, и один говорит другому:
- Представляешь, Петрович, просыпаюсь, гляжу - а у меня ВСТАЛ...
Петрович, недолго думая:
- Дак что ж ты молчишь-то!
И в открытую дверь на весь коридор истошно орет:
- Медсестра!!!
Таня.

Диалог в общественном транспорте:
- Будьте любезны, если не сложно, передайте пожалуйста на билетик!
- ЧЕ? Интеллигент что ли?
- Что вы... Боже упаси... Такое же быдло как и вы!

Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно.

На праздновании дня рождения один из гостей - свежеиспеченный отец,
вчера у него родился сын. Он постоянно сводит разговор к своим
переживаниям на эту тему и начинает рассказывать о том, как никак
не мог выбрать имя для сына. В итоге, решили они с женой назвать
ребенка в честь детского врача, участвовавшего в родах. При этих
словах хозяин дома, уже заскучавший, встрепенулся и недоуменно спросил:
- Это что - "Педиатором", что ли?

Из жизни первокуров НГУ
Живу я в общаге с девочкой с химфака, пришла она сегодня с занятий по
неорганике, и говорит: Рассказывала наша семинаристка о технике
безопасности
- Если вы вдруг загоритесь, то не стесняйтесь, падайте на пол, и
начинайте кататься:-))))))))) А то, может, кто-нибудь застесняется и
скажет "да нет, спасибо, ничего страшного, я постою":-)))

Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
Выбили все зубы сразу
Больно врезали по глазу
Вырвали кишечник, бронхи
Стал он маленький и тонкий
Все равно его не брошу
Потому, что он хороший

Потрясающая история из книги Ильи Стогоff`а "Таблоид": "Одного из
наиболее высокопоставленных иерархов католической церкви я спросил о его
детстве. Иерарх отвечал минут сорок. Очень подробно, старательно, с
множеством дат и имен. В интервью его монолог уложился в три абзаца:
- В молодости я готовился стать приходским священником в Прибалтике. Для
того чтобы изучить литовский язык, я смотрел литовское телевидение. Хотя
ни слова не понимал.
Когда на экране появлялся диктор, он все время говорил одну и ту же
фразу. Я решил, что это что-то вроде "Здравствуйте". Впервые оказавшись
в Литве семинаристом, я приветствовал этой фразой прихожан. Те дико
удивлялись.
Оказалось, что фраза означает: "Уважаемые телезрители!".

Звонят рабочие прорабу 8 марта:
-С праздником, Семен Петрович!
-Что я вам, баба что-ли?
-Баба не баба, а сука ты приличная!

Приходит мой брат Леха домой на Восьмое марта.
Приносит 4 гвоздики. Я спрашиваю:"Ты чего четыре цветка принес?"
"Ну - говорит Леха - два тебе, а два маме."
Просто праздник какой-то!..