Поиск по автору:

Эту историю рассказал мой бывший преподаватель философии. Как он
с друзьями во времена
своей студенческой молодости подшутили над своим преподавателем.
Препод. был вредным и
занудным товарищем и ребята решили над ним подшутить. Развесили
по всему городу объявление:
"Продается новый вестибулярный аппарат в упаковке" и дали телефон
этого преподавателя.
Народ у нас темный.......ох и долго же потом матерился этот препод:-)

Однажды мой маленький племянник ехал по улице на велосипеде. Ехал,
ехал и вдруг остановился
и начал что-то делать. Мимо проходят две девушки и спрашивают его
задорным голосом: "Что
остановился, авария?" , а он им с детской непосредственностью отвечает :
"Да нет, просто трусы
в попу попали" .......

Товарищ, верь, придет она,
И в клочья разнесет сервиз,
Сорвет все шторы у окна,
Пустой кофейник сбросит вниз,
И под столом заляжет в спячку.
Ну, здравствуй, БЕЛАЯ ГОРЯЧКА !

Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу!

- Штирлиц, за вами рублю!
-Где?

Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
Выбили все зубы сразу
Больно врезали по глазу
Вырвали кишечник, бронхи
Стал он маленький и тонкий
Все равно его не брошу
Потому, что он хороший

Из английского юмора:
Любовник лезет к балкону. На балконе - муж курит утреннюю сигару.
- Доброе утро, сэр.
- Доброе утро, сэр.
Любовник проходит в спальню.
Через некоторое время выходит:
- Сэр, ваша жена сегодня необычайно холодна.
- Да сэр, она и при жизни не отличалась особой теплотой.

У меня есть подруга, а у нее есть мама, очень любопытная,
особенно что касается всяких подробностей - кто на ком женился,
с кем развелся в мире знаменитостей. Сидим мы как-то и говорим
о балете, а точнее, о Плисецкой и мимоходом о Щедрине. Мама на
кухне и до нее, видимо, долетают обрывки нашего разговора.
Она появляется в дверях и сгорая от любопытства спрашивает:
- Кто, кто ее муж?
- Родион Щедрин, - отвечаем мы и продолжаем разговарить дальше.
Мама уходит, но через пару минут возвращается. Вид у нее
озадаченный и немного смущенный, как у человека переоценившего
свои силы и не справившегося с поставленной задачей. Она сконфужена,
но любопытство вконец переполняет ее и она спрашивает:
- А ОНА - кто?

Из серии про Рабиновича:

Один еврей говорит другому:
- Абрам, ты знаешь, что Рабинович спит с твоей женой?
- Не может этого быть, я всегда ночую дома.
- Ты не знаешь Рабиновича! Этот - днем переночует!

Знаете, сейчас в электричках можно купить все, но чтобы такое ....
Возвращаемся мы как-то с мужем домой из гостей. Настроение и так
приподнятое, а тут эта тетка идет по вагону и орет:
"Фруктовый трупик, фруктовый трупик".
Народ насторожился, спросить никто не решается. Ну, мы после
гостей, сами понимаете веселые такие, спрашиваем:
"Что же это у вас случилось, тетенька?"
А она - "Фруктовый трупик, холодный"
Представляете?
Открывает сумку и достает ..... Фруктовая вода "Тропик".
В общем, повеселились мы на славу и каждый раз, когда едем
в электричке обязательно покупаем эту "живую воду".

Пролетарии всех стран - соединяйтесь, только, ради Бога, не
забывайте о противозачаточных средствах!

У одном моей знакомой есть сын.
Когда ему исполнилось 6 лет, встал вопрос о том "куда пойти учиться?"
Парень он надо сказать смышленый, поэтому выбирали из лучшего.
Вы давно поступали в школу?
Так вот сейчас туда целые конкурсы и а-ля экзамены.
А в этот день у них еще был запланирован визит к бабушке.
Сами понимаете, что 6-ти летнему ребенку тяжело объяснить, что поход
к бабушке, где его ждут пирожки откладывается потому, что ему
необходимо ответить на несколько дурацких вопросов жизненно важных
для его будущности.
Ну значит, сидят они в классе, ждут своей очереди: жарко, медленно,
противно.
И вот долгожданный момент.
Учительница внимательно на него смотрит и говорит:
"Ты до 10-ти считать умеешь?"
Что за глупый вопрос, конечно умеет.
- Посчитай.
Ребенок посчитал. Она говорит: " А в обратном порядке можешь?"
Ребенок оглядывается на маму и думает, что тетка его совсем за дурака
держит.
Дальше больше, тетка говорит: " А до ста ты считать умеешь?"
Ребенок смотрит на нее пристально и говорит НЕЕЕЕЕТ.
Выходит он с мамой на улицу, довольный такой, мама естественно
расстроенная, предвидит, значит, что вундеркинда ее в школу эту
не возьмут и спрашивает сына:
"Что же это ты сказал, что ты до ста считать не умеешь, ведь ты же
умеешь?"
На что ребенок ей совершенно серьезно говорит: "Так если бы я ей до ста,
а потом в обратном порядке считал, интересно, во сколько бы мы к бабушке
попали, А?"

Есть у нас в Кениге китайский ресторан, даже очень из себя приличный.
Так вот, я со своим шефом (амерыканцем) и другим коллегой (нашим) сидим
там, культурно развлекаемся, в смысле - едим. И чегой-то от жадности
заказали кучу всяческой еды, а сил хватило только на половину... Сидим,
прикалываемся, что на гнилом-то Западе оставшуюся еду буржуи наверняка
попросили бы завернуть для их собачки там или кошечки.. А у нас, мол,
не поймут этого... И решили мы провести экскремент (в смысле - эксперимент).
Подзываем официантку, которая до этого была очень милая, улыбчивая и даже
слегка косила под китаянку (или просто косила..) и
говорим:
- А вот у нас есть собачка, так она просто обожает китайскую кухню..
Так вы уж это.. заверните ей, что мы не доели.
Она:
- Собачке???!!! Да ваша собака умрет от ЭТОЙ пищи!!!!!
Напоминаю, что в этот момент мы еще жевали ЭТУ самую пищу...

Было это давно. Мне было лет 8-9, и я была очень умным, толстым,
но в то же время веселым и понимающим папины шутки ребенком.
Как же ихmбыло не понимать, если папа меня тренировал прямо-таки
с пеленок. Крик "Мама, папа меня шутит!" сопровождал все мое детство.
Ну вот, сидят на кухне мой папа с великим ныне режиссером Маминым
(они тогда на пару руководили агитбригадой в ЛИИЖТе), чего-то
придумывают и попутно чего-то распивают. Звонок в дверь, папа
открывает, а там две девушки, говорят, "мы проводим перепись детей
школьного возраста. У вас есть такие?" У папы почему-то сработал
какой-то диссидентский рефлекс, и он быстро ответил "нет". Тут я
выбегаю узнать, кто пришел - румяная толстая улыбающаяся
девочка с косичками явно школьного возраста. Они говорят:
"Ну что же вы нас обманываете? А это кто?" Папа говорит печально:
"А это карлица. Ей 23 года. Трагедия семьи. Некоторые люди таких
детей сразу в детдом отдают, а мы вот мучаемся, но все-таки в семье
ей веселее..." и тому подобный бред.
Папа говорит, что надо было видеть мою довольную рожу, испуганные
глаза сбежавших девушек, и Мамина, валяющегося под столом
и клекочущего еле сдерживаемым смехом.

Чем больше мы вглядываемся в бездну, тем больше бездна вглядывается в нас.

Нам, конечно, трудно ничего не делать...
Но мы привыкли бороться с трудностями!

В 600-й врезается запоржец из 600-го выскакиват мужик, подлетает
к запору вытаскивает водтеля дедушку, и начинает орать, требовать денег.
Дедушка: Ты дай мне сыну позвонить он приедет и все решит!
Через пять минут прилетают 5-ть джипов из каждого выходят по 4 мордоварота
и спрашивают у деда:
НУ,показавай дед кто тут задом здавать неумеет?!

В Израиле.
Один еврей встречает другого и спрашивает:
-Ты иврит то выучил?
-Да.Только практики нет!

Гуляем мы как-то с мужем, он мне рассказывает:
- Заходил Мишка (это мой младший брат - студент), сказал, что хорошо
что у них учеба сегодня только с четвертой пары, а то вчера пьянствовали.
Отмечали пятилетие ДУМЫ...
" Мда-а," - удивляюсь я про себя, "молодежь-то какая пошла - политически
подкованная. Не только знают, когда у нас Гос. Дума образовалась,
но и пьют за это...Не замечала я раньше у братца таких наклонностей..."
- Да, - продолжает муж, - пять лет назад появилась эта замечательная
игрушка - DOOM...
"А-а, DOOM, а вовсе не Дума!," - вздыхаю я с облегчением.
Все нормально с нашей молодежью.
Можно не беспокоиться за их моральные устои.

В хате: отец читает газету, дочь с тоской сидит у окошка и тяжко так
вздыхает, мать хлопочет вокруг дочки.

- Галю, доню, шо ж ты така не весела? Пишла бы погуляла...
- Ой, мамо, отстаньте...

-Галю, доню, ну хошь я тебе новы черевички зроблю?
- Ой, мамо, отстаньте...

- Хошь я тэбе колечко золотое куплю?
- Ой, мамо, отстаньте...

Отец: - Да х.. ей хорошего надо!
Мать замахала на него руками - что ты говоришь!
Галя:- Ой, мамо, отстаньте... (и мечтательно) А вы, батько, гутарьте,
гутарьте!

Идет мужик ночью по лесу. Вдруг видит из кустов ОГРОМНЫЕ глаза
-Ты сова?
-....
- Лесник?
-....
- Ты кто?
- Муравей
- Ничего себе!
- Я ка-а-а-а-каю

вообщем пришла ко мне Ольга.ну мы собраились чай пить.Я ее сразу
в ванну: руки помыть.Через минуту она выходит точнее выползает
из нее покачиваясь от хохота.Медленно опускается на пол и начинает
дико хохотать.Я ессно дело ЧТО СЛУЧИЛОСЬ.Ольга показывает на ванну,
я вбегаю,ванна как ванна,че смешного???тут она показвает на дверь
я поваричиваюсь(а у нас на двери еще с доисторических времен над
крючками остались надписи:Таня,мама,папа)я тупо смотрю на все это
дело.Ольга говорит: "видишь?"
-Ну и?
-Что и ? у Тани -полотенце ,у мамы-полотенце, у папы хлопушка...
вот тут уже я на пол сползла...

1. Уронил часы в п**ду - тикают проклятые!
Я их х**м завожу - в половине пятого.


2. Я в Москве в концертном зале слушала Бетховена,
Только время зря пропало - ну, б**дь и х*евина!

Реклама:
Милый мой Максимка!
Бубуля, как всегда, положила тебе четыре презерватива - по два на день.

Пришла женщина к врачу и говорит: "Доктор, у меня проблема: у меня все время
выходят газы из кишечника, но нет ни звука, ни запаха.
Вот пока тут у вас сижу, уже раз пять наверное случилось".

Доктор говорит: "Ладно. Выпишу вам таблетки. Пейте после еды три раза в день.
Через неделю зайдите."

Через неделю испуганная женщина прибегает к нему и говорит: "Доктор,
газы не прошли, но теперь у них ужасный запах!"

Доктор отвечает: "Очень хорошо. Ваше обоняние мы уже вылечили. Теперь
примемся за слух".

В 80-х годах я работала в НИИ и был у меня сотрудник в то время
достаточно умный молодой человек, но был у него один недосток - любил
он крепко выпить, и естественно в связи с этим с ним происходили
различные истории. Вот одна из них.
После крутой попойки остался он у друга дома ночевать. Утро было
хмурое - голова чугунная, болит, вобщем как говорится наши друзья имели
бледный вид и макаронную походку. Но не смотря на такое состояние очень
кушать хотелось. И вот они решили приготовить на завтрак яичницу.
Взяли сковородку, масло, яйца. Стоят оба у плиты готовят при этом, что-
то обсуждают, разбили яйца на сковороду и дальше болтают, потом смотрят,
а яйца куда-то пропали, учитывая состояние они не придали этому особого
внимания, разбили еще яиц, опять та же история. На пятый раз выяснилось
что яичницу они пытались пожарить в друшлаке.

Сидит Чебурашка на берегу и плачет.
К нему крокодил Гена подходит и говорит:
"Чебурашка, ты чего плачешь?"
А тот:"Трусы уплыли..."
"Да х.. с ними."
"В том то и дело, что х.. с ними."

Мужчина умирает два раза: первый- как мужчина, второй- как человек...

Сын нового русского возвращается из школы радостный:
-Папа, мы сегодня рисовали на уроке кружочки. У всех ребят неровные,
некрасивые, а у меня круглые-круглые. Почему это?
-А как иначе , сынок! Ты же сын нового русского.
На следующий день.
-Папа, мы сегодня на уроке писали буковки. У всех ребят кривые,
некрасивые, а у меня ровные-ровные. Почему?
-Потому, сынок, что ты сын нового русского.
На другой день сын нового русского возвращается из школы.
-Папа, мы сегодня с мальчишками в туалете пиписьками мерялись.
У всех ребят маленькие-маленькие, а у меня большая-большая.
Это потому, что я сын нового русского?
-Нет, сынок. Это потому что им 6 лет, а тебе 18.

Случилось это недавно с одной мамкиной подугой. Сама подруга о том,
что с ней случилось узнала от собственного мужа.
Повествую документально:
ночь, луна в окошко светит, семейная пара спокойно почивает....
Супруг просыпается от того, что жена наинает ворочатся, водит руками
по его груди и лицу, потом говорит:
- а, это ты! А где же мой муж?
Потом поворачивается на другой бок и спит дальше... в отличае от супруга.
Тот так и не сомкнул больше глаз.
На утро все попытки подруги оправдаться что "...это был гупый сон..."
ни к чему не привели и она до сих пор пребывает по неустанным контролем
своего единственного (самое обидное, что в прямом смысле слова)
и неповторимого супруга.

Какая в жопу разница мальчик это или девочка......

Как я "отвадила" налогового инспектора.
В соседней фирме была проверка налоговой , а они снимали для себя
документы почему-то у нас( как таким людям - и отказать ) .
Однажды вернулась я с обеда раньше -смотрю стоит у дверей молодой человек
и просит он меня сделать кесерокопии документов. "Только,-говорит -
документы нельзя вам читать , снимите ,пожалуйста, ваши очки." Я , конечно,
обалдела , но просьбу выполнила. Стою , снимаю , тут уже наши с обеда
вернулись и говорят "Тань,а ты чего один экземпляр снимаешь , надо же два"
А я отвечаю :" А зачем, у меня ж ксерокс с памятью "
Вдруг молодой человек вырывает у меня из рук все то , что я еще не сняла
и все снятое и буквально выбегает из нашего офиса.Ожин документ так и оста
лся в ксероксе лежать.
Больше у нас он до сих пор и так и не появился(над сплюнуть ти раза)

Девочка Маша в поле пошла
девочка Маша мину нашла,
я не забуду даже во сне
те голубые глаза на сосне

Сидят в ресторане два мужика за соседними столиками. Один все время
заглядывает под стол.Второй интересунтся почему он все время под стол
смотрит.Тот ему говорит:"А ты посмотри." Тот заглядывает и видит
теннисный корт, только в уменьшенном масштабе.Ну первый мужик конечно
заинтересовался откуда такое чудо."Да,вот,понимаешь,джина себе
на распродаже по-дешевке купил.Исполняет любое желание". Второй мужик
просит воспользоваться."Да,ради Бога,только кричи гроиче,он глуховат"
Мужик орет "Хочу сто тысяч баксов!".С неба начинают сыпаться Факсовые
аппараты.Хозяин джина говорит:"Я же тебе говорил кричи громче.Я же себе
тоже не теннис 20 см. просил".

У меня два крокодила. В смысле два сына, 4,5 и (почти) 2 года.
То, что они вытворяют и как изводят родителей - материал
не для юмористического сайта, а скорее для фильмов ужасов.
(Как они орут и друг друга лупят!!! Ну, у кого есть, те знают,
а остальные все равно не представят). Но вот вполне безобидный
вчерашний прикол.
Младшие дети обычно развиваются медленее, поэтому меньшой еще толком
не говорит, зато все-все понимает (проверено) и вполне в тему
вставляет отдельные слова. Очень со знанием дела говорит
"Дя" (да) и "У-у" (нет, то есть). Вот он лежит на диване, я его
переодеваю и спрашиваю (уж не знаю, что мне вопрос такой вклинился):
"Андрюша нежный мальчик?" Он уверенно: "Дя". Я не унимаюсь: "А Вова
(это старший) нежный мальчик?" Андрюша, подумав "У-у" и головой
помотал. Ну, Вова, как услышал, лицо зверское, челюсть вперед,
как у Кинг-Конга, прыгнул на Андрюшу, голову обхватил, трясет ее
со всей дури и орет дурным голосом: "Нет, я нежный, нежный, скажи,
сейчас же скажи , что я нежный".
Такие вот приступы нежности.

Мужик (м) приходит к доктору (д):
д: Здравствуйте, на что жалуетесь?
м: Доктор, пообещайте мне, что не будете смеяться!
д: Ну что вы, как можно!
м: Нет, вы мне дайте честное слово!
д: Да что вы, я же пообещал!
м: Нет, вы мне все-таки дайте честное слово!
д: Хорошо, честное слово!
Мужик снимает штаны, а там такой маааааленький
3-сантиметровый членик.
д: Ха-ха-ха
Наконец, через минут 15, просмеявшись:
д: Простите меня, пожалуйста, со мной такое в первый раз,
так на что вы жалуетесь?
м: Что, что? Не видишь - опух!!!

У меня два крокодила. В смысле два сына, 4,5 и (почти) 2 года.
То, что они вытворяют и как изводят родителей - материал
не для юмористического сайта, а скорее для фильмов ужасов.
(Как они орут и друг друга лупят!!! Ну, у кого есть, те знают,
а остальные все равно не представят). Но вот вполне безобидный
вчерашний прикол.
Младшие дети обычно развиваются медленее, поэтому меньшой еще толком
не говорит, зато все-все понимает (проверено) и вполне в тему
вставляет отдельные слова. Очень со знанием дела говорит
"Дя" (да) и "У-у" (нет, то есть). Вот он лежит на диване, я его
переодеваю и спрашиваю (уж не знаю, что мне вопрос такой вклинился):
"Андрюша нежный мальчик?" Он уверенно: "Дя". Я не унимаюсь: "А Вова
(это старший) нежный мальчик?" Андрюша, подумав "У-у" и головой
помотал. Ну, Вова, как услышал, лицо зверское, челюсть вперед,
как у Кинг-Конга, прыгнул на Андрюшу, голову обхватил, трясет ее
со всей дури и орет дурным голосом: "Нет, я нежный, нежный, скажи,
сейчас же скажи , что я нежный".
Такие вот приступы нежности.

Дежурный! Где вся рота?!
- Скамейку е"ут...
На следующий день:
- Роооттааа! Кто е*ал скамейку - шаг вперед!
все шагают вперед, кроме одного..
- №?:;%"(%?* а ты что? лучше всех? Фамилия!
- Рядовой Скамейка!

Приезжают на курорт два здоровых амбала, заходят в лучший отель
на побережье, все осматривают и говорят хозяину:
- Ну, вообщем-то, мужик, дело в следующем, на следующей неделе
приедет к тебе наш шеф отдохнуть, отель нас твой вроде бы устраивает,
только вот что: там вдали два утеса стоят, так лучше б один, да, еще,
чаек слишком много над морем, они шефа раздражать будут, ты уж убери
их, оставь парочку, да, и народу у тебя в отеле много, будь добр убери.
Хозяин отеля призадумался:
- А кто ж мне все это дело оплатит.
Амбалы выставляют ему на стойку чемодан полон денег:
- Так нет проблем.
Хозяин отеля прикинул, половина точно ему в карман падает:
- ОК.
На том и порешили.
Следующая неделя, приезжает шеф на курорт. Сидит он на пляже, вдали
один утес - красота, над морем две чайки как полоумные носятся, в отеле
тишь да благодать, ни одного жильца, сзади шефа стоят два его амбала,
шеф потягиваясь:
- Да, только в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье...

Вчера впервые столкнулась с русифицированной версией Word'а. Это
нечто потрясающее. Вместо отсутствующего в его словаре слова
"мультиканальный" было предложено использовать "мультик анальный".

Давеча на семейном празднике произошел следующий случай.
В спальне три женщины и одна девочка…(уже интересно?).
Я, моя сестра, ее свекровь и дочка сестры. Дочка прыгает
на родительской кровати…

Свекровь: - Машенька, не прыгай на кровати, а то сломаешь.
Сестра: - Да пусть, мы с мужем тоже здесь прыгаем.
Свекровь: - Теперь, наверное, все реже и реже.
Сестра: - Почему же, все так же часто…

У меня ее слова вызвали слезу завести…

Герцен одной ногой стоял в настоящем, а другой приветствовал
будущее.

Microsoft DirectX - мелко-мягкий прямой Х

В 600-й Мерс врезается Запорожец. Мерс съехал в кювет. Из Запора выхо-
дит мужик, подходит к кювету и кричит:
--Есть кто живой?
Молчание.
--Есть кто живой?
Молчание.
--Ну, слава Богу, пронесло...

Идет лекция по филологии.
Профессор: В мире существуют языки где в предложении отрицание,
а затем утверждение, обозначают отрицание; существуют языки где
сначала утверждение, а затем отрицание обозначают отрицание;
есть языки где двойное отрицание обозначает отрицание, но не
ни одного языка где двойное утверждение обозначает отрицание.
Голос с заднего ряда: Ну да,конечно!

-Деда!Весна пришла!
-Шо?
-весна пришла!
-Шо?
-Коты дерутся?
-А-а.Весна пришла...

Мужик не кактус, ему пить надо.

Учительница диктует диктант:
-В углу скребет мышь...
Вовочка тянет руку:
-Марь Ванна!А кто такой "ВУГЛУСКР"?

История про мое бурное детство. Часто вспоминаем ее в кругу семьи.
Было это в 1990 году, мне было лет 15.
Каждое лето родители меня отправляли к бабушке с дедушкой в маленький
городок Новосибирской области. Дедушка был очень уважаемый человек
в городе - управляющий госбанка.
Была у меня там подруга Наташка. И вот однажды мы с ней собирали
черемуху в нашей ограде, а по соседству жила сворливая баба Тася.
Когда она нас видела всегда орала по поводу и без повода. И в этот раз
она разолась без повода. Нас это добило и мы решили сделать ей
пакость (детскую и безобидную как нам тогда казалось). Мы пошли
ко мне домой, нашли у дедушки 10 стандартов "Пургена" (кто не знает -
это слабительное). Нашли у бабушки ступку, растолкли его помельче
и почти весь порошок высыпали этой самой бабе Тасе в туале, который
находился на улице. В течение часа не было никакого эффекта. Мы уже
и забыли про эту шалость. Но к вечеру по переулку стояла невыносимая
вонь. Когда бабушка с дедушкой вернулись с работы баба Тася уже
носилась по всем соседям и искала добровольцев прочистить ей этот
толчек. Так как все его содержимое уже выходило из туалета во двор.
Мы с подругой сделали невинные выражения лиц. Но самое интересное
началось на следующий день, это была суббота. Мой дедушка договорился
со своим другом, тоже очень влятельным человеком (полковником)
съездить в совхоз за ягодой. Нас с подругой взяли с собой. А в это
время бабушка собралась печь "Шарлотку", а так как продукты тогда
были по талонам, то саха они успели закупить только комковой.
Для пирога надо было стакан сахара-песка. Бабушка взяла ту самую
ступку и начала этот сахар размельчать. Ну и видимо по слепоте или
по не знанию, не обратила внмание на остатки нашего зелья. Мы приехали
с ягодой. Сели за стол. И тут мы с подругой замечаем, что наша ступка
стоит на столе. Мы сразу догадались, что нам пиздюлей от деда сейчас
не избежать. Между сосой шепчемся, что если сейчас все расскажем -
нам конец, а если промолчим - тоже будет конец, но попозже.
Мы промолчали. А надо сказать, что этот полковник был слаб на желудок.
Мы от пирога отказались, зато остальные наелись до отвала.
Через 10 минут, наш полковник вылетел пулей на улицу в поисках
туалета. А мой дед с довольным видом посеменил за ним в след (у деда
часто были запоры и для него это было кайфом).
Закончилась вся эта история на следующий день, когда дед начал искать
свои слабительные таблетки и так их и не нашел. Нам с подругой
устроили допрос. После этого случая, наша соседка баба Тася нас
на киломметр с подругой в свою ограду не пускала.

Высшая Школа Милиции. Экзамен. Дают студентам по три формы:
треугольник, квадрат, круг, и пластины с вырезами под эти формы,
и предлагают засунуть по своим местам. Результат экзамена:
50% студентов показали себя как особо тупые, остальные 50% физически
очень сильные.