Поиск по автору:

У некоторых такие лица, что им нужно звонить в колокол в соборе Парижской
богоматери.

Друзей надо не иметь, с ними надо дружить!

Плавают разными стилями, тонут - одним!

Постоянные колебания позволительны только маятнику!

Спички были готовы сгореть от стыда за выпустившую их фабрику,
но так и не смогли зажечься!

Так сказать, устами ребенка...
У моей подруги подруги есть дочь, которой не так давно исполнилось
ровно 10 лет. Я прихожу к ним в гости после дня рождения, Настюша
никак не может сложить свои книжки-тетрадки после окончания учебного
года, мамаша (моя подруга) на нее зудит - воспитывает, а я девочке
говорю:
- Настюша, ну что же ты! Ведь ты уже взрослая девочка...
И как вы думаете, что мне отвечает этот прелестный ребенок?
Она выходит на середину комнаты, где мы сидим с ее мамой, ставит руки
в боки и гордо так говорит:
- Да, я уже взрослая, мне уже ВТОРОЙ ДЕСЯТОК лет пошел!!!
Ни о каком продолжении педагогического процесса в этот день больше
и разговора не было, мы с подругой весь вечер не могли отсмеяться.

Если водитель автобуса верит в бессмертие, то жизнь пассажиров в
опасности!

Рассказала мне эту историю моя знакомая. Она с семьей живет недалеко
от Филадельфии и они установили у себя русское телевидение. И вот
по телевизору идет реклама нового русского канала NTV. На экране
молодая девушка, рекламируя русский канал, с большим воодушевлением
повторяет: "МЫ открыли Америку!", а перед телевизором сидит 6-летний
внук моей знакомой, который начинает кричать: "Мама! Папа! Идите
быстрее сюда! Жена Колумба выступает!"

Разговор в курилке:
- Коля, тебе Машка дала?
- Нет,
- А тебе, Степа?
- Нет...
- А тебе, Леха?
- Нет...
- И мне не дала... Вот блядь!!! .
Tanusha

Солнце встало выше ели
Пора срать а мы не ели

Она ушла, любви не понимая,
В душе своей обиду унося...
Так пусть тебя еб"т собака злая,
А не такое солнЁшко, как я!

Если жизнь состоит из мелочей, а мелочи постоянно не хватает,
то что это за жизнь!

Рассказала мне эту историю одна приятельница.

Однажды раз она пришла к своей подружке. И они вдвоем засиделись
на кухне, в то время как трехлетняя дочь подружки Настя сидела
в другой комнате и смотрела всем известный мультфильм по ТВ
"Ежик в тумане" (кто не помнит - про ежика и лошадь, с диалогами
типа Ежик: А я ей (лошади) скажу. А она мне скажет. etc). Вдруг
наши дамы понимают, что в комнате стало слишком тихо, а значит
это не к добру. Они заходят и видят в глубоком раздумье трехлетнюю
Настю. Она же, увидев маму с тетей, подняла свои задумчивые глазки
и по-философски изрекла: "А ежик сказал п№4$ец!".

Мент изнасиловал девушку. Посадили обоих: его - за износилование, ее -
зп сопротивление органам милиции.
Танюха

Дорогая, вы такая фешенебельная, что это просто нерентабельно!

Грузин зашел в подъезд справить малую нужду. И вот в самый момент
"справляния" в подъезд заходит девушка, видит эту картину и испугано
кричит."Нэ бойся, дорогая, проходы, я его дэржу"

Рассказали тут на днях интересную историю:

Около ларька (то бишь палатки) стоит женщина (цельная норковая шуба,
модные сапоги, шапка etc), то есть женщина с достатком. И так небрежно
смотрит - что-то выбирает. Тут к тому же ларьку подъезжает 99-ая,
из нее выходит вполне приличный мужчина и случайно нечаянно задевает
плечом нашу новую русскую. Она достает платочек из кармана,
презрительно смотрит на мужика, платочком отряхивает свое плечо,
выкидывает платок в урну, разворачивается и уходит. Представляете
мужика: он просто разъярен. И минуту постояв, он устремляется за ней,
подпинывает ее ногой, снимает ботинок (с ноги, которой пинал), кидает
в урну и уезжает.
Занавес :))

История про Марусю от 1 марта очень мила. И жизненна. Во всяком случае,
читая, получила удовольствие. Спасибо!

Я миленку своему
Остаюся верною
Если раз и дам кому
То только Диме Вернеру

Я знаю точно наперед,
Что скоро кто-нибудь умрет.
Я знаю где,
Я знаю как.
Я не гадалка...
Я маньяк!!!

Бракоразводный процесс. Разводятся бабка и дед. Бабке-100 лет, а деду-101.
Судья(С)спрашивает у бабки(Б):"Назовите причину, по которой вы разводитесь".
(Б): Не могу больше жить с этим человеком! Он всю жизнь меня бил, гулял от меня,
по дому ничего не делал, деньги ныкал, не могу больше это терпеть!
Судья, обращаясь к деду(Д): А вы почему хотите развестись?
(Д): А думаете мне легко жилось? Она ведь тоже не подарок. Готовить не умеет,
в доме бардак, да еще и пилит меня каждый день. Разводите нас и дело с концом.
(С): Так что же вы столько лет прожили вместе и только сейчас решили расстаться?
Бабка (всхлипывая): Так детей, милок, было жалко. Ждали, когда помрут.

Танюша.

Гаишник останавливает водителя за привышение скорости. Придставляется и
спрашивает:
- А Вы не хотели бы купить акции АО ГИБДД.

Разговаривают два алкоголика:
- Ты представляешь, у меня так трясутся руки - пока стакан ко рту поднес
два зуба выбил...
- Это что... А вот я вчера пока ссал - два раза кончил!

Маленький мальчик в трамвае катался,
На контролера случайно нарвался.
Не долгим был уних разговор,
Остался на рельсах лежать контролер.

Стою на асфальте я в лыжи обутый,
Толи лыжи не едут,толи я ебанутый.

Рассказала троюродная сестра. Вокруг Нижнего Новгорода полно разных
деревушек, сел и поселков, ну как и везде по России. И один такой
поселок называется простенько и со вкусом, Сахарный. А транспортная
проблема решена так же как и везде, то есть ходят маршрутки, но ни
расписания, ни даже названия на стекле куда она идет. То есть если не с
первой остановки едешь, то стой на трассе и тормози все встречные пока
не поймаешь нужную. А вышеупомянутый Сахарный как раз где-то в самом
конце одного из маршрутов. И вот едет такой стандартно-ржаво-раздолбаный
рыдван, заполнен на половину, т. е. сидячих мест нет, а впереди на
трассе стоит бабуля-божий одуванчик с N-ным количеством сумок-корзинок,
и голосует. Водила тормозит, открывает дверь, а у бабули это видать уже
не первый скакун, остановленный сегодня, потому, что она в салон не
поднимается, осведомляется о маршруте прям с улицы. Громко так:
- Сыночек, у тебя конец-то Сахарный? Если Сахарный, возьми меня стоя.
Народ успокоился не скоро.

Пансионат "Голубые ДАЛИ"

Пни не реагируют на ветер!

Идет мужик по улице, видит-девочка сидит и плачет.
М. Че плачешь девочка?
Д. Ехали мы с родителями на машине и попали в срашную автокатастрофу,
родители оба погибли и осталась я совсем одна и нету у меня ни братишки,
ни сетрички, ни дяди, ни тети, одна я на свете...
М.(расстегивая ремень и снимая штаны) Дааа. , не твой сегодня день
девочка!!!

Идет девочка с цветиком семицветиком.Отрывает один лепесток и говорит:
-Хочу чтобы меня торкало.
Ее торкает.Ей надоело.Отрывает другой :
-Не хочу чтоб торкало.
Ее перестало торкать.Она говорит:
-Хочу чтобы меня ломало.
Надоело.Отрывает следующий:
-Не хочу чтобы меня ломало.
Перестало ломать.Отрывает еще один:
-Хочу чтобы меня плющило.
Ее плющит.Опять надоело.
-Не хочу чтобы меня плющило.
Остался один лепесток.Девочка не знает что с ним делать,навстречу ей
идет мальчик-инвалид.Она отрывает лепесток и говорит:
.......Хочу чтобы его плющило!!!!!

Рассказала мне эту историю одна приятельница.

Однажды раз она пришла к своей подружке. И они вдвоем засиделись на кухне, в то время как трехлетняя дочь подружки Настя сидела в другой комнате и смотрела всем известный мультфильм по ТВ "Ежик в тумане" (кто не помнит - про ежика и лошадь, с диалогами типа Ежик: А я ей (лошади) скажу. А она мне скажет. etc). Вдруг наши дамы понимают, что в комнате стало слишком тихо, а значит это не к добру. Они заходят и видят в глубоком раздумье трехлетнюю Настю. Она же, увидев маму с тетей, подняла свои задумчивые глазки и по-философски изрекла: "А ежик сказал п№4$ец!".

С начала правления В. В. Путина все анекдоты про Вовочку считать по-
литическими.

Я хочу сходить по ветру, да все слезами вышло

На Мн. Водах пил одно Хакетинское, а вернувшись сказал,
что воды ему не помогли.

Баня. Через дорогу раздевалка.