Рассказчик: Табуреткин
12.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Игорь долго пробовал себя в разных профессиях и наконец нашёл то, что искал - богатую старую женщину.
06.05.2022, Повторные анекдоты
Сегодня открывал сыну чупа-чупс. Вот паразиты, лучше бы обувь так клеили!
08.04.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Родители до сих пор гордятся потенциалом, который у меня был в 10 лет.
17.02.2020, Новые истории - основной выпуск
С этими правилами торговли алкоголем происходит какое-то безумие. В 15 лет мы спокойно покупали пиво, в 18 страшно хотелось, чтобы спросили, сколько лет, а мы такие, с гордым станом, показывали документы. В 20 лет без паспорта пришлось оббежать накануне дня рождения весь район, почти десяток магазинов и возвращаться домой за паспортом, чтобы купить коньяка. И вот мне 24, не брился с месяц, продавщица сравнила фото из военного билета и меня, сказала, что не похож, и забрала алкоголь из тележки.
01.06.2022, Новые истории - основной выпуск
В одном из ЖК прорабы как-то сдавали установку приборов отопления. Нам поступил вызов. Приезжаю, захожу в квартиру. Стоит прораб, а рядом сантехник с большим разводным ключом. Радуется во весь рот. А у него радиатор мало того, что вверх ногами висит, так ещё и задом наперёд. Элитное жилье класса "А" в Москве, чтобы вы понимали. Я так в осадок и выпал.
03.05.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ночью показалось, что забыл закрыть входную дверь, и пошел проверять. И, раз уж проделал такой длинный путь, заодно и поел.
19.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Помог бабуле в магазине срок годности сыра прочитать, а она потом смотрит на мои татухи, хихикает и говорит: "Ну ты и урод, конечно, но за сыр спасибо, храни тебя бог".
16.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
Разница в прогулке по Интернету у разных поколений: где бы не лазил мой сын - везде найдёт компьютерные игры и мультфильмы, где бы не лазила мама - в итоге попадёт либо на страницу развода на деньги, либо на онлайн канал зомбоящика.
29.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я уступаю женщинам место, говоря им: "Садитесь" - где бы я ни был.
Но не потому, что я вежливый, а потому, что люблю указывать, что им делать.
Но не потому, что я вежливый, а потому, что люблю указывать, что им делать.
04.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Неважно, нашли мы этот клитор или нет. Главное, что это было долгое забавное путешествие, во время которого мы стали дружнее и ближе...
01.04.2022, Новые истории - основной выпуск
Вдоль железнодорожных путей - стена гаражей. Как принято, разрисованная граффити. В один прекрасный день стену закрасили белой краской, и на ней появилась надпись: «Можете рисовать, суки! Все равно у меня краски больше!»
20.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Знаете, как выглядит женщина, когда она хочет с вами перепихнуться?.. Вот и я не знаю.
19.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Моя кровать - мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель.
Зачем мне вообще куда-то ходить?..
Зачем мне вообще куда-то ходить?..
12.12.2020, Новые истории - основной выпуск
Идёт у нас предмет "Стандартизация и документация программных продуктов", ведёт этот предмет женщина 45 лет строгая, престрогая, скучная, прескучная и т.д. Лекции, естественно, скучны и сонливы, тем более, что вечернее отделение. Ну вот, сидим и дремлем, кто как может. Тут она решает нас разбудить и задает вопрос:
- Вот кого-то из вас назначили начальником отдела, что вы сделаете в первую очередь?
Один из нас решил с ней пошутить и отвечает:
- Найму секретаршу:)
Она так строго:
- Ну и зачем она вам?
- Будет моей правой рукой.
Вся группа разрывается в хохоте, преподаватель (с улыбкой) и студент смотрят друг на друга, и последний не может понять, что вызвало смех. И преподаватель решила помочь ему и говорит:
- А ИНОГДА И ЛЕВОЙ...
Дремота исчезла.
- Вот кого-то из вас назначили начальником отдела, что вы сделаете в первую очередь?
Один из нас решил с ней пошутить и отвечает:
- Найму секретаршу:)
Она так строго:
- Ну и зачем она вам?
- Будет моей правой рукой.
Вся группа разрывается в хохоте, преподаватель (с улыбкой) и студент смотрят друг на друга, и последний не может понять, что вызвало смех. И преподаватель решила помочь ему и говорит:
- А ИНОГДА И ЛЕВОЙ...
Дремота исчезла.
01.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пока не скажешь человеку, кто он, не узнаешь кто ты сам.
13.10.2022, Новые истории - основной выпуск
Сидим как-то втроём в дисплейном классе, и вдруг я слышу странный звук. Поднимаю глаза и вижу, что из одного монитора столбом валит дым! Заорал, вскочил, и только тогда увидел - за монитором чайник кипит!
13.10.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Чтобы не искать каждый раз светофоры, сходил в МФЦ и получил справку с печатью, что я не робот.
28.06.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
У меня была депрессия, но я не сдавался, радовался жизни и работал над собой.
Теперь у меня есть депрессия и панические атаки.
Теперь у меня есть депрессия и панические атаки.
05.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
А вы тоже складываете туалетную бумагу вдвое, независимо от того, четырёхслойная она или однослойная? Ведь если ставка не сыграет, можно вляпаться в неприятную авантюру...
23.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я увольняюсь.
- Почему?
- Решил попробовать себя в безработице.
- Почему?
- Решил попробовать себя в безработице.
09.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
Бесит, когда отвечают “ок” вместо: всё в Вашей власти, Ваша светлость.
29.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Были у нас на курсе две девушки-подружки. Очень милые. Одна Наталья, другая Гончарова. Были не разлей вода. Мы их звали "мечта Пушкина".
15.04.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Анатолий Вассерман в анкетах на вопрос "sex" всегда пишет "не интересуюсь".
13.08.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я пью. Что меня заставляет пить, спросите вы. Трезвое отношение к действительности.
06.06.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Заходит мужик в аптеку и кладёт на прилавок перед провизоршей упаковку презервативов.
- Это я у вас вчера покупал?
- Ну, допустим, у меня...
Мужик, выдержав паузу, спрашивает:
- А для чего?
- Это я у вас вчера покупал?
- Ну, допустим, у меня...
Мужик, выдержав паузу, спрашивает:
- А для чего?
02.10.2021, Новые истории - основной выпуск
Неделю вызываем электрика из-за неисправного патрона в подъезде. Сперва он пришёл без инструментов. Потом он пришёл с инструментами, но не с теми. На следующий день он забыл, после чего у него два дня выходных. Вчера он пришёл без инструментов, но понял, что дело в патроне. Сегодня он пришёл с инструментами, но без лампочки, чтобы проверить патрон сразу; не заметил, что исправная лампочка вкручена в неисправный патрон. По-моему, кто-то просто сказочный еблан. Бесит!
08.04.2023, Новые истории - основной выпуск
Жена из стационара транслирует:
- Пациент после операции боится, что когда наркоз совсем закончится, то будет больно, и он будет орать, просит заранее обезболить, а сестра ему отвечает: "Да вы не бойтесь, у нас тут бабка по ночам орёт, и вообще все орут, это же хирургия, я тоже скоро орать начну!".
- Пациент после операции боится, что когда наркоз совсем закончится, то будет больно, и он будет орать, просит заранее обезболить, а сестра ему отвечает: "Да вы не бойтесь, у нас тут бабка по ночам орёт, и вообще все орут, это же хирургия, я тоже скоро орать начну!".
07.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вчера в парке я гулял со своей собакой и встретил какого-то мужчину в костюме с галстуком, и тот тоже гулял со своей собакой. Теперь мне всё время кажется, что моя собака считает, будто её хозяин - оборванец...
текст удалён
30.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мышечные боли после тренировок — это как похмелье, только накануне тебе тоже было плохо.
05.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вчера в "Одноклассниках" у меня было 3000 друзей. Сегодня утром их осталось 2999. Сижу и думаю - какая же сука мне больше не друг.
30.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Когда мне скучно и не с кем поболтать, я открываю "чёрный список" и смотрю, кого можно разблокировать и поругаться!
09.05.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вечер с вами был такой захватывающе интересный, что в моём телефоне села батарея.
16.10.2019, Новые истории - основной выпуск
Шведский пастор Пальмгрен продемонстрировал на церковном съезде в Йенчепинге кружку для сбора пожертвований, которая при попытке вора запустить в неё руку издаёт записанные на микрочип слова молитвы "Не укради". Изобретение признано весьма своевременным, хотя и малоэффективным.
20.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Мне повысили зарплату, и я не знаю, что делать. Не сказать жене — она наверняка заявит, что мне не повышают зарплату потому, что я глупый.
— Ну так скажи ей!
— Нет, не такой уж я дурак!
— Ну так скажи ей!
— Нет, не такой уж я дурак!
05.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- В какой форме вода приобретает самую большую силу?
- В форме женских слёз.
- В форме женских слёз.
15.11.2022, Новые истории - основной выпуск
Нас с братом послали в погреб. В общем, всё сделали, стою на поверхности, жду когда он вылезет. Из проёма высовывается перемазанная грязью физиономия и задумчиво так протягивает:
- Ну, теперь я понимаю, почему зомби добрыми не вылезают.
- Ну, теперь я понимаю, почему зомби добрыми не вылезают.
21.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Позавтракал чесночным арбузом. Потому что нож нужно тщательней мыть, вот почему.
Табуреткин (936)