Поиск по автору:

Когда мне грустно, я вспоминаю продавщицу на бензоколонке где-то под Пермью (то есть смерть), у которой мой брат спросил:
— Скажите пожалуйста, а этот шоколад горький?
И она, не задумываясь, с мертвым лицом ответила:
— Как сама жизнь.

С одной стороны, есть смысл закупиться алкоголем на Новый год прямо сейчас, чтобы потом не охренеть от цен и очередей. С другой стороны, велик шанс, что если я куплю алкоголь сегодня, то Новый год я отмечу уже завтра...

Служил старшим химиком-разведчиком в роте химзащиты (РХБЗ). Прапор приволок в каптёрку концентрированный раствор хлорпикрина (очень ядрёная слезоточивая смесь для проверки противогазов или разгона бунтующей толпы. Разрешено применение слабой концентрации только на улице в тёплую, но не жаркую погоду). Как-то поздней осенью к
нему прибежала маленькая дочурка, ножкой вильнула, баночка и опрокинулась. Пластиковая баночка не разбилась, но крышка не была завинчена и половина жидкости разлилось на деревянный пол каптёрки.
Команду "Газы!" подал дневальный через 30 секунд и пустил скупую мужскую слезу. Первой вытащили бедную девчушку, вывели, обдули. Предприимчивого прапора оставили наслаждаться ароматерапией. Через пять минут группа разведки вывела прапора и вынесла из здания проклятую банку. Началась веселая жизнь...
Хлорпикрин разрешён для применения на улице, потому что он растворяется в воде и его очень тяжело отмыть, особенно, когда его раствор проникает в щели между досками. Дезактивация 2х2 метра пола заняла 3,5 дня. Их я не забуду никогда!
Вы пробовали бриться в противогазе? Попробуйте! Так же увлекательно получается спать и общаться с сослуживцами. Мы начали узнавать друг друга по телосложению и оттенку резиновых частей.
Но самый шик был на второй день дезактивации. Силами взвода обеззараживания концентрация хлорпикрина была заметно снижена, и слизистые раздражались не сразу. Заходит группа офицеров с проверкой, а вся рота в противогазах, ну, к примеру, сидит подшивает материал к воротничкам. Сразу стандартный вопль "Что за бардак тут творится, где командир?". Пара шагов по взлётке, восклицание "Ой, бля!", и с соплями и слезами стадо офицеров героически штурмует выход, давя друг друга. Носить с собой противогазы - не офицерское занятие.)))
Шоу с забегами в лампасах повторилось трижды.
После этого случая неожиданные проверки предварительно спрашивали, можно ли прийти к нам в расположение. От этих диких химиков всего можно ожидать.:)

- Насколько ты состоятельный?
- Я в десятке.
- Forbes?
- ВАЗ.

Приехал со смены поздно ночью, решил перекусить перед сном. На кухню, как всегда, прибежала кошка, чтобы клянчить еду. Ну, я кинул ей пару кусочков и пошёл спать. А утром мать сказала, что кошка наша умерла накануне вечером, часов за пять-шесть до моего прихода. Она её завернула в полотенце, положила в коробку и оставила на балконе. А та колбаса на кухне так и осталась лежать нетронутой на полу, и неясно, кому я её бросал…

Чем круче у тебя машина, тем сложнее работает поворотник.

Решил перейти на Мегафон со своим номером от другого оператора.
Прихожу вчера в салон, расположенный в ТЦ, девушка-менеджер спрашивает номер телефона. Я диктую: 8-915-... Берёт мой паспорт, заполняет данные, а потом говорит:
- У нас принтер сломался, мы пока к соседям ходим печатать. Подождите, пожалуйста.
Мы выходим из салона, она его закрывает (одна там работает) и идёт в соседний салон МТС. Печатает там заявление, возвращается и мы продолжаем оформлять перевод. И тут она читает заявление внимательнее.
- А Вы к нам с МТС переходите?
- Ага :)
- М-да... Неудобно получилось...

Смотpел вчеpась "Еpмака". Там Джигуpда pаздевает пленную жену туpецкого посла, она загоpелая, а на гpуди - след от бикини!

Приехал на дачу, зашёл в гости к соседу вместе с собачкой. У соседа - кошак. Собачка мирно спит, и на кошака - ноль внимания (она вообще на кошаков внимания не обращает). Кошак сперва щемился, а потом понял, что его не трогают, и совершил кощунство - поссал на моего ротвейлера. Реакция была молниеносной - кошак схвачен за шиворот, принесён к ближайшему водоёму (ведру с водой) и туда запущен. Все его попытки выбраться пресекались ударом лапы по голове. Минут через 5 собачке это надоело, и она пошла спать на солнышке. Кошак тоже вылез из ведра и пошел куда-то сохнуть.

Вспомнилось...
История из жизни. Было это года три назад.
Возвращаюсь ночью с работы. Зима, холодно.
На обочине стоит и усердно голосует девка. Стало её жалко - остановился, опускаю стекло:
- Куда?
- 400 рублей.
- Я спрашиваю: "Куда?"
- Да куда хочешь, только если в задницу - то это уже 600...
Смеялся я минут 10...

Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст...
Бармен сегодня недоливает всем!

Есть у нас на работе одна капризная женщина, которая, типа, очень любит острое и всё, что можно, перчит или поливает острым соусом. Однажды на посиделках отдела в день рождения сотрудника она в очередной раз закапризничала, что на столе нет перечницы или чили-кетчупа (она считает нормальным выразить такое недовольство за столом). Тогда на следующий ДР другого сотрудника я принёс бутылочку острейшего коричневого соуса, которую мне друг привез из Мексики. По его словам, даже мексиканцы добавляют этого соуса на кончике ножа на порцию. Об этом я тоже предупредил. Та женщина, увидев размеры бутылочки, не постеснялась заявить, что этого мало, и залила им кусок мяса, который мигом запихнула себе в рот... Далее она вскочила из-за стола, не могла ничего сказать, просто орала басом. Она полоскала рот холодной водой и даже молоком, выбегала на улицу и вдыхала морозный воздух, выпила всю воду из кулера, но всё тщетно. Зато после этого случая она на посиделках или просто на обеде сидела молча, не вспоминая про остроту.

Март 1994 года. Шереметьево-2. Три часа ночи. Одиночные ожидающие пассажиры, сотрудники сопредельных служб в зале, работники порта. В три ноль пять садится "Француз" транзитом уж куда не помню. Характерный щелчок системы радио-оповещения и сонный голос девушки-диктора:
- Аttеntiоn рlеаsе! Руку убери!!!

Питайтесь в столовых!

Моя девушка сегодня купила на Апрашке пуховик. Весь такой манерный, двусторонний - можно носить как обычно, так и наизнанку. Только вот в нормальном состоянии на спине написано Nike, а если вывернуть, то появляется надпись Reebok.

Историю рассказал мне мой крёстный.
Летел он в качестве пассажира на Ан-2. Летел, к слову сказать, один, если не считать мешков с почтой. По времени уже должны были приземлиться, и пилоты снижались, пробивали низкую облачность и снова набирали высоту. И тут случилось самое интересное... Один из пилотов вышел из кабины, подошёл к нему и спросил: "Парень, ты узнаешь с высоты свою деревню?". Крёстный не растерялся, они снизились, он увидел и узнал соседнюю деревню, показал на карте местоположение этого населенного пункта, а затем самолёт благополучно приземлился.

Ничто так не украшает женщину, как сытый, откормленный кот.
Смотришь на его довольное табло и думаешь — ну раз кота кормит, то и мне что-то перепадёт.

Сегодня, когда ехал домой, улыбнуло, как малолетки на остановке назвали места в маршрутке рядом с водителем "бизнес-классом".

Изрядно выпив по случаю окончания своей заграничной командировки, товарищ смог выразить всю суть учебников по кросскультурному менеджменту одной фразой:
- Понимаешь, когда зимой в помещении становится жарко, они отключают отопление, а мы открываем форточку.

У меня есть привычка – каждое утро выхожу на балкон выпить кофе и скурить сигаретку. Каждое утро у моей пухлой соседки из окна напротив традиция – она поднимает футболку и показывает мне грудь. Затем мы машем друг другу и день продолжается. Всегда казалось, что она довольно симпатичная, несмотря на полноту и было бы неплохо с ней познакомиться. В понедельник решил присмотреться лучше и надел очки. Оказалось, что мне показывает сиськи и машет жирный мужик лет 40. Больше на балконе не пью кофе с сигареткой.

Примерно 27 лет назад у двоих людей был секс, а теперь я должен каждый день ходить на работу.

Сидим на встрече. Деловые люди и один мужик, ну ведет свой монолог, рассказывает про то, да се… и тут один из слушающих, поднимает руку, дескать вопрос… , короче, не знаю, что там с ним, но он как перданет… и прям стреманулся, что понятно, весь как рак. Мне всегда было тяжело со смехом справляться, а тут вообще… сижу, еще краснее него, и прям боюсь, что щас дико захохочу. Смотрю — все давятся.
Докладчик смотрит так, и так еле-еле, тихо-тихо: «Да, я вас слушаю. Вы что-то хотите добавить?». Два человека тут же вышли из кабинета, прижав к уху совершенно безмолвные телефоны. Бедный пердун сидит, не зная, как спасти ситуацию, и говорит: «Блин, да добавил уже, мало что ли?»
Ржач пошел такой, что все здание затряслось… Я, в буквальном смысле слова, плакал, у меня болел живот… вообще, молодчик, умеют же люди из проблем выкручиваться.

Продам окуня по себестоимости

Иногда мне снится кошмар, будто я в школе, пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной однушке с двумя кредитами....

Когда учился в 9 классе нам ввели экспериментальный на то время предмет "экономика". На одном из занятий было задание придумать акцию способствующую росту продаж газировки. Я придумал помещать под крышкой коды или призы, таким образом идёт игра и вовлечённость, ну и продажи растут. Все расписал как мог. Учитель поднял меня на смех, сказав, что такое убожество никто не будет использовать. Прошло время... чего только производители на и под крышку не пихают.

В поликлинику не пускают без бахил, цена которым 5 рублей. А я хожу туда ежедневно уже почти два месяца и, честно сказать, жаба душит отдавать каждый день монетку. Поэтому экономно снимаю бахилки на выходе, бережно прячу в пакетик до следующего визита. Сегодня, после очередных процедур, спускаюсь с пятого этажа поликлинике по запасной лестнице, безлюдной абсолютно. По пути стаскиваю с обуви бахилки. Навстречу мужик - морда-голда-печатка - классический образ рэкетира а-ля 90-е. Тормозит меня: "Не выбрасывай, давай, я заберу!". Я, опешив, протягиваю несвежие голубые комочки. Отжал, блин...

Всегда не давал покоя вопрос - какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?

Заказал на Алиэкспресс мышеловку...

Давно это было. Ехали с друзьями на поезде из Москвы во Владивосток в турпоход (семь суток дороги). Компания чисто мужская, к концу дороги у всех начинает постепенно проявляться спермотоксикоз. Неожиданно в купе заходит реально красивая молодая девушка в короткой юбке и ангельским голосом просит пробить ей две дырки в банке концентрированного молока. Ножи есть у всех, и все дружно бросаются исполнить её просьбу, но банка достаётся только самому проворному. Он честно пробивает одну дырку и со словами: "Ну я понимаю одну, а две-то зачем?", переворачивает банку и ловко пробивает вторую дырку. Естественно, продолжения знакомства не случилось. Девушке пришлось объяснить, что наш друг военный. Зажав нижнюю дырку пальцем, девушка молча покинула наше мужское общество. Другу тоже молча дружно дали пиздюлей.

Теперь можно смело говорить, что ты не поехал в отпуск на зарубежный курорт из-за коронавируса, а не потому, что у тебя нет денег.

Когда мне было пять лет, знакомая девочка подбила меня уйти из дома. Недолго думая, я сделал бутерброды и ушёл. Мы дошли до ближайшего парка, и она захотела есть. Поели и поняли, что без еды мы долго не продержимся. Пошли домой. В итоге мой первый уход из дома продлился тридцать минут. Родители даже не заметили.

Настроение - зайти в "Л'Этуаль", попросить, чтобы дали понюхать парфюм, чихнуть и сказать: "Что-то вообще ничем не пахнет".

Моих родителей зовут Анжела и Игорь. И вот во времена студенческой молодости моя мама куда-то исчезла со своей закадычной подружкой Анжелкой. Папа сидит дома в ожидании благоверной, и тут звонок по телефону. Приятный мужской голос в трубке:
- Здравствуйте, я Игорь - муж Анжелы.
Молчание в трубке, а затем папин голос:
- Извините, а я по-вашему тогда кто?
Оказалось, что подружкиного мужа тоже Игорь зовут :-)

После дюжины неудавшихся отношений я, наконец, понял, чего хотят женщины. Не меня.

Первым паззлом занимался ещё древнешумерский бухгалтер, уронивший глиняную табличку с сезонным отчётом...

Готовить полуфабрикаты очень просто:
1. Высыпаешь всё на сковородку, выкидываешь пакет
2. Думаешь
3. Лезешь в мусорку за пакетом, чтобы прочитать инструкцию

Оказалось, что бариста делает сердечки на кофе не только мне.

B лётном училище, что было рядом с нашей частью, был странный полковник, кажется замполит. Он полюбил подкрадываться к двери казармы, заглядывать в замочную скважину и накрывать нерадивых дневальных или дежурных. Однажды курсантам удалось засечь его на подступах. И вот картина: крадётся полковник к замочной скважине, нагнулся, подглядывает. На той стороне двери присел дежурный по роте и шёпотом докладывает: "Товарищ полковник, за время моего дежурства никаких происшествий не случилось". Говорят, тому стало сильно стыдно, и больше подобного подглядывания он не повторял.

У кого-то кошки спят на бумаге, у кого-то в коробках, а я свою на помойке подобрал. И она иногда спит на кухне в мусорном ведре))

Как-то я валяюсь дома с гриппом и высоченной температурой. Жена перед уходом всё мне приготовила и расписала, особенно просила не забыть среди дня насыпать кошке горсть сухого корма. Я в общем всё выполнил, хотя пребывал почти в отключке, но не совсем правильно. Жена, придя вечером домой, застала кошку сидящей перед миской и с невероятным удивлением созерцающей горсть сухого гороха.
Банки перепутал...

Посмотрев фильм от Навального про дворец Путина, мой кот надел сапоги и куда-то ушёл.

Старый кот у бабушки однажды заболел. Несколько дней всё время лежал, не ел. Бабушка переживала за него очень, мол, "как бы не умер". Потом кот хорошенько насрал на ковёр, и вдруг ему резко стало лучше. А бабушка гоняла его с криками: "Лучше бы ты сдох, падла!".

Проснулся ночью, потому что проснулся сын. Встал, дал ему бутылочку. Возвращаюсь назад.
Смотрю - на моей подушке уже лежит Аза (французская бульдожка, щенок 6 месяцев, всегда спит на диване). Думаю - Аза совсем оборзела.
Беру её, поднимаю, а она упирается. Я прикладываю усилия, поднимаю её и тут слышу голос жены:
- Олег, оставь мою голову в покое.

Новости с дачи:
- О, это ваши кошки? А мы думали - бездомные.
Кот к началу сезона был почти весь по циркулю. И сейчас мало что изменилось. Заподозрить в этой лоснящейся наглой зверюге бездомыша очень сложно.
- Просто ваш котик с таким аппетитом ел кабачковую икру, что мы подумали, он долго голодал...
Кусь вообще никогда не откажется от кабачковой икры. Там, где ряха не пролезет, лапой доскребёт.
- Вы не против, если мы его будем подкармливать? И серую тоже?
Не-е-е, в принципе, не против, просто цель ссылки на дачу - курс похудения Царя на вольных мышах.
В общем, как-то так. Котики провели рейдерский захват соседней дачи.

Летняя пора. Жара. Сессия. Купаться хочется. Подготовка к экзаменам продвигается туго. Сводится она в основном к потреблению пива и плаванию в местном прудике, который находится как раз недалеко от общежития. Надо сказать, что пруд был довольно убогий и грязный. Но, естественно, что студента такой мелочью не напугаешь. Как-то днем решили студенты института научных технологий искупаться, а после и позагорать. Именно в это время недалеко от них проходила бабушка с маленькой внучкой. Девочка начинает канючить и просить бабушку отпустить ее ненадолго искупаться. Пожилая женщина упирается, спорит, после не выдерживает и выдает: «Внученька, да как можно, здесь же только собаки и студенты купаются».

- Компьютер мой где? У кота уже ломки!
- У кого? У кота? - уточняю.
- Дааа! Я за столом работаю, а он у меня на коленях сидит. Лапочки передние на стол положит и сидит у меня на коленях. Второй день к столу подводит и мяукает - садись, давай. Я ему: "Нету компьютера, нету". А он: "Всё равно - садись".

Помню, была у меня в подготовительном классе начальной школы учительница. Необыкновенно добрая, она лучилась теплом и любовью. Дети ее очень любили, но вот незадача - никак не могли выговорить ее отчество: Вениаминовна. И поэтому она нам велела называть ее проще - Любовь Витаминовна)))

Знакомая устроилась работать в один из магазинов не самой дешёвой российской сети супермаркетов. Через четыре дня уволилась. Говорит, что там совершенно невозможно работать. В супермаркете ничего не выбрасывают. Вообще. Просроченные овощи и фрукты идут в салаты. Несвежее мясо подвергают термической обработке, из курицы делают курицу-гриль. Даже черствый хлеб перемалывают и снова пускают в дело.
Будьте, пожалуйста, аккуратнее в гастрономическом отделе.

У пивного ларька двое мужиков собираются выпить. К ним подходит ещё один:
- Мужики, третьим возьмёте?
- Как вы узнали о нашей компании?..

Лежим с супругой на кровати, сериал смотрим. Входит младшая (5 лет) и с фразой: "Я хочу повеситься!" - начинает что-то искать в комоде. Жена в ахуе, я в шоке... А ребёнок достал весы, взвесился и ушёл гулять.