Поиск по автору:

Не боюсь пришельцев с тысячей клешней, однопланетяне - твари пострашней.

С пламенным кэшбеком!..

Не проходите мимо!

Мой отец суров - когда к нему добавляются рекламные боты, он высылает им свою рекламу.

Был у меня один знакомый, водитель скорой. Назовём его Пашей. Как-то он рассказывал, что приехал на вызов к девушке, которая обратилась в связи с ожогом рта. Выяснилось следующее: перед защитой дипломной работы на получение второго высшего (!!) образования она захотела отбелить зубы и ничего больше не придумала, как использовать "Туалетный утёнок". Паша говорит: "Я так ржал, что она обиделась и написала на меня заявление, где указала, что я смеялся, и в моём голосе не было сочувствия".

Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде. Говорят:
- У нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, в общем, ничего нет...
Админ приезжает, смотрит - сервера нет, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
- Какой сервер?
- Вот здесь сервер стоял, где он?
- А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто. Ну, мы его в детский дом отдали...

- Ох, как бы я тебя оттрахал!
- Куда приехать?
- Просто поверь.

В детстве с друзьями вызывали пиковую даму. Легенда гласила, что нужно ночью несколько часов смотреть в самый тёмный угол комнаты и загадывать желание. Можно загадывать всё, что угодно, кроме денег. Всех, кто заказывал деньги, находили задушенными.
Тогда же один одарённый пацан из нашей компании придумал, что можно заказать не деньги, а машинку для их печати. Не знаю, дама ему помогла, или ещё кто-то, но он третий раз сидит за экономические преступления...

Летим в самолёте. Рядом сидит женщина лет 55 и спрашивает у бортпроводницы, есть ли вода. Та отвечает: "Да, есть: без газа и с газом. Женщина задумчиво: "С газом мне нельзя". Секундная пауза. "Налейте тогда водки".

С ностальгией вспоминаю студенческие времена, когда был бесшабашный и местами рискованный секс. Те времена, когда в голове был ветер, и можно было заняться сексом в любом месте, где вам двоим прижмёт. Когда вы молоды, бушует страсть и гормоны, когда всё, что сейчас кажется странным и неуместным, было нормой. В примерочной? Супер! Минет в машине? Да без проблем! Тройничок? Ещё повторим! А сейчас в жизнь у большинства вошли много важных деталей, без которых ничего не будет. На работе не надо уставать; после трудового дня надо помыться; когда голодный - нет сил; а поел - тяжело; пьяный - есть риск, что не встанет; времени нет; хочется спать и ещё куча других мелочей, которые отделяют от 30-40 минут удовольствия. Обидно, что уже не вернуться в эту феерию, хотя так и хочется.

Всегда, когда смотрю фильмы ужасов, поражаюсь поведению героев. Например: сидит чувак в квартире ОДИН. В соседней комнате кто-то пробежит или издаст пугающий звук. Этот ненормальный спрашивает: "Вася, это ты?". Но это еще не всё! Он туда пойдёт и посмотрит, ЧТО ТАМ! Ну зачем?! Очевидно же, что это не Вася! Нормальный человек давно бы уже выругался матом и выбежал из квартиры!

Навеяно очередной предвыборной листовкой, подобранной в подъезде.
В качестве эпиграфа взята строка из 3-ей статьи Конституции:
"Носителем суверенитета и единственным источником власти в
Российской Федерации является ее многонациональный народ."

Предлагаемая редакция: "Носителем суверенитета и единственным
источником власти в Российской Федерации является ее многострадальный
народ."

Табуреткин

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается экстраверт от интроверта?
Ответ:
- Что для экстраверта - командный дух, то для интроверта - стадный инстинкт.

- Всем привет! Возможно, я обращаюсь не по адресу, но всё же хотелось бы узнать, как проектируются современные многоэтажные дома? Как спасать людей с 22-го этажа при пожаре площадью 20 кв.м?
- Вам срочно?
- Нет, пока не горит...

Одногруппники поехали как-то на базу отдыха чисто мужской компанией. Шашлыки, выпивка, душа гуляет. Перебрали, ясное дело. Утром опохмелились - и домой. Одного спящего так и погрузили (старосту группы). Едут, павший вождь наконец проснулся, полежал, подумал и недоуменно изрёк: "Что-то я очень быстро лежу...".

Мужчина никогда не изменяет женщине, которую любит. Только если психанул... или пьяный был... или назло... или такая красивая попалась - прям модель... или секса давно не было... или девушка сама захотела... А так - НИКОГДА!

Позвонила мне однажды на домашний телефон спамерша и предложила пройти "бесплатное" медицинское обследование. Сказал ей, что меня это не интересует, но вот моя жена с радостью с ней поговорит. Включил на телефоне громкую связь и положил трубку рядом со смартфоном, на котором заранее включил Алису в режиме болталки )))

У нас в общаге ремонтируют фасад, поставили леса к зданию.
Сижу на втором этаже у себя в комнате у окна, смотрю фильм. Тут совершенно неожиданно из форточки выныривает грязное лицо рабочего и спрашивает: "У тебя случайно варенья нет? Я Карлсон...".

- Ты слышал, правительство России заявило о беспрецедентной стабилизации экономики! Это радует!
- Да-да, стабильность ощущается совершенно отчётливо, это истинная правда. И, кстати, уже давно: вот уже полгода мне не платят зарплату... Только лично меня вот эта стабильность почему-то совсем не радует.

Всё-таки должна быть в женщине какая-то загадка... Просыпаешься утром и думаешь: "А кто это рядом спит?".

У нас во дворе как-то труба под землёй лопнула.
Приехали коммунальщики, пригнали экскаватор. Это хрен, пока заезжал, снёс две лавочки и клумбу. Потом ковшом в стену упёрся. Короче, народ в бешенстве орёт. что за херня?!
И тут я вижу, как какой-то чувак в жёлтом жилете передаёт пузырь в кабину экскаватора. Через 15 минут из кабины пошёл сигаретный дымок, и здоровенный экскаватор превратился в робота для микрохирургии.
Такой быстрой и филигранной работы крупной техники я не видел никогда.

Засады жизнь готовит нам нередко,
Но Бог - не зря великий гуманист.
Для пессимистов создал он жилетку,
И декольте - для тех, кто оптимист.

Полночи я считал овечек.
Одна, пробив в сознаньи брешь,
Вернулась и сказала внятно:
"Поешь".

Жена подходит с коробкой перловки:
- Хочешь прикол? "Быстро, вкусно, дёшево, удобно! Варить 45 минут...".

- От тебя за километр несёт дешёвыми амбициями. Ты что, мотивирующие видео смотрел?
- Нет, это друзья смотрели, я просто рядом стоял.

К нулю стремится бритвенная пена...
И в дырочках носки и труселя.
В опасности мужское поголовье -
Скорей бы 23-е февраля!

Жена на 8 Марта заказала подарок, который сделает её ещё более привлекательной.
Пожалуй, куплю водки.

Сам можешь ты не пить, но друга опохмелить обязан!

- Я уже полгода в депрессии, ничего не помогает. Не вижу смысла жизни.
- Сходи к психологу, расскажи ему.
- Ходил, рассказывал.
- И что?
- Теперь он тоже не понимает, в чём смысл жизни.

Только начнёшь откладывать на путешествие в круиз, то туалетная бумага закончится, то лампочка на кухне перегорит.

Страшный холод. После весело проведённого вечера компания садится в машину. А там на зеркале впереди - встроенные часы. Показывают 00:00. Одна девушка спрашивает:
- Что это за штука?
Парень-водитель говорит:
- Термометр. Сейчас, мол, 0 градусов, но ничего, надышим, температура поднимется.
Через пару минут (сидят, ждут, пока двигатель разогреется) девушка радостно кричит:
- Ой, и правда надышали, уже 00:02!
Водитель, авторитетно:
- Подожди минут двадцать - в салоне вообще маленький Ташкент будет.

Я утром хотел подарить тебе розы,
Но снова на землю упали морозы.
Пока через двор я по снегу елозил,
Цветы потерял и любовь отморозил.

Если ты встретился в глухом лесу с человеком с ножом в руке и тебе не страшно, значит, это такой же грибник, как и ты.

Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился.
А всё началось с того, что я заметил её в одном из автобусов нашего города и стал пристально на неё смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами:
- Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!

- Что такое 90-60-90?
- Проезд на машине мимо поста ГИБДД!

Снова порулить Югрою
Выдвигают Комарову...

Меня давно мучает один вопрос... Хочу спросить у настоящих мореманов: "Можно ли офицерским кортиком резать колбасу?".

- Знаешь, какие продукты чаще всего покупали в супермаркетах "Пятёрочка" и "Магнит" в этом году?
- А чё тут думать - водку и пиво!
- А вот и не угадал! Бананы, сахар-песок и картофель.

Чем позже встаёшь, тем добрее утро.

Однажды у меня был секс с очаровательной девушкой, и она сказала:
- Я хочу, чтобы эта ночь была волшебной!
Так всё и было, ведь желание дамы - закон! После того, как у нас был секс - я исчез.

Гаишник останавливает машину с эстонскими номерами и спрашивает у водителя:
- Ваши имя и фамилия?
- Виллис Скуя.
- Да мне пофигу, откуда ты вылез! Имя и фамилию называй!

Знакомый жил в Воронеже, работал в тамошнем филиале "Сименса". Поехал в командировку в Германию, общается с немецкими коллегами, рассказывает о себе:
- Воронеж - это небольшой город недалеко от Москвы.
- Ну, вы русские совсем офигели! Миллион жителей - небольшой город, 500 километров - это недалеко.

Нужно уметь радоваться мелочам. Например, зарплате.

Сижу, ковыряюсь в сверке с налоговой. Там раздел 5 выглядит так: "Денежные средства, списанные с расчётных счетов налогоплательщика, но не зачисленные на счета по учёту доходов бюджета".
Подходит жена, посмотрела и говорит: "Надо же, как они слово "спизженные" видоизменили"!".

Вчера сижу в Интернет-клубе на сайте анонимных знакомств, поболтал о всякой ерунде, она мне пишет: "Будешь конфетку?=)".
Я в ответ: "Буду=)".
Девушка справа от меня встала, подходит ко мне, кладёт конфетку и уходит на своё место...

Самый крутой облом в жизни - это когда ваши враги и те оказались не настоящими!