Поиск по автору:

- Я прошу прощения, но мне кто-нибудь может объяснить, зачем всё это, если я не могу на эти криптовалюты купить машину/квартиру?
- Почему не можете?
- Нет криптовалюты.

Пришёл в "Леруа" купить три самореза. Тут саморезы на вес продают.
Мои три самореза весят 0,000 кг и стоят 0,00 руб.
Моя лучшая покупка!

- Как вы считаете, маски и перчатки защищают от коронавируса?
- Конечно, защищают.
- А почему в таком случае количество заболевших растёт?
- Износились...

Говорят, что карантин - лучшее время покопаться в себе.
Блин, да я за эти три недели уже такую глубокую яму вырыл!
Непонятно, как её теперь закапывать...

Есть много историй, когда в классе есть чувак, который после окончания школы становится успешным, получает хорошее образование, выбирается из болота, в котором жил, и всё у него хорошо, в то время, как его одноклассники работают на ненавистных работах за копейки, женятся по залёту, начинают бухать, просто существуют. Всегда думал, что я и буду тот чувак, на деле же я одноклассник...

Мы с женой познакомились на фабрике по производству магнитиков. Нас сразу же потянуло друг к другу...

Если просмотреть мой день задом наперёд, то можно увидеть, как я плотно завтракаю и вовремя ложусь спать.

Трудовые резервы

Ненавижу свою самооценку. Она завышена и занижена одновременно. Именно поэтому я нереально красивый урод, способный рукожоп и уникальная серая масса.

Уханьский кот

— Я от тебя ухожу!
— Иди-иди. Коленки только береги.
— С чего это мне их беречь?
— Когда обратно ко мне поползешь, понадобятся.

Всё детство родители требовали, чтобы я убрал кубики. О каком прессе вообще можно теперь говорить?

Вчера я получил очень неприятную травму от мышеловки. Больше я никогда не буду отжиматься без трусов...

В детстве поспорил со своим другом, не на шутку, а прямо до драки. Он говорил, что на зелёный свет машины едут. А я говорил, что идут люди. В его семье была машина, и он судил с точки зрения шофёра. У нас не было - я с точки зрения пешехода. Оба правы. Многое зависит от восприятия.

Мама русская, папа юрист

Переехал в квартиру в городе (раньше жил в посёлке), машина есть, образован, права и правила знаю. Прошла неделя с переезда, и я вижу, что парковки нет, но есть единственное место, и там поставлены конусы (типа, личное место). Ну, я их убрал, так как это незаконно, поставил машину. Утром иду к машине и бам! Битой по ногам, рукам и голове. Хозяин пришёл. В итоге, помимо штрафа за обозначение "личного места", ему грозит от 2 до 3 лет. Зол? Нет! Счастлив. А голова уже зажила, и всё в порядке :)

Сами это жрите...

А ведь в этот Новый год никто уже не будет уничижительно кривить морду и закатывать глаза под президентское: "Это был непростой год".

В детстве я всегда обращался к пожилым дамам не "бабушка" или как-то ещё, а "девушка". Вот так, например, когда я хотел узнать время у какой-нибудь бабули, я говорил: "Девушка, извините, пожалуйста...". Они всегда так мило улыбались.

Мои бурные планы на вечер: лёжа на диване разряжать и заряжать телефон...

Рассказал друг про своего дядю.
Он у него большой любитель выпить. Ну вот однажды напился он в зюзю и, будучи не в состоянии дойти до дома, залез в какую-то здоровую и длинную (метров 10) трубу, лежавшую на обочине...
Это только начало!
С утра он проснулся, страдая жутким похмельем. Увидев вдалеке свет, он не на шутку перепугался, с перепою решив, что упал в колодец. Ну и, соответственно, с максимально возможной скоростью полез на волю!
Перемазавшись и изодравшись, он наконец-то вылез на свет белый...
Я не берусь описывать все его матюги, когда он понял, что труба лежала, и ему надо было пролезть назад буквально метр.
Воистину с похмелья мозги работают удивительно!

- Зачем вам голова?
- Для того, чтобы решать синусоидальные уравнения параболическим способом.
- ???
- Шутка, я в неё ем.

- Танечка, давай что-нибудь к кофе купим?
- Вася, какой ты умница, я только хотела тебе это предложить. Ты чего хочешь?
- Да вот, думаю: может, пивка?

Есть подозрение, что истинных женщин-дипломатов в природе не существует.
В самом деле, вы можете себе представить женщину, которая НИКОГДА не
говорит "нет"?

- Почему ты не был вчера на работе?
- Я был в пледу у дивана.

Столько денег уже угробил, чтобы наладить с тёщей хорошие отношения, что чувствую - дешевле было киллера нанять.

Была у меня одна знакомая, просто ceкс и ничего больше. Очень удобно, когда захотел либо ты, либо она, созвонились и встретились. Но вдруг система сломалась. Как я был удивлён, когда получил от неё сообщение с фотографией теста на беременность, разумеется, положительного, и фразой: "Теперь ты мой". Правда, хотел бы я посмотреть на её лицо, когда она получила сообщение от меня с фразой: "Поздравляю, а кто папа?" и фотографию с заключением врача о бесплодии. Интересно, отца ребёнка она нашла?..))

А как называется эта штука, которую дубасят дети, чтоб из нее вывалились какие-то ценности типа подарков или сладостей?
Вспомнил - "отец".

- Доктор, вы не ко мне?

Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве. Я так и не понял, откуда раздался её голос…

Поскорей бы открылись бары, а то так ведь и спиться можно.

Когда перебрал абсента

Какие Мальдивы, Фиджи... У меня самым лучшим отпуском в жизни был тот, когда я взял рюкзак, палатку, фотик, сменный комплект одежды и махнул дикарём в соседний город. Никогда там не бывал и не знал никого. Из всех вещей понадобился только фотик. Познакомился с местными дамами, две недели прожил в женской общаге местного вуза, устраивая откровенные фотосессии в импровизированной студии, сделанной в общественной кухне при помощи нескольких обрезков ткани... Отцом не стал и ничего не подхватил :)

Когда эротические сны начинают приходить к тебе не в виде обнажённой красавицы, а в виде отчёта по продажам, значит, пора в отпуск.

Мне как-то девушка предложила поиграть в ролевую игру. Я согласился, а потом три дня бегал по лесу в доспехах эльфа.

Из новостей: "Российские банки оставили часть сотрудников в офисах с проживанием без возвращения домой".
Комментарий: Сегодня пришёл в банк снимать деньги и у банкомата споткнулся о раскладушку.

Заметил тут одну деталь, когда загружал посудомойку. Когда живёшь с несколькими кошками, самая чистая, на первый взгляд, тарелка, которую собираешься мыть, далеко не самая чистая))

- Куда вы спрятали нашу еду?

Удачно припарковался

Иду я, короче, как-то по Элисте вечерком, слегка пьян. И решил купить бутылочку пивка. Покупаю. Тут же у ларька, под неодобрительными взглядами двух ментов, вскрываю зажигалкой. Ну, кто знает, тот поймет, для остальных скажу, что горлышко зажимается в руке так, чтобы горлышко слегка торчало, под край крышечки подсовывается зажигалка, и сильным движением крышечка сворачивается. Ну а если сильно и резко давануть, то крышечка с громким ПОК! улетает по высокой и красивой траектории. Захотелось мне малость над ментами поиздеваться, типа, вы на службе, а я у вас на глазах сейчас очень смачно буду пиво пить, ГЫ. Да-а. Короче, делаю движение зажигалкой, крышечка залетает мне в глаз, больно очень, рефлекторно руки к лицу - схватиться за поражённое место, в руке пиво хлещет мне в рожу, на грудь, короче, всего облило. Пиво холодное, отшатываюсь назад, спотыкаюсь и падаю жопой в лужу. Ржание ментов я слышал ещё на квартал от того места, поспешно удаляясь в сторону дома.

Строгая диета - это когда она чувствует, что лубрикант на вкус сладкий, и начинает читать состав и калорийность на бутылке.

Ехали однажды с женой на поезде, и так получилось, что все трое суток пути в купе мы были одни. Такого страстного секса у нас лет десять не было, трахались как кролики. Потом даже думали специально отдельное купе покупать и развлекаться. Не довелось, разошлись.

Я недавно в военкомате усыхал. Hу, в общем входят пятеро парней на призывную комиссию (в том числе, и я). А нас до этого проинструктировали, как говорить надо, как стоять (по струнке) и т.д. Вошли, всё нормально, вытянулись. Дальше надо было видеть. Среди четырех вытянувшихся стоит тип в тёмных очках с джинсовкой на плече, одна рука в кармане, жуёт жвачку и так смотрит на комиссию, как будто в цирке находится. Первые трое отрапортовали. Дошла очередь до него. Сначала до него стало медленно доходить, что он должен что-то говорить, потом он попытался вспомнить что, порывшись в своих мыслях, но ничего не нашёл и решил всё-таки что-то сказать. Звучало это примерно так: "Hу, это, как там её, ну, короче, я пришёл!". Тут председатель грозно посмотрел на него и спросил, мол, как надо говорить. Hа что тот без промедления ответил: "А хрен его знает!". Председатель ещё более грозно посмотрел на своих подчиненных и спросил: "Откуда вы этого долбоёба взяли?". Hа что один из подчиненных нерешительно и с дрожью в голосе ответил: "Так ведь сам пришёл!".

- Вчера вылил литр водки в скотское животное.
- Что это за животное, что ты так его уважаешь, и тебе для него ничего не жалко?
- Жена меня всегда так называет.

- Вы ещё об этом пожалеете!
- Нам тебя и так жалко!