Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Табуреткин
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

28.10.2022, Повторные анекдоты

Поскольку у меня нет Фейсбука, Инстаграма и нормального Интернета, я попробовал найти друзей вне этой платформы, следуя, однако, тем же принципам: каждый день я выхожу на улицу и объясняю прохожим, что я ел, как я себя чувствую, что я делал вчера вечером, чем занимаюсь сейчас, что буду делать завтра; вручаю им фотографии моих друзей и моего хомячка, даю фотографии, где я ремонтирую велосипед или где мне 2 года. Я внимательно прислушиваюсь к чужим беседам и комментирую: "Мне нравится!". И - ура! У меня получается!
На сегодняшний день за мной следуют уже 5 человек: 2 полицейских, 1 психиатр, 1 психолог и 1 медбрат.

14.10.2020, Остальные новые анекдоты

Сегодня утром сын-первоклассник говорит: "А мне вот снилась наука. Скучно, конечно, но ничего не поделаешь. Приходится смотреть, что показывают".
И такая обречённость в сонных глазах...

02.02.2021, Копии историй

- У нас с любимой произошел былинный отказ.
- Что такое?
- Не виделись месяц почти, то в командировках, то у родителей были. Встречу решили отметить, устроив игру в строгого учителя и развратную школьницу. Ты же знаешь, она у меня та ещё затейница. Подошли к вопросу вдумчиво: Настя купила себе ceкс-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук и старательно сочинил контрольную по математике, упор сделал на логарифмы и производные.
- И?
- Сценарий был, типа, она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятёрку. а вместо этого мы до 4-х утра решали эти чёртовы логарифмы. Потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь. Решили и легли спать...
- Вы дебилы.

01.02.2021, Повторные анекдоты

- После того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения…
- Согласен, дай пять!

07.08.2020, Повторные анекдоты

- На что самое ужасное вам приходилось идти ради денег?
- На работу.

23.01.2021, Копии историй

- Прикинь, я — мудак
- ???
- По версии Ромки. Я его вчера подвозил, надо было видеть, как он бесится от того, что я при 200 лс под капотом еду 60км/час.
- ГЫ! Ну ты что, он же гонЬщик : )
- Ага, он меня несколько раз мудаком назвал! Значит я, соблюдающий Правила БЕЗОПАСНОСТИ дорожного движения — мудак, а он на своей полугодовалой заниженной, затонированной в умат приоре, уже побывавший в четырёх ДТП (ладно без последствий для окружающих) не мудак! Он, "не признающий скорости ниже соточки" нифига не мудак. Я в бешенстве!
- А ты куда возил-то его?
- В ГИБДД. У него права отобрали. Его за тонировку остановили, заставили содрать. Так он "с горя нажал на гашетку". Короче, второй патруль зарегистрировал скорость 183 км/час. При ограничении в 60 для населённых пунктов.
- Ты действительно мудак! Я бы его хрен куда повёз, пусть на автобусе ездит.
текст удалён

16.01.2021, Повторные истории

Рассказ киоскёра "Роспечать", т.е. с её слов...
Подходит, значит, к палатке, пьяный мужичок. Цепляется за окошко и пытается что-то спросить. Тело с трудом удерживается в вертикальном положении. Думаю, попросит сигарет или пива, и придётся долго объяснять, что сигарет и пива нет, потому что не продаём. Наконец ему удалось заставить губы слушаться и он попросил... Сканворд! Россия непобедима. Но это не конец. Через час он пришёл снова и попросил:
- Дай ещё один!
- Уже решил, что-ли?
- Не, потерял!..

02.09.2020, Повторные анекдоты

Мужик говорит бутылке водки:
- Допью я тебя, родимая...
Водка:
- Не допивай меня, Иванушка. Я тебе ещё пригожусь... Утром.

16.04.2023, Повторные анекдоты

Мои родители относятся ко мне как к Богу. Они в меня не верят...

05.06.2023, Повторные анекдоты

Поймал людоед американца, немца и русского и сказал:
- Кто меня рассмешит - того отпущу.
Американец начал толкать тупые шутки - людоед сожрал его.
С немцем - то же самое.
Русский предложил:
- Давай курнём!
- Это что? Ты ж меня рассмешить должен! Ну, хорошо, давай.
Накурились, уссыкались целый час.
Людоед говорит:
– Ну, иди.
Русский побежал, через минуту почувствовал ладонь на плече.
Людоед:
– Извини, братан, на хавку пробило.

09.01.2020, Повторные истории

К нам в отдел пришла работать новая, очень симпатичная сотрудница. Практически все парни отдела стали ухлёстывать за ней. И вот из отпуска вышел Рома - наш "Казанова". Сидим в курилке, и тут мимо проходит ОНА. Все мужики провожают её поворотом головы. И тут Рома произносит:
- О, да это же Даша! Я с ней спал.
Все заинтересованно:
- Да ладно! И как она?
- Как, как... Отлично спит, молодец ваще.

11.07.2023, Повторные анекдоты

Работаю на СТО. Мужичку помог по мелочи. Далее диалог:
- Сколько с меня?
- Сколько не жалко.
- Ого-о! У меня столько нету!

23.10.2019, Повторные анекдоты

Иногда с супругой в шутку разговариваем об увеличении груди. Только что легли спать, лежу, щупаю.
- Давай, - говорю, - одну грудь тебе сделаем побольше, чтобы у меня хоть какое-то разнообразие было.
Жена:
- А давай тебе два члена сделаем - один большой и один твой оставим.
Не спится теперь...

02.10.2020, Остальные новые анекдоты

Мало кто знает, но у девушек полностью отсутствует воображение, и, когда вы уходите на работу, она думает, что вы стоите за дверью, а потом заходите с деньгами.
В этом смысле девушки похоже на кошек, только кошек интересуют не деньги, а "Вискас".

05.03.2024, Повторные истории

Захожу в лифт. Вместе со мной заходит женщина, уже начавшая мутировать в бабульку =), и маленький парнишка, лет 10-12-ти. Начинаем выяснять, кому на какой этаж.
Я: - Мне высоко.
Женщина-мутант: - Мне на 10-ый.
Мелкий: - Мне на 3-ий.
Женщина-мутант: - На третий мог бы и пешком дойти.
И вот здесь мелкий отморозил обалденный перл:
- Давайте я вас до седьмого довезу?

28.12.2020, Повторные истории

Технический прогресс, так его...
Звонит брат:
- Звякни мне, а? Телефон куда-то завалился, никак не найду.
- Да ради бога. На какой номер?
- Да на этот самый, по которому мы говорим.
- Подожди, ты же у нас вроде бы не блондинка и даже не блондин. Ты действительно хочешь сказать, что не можешь найти телефон, с которого мне позвонил и по которому сейчас разговариваешь?
- Ну да. Я его в машине потерял. Машинный блютус его видит, звонить можно, разговаривать можно, а где сам аппарат — чёрт его разберёт. Позвони через минутку, а? Я машину сейчас выключу и послушаю, где он звенит.

26.12.2020, Повторные истории

Рассказано знакомым хирургом.
Сельская больница. Лето. 2 часа ночи. За окном буря: сильный ветер, дождь, в общем, "вихри враждебные". Дежурный персонал "Скорой" клюёт носом. Вдруг сильный стук в дверь. Пришёл пациент. На вопрос персонала через дверь: "Откуда?" ответил "Из Ивановского" (деревня в 15 км от райцентра). Со словами "Ну ты герой, в такую-то погоду идти до больницы!" открывают дверь и приглашают войти. Мужик корячится-корячится, но пройти не может. На помощь приходит медбрат. С его помощью пациент влетает в комнату и плюхается животом на пол. Онемевший от изумления персонал видит, что к спине больного привязана дубовая крышка от рояля килограмм 10 весом. На вопрос "А... чой-то это у тебя?" мужик заявляет, что это сделала деревенский фельдшер, и протягивает персоналу записку от фельдшера с диагнозом "Перелом позвоночника".

09.07.2024, Повторные анекдоты

- Я - как Юлий Цезарь. Могу одновременно делать три дела!
- Ага. Срать, курить и читать.

27.11.2020, Повторные анекдоты

В ресторане:
– Официант, принесите мне бифштекс. Не слишком жёсткий, но чтобы не разваливался, в меру сочный и ароматный, по возможности не жирный. Лучше всего из молодого телёнка!
– А какой группы крови?

23.10.2020, Остальные новые анекдоты

Бывает держишься, стойко переносишь все удары судьбы, и тут целлофановый пакет не открывается. И всё, ёж твою блин... понеслось!

30.10.2024, Новые истории - основной выпуск

Преподаю я, значит, сейчас информатику в профессиональном училище. Пришла у меня новая группа на занятия. Все кричат, что курс информатики проходили и всё знают. Я, недолго думая, провёл маленький опрос. Читал ответы - смеялся до слёз. Один ответ наверно на всю жизнь запомнил:
ВОПРОС: "Что такое клавиатура, для чего служит".
ОТВЕТ: "Клавиатура нужна для выполнения различных функций и вычислений на мониторе, а также для считывания информации с внешней памяти (книга) на внутреннюю память (диск)".

25.11.2020, Повторные анекдоты

Два мужика на улице выколачивают ковры. Садятся перекурить, один говорит:
- Вот я слышал, что самка паука "Чёрная вдова" съедает самца сразу же после совокупления!
- А вот наши жёны это удовольствие растягивают на всю жизнь!

05.04.2022, Повторные анекдоты

Заказал у Деда Мороза на Новый год машину подороже. И вот машина теперь подорожала, но всё та же.

17.09.2020, Остальные новые анекдоты

- У вас завелись тараканы? Уничтожим.
- Тараканов или меня?
текст удалён

31.12.2020, Повторные истории

Дело было четыре года назад. С братом организовывали компанию, которая сейчас прекрасно работает под руководством брата, а я ушёл в своё дело. Только открылись, напечатали визитки. И на моей и на визитке брата было написано "менеджер по продажам" (компания занимается оптовой продажей). Хотя по сути брат был генеральным директором, а я как бы заместителем. Конечно, гордость за такое меня переполняла и я друзьям говорил о том, что у меня бизнес с братом и всё такое. Брат же наоборот как-то не любил говорить об этом. "Ну да, есть... Пытаемся...", — говорил он. Один раз была ситуация, при которой я понял зачем это надо было: подписывали договор с транспортной компанией, по всем условиям пробежались, пару дней обсуждали и вот, договор готовится в офисе транспортников. Брат достает учредительные документы и показывает их. Директор филиала, у которого даже на визитке была написана эта гордая должность, увидев, что брат является генеральным директором, чуть-чуть опешил:
- А почему у тебя на визитке стоит, что ты менеджер по продажам?
- Если на визитке написано директор, то и на переговорах с тебя спрос больше, а так можно сказать, что надо обсудить с руководством и перенести вынесение решения, подумать, взвесить... А должность на визитке не влияет ни на что, кроме самомнения и понтов.
После этого директор филиала транспортной компании поменял свою визитку на "специалист по логистике". До сих пор с ним работаем.

10.06.2023, Повторные истории

В году так 1985 послали меня от одного из тольяттинских заводов в город-герой Минск. Учиться, на два месяца. Дефицит всего, даже самого необходимого, уже крепко держал за горло нашу область. При первом посещении ЦУМа в Минске я почувствовал себя примерно так же, как соратник Али Бабы при посещении "Пещеры". Правда минчане говорили, что снабжение у них тоже значительно ухудшилось, но для меня это был тот самый случай, когда, как говорится: "Наш уровень жизни - их уровень смерти". А перед поездкой, жена, кроме прочего, очень просила меня привезти ей в подарок пару лифчиков, импортных, ну там с "косточкой" и прочими прибамбасами, долго мне на пальцах объясняя, что в них где и как.
После занятий мы потихоньку готовились домой, добывая разные редкости: уже была прикуплена сгущёнка, через месяц охоты добыты обои для ремонта квартиры, по уже приобретённому блату "достал" глушитель для своего "Москвича"... А вот подарок для жёнушки всё откладывался. И не только потому, что "их" не было в продаже... Я даже представить себе не мог, чтобы я, Я!! зашел в ЦУМе в "этот" отдел. Да что про меня мужики подумают?! Настроение от этого становилось всё хуже, ведь так хотелось порадовать свою половинку...
Осталось всего пара дней - и домой... Иду мимо ЦУМа на остановку. Вижу - около одного выхода средняя такая толпа женщин. Как говорится: "выбросили" дефицит. На автомате спрашиваю последнюю в очереди молодуху: "Что дают?". Оказалось, что "Их", с "косточкой"! Импортные!! Встал в очередь... Один, мужского полу на толпу, открытый всем ветрам... Вы голым в театре по фойе ходили? Чувства, наверное, те же, сейчас это кажется глупым, но тогда...
Короче, человек за пять до продавца я понял, что женщины называют продавщице какие-то цифры (как потом оказалось это был нужный размер). А я точно знал, что у моей 35 размер. Туфлей. И больше про неё я ничегошеньки не знал! Вот ведь облом! Я начинаю, как двоечник, мычать потихоньку в сторону, что растакая, мол, засада и "куды крестьянину податься"? Стоящая впереди девушка быстро включилась в мою проблему и чётко потребовала сформулировать вопрос. Я с помощью ладоней, как ученик "кулинарного техникума", показал на какой именно бюст необходим элемент одежды, а вот в системе СИ представить сие не могу. А далее произошло невероятное. Девушка громко объявила всем собравшимся, что молодой человек хочет порадовать жену выше обозначенным дефицитом, но есть проблема: неизвестен размер. Торговля была немедленно прекращена. Меня окружили плотным кольцом не менее десяти прелестных дам и как на подиуме приподняв голову и бюсты смотрели на меня. "Ведущая" строго спросила: "Смотри внимательно, у твоей КАКИЕ?!". Ну, так выбрать было намного проще... Вот у этой девушки один в один, и я показал пальцем... "Второй" - был приговор консилиума, и продавец уже разложила передо мной варианты... Конечно, же я угадал и угодил...
Спасибо вам, милые белорусски!

15.01.2021, Повторные анекдоты

Как так получилось, что единороги — выдумка, а жирафы реальны?
Просто подумайте, в чьё существование проще поверить: леопардо-олене-верблюда с трёхметровой шеей или коня с рогом?
текст удалён

28.08.2020, Повторные анекдоты

Дешёвые понты - это когда в руке новейший смартфон, а в квартире последний ремонт в 80-е делали.

11.01.2023, Повторные анекдоты

Жил с девушкой. Когда расстались (она мне изменила), выбросил её вещи в мусорный бак во дворе дома. Теперь каждое утро вижу бомжа в её лосинах.

17.01.2021, Повторные анекдоты

Чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов.

24.05.2020, Остальные новые анекдоты

На пикнике:
- Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на картофельный салат с майонезом.

21.10.2019, Повторные анекдоты

Трём богатырям для приготовления коктейля "Три поросёнка" потребовался всего лишь один солёный огурец и ящик водки.

27.07.2020, Повторные анекдоты

Ползут два мужика по пустыне, просто умирают от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:
- По-моему, это плохой знак...

21.07.2020, Повторные анекдоты

Самая явная дискриминация между богатыми и бедными заключается в том, что односолодовый виски мешать с мартини и льдом - это заебись, а вот портвейн с водкой - это очень, очень, очень плохо.

07.07.2020, Повторные анекдоты

- Ты бы хотел внезапно оказаться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три пол-литра принёс.

05.07.2020, Повторные анекдоты

Не хочу хвастаться, но Билл Гейтс и я суммарно имеем 102 миллиарда долларов и 429 рублей.

19.04.2022, Повторные анекдоты

Таня считала мужа хранителем семейного очага, пока не узнала, что своей кочергой он ворошил ещё два костра.

03.12.2019, Повторные анекдоты

- Пойдём в субботу в Заречный парк по "Тропе здоровья" гулять?
- Отличная идея! Сколько водки брать?

15.11.2019, Повторные анекдоты

- Петрович, у меня умер дядя. Свой чёрный костюм не одолжишь?
- Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мой костюм когда вернёшь?
- Извини, Петрович, накладка вышла. Кремировали его...

11.04.2022, Повторные истории

Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач - бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста. Cпрашивает:
- Что беспокоит?
Я ей говорю:
- Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.
А она отвечает:
- Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!

13.04.2022, Остальные новые анекдоты

Заметил тут одну деталь, когда загружал посудомойку. Когда живёшь с несколькими кошками, самая чистая, на первый взгляд, тарелка, которую собираешься мыть, далеко не самая чистая))

03.05.2022, Остальные новые анекдоты

Раньше я хотел держать на даче козу и кроликов, но не имел такой возможности.
Теперь такая возможность появилась, но у меня пропало на это всякое желание.

25.12.2024, Остальные новые истории

Наступил конец года, время корпоративов. Работаю в достаточно большом мужском коллективе, и каждый год мне не понять одного, какого хрена постоянно кто-нибудь притаскивает с собой "вторую половину"? Сидит сам унылый под контролем, остальным сидеть без пошлых шуток и крепких словечек - неприлично. Хоть не ходи, кто-нибудь да отличится.

30.12.2024, Остальные новые истории

Застукал жену за "милым" общением в соцсети с каким-то гондоном. Она говорит, что это из-за того, что уделяю ей мало внимания. Стал больше уделять внимания... Теперь говорит, что я её достал и чтобы отъебался наконец-то, меня, типа, слишком много. ЧТО ТЕБЕ НАДО, ЖЕНЩИНА?

07.10.2020, Остальные новые анекдоты

Всё детство родители требовали, чтобы я убрал кубики. О каком прессе вообще можно теперь говорить?

29.04.2020, Остальные новые анекдоты

На дискотеке:
- Девушка в чёрном, можно пригласить вас потанцевать?
- Нет.
- А я, между прочим, гитарист известной группы "Tokio Hotel"!
- А я, между прочим, твой брат Билл!

19.10.2019, Повторные анекдоты

Re:
- Ура! Я записался в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
-----------------------------------------------------------------------
- А может, и не на одного...

Табуреткин (1041)
Рейтинг@Mail.ru