- Курьер?
- Да, с вас 1100 рэ!
- С какого хрена - доставка бесплатная!
- Какая доставка, пиццу брать будете?
- Походу, вы не мой курьер!
- Да, ваш вон дальше стоит!
- Ты чего, мало её кормишь?
- Да она жрёт больше кота!
- Только не в коня корм...
- Фу-у-у, моветон - жрёт. Кушает. И она не конь. Попочку наедает. Кушает, всё кушает. Мясо кушает, что на пол упало - кушает. У собаки из пасти тащит и кушает))) Даже хрящики от свиных ушек, что я ем, со стола коммуниздит и кушает.
- Нда-а... Похоже, что всё-так жрёт...
24.10.2021, Остальные новые анекдоты
Почему Нобелевка по медицине до сих пор не моя?
25.10.2021, Остальные новые истории
- Многозначительно молчать (порезанная десна) и загадочно улыбаться (наркоз) в ответ на вопросы коллег о внешнем виде и поводе.
- В 17:00 быть вызванным к кадровичке, где полчаса выслушивать от обнадёживающего "ну мы же команда, ты же не бросишь компанию в такой сложный период", панибратского "ну скажи, чего тебе здесь не хватает, мы моментом всё решим!" до истерично-жалостливого "ну как же так, совсем хедхантеры оборзели". Так же практически полностью молчать и улыбаться.
- В 18:30 быть вызванным уже генеральным, узнать, что зарплата твоя повышается на 20%, а твои заявки на второй монитор и апгрейд рабочего компа будут выполнены до конца недели, сдержанно поблагодарить, с достоинством удалиться.
- В 19:01 покинуть контору, купить цветы, вызвать такси и отправиться на другой конец города праздновать мамин юбилей, ради чего, собственно, и пришлось впихиваться в костюм, да и челюсть уже отпустило...
26.10.2021, Новые истории - основной выпуск
Будьте, пожалуйста, аккуратнее в гастрономическом отделе.
28.10.2021, Новые истории - основной выпуск
29.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.10.2021, Новые истории - основной выпуск
08.03.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.03.2022, Новые истории - основной выпуск
Наступление независимости было отмечено в бывших республиках эйфорией самостоятельности - теперь не надо было оглядываться на Москву, все решения принимались на местах. Вот и руководством туркменской авиации было принято решение об открытии т.н. "рейсов престижа" – хотя бы один рейс в день в велаятские (областные) центры должен выполняться на Ту-154.
Прилетает Ту-154 из Ташауза, по трапам сходят пассажиры, среди которых выделяется башлык (начальник) - костюм-тройка, галстук поверх жилета, в общем, всё на уровне. На ступеньку ниже, на полусогнутых, заглядывая хозяину в глаза, и, ловя каждое слово, самое доверенное лицо - водитель его персональной машины. Не надо объяснять, что башлык для него - царь и Бог. Как обычно, среди пассажиров местных рейсов всегда найдётся знаток, который обойдёт вокруг самолёта, задавая, как ему кажется, "умные" вопросы. Вот и этот водила обошёл самолёт и с интересом стал что-то рассматривать на передней ноге. При этом он призывными жестами приглашал своего башлыка. Как и положено, тот, неторопливо, с достоинством, подошёл к самолёту. Водила с восхищением показывает ему на рулёжные фары. Башлык, знаток всего, посмотрел на водилу, как на плебея, с ухмылкой бросил взгляд на фары и, подняв в небо указательный палец, изрёк: "СУПЕРГАЛОГЕН!".
09.03.2022, Новые истории - основной выпуск
09.03.2022, Повторные анекдоты
- Доктор, вы хотите сказать, что у меня все глисты - самки?
10.03.2022, Новые истории - основной выпуск
11.03.2022, Остальные новые анекдоты
Скоро нам в популярной форме объяснят, насколько опасно для здоровья употребление гречки.
18.03.2022, Остальные новые анекдоты
- А он Россию со своей женой часом не перепутал?
22.03.2022, Остальные новые анекдоты
Официальный курс продажи женских прокладок третий день подряд бьёт все рекорды.
28.03.2022, Новые истории - основной выпуск
- Здравствуйте, я Игорь - муж Анжелы.
Молчание в трубке, а затем папин голос:
- Извините, а я по-вашему тогда кто?
Оказалось, что подружкиного мужа тоже Игорь зовут :-)
29.03.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Смотришь на его довольное табло и думаешь — ну раз кота кормит, то и мне что-то перепадёт.
29.03.2022, Новые истории - основной выпуск
1976 год. После зимней Олимпиады в Инсбруке, где блистала сборная СССР, наши районные школьные руководители, находясь в эйфории, решили провести спартакиаду по лыжным гонкам как раз в этот день. Мне, семикласснику, предстояло бежать 15 км в 10-градусный мороз. В нашей школьной команде было 6 ребят. А у меня было два соседа, два родных брата - Витя и Толя, намного старше меня. Витя работал на "гуталиновой" фабрике в Туле, и привозил пустые алюминиевые тубы из-под крема для обуви, а Толя работал в Липецкой области на заводе, где производящем сгущёнку, коею он тоже привозил в деревню (естественно, всё ворованное). А сгущёнка была и обычная, и с какао, и с кофе, всё дефицитное. А мы эту сгущёнку (с кофе, с какао) наливали в тубы от обувного крема (крем обувной, коричневый) и брали с собой на соревнования, где и поедали её в процессе гонки. Сытно, вкусно, и силы прибавляет. 22 марта 1976 года в гонке мы заняли все первые 6 мест, а стартовало около 200 человек. Был скандал, как сейчас бы сказали, допинговый. Все говорили, что кузовских лыжников победить нельзя, потому что они на трассе "гуталин жрут".
30.03.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Эрдоган попросил Арахамию снять головной убор и сменить носки.
31.03.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Политикой.
- Активный или пассивный?
- В смысле?
- Ну, депутат или так, телевизор смотрите?
01.04.2022, Новые истории - основной выпуск
02.04.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Давно, в 1983 году, мы с сестрой работали в пионерском лагере вожатыми. Устроили своим детям "потерю полдника" - полдник заранее прячется на территории лагеря, отряд приходит в столовую на полдник, а им вместо еды сообщают, что полдник украли, и подают письмо от похитителей. В нём - схема поиска полдника. На конверте мы нарисовали грабителей с ОГРОМНЫМИ МЕШКАМИ за плечами... Всё шло хорошо, дети отгадывают загадки, идут по разработанному маршруту. Вдруг весь отряд с дикими криками дружно бежит в сторону, перелезает через лагерный забор - и в лес! Когда мы их догнали, оказалось, мимо лагеря проходила небольшая группа туристов с БОЛЬШИМИ РЮКЗАКАМИ, и дети приняли их за похитителей! Картина маслом: пятеро офигевших туристов облеплены ордой детишек, которые срывают с них рюкзаки и с криками требуют назад свой полдник!
04.04.2022, Новые истории - основной выпуск
И вот первый полёт. Загружают их по самое не-балуй стрелковым оружием и боеприпасами. Маршрут - дальний аэродром в мятежной провинции. Командир сразу загрустил (он уже третий год там служил): "Жопа, мужики. Летим к партизанам, которые, типа, за нас. Берите пистолеты на всякий случай. Если что, лучше застрелиться, чем в плен попасть". Взлетели. Дошли до точки без проблем. Сели. Оказалось, что это не аэродром, а дорога недостроенная прямо в джунглях. Сидят, курят. Тишина. Вдруг со всех сторон к самолёту начали бежать вооружённые, одетые как попало люди. Подъехало насколько джипов. Ну, открыли наши грузовую аппарель, а негры давай ящики с оружием и боеприпасами вытаскивать. Потом внезапно, как появились, так и исчезли. Опять тишина. Все пот вытирают, а брат у командира спрашивает: "Батя, чего не взлетаем?". Тот отвечает: "Странно, обычно с ними наши военные советники на приёмку груза прибывают. А тут даже как будто нас и не заметили. Что-то здесь не то. Ну ладно, взлетаем".
Вернулись на базу, пошли на доклад. Зашли к командиру, доложили. Командир спокойно выслушал и говорит: "Сейчас пришла радиограмма от партизан: "Спасибо за груз, еле его отбили. В следующий раз будем в точке разгрузки без опозданий".
Вот так и летали. Непонятно, кому везли, и непонятно, кто получал - свои или чужие.
Я потом, посмотрев по видику, братом из Анголы привезённому, фильм "Эйр Америка", долго ржал. Ну прям один-в один...
04.04.2022, Остальные новые анекдоты
05.04.2022, Повторные анекдоты
На одном из железнодорожных переездов скопилась кучка машин - шлагбаум опущен, светофор мигает красным, в общем, всё как положено. Проходит какое-то время, и из конца очереди выезжает крутейший чёрный Мерс и становится в её начало перед автобусом. Через несколько секунд опять же из конца очереди выезжает теперь уже девятка с тонированными стёклами и становится перед Мерсом (каким чудом она умещается между Мерсом и шлагбаумом - непонятно). У Мерса открываются двери, и оттуда вылезают двое здоровых бритых "чисто нормальных пацанов". Они подходят к девятке и молча разбивают у неё ножищами задние фары, а потом спокойно садятся обратно в Мерс. Через несколько секунд открываются двери девятки и оттуда вылезают четверо не менее здоровых парней в камуфляжах, чёрных масках, с калашами и нашивками РУОП (видимо ехали на задание). Парни так же молча подходят к означенному Мерсу и изрядно лупят его дубинами, разбивая при этом стёкла, фары, кое-где помяв кузов. После чего спокойно садятся обратно в машину и уезжают. Во время всей этой процедуры братки так из своей тачки и не вылезли (уехали сразу после руоповцев). Но больше всего над всем этим, конечно, глумился народ в автобусе.
06.04.2022, Новые истории - основной выпуск
Не удивительно, что на ёлках, особенно первого января, актёр бывал необыкновенно весел и устраивал для коллег уморительные импровизации. Фонограмма могла вещать что угодно: например, про очередной съезд партии, а Филиппов поверх репродукторов орал задорные, не всегда цензурные частушки: "Наше поле рядом с вашим, наше колосистее, ваши девки посисястей, наши - пожопастей".
Снегурочке Филиппова надо было быть готовой ко всему. Дед Мороз запросто мог подкрасться сзади со словами: "А мы вот сейчас возьмем Снегурочку за жопу", громко рассмеяться и продолжить играть сказку. Зрители этого, разумеется, не слышали, фонограмма вещала только благообразные, заранее записанные тексты.
А однажды Роман Филиппов хорошо отметил Новый год и пришёл первого января на ёлку в разобранном состоянии. Дети настроения артиста не учли, стали его дёргать и приставать: "Дедушка, а ты принёс нам подарки? Дедушка, а почему ты молчишь?".
– Заболел ваш дедушка, - грустно пробасил Филиппов, сел на пенёк и не вставал до конца представления. Главный Дед Мороз страны мог себе это позволить.
07.04.2022, Остальные новые анекдоты
08.04.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.04.2022, Новые истории - основной выпуск
09.04.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.04.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Почему пустыня по-английски - десерт?
Почему одна из пустынь называется Сахара?
Почему рассыпной сахар называется "песок"?
- Э-э-э... И какой это день диеты у тебя сейчас?
10.04.2022, Новые истории - основной выпуск
- Это элементарно, Ватсон.
Он не растерялся, и ответил:
- Это вам элементарно, Холмс.
Пришлось принять защиту.
11.04.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Андрей Анатолич, шалом! Помоги, пожалуйста, с гражданством. Сколько это будет стоит и какой срок?
- С тебя 3000$, срок до вечера.
- Да ладно, ты волшебник! А как устроишь?
- Легко! 2000$ я возьму себе, штуку дам двум знакомым гопникам. Они пойдут с тобой в общагу, где полно казахов, выберут точно такого же, как ты, и отберут у него все документы. Вуаля!
- А что будет с ним?
- Депортируют из-за отсутствия документов!
11.04.2022, Новые истории - основной выпуск
- Что беспокоит?
Я ей говорю:
- Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.
А она отвечает:
- Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!
12.04.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск