Поиск по автору:

с.В.:
>Подобная ситуация была, например, в догитлеровской Германии, когда
>нееврею занять более-менее нормальную должность, связанную с наукой,
>было нереально.

Высказывание не стоило бы ответа, но уж больно сошлось: Только-только
ответил Вам про "поколение Next" - и вот подтверждение:
Ваша фраза наглядно показывает то же свойство поколения Next (теперь я с
уверенностью отношу Вас к нему): безапелляционное высказывание, не
выдерживающее элементарной проверки.

Поколение Next не видит разницы между (справедливым, поскольку
существование подтверждается примером) утверждением "попав на руководящюю
должность, евреи догитлеровской Германии принимали на работу своих
единоплеменников, как о том, говорит, например, Карман" и (ложным,
поскольку общность опровергается примером, хоть Гейзенберга возьмите)
"нееврей не мог (=ему было нереально) занять нормальную должность,
связанную с наукой". Курс логики поколению Next пройти не случилось, а
если случилось, то видать, зачет сдавали по реферату, а реферат из
Интернета скачивали.
С.

>Пытался в Ворде синоним найти.

Вот оно, поколение Next. Нет чтобы в словарь заглянуть

С.

В воскресенье - две истории, которые как увеличительным стеклом собирают
в фокус мерзопакостность русской действительности. Завидую украинцам,
создавшим себе шанс выбраться.
---------------------------------------------------------------
"Когда все закончилось, австриец тихо так, доверительно, попросил
куратора по СНГ: «Сделай, пожалуйста, так, чтобы я больше никогда не
приезжал в эту страну…»."
---------------------------------------------------------------
"А гонорар [полученный практически за обман клиента] мы с Сашкой
пробухали"
---------------------------------------------------------------
С.

Друзьям в подарок !!!

На Дальнем Востоке , в российской стране
Есть город на речке , как дорог он мне
Живут в нем родные , живут в нем друзья
Без них просто скучно , без них мне -- нельзя.

Ни дня не проходит, чтоб с ними не быть
Бывает такое ,что хочется выть
Бывает такое , что просто смешно
Такое увидишь не в каждом кино

Особенно хочется злиться и выть
Когда кто-нибудь умудряется пить
Когда выпускается джин из бутылки
Когда ради джина ломают копилки

Когда отказали в башке тормоза
Когда из орбит вылезают ГЛАЗА
Ну что тут поделать? – устроен так мир
Где водка—подружка, стопарик -- кумир.

И вот столько лет наблюдаю картину
Как глыкают водку, ЭХ ! Взять бы дубину,
Пройтись вдоль хребтины разочек , другой,
Глядишь—и вернулся б товарищ домой

привет с ДальнегоВостока

Чем больше мозги тренируешь
Тем больше знаешь обо всем
Тогда прилюдно не блефуешь
А точно знаешь, что почем.

И разговор любой поддержишь
Не опозоривши себя
В мозгах любые факты держишь
И все в восторге от тебя

А для того, чтоб больше знаний
В твоей осело голове
Смотри поменьше телевизор
И меньше думай о лаве

Используй каждую мнгновенье
Затем, чтоб знанья получить
И будет точно, я уверен,
С тобой приятно говорить

Привет всем маскалям и кацапам !
вам всем завидно что вы во время выботов президента проглатили
политическое дер-мо, а мы ему предпочитаем настоящее сало!!!
без уважения к вам С. ТАК ЮЩЕНКО

про W98. Пишу этот комментарий на машине (лаптоп Тошиба, PIII),
купленной в 2000 году с установленной W98. Не переустанавливалась
ни разу почти за четыре года. Реестр чистил один раз, в этом году,
после вирусной атаки. Машина используется ежедневно для
программирования (Borland Builder), как офисная (статья, отчет,
презентация и т.д.), для расчетов, используя Excel и Matlab и
специализированные программы и для Интернета/почты.
В университете до прошлого года большинство машин (деск- и лаптопов)
было с W98. В подразделении, где я работаю, около 100 человек (и
столько же машин), за 2002 год (когда, как я сказал, бОльшая часть
из сотни машин была с W98) лаборанту, отвечающему за технику,
приходилось переустанавливать систему дважды, оба раза из-за поломки
диска (он специально посмотрел в старом журнале).

Подпоручику Дубу.
Президент может не сильно владеть литературным языком "своей нации"
(примеры - Дж.Буш Мл. и г.Путин с его "мочить в сортире", не говоря уже
о г. Черномырдине - впрочем, он был премьер). Но он обязан владеть
политкорректным языком своей администрации, что г.Путин и
продемонстрировал. Ради достижения политической цели можно и "еще" с
четыремя ошибками написать

>>> Это вообще-то задачки не по математике, а по логистике.
Логистика - это совсем не логика. Справтесь в словаре.
С.

Деду П. про халявные права
А по-моему, автор, не рассчитывая ни на какую халяву, просто помог
тучному человеку, вынужденному провести несколько часов в душной машине
на жаре. При чем здесь "прогнулся перед ментом"? Ну а что "мент" зачел
ему экзамен - почему бы и нет? В этом и фишка истории (согласен,
невеликая).
С.

>еще лишь на половину мент...
Судя по содержанию, "есть надежда, что будет полным наконец". Уважаемый
мент, объясните: что, то, что Вы описали, соответствует Конституции
Российской Федерации? И я плачу зарплату Вам и Вашему коллеге за то,
что вы с ним измываетесь над сиивдетелями, потерпевшими, обвиняемыми?
Налогоплательшик

Предлагаю в преферансе 6 пик переименовать с "Сталинграда" в
"Путинград".
Все-равно выбора нет.

>Как к нему обратиться? "Наш комментатор" или "ваш..." или "их?.."

Ваш - это его имя. А Комментатор - фамилия.

Итого: Ваш Самуилович Комментатор.

Все истории №8

>Тако БРЕД мог придумать только он…

И ты прав, фильм исключительно дебильный, вдобавок это полный римейк
"Кровавого спорта" с незначительными "авторскими" правками. Положение,
правда, несколько спасает Роджер Мур (Джеймс Бонд №2), который плохо
играть просто не умеет.

>Кстати, советую также забыть тезис, что "русские программисты - самые
>программисты в мире". В среднем индусы - программисты гораздо более
>грамотные, их производительность в разы выше, чем у средних русских.

Угу, только вот "индийский код" - притча во языцех в тех конторах,
которые начали аутсорсить в Индию. "План по валу", блин.

Удач.

"Забавно, что если продолжить аналогию с петухом и курятником, то ты
милейший получаешься курицей :0)"

Логика как у Василия Ивановича: "Петька, ты куришь? Нет. Значит ты
педераст."

Да назови хоть цыпленком, от этого твои туповатые попытки самовыразиться
умнее не станут. ;)

Удачи.

>а для "перегревшихся" в МФТИ есть
>собственный сумасшедший дом, называемый в народе двадцатым корпусом
>общежития.

:(

Да не собственный сумасшедший дом, а Долгопрудненская психиатричка имела
(и имеет) номер 20. На физтехе ее называли "малым физтехом" или "20-м
корпусом".

>В Татьянин день физики снимали первые
>четыре буквы на платформе "Новодачная"

С каких дел? МГУ считался "конкурирующей организацией" (хоть физтех от
него и отпочковался). Безобразничали не на Татьянин день, который в МФТИ
не отмечали никак, а на 1 апреля.

Примите и проч.

>Конечно, инженеры знали, про разницу, и учли ее при строительстеве.
>Именно поэтому мост не сошелся по высоте на 54 самтиметра!

Хотя должен был не сойтись именно на 27, математик хренов! 54 это только
если одни вообще не дергались, а другие увели мост в другую сторону.

История вообще полный апокриф. Строили с двух разных сторон, двумя
фирмами, без теодолитов, а между ними был вечный туман. Тогда поверю.

К вчерашней №22.

Я не понял, это anekdot.ru или znatoki.ru? :)

Вопрос запостившему сюда историю (если он это читает): может назовешь
еще три денежные единицы, произошедшие от слова "таллер"? :)

А шуму то, а шуму!.. Опять сенат поднял вопрос об отмене поправки
Лаутенберга? :)

С.

Наступил новый год. Как обычно, понемногу отовсюду собираются новогодние
истории разной степени веселости и поучительности.

Но то, что мне рассказали, превосходит все, что я до этого слышал:

Итак, новогодняя ночь. Пять часов. Почти все выпито, по телевизору
смотреть уже нечего, все сидят - разговаривают. И тут одного парня
дернуло рассказать, как он видел по телевизору ментов, патрулирующих
лесопарк в поисках людей, вырубающих елки.

Слово за слово, разговор уже никто толком не помнит, но кончилось это
тем, что двое студентов сняли все украшения с искусственной елки и
поперлись с ней в городской лесопарк. В 6 часов утра! Сам бы никогда не
поверил, но, говорят, под новый год случаются всякие чудеса.

Очень быстро они там заблудились (Еще бы, ночью и спьяну!) и только в
девять утра, когда уже почти рассвело, они, радостно махая елкой (студент
никогда ничего не выбросит), побежали навстречу первому утреннему патрулю
особенно злых ментов, которым пришлось выходить на работу первого числа
часов с семи.

В милицию их не забрали. После того, как они сбивчиво попытались
объяснить патрулю, что они делали в девять часов утра, в лесу, да еще и
с искусственной елкой, ребятам вызвали скорую психиатрическую.
Приехавшие санитары долго не могли решить, в дурку их везти или в
вытрезвитель. Объяснения, конечно, были похожи на пьяный бред, но ни
алкоголя в дыхании, ни в зрачках заметно не было (а вы попробуйте
побродить три с половиной часа по морозу).

В итоге ребята сумели уговорить отвезти их в вытрезвитель, где им
сделали анализ крови с положительным (в обоих смыслах) результатом и
через несколько часов они уже были дома.

Навеяно выдержками из милицейских протоколов, приведенных в одной из
напечатанных историй. Очень захотелось поделиться своей.
Был уже поздний вечер (или ранняяя ночь?), но как и все подобные
учреждения, РОДВ одного из райнов нашего города не спал. Насколько я
понял, особенно помешал операм более или менее спокойно отдыхать
документ, собственноручно заполненный одним из запоздалых клиентов.
Все-бы ничего, дело-то обычное, просто начало уж больно хорошее было:
"ЧИСТО СЕРДЕЧНОЕ ПРИЗНАНИЕ". Не спали долго...

Навеяло историей Дамы о сорока лилипутах в гостинчном коридоре.

Ехал я как-то поездом из Москвы в Киев. Зима, градусов так 20 мороза,
метель. В 23-30 поезд делает остановку в Сухиничах. Тут следует сделать
небольшое отступление и рассказать о том, что в Сухиничах на
железнодорожной станции местные торговцы постоянно предлагают пассажирам
проходящих поездов мягкие игрушки в большом ассортименте, всевозможных
цветов и размеров. Ходят по перрону люди, обвешанные этими игрушками, и
у каждого на плечах непременно сидит какой-нибудь плюшевый медведь или
тигр больших размеров. Пассажиры иногда эти игрушки покупают.

Так вот, представьте - ночь, станция, мороз, метель. Хлопья снега в
лучах фонарей. Вдоль поезда МОЛЧА идет толпа людей, все одеты в
толстенные теплые фуфайки, на головах у всех - теплые меховые шапки, на
ногах - валенки, и у КАЖДОГО на плечах сидит здоровенный игрушечный
тигр/заяц/медведь. И все это - молча и с отрешенностью.
Еще более фантастически смотрятся тени торговцев.

Такой вот грустный сюрреализм...

- Алло, пожарная?
- Да.
- Пожарьте мне, пожалуйста, курицу.
- Мы не жарим, мы - тушим.
- Ну тогда, пожалуйста - потушите.

Разница между гражданами США и России: Если американцу предложат:"тебе
лично наличными миллион, но Белый Дом вместе с Вашингтоном будет
уничтожен", то он ответит:
- Э.. может быть мы обсудим миллиард? Хорошо,... 100 миллионов?

Русский:
- Погодите-погодите... мне лично миллион, а Кремль, а за одно и Москву с
москвичами разбомбят? Так... все равно не понял, а в чем подвох?

Наконец на экраны Москвы вышло долгожданное продолжение "Матрицы" -
"Матрица-Перематрица"!

Знаете слово "husband" - муж?
А знаете, что одно из значений слова "husbandry" - "разведение крупного
рогатого скота"?

Психиатрическая больница. В кабинет главврача врывается больной из
палаты №1:
- Доктор, в палате №6 находится буйный сумасшедший. Он считает себя
президентом Ирака. Он очень опасен, прячет в палате ядерное оружие.
Его следует немедленно уничтожить, и я сам готов взять на себя эту
задачу. Уверен, что мои избиратели меня поддержат.
Через пять минут врывается больной из палаты №6:
- Доктор, в палате №1 буйный сумасшедший, который считает себя
американским президентом. Ходит по палатам, ищет ядерное оружие,
ко мне привязался, угрожает, а откуда оно у меня, я его месяц назад
уничтожил. Знайте: что бы ни было, а мой народ меня любит.
Главврач:
- Да, коллеги, исключительно тяжелый случай. Надо созвать консилиум и
выписать резолюцию.

23.9.2002, 14:27 Шансы найти членов съемочной группы Сергея
Бодрова-младшего живыми _сведены к минимуму_. В состав киногруппы
входили сотрудники правоохранительных органов...

- Итак, матч начинается, в воротах нашей сборной Александр Филимонов -
значит, голы будут.

Произошло не далее, как сегодня утром.
Все, наверное, помнят плакат времен гражданской войны: суровый чувак в
буденовке тычет пальцем в читающего и грозно вопрошает: «А ты записался
добровольцем? ». Ну, так этот плакатик повесили у нас в конторе в
туалете, слегка изменив текст:
« А ты спустил за собой?? »
Кстати, только сейчас дошло: фразочка-то довольно пошлая.

Вспомнился один факт. Когда в США длилась вся эта история с выборами
президента, во время предвыборной кампании устраивались всяческие шоу с
участием кандидатов. Устроили как-то что-то вроде викторины, и на
вопросы отвечал Буш. Был вопрос: что такое "Талибан". Дали какие-то
варианты ответов. Буш выбрал вариант "МУЗЫКАЛЬНАЯ ГРУППА".
ЭТО НЕ АНЕКДОТ, ЭТО РЕАЛЬНЫЙ ФАКТ. В новостях рассказывали. Сейчас-то
никто и не вспоминает про это в наших СМИ...

Вспомнился один факт. Когда в США длилась вся эта история с выборами
президента, во время предвыборной кампании устраивались всяческие шоу с
участием кандидатов. Устроили как-то что-то вроде викторины, и на
вопросы отвечал Буш. Был вопрос: что такое "Талибан". Дали какие-то
варианты ответов. Буш выбрал вариант "МУЗЫКАЛЬНАЯ ГРУППА".
ЭТО НЕ АНЕКДОТ, ЭТО РЕАЛЬНЫЙ ФАКТ. В новостях рассказывали. Сейчас-то
никто и не вспоминает про это в наших СМИ...

О Шанхайской встрече.
Ехал на ярмарку некий холуй за три копейки показывать кузькину мать
мировому терроризму, не вдаваясь в истоки его появления.

Могущество Америки сибирской язвой прирастать будет.

Это не анекдот, это заголовок передовицы в газете "Завтра".

К истории сбитого самолета - это месть!
Рассказывали в этом году офицеры российской части береговой артиллерии,
расквартированной близ Севастополя: готовятся учебные стрельбы, берег -
море, как водится. Предупреждают украинских коллег о закрытии района и в
объявленный срок начинают. Но коллегам из украинских ВМФ закон не писан
и какой-то ракетный катер вперся в закрытую зону. Теперь оцените
точность стрельб: попадание болванкой по катеру, более того по
капитанскому мостику и более того по капитану. Капитан все, катер с
трудом восстанавливают.
После этого нашим было запрещено стрелять на береговых крымских
полигонах и офицеры рассказывали эту историю матерясь и собирая свою
часть на стрельбы под Астрахань.
Кстати, из комментариев одного независимого военного эксперта: "Москалi
жiдiв везли. Как тут удержаться!"

Две подруги встретились посплетничать... На каком-то этапе начали
обсуждать сексуальную жизнь. Одна у другой спрашивает:
- - Дорогая, а ты видела глаза мужа во время минета?
- - Да, видела. Однажды делаю я минет, тут открывается дверь и заходит
муж. Ну у него были и глаза!
- - Да это что! Однажды прихожу я домой, открываю дверь. Смотрю -- а муж
делает минет. Ну у него были и глаза!

- Девушка! Вы даете?
- Нет! Я только беру.

Если каждая сигарета сокращает жизнь на 10 минут, то мой дедушка
должен был умереть, еще не повстречав мою бабушку.

История такая.
Есть обычная семья. Мама и папа - врачи (не детские, это важно) и сынок -
одиннадцати лет, школьник. И вот этот сынок заболел. А надо сказать,
обычно его болезни протекают следующим образом: пару дней температура
под 40, а потом все приходит в норму. А тут он начал болеть как-то
нетипично - держится 38,5 постоянно и не спадает. Кстати, мерить
температуру ему родители доверяют мерить самому.
В общем, когда болезнь стала продолжаться вторую неделю, родители
все-таки решили подсмотреть, как же их дитятко себе температуру-то
измеряет. И обалдели...
А теперь маленькая справка. У домашних животных нормальная температура
тела выше, чем у человека (38-39 градусов).
Вы поняли, где этот ушлый сын медиков измерял температуру?
У кошки в заднице!

Я до 12ти лет своей жизни частенько отоваривалась в кОнц-товарах.
Жестокая, деспотическая девочка была я...

Ехали мы как то за городом долгое время на машине. И чего то мне
не хорошо стало, замутило, жизнь не мила вообщем. Остановились
проветриться, погулять. Моя любящяя мамочка сорвала какую то ягодку
с дерева и предложила мне, мол заешь сладеньким. Я с благодарностью
поглощаю, успевая с восхищением оценить знания мамаши в области флоры.
Когда процесс пережевывания был закончен, мама посмотрев на меня
с каким то нездоровым интересом, от которого у меня мурашки пробежали
по коже и я почувствовала себя подопытным ежиком, премилейшим тоном
спросила:"Ну и что это за ягодка была?"

меня снова замутило...

К нашему замдекана пришел как-то старый друг-полковник. То ли сына в
институт устроить, то ли по другой причине - неизвестно, но пришел с
бутылкой водки, закуской... В общем, сели, а стаканов нет. Замдекана,
недолго думая, достал с полки подаренную ему каким-то студентом
красивую литровую пивную кружку. Наливая водку в кружку, замдекана так,
в шутку у полковника и спрашивает: "Тебе полную?" Последний запротестовал:
"Ты шо, сдурел? Половиночку..."

Оптический прицел сближает....

Дело было в Харьковском Универе в блаженные времена социализма. Очень известный
профессор физики ведет потоковую лекцию в Большой Физической аудитории (в виде
амфитеатра). Если кто помнит, была у части студенчества популярная игра "Жопа".
Играли в нее на лекциях. Смысл тривиален. Народ скдывается в банк и поочереди
выкрикивает слово "жопа!", причем каждый последующий должен крикнуть сие громче
предыдущего. Последний (самый громкий) забирает деньги. Так вот, сидящие
на заднем ряду орлы решили сыграть. Скинулись в банк, начали. Профессор читает
лекцию, и вся Большая Физическая слышит усиливающиеся выкрики "жопа!".
В аудитории ощущается некорая напряженка, девочки оборачиваются. Далее
происходит неожиданное. После очередного, уже достаточно громкого выкрика
"жопа!", профессор прерывает повествование и неспеша поднимается по ступенькам
прохода на задний ряд, подходит к играющим, с интересом глядит на "банк",
достает из кармана купюру, кладет на стол, возвращается на кафедру, и во всю силу
своих легких кричит в микрофон (!): "Жо-о-о-па!". Аудитория в шоковом состоянии.
Пользуясь замешательством, он спокойно поднимается на задний рад, сгребает
с улыбкой все деньги "банка" на глазах у парализованных игроков, возвращается
на кафедру и, как ни в чем не бывало, продолжает лекцию. Говорят, с тех пор
на его лекциях никто больше в "Жопу" не играл...

Жена перед зеркалом стоит и говорит мужу
- Ты знаешь, я становлюсь похожей на свинью, такую большую
и жирную корову..

Приехал к нам в фирму ревизор как то. Ну ходил,смотрел чего-то.
Я же в это время в соседней комнате изливала душу подруге на тему...
неважно,но в сущности о нашем жестоком мире и вопиющей
несправедливости. И вот когда моя трогательная эпопея подходила
к кульминации,я в гневе бессилия решила захлопнуть дверь на моем
завершительном слове(слове не из лучших,есс-но) Так вот подхожу
я медленно к двери продолжая молоть языком и думать о своем, ору
заключительную фразу "В задницу!!!" в коридор и с грохотом захлопываю
дверь.Слышу эхо "задницу.....задницу....задницу...." Через пару
секунд подсознание подает сигналы что коридор-то вроде как не пустой
был. Приоткрываю дверь-вижу ревизора в глубоком раздумьи и озверевшего
босса. Мда...

Один из эммигрантских приколов.
Обсуждали мы с мамой какой-то рецепт,вот она и говорит:"...
а потом добавь cup'очку муки и сахара..."
(cup-чашка)

Говорят, что после ухода в отставку Ельцин не знает, чем заниматься.
А, собственно, о чем тут думать?

Пусть рекламирует водку.

У fido-сеев прочитал:
... и вдpуг Вынь98 сама пеpезагpузилась, когда я спал.