Поиск по автору:

Сапёр довольный возвращается с минированного поля, докладывает:
- Там мин нет!
Командир:
- И с кем вы там этим занимались?!

Учитель истории: Какой лозунг выдвинул Карл Маркс в своём "Манифесте"?
Вовочка: "Не тормози, сьэнгельсни!"

НА АЛЕКСАНДРА СЕРОГО

Не говорите, что он Серый -
Гордиться надо феноменом:
Он из "удачных" джентльменов
Был самым ярким джентльменом.

Всю ночь мне снился СНИЛС
Одиннадцатизначный.
Он мне так, братцы, мил-с,
Как куст в саду табачный.

У многовекторного на самом деле один вектор: на Гаагу.

Попытка Юрия Лозы совершить на маленьком плоту кругосветное путешествие провалилась, и Лоза уверовал в теорию плоской Земли.

Компромиссный вариант: памятник Александру Эдмундовичу Невжинскому на Лубянке. Это князь в латах, шлеме, с мечом, однако лицом Железного Феликса.

Телеведущий непутёвый,
И из "России", вижу я,
Гнать нужно взашей Соловьёва,
Взамен поставить Соловья.

Непременным условием развития России во все века был голодомор.

Один из моих любимейших фильмов - "Женитьба Бальзаминова". Одно меня долгие года раздражало: никак не мог запомнить, какую из сестёр - Раису или Анфису - играли актрисы Инна Макарова и Надежда Румянцева. И только недавно догадался: Румянцева и Раиса на букву "р"! Всё! Запомнил! Намертво!

- Это такое бревно!- жаловался Буратино, женившись на Мальвине.

Мир между Россией и Украиной может быть только Брестским.

Демократу демократ
Друг, товарищ, брат и сват.

Из-за короткого замыкания колесо обозрения превратилось в колесо оборзения.

Был скуп
Сэр Джон:
Ел суп
Без жён.

- Дорогой Мюллер, поздравляю вас с праздником 9 мая!
Штирлиц забыл, что 9 мая будет только через месяц. Это его и спасло.

- Что вы все поездом да поездом! Когда на самолете полетите?
- Когда пассажирам будут выдавать парашюты.
- Но ведь в поезде вы не требуете, чтобы вам выдали подушку
безопасности?

Учитель: Вовочка, назови выдающихся украинских художников.
Вовочка: Укрыниксы!

- Знаешь, Мыкола, чому москали нэ скачуть?
- Чому?
- Тому, що Россия - родина слонов!

Призывник отдавал долг природе в неположенном месте, где его обнаружил патруль. Пришлось также отдавать долг Родине.

АРМЯНСКИЕ ШАХМАТЫ

Ныне покойный Константин Гумиров был довольно известным любителем шахмат. Странный чудак, игравший одно время под псевдонимом Ржевский. Он называл себя представителем неких "русских шахмат", атаковал всегда, не считаясь с жертвами фигур и пешек. Как-то перед одним из турниров он подошёл ко мне и спросил, буду ли я играть в русские шахматы.
- Я играю в армянские шахматы.
- Почему? - удивился Гумиров.
- Потому что я воспитанник клуба имени Тиграна Петросяна.

Квасной патриот - это не тот, кто пьет квас, а тот, кто всех квасит

А он, блаженный, просит неги, как будто в неге есть тайфун.

Расспрашивающий всех, как проехать в Кладно - это кладноискатель

- Шварценъэггер - такой аристократ...
- Нет, скорее - артистократ!

- Слыхал, Колян, оказывается, человек относится к виду гомо сапиенс!
- Это что, мы все типа гомики сопящие?

Дама (кокетливо): Чем вы занимаетесь сегодня вечером?
Джентльмен: Хоккеем.
Дама: Так вы хоккеист?
Джентльмен: Нет, болельщик.

Когда большевики пришли к власти, они решили переименовать учителей в школьных работников, сокращенно в шкрабов. Учителя устроили демонстрацию протеста под лозунгом: "Мы не шкрабы! Шкрабы - не мы!".

Октябрята - будущие октябристы!

Л.И.Брежнев был выдающимся борцом за мир во всём Афганистане.

Не все бегущие - беженцы, не все идущие - ходоки, не все стоящие - стояки, не все сидящие - саженцы и не все лежащие - лежаки.

- Как тебя звать, детка?
- Вала.
- Значит, Валентина?
- Нет, Валвала.

Буратино засунул Карабасу Пьеро в ж...

- Вы не видали Ефрона?
- Он в блокгаузе!

Ильич тогда нам всем милее,
Когда лежит он в Мавзолее.

Как не лежал он в Мавзолее -
Тогда он был намного злее.

Я лишь о том сейчас жалею,
Что нету Крупской в Мавзолее.

Если засланного казачка разоблачают, на поверку он выходит зас...анный

- Рабинович, вы слышали про конец света 21-го декабря?
- Меня это не интересует, конец света не входит в мои планы.
- А ваши планы не входят в планы конца света.

Штирлицу в большом пальце жало. Штирлиц сел, снял ботинок и вытащил жало.

- Что вы постоянно смотрите "мыльные" сериалы?
- А у нас горячую воду отключили!

Репортаж со стадиона:
- А король футбола гол... гол забил!

Очень давно купил я себе килограммовые гантели. Пришла как-то ко мне в
гости кузина - тогда еще совсем девчонка. Увидала гантели, взяла одну из
них и завопила:
- У тебя такие гантели легкие - даже я поднимаю!

Новый русский хотел на Таити,
А случайно попал на Гаити.

Наступило вдруг землетрясенье:
Ах, какое для всех потрясенье!

Оказался он в страшном завале,
Но его, говорят, откопали.

Улетел новый русский с Гаити,
Отдыхает сейчас на Таити.

Знаменитый художник Казимир Малевич пробовал себя ещё и в скульптуре.
Его любимое детище - чёрный куб.

Шахматист состоит во множестве партий. В которых сыграл.

На тунца и краб бежит.

На то она и вера, чтобы быть неверной.

- Как расшифровываются должности: ст.техник, вед.инженер, гл.конструктор?
- Не знаю... наверное, страшный техник, вельма-инженер и глупый конструктор.

прыщом к прыщу прыща не увидать

Вкушая королевские шампиньоны, чувствую себя немного королём.

Поевши барракуду, лезь на баррикаду!