Поиск по автору:

Карлсон, который крышевал Малыша

Билан - джи эс эм!

ПАМЯТИ Е. ГАЙДАРА
Начало 1992 года. Стою в очереди за продуктами. Сзади меня две старушки
беседуют.
- При социализме,- говорит одна другой,- мы потихонечку работали и
потихонечку жили. Кому это мешало?
- Потому-то он и рухнул,- не выдержал я.
Старушки задумались.

Каждый из нас когда-нибудь да летал вверх тормашками, но никому еще не
удавалось полететь вниз тормашками!

Не стареют душой Миттераны

Так счастье многие находят лишь тем, что манифесты сочиняют.

когда над полигоном поднимаются клубы пыли, его можно называть пылегоном

- Ну, вот, мы и у цели,- злорадно сказал Сусанин. Затем обернулся и удивился: - Кудыть только поляки подевались?

Блондинка рассказывает подруге:
- Я прикрепила к своему автомобилю табличку: "Убедительная просьба не угонять".
- И как успехи?
- Ты представляешь, табличку угнали!

Рабинович является в ФСБ и заявляет:
- Тут вот для борьбы с террористами в самолёте изобрели автоматический пулемёт, дистанционно управляемый с Земли. Я предлагаю более дешёвый способ.
- Какой же?
- А просто не пускать террористов на борт авиалайнера.

русский голосует сердцем, а украинец - оселедцем

- Слыхал новость, Василий Иванович: в Австрии бурки запрещено носить!
- А я их и без бурки, если надо, порубаю!

- Василий Иванович, а кто такие старожилы?
- Это, Петька, те, у кого старые жилы.

Василий Иванович послал Петьку и Анку разминировать поле миноискателем. Спустя какое-то время они возвращаются, Петька докладывает:
- Мин нет!
Василий Иванович в ярости:
- Нашли время для орального секса!

Он занимался музыкой по классу алкоголя.

"Одна голова - хорошо, а две - лучше!" - сказал Илья Муромец, отрубая трёхголовому Змею Горынычу одну голову.

Был Глеб
У нас,
Ел хлеб,
Пил квас.

Если биолог хочет "перевоспитать" рожь в пшеницу, то это ржеучёный.

В советское время я работал в одном НИИ. Холостой ещё был. И тут к нам в отдел пришла молодая специалистка по имени Анна, красоты сказочной. Конечно, все молодые холостяки тут же принялись за ней приударять, в особенности мы с инженером Костей. Ну, наша красотка долго выбирала между нами двумя и остановилась в конце концов на Косте. И вот как-то столовая нашего предприятия была закрыта на ремонт, и мы пошли втроём - Костя, Анна и я, несчастный отверженный жених - пошли в ближайшую пельменную. Стоим в очереди, и наша что-то там про пельмени щебечет. Раз сказала: "Пельмешки", потом ещё раз - "Пельмешки", я уж незаметно стал пальцы на руках загибать. Когда пальцев на руке стало от "пельмешек" не хватать, я понял, что мне крупно повезло.

Блондинка едет в поезде метро спиной к ходу движения и говорит подруге:
- Странно, объявляют, что двери открываются справа, а они открываются слева!

Шевролин - это ковролин в "Шевроле"

Бога невозможно ни увидеть, ни услышать, ни потрогать, ни понюхать - его можно только лизать.

Нет такого преступления, на которое не пошёл бы советский человек ради колбасы за 2-20!

В советское время газету "Московский комсомолец" невозможно было
достать. Ни купить, ни подписаться. Я тогда работал в одном НИИ, и у нас
в одном из коридоров был стенд с "Московским комсомольцем", куда наш
местный комитет комсомола регулярно эту самую газету вывешивал. И я
частенько - каюсь, в рабочее время - ходил туда читать. Потому что в
обеденный перерыв стенд был облеплен читателями - уж очень интересная
газета была на фоне всяких занудных "Правд" и "Известий".
И вот однажды стою, читаю. И вдруг замечаю, что мимо меня идет целая
делегация. В числе прочих - начальник моего отдела, начальник моей
лаборатории и - о, ужас! - мой непосредственный начальник. Когда
делегация прошла, мой непосредственный начальник чуть задержался и
сказал мне:
- А ты, милок, записывай, записывай!

Медведев и Путин в правительственной ложе на матче Россия-Германия.
- А что это, Дмитрий Анатольевич, наши футболисты гимн не поют?
- Берут с нас пример, Владимир Владимирович!

- Что это в вашем фильме сплошная нецензурщина?
- На то он и кинеМАТограф!

Нагота спасет прим!

Когда Пётр Иванович Бубликов увидел свой траурный портрет на самом видном месте, он подумал:
- Когда это я успел?

Был Ян
Вдрызг пьян.
Шёл в лес -
На дуб влез.

- Рабинович, слыхали новость: цены на электроэнергию в некоторых западных странах упали ниже ноля! Как это таки может быть на практике?
- Я таки полагаю, что попользовался электрической лампочкой - и тебе же ещё за это заплатили.

В жизни всегда есть место подвигу, но это место должно быть у параши!

Нет порока в своём отчестве.

Дилемма вратаря: "Поймать нельзя парировать"

Капитуляцию Германии в мировой войне можно называть капутиляцией

Скоро на экраны выйдет продолжение фильма "Усатый нянь".
Оно будет называться "Бородатый нянь".

ЧЕРТ ДЕРНУЛ

Немецкий язык я знаю неплохо, но шеф велел мне овладевать также и
английским и послал меня на языковые курсы. Там преподавала британка, ни
слова не знавшая по-русски. Однажды она задала вопрос группе, чем нужно
вытираться после того как помоешься.
- Тойфель,- ляпнул я (по-немецки Teufel - черт).
- Тауэл,- серьезно поправила меня британка. Немецким, видимо, она тоже
не владела.

Во второй половине ХХ века утвердилась следующая система проведения чемпионатов мира по шахматам: сперва игрались зональные турниры, затем - межзональные, затем турнир претендентов и, наконец, победитель претендентского цикла играл матч на первенство мира с действующим чемпионом.
Гроссмейстер Виктор Львович Корчной, бежавший на Запад и пытавшийся выдать себя за жертву коммунистического режима, сильно лукавил. Во-первых, он состоял в КПСС. А во-вторых...
31-й чемпионат СССР, состоявшийся в 1963-м году был одновременно и отборочным соревнованием к зональному турниру. По Положению чемпионата в зональный выходили участники, занявшие первые 6 мест плюс один выдающийся гроссмейстер, сыгравший неудачно.
В том чемпионате Корчной занял 10 место при 20 участниках. А теперь догадайтесь, кто стал тем самым выдающимся гроссмейстером, сыгравшим неудачно, но вышедшим в следующий этап? Да-да, он самый - Виктор Львович собственной персоной.

С леща водку не пить

Соревнования по стрельбе проходили под лозунгом "О, спорт! Ты - тир!"

- Не можешь - не берись!
- А я не могу не браться.
- Ну, тогда берись.

Учитель истории - Вовочке:
- Каково было прозвище Великого князя Всеволода Третьего?
Вовочка мнётся: забыл.
- Всеволод,- подсказывает учитель,- Большое...
- Яйцо! - догадывается Вовочка.

В Ватикане снова чёрный дым -
Значит, папу снова не избрали.
Мы в Батайске тихо там галдим -
Что ж нас в кардиналы не позвали?

Нам никому нет восьмидесяти лет -
Тут до сорока - лишь еле-еле...
Были б только деньги на билет -
Вмиг до Ватикана б долетели.

Мы б с собой взяли ящик пузырей,
Ну, солёных огурцов и прочу закусь.
К чёрту всякий приторный елей,
С ним пойдёт всё дело сикось-накось.

Перву ночь, конечно, мы бы прогудели,
Во вторую ночь - опохмелели,
В третью ночь, конечно ж, протрезвели
(Мы же можем, если захотим),
И избрали б ентой цитадели
В Папы Римские сантехника Емелю
И в трубу пустили б белый дым.

не зная мыла, не мой ты рыло

Анка вступила с Петькой в брак по пулемётному расчёту

Жена стоматолога ходит без зубов.

Рабинович увидел в Третьяковской галерее скульптуру "Булыжник - оружие пролетариата", оценил размер булыжника и заключил: "Вот почему-таки пролетариат в 1905-м проиграл".

Повинную голову речь не добьёт.

Арестован Арестович,
Ошельмован Ошельмович,
Завербован Завербович,
Разбомблёвич разбомблён.

Размалёван Размалёвич,
Очарован Очарович,
Зашнурован Зашнурович,
Удивлёвич удивлён.

Образован Образович,
Оштрафован Оштрафович,
Забинтован Забинтович,
Унесёвич унесён.

Замордован Замордович,
Окольцован Окольцович,
Нашпигован Нашпигович,
Посрамлёвич посрамлён.

Расхристован Расхристович,
Зашифрован Зашифрович,
Утрамбован Утрамбович,
Защищёнич защищён.

- Зачем вы - девочки?

Волк грабежом красен