Остальные новые истории

Реальный случай! на прием к врачу урологу в поликлинику приходит
пациент, дедушка 75 лет, доктор заводит его в смотровую и его
спрашивает:"как дела? вы бабушку волнуете?" дедушка отвечает"да нет
сынок не волную"
доктор: что силы нет?
дед: нет сила есть, утром стоит, здороваемся!
доктор: а тогда в чем дело? желания нет?
дед: желание есть, вот только кардиологи не советуют!

Ещё раз об утонувшем автомобиле.

Практически одновременно с американкой, утопившей в озере внедорожник по
наводке GPS-навигатора, россиянка, ориентируясь на GPS, снесла пост ГАИ.
Россиянин же уже без помощи новых технологий утопил Ниву в озере по
пьянке.
На следующий день мужик, протрезвев, признал свою вину.
Россиянка и американка заявили, что виноват GPS

В догонку к истории про реакцию Нокии на рассказ Мурло-Путин. Я тут в Т9
попробовал набрать слово Мурло. Все-таки Путин получается. От судьбы не
уйдешь.

ИСЧЕРПЫВАЮЩАЯ РЕЦЕНЗИЯ
Рассказывают, в театре им. Моссовета, где замечательный актёр Леонид
Марков был членом худсовета, его выступлений побаивался даже главный
режиссёр Юрий Завадский. Однажды обсуждали спектакль "Поющие пески" по
повести Бориса Лавренёва "Сорок первый" - в нём были заняты Ростислав
Плятт, Ия Саввина, Геннадий Бортников.
- Леонид Васильевич, а вы ничего не хотите сказать? - спросил
председатель.
- Отчего же, - ответил Марков. - Я предлагаю сыграть этот спектакль
несколько раз, окупить расходы, а потом декорации отнести в сарай и
больше никому это "произведение" не показывать...
На следующий день автор пьесы, известный советский драматург Александр
Штейн говорил всем, что Марков был пьян. Но это было неправдой. А
декорации через некоторое время действительно унесли в сарай.

Не выдуманное: Ехали с 9 летним сыном в Крым на машине. На одном из
перекрестков стоит обычный дорожный указатель- Мелитополь направо,
Муравейник налево.
Едем дальше и вдруг сын удивленно произнес:"Ну надо же! Уже показывают
где муравейники находятся!".

Поодходит ко мне програмист-американец и спрашивает:
- Сколько 6*9?
- 54, отвечаю я ем-42, утверждает он и показывает программу(а он
работает в C/C++)
#include

#define SIX 1+5
#define NINE 8+1

int main(void)
{
int value = SIX * NINE; printf("Answer = %d\n", value); return 0;
}
- Данный код выводит строку «Answer = 42», потому что препроцессор языка
С++ трансформирует SIX * NINE в математическое выражение 1+5*8+1. Так
как при вычислениях сначала выполняется умножение, а затем сложение,
получается неправильный результат. Если в инструкциях #define
использовать скобки, ответ будет более ожидаемым, то есть 54, объяснил я
ему.
- А комп умнее, всё-таки, сказал он и как мы его не убеждали он всё
равно считает что 6*9=42.
Кажется Задорнов прав.

ЧЕРТ ДЕРНУЛ

Немецкий язык я знаю неплохо, но шеф велел мне овладевать также и
английским и послал меня на языковые курсы. Там преподавала британка, ни
слова не знавшая по-русски. Однажды она задала вопрос группе, чем нужно
вытираться после того как помоешься.
- Тойфель,- ляпнул я (по-немецки Teufel - черт).
- Тауэл,- серьезно поправила меня британка. Немецким, видимо, она тоже
не владела.

Как, недорого и сердито заполучить тёщу в союзники. По жизни я челвек и
весёлый и писимист ( тяжело нам близницам) и иногда способен на шутку
юмора. Так вот пришла к нам тёща в гости, с женой на кухне что то
обсуждают, что то гатовят. Я захожу на кухню и вижу - жена сделала салат
и перикладывает его в глубокую тарелку в которой неделю назад тёща нам
приносила голубщы ( бывают у моей любимой тёщи периоды локтации :-) ) И
тут у нас с женой случился диалог.
Я - Ты что это же тарелка самой бабушки Гали (так мы ласково завём мою
Тёщу)
Ж- А она чё священна и неприкосновенна ( в смысле тарелка)
Я - Тарелка в которой Тёща ( именно с большой буквы) принесла зятю
голубцы и он остался жив после употребления онных считается священной
а Тёща причесляется к лику святых автоматом.
И Тут я увидел глаза своей любимой Тёщи, если когда и будет небольшая
возможность попасть в рай то только по настоятельной рекомендации и
личной протекции нашей бабушки Гали -)

смотрю сейчас ТВ1000, идет кино типа индийское... приходит полицейский,
и представляется "Здравствуйте, я инспектор КУМАР"))) вот такие бравые
полиццейские в Болливуде борются с международным терроризмом и
наркотрафиком