Поиск по автору:

Во дворе собачья стая
Оглашает округ лаем.
"Гав-гав-гав! Гав-гав-гав!"
Мол, кто громче, то и прав.

НА ЯНА НЕПОМНЯЩЕГО

Обыграть в дебюте Яна
Может даже обезьяна,

А вот в миттельшпиле Ян
Всех сильнее обезьян!

После смерти художник-передвижник становится художником-недвижником.

Лопай крапиву, жуй борщевик,
День твой последний пришёл, большевик!

Не даёт мне всё-таки покоя скульптура Ивана Иванова (псевдоним - Шадр) "Булыжник - оружие пролетариата". Конечно, скульптура выразительна, она символизирует революцию 1905 года, это безусловно шедевр.
Но не великоват ли булыжничек? Попробуем просчитать вес "оружия пролетариата". В длину булыжник примерно сорок сантиметров - это расстояние от кончиков пальцев до локтя рабочего. Ширина булыжника примерно такая же, пусть будет тоже сорок. Толщина в 2,5 раз меньше длины, то есть примерно 15 см. Вычислим объём. 40Х40Х15=24 000 куб.см. Однако булыжник неправильной формы, он пообтёсан по краям. Убавим получившееся число на 4 000. Получим 20 000 куб.см. От этого и будем "плясать". Плотность кремния - 2,33 г/куб.см. Умножаем это число на 20 000, получим, с грубым округлением в меньшую сторону, 45 000 г, или 45 кг. А теперича, скажите на милость, какова польза от булыжника сего? Его ведь даже поднять проблематично, а уж бросить во врагов пролетариата и вовсе невозможно.

Узнав, что ОМОН насилует, сотни тысяч белорусских женщин вышли на акции протеста.

- Петька, я же просил привезти парашютистов, а ты мне привез каких-то
артистов разговорного жанра!
- Так ведь они друг с другом на пару шутят, Василий Иванович!

Армянское радио спросили:
- Почему известный математик Перельман отказался от миллиона долларов?
Армянское радио ответило:
- Потому что не умеет считать до миллиона.

Нулевые годы, пансионат. Сижу в холле, смотрю телевизор. Рядом сидит старичок, судя по запаху, на лёгком подшофе. Идёт передача про недавно умершего актёра Георгия Вицина. В один момент нам говорят, что Вицин вовсе не пил алкоголь, даже пиво, и ему подбирали похожие по цвету напитки. Старичок оживляется и возмущается: "Не может быть! По всему видно - он наш алкаш!"

Злые языки приятней пустоплета

старый бог лучше новых трех

- Мойше, как сейчас поживают в Бердичеве?
- Ну, тетя Рива умерла, дядю Изю паралич разбил, у кузины Сары двойня
родилась...
- Значит, новостей никаких?
- А, вот еще: у соседа Зямы обчистили квартиру, вынесли все, даже
мебеля.
- И это ты называешь новостью?
- Конечно, нет... а вот еще: Фима, которого ты знаешь, выиграл в лотерею
сорок тысяч.
- Вот с этого и надо было начинать!

Святое семейство жило бы в царской России за чертой оседлости

- Говорят, ты поступил в техникум. И как он тебе?
- На грани фантастикума!

Зависеть от рубля, зависеть от валюты - не все ли нам равно?

В результате исследований ученых выяснилось, что человек - недостающее
звено эволюции от обезьяны к йети.

"А сейчас Максим Галкин даст гАлла-концерт..."

- Василий Иванович, меня Фурманов обозвал. Сказал, что я гомо сапиенс. Что это такое?
- Не знаю, Петька. Наверное, гомик сопящий.

Не ту столицу назвали Каракасом!

Поэт в России больше, чем поэт,
Корнет в России больше, чем корнет,
Балет в России больше, чем балет,
Рулет в России больше, чем рулет
Багет в России больше, чем багет,
Фуршет в России больше, чем фуршет,
Валет в России больше, чем валет,
Скелет в России больше, чем скелет,
Привет в России больше, чем привет,
Брикет в России больше, чем брикет,
Портрет в России больше, чем портрет...

Но, говорят,
Карат в России меньше, чем карат!

СИЛЬНЫЙ ИГРОК
Раньше в Нескучном саду в Москве был летний шахматный павильон - потом сгорел. Внутри павильона и снаружи располагались шахматные столики и стулья, где любители могли поиграть в своё удовольствие. Я жил неподалёку от Нескучного сада, нередко приходил в выходные со своими шахматами, расставлял фигуры на доске и ждал какого-нибудь желающего поиграть.
Однажды к моему столику подошёл человек лет тридцати. Он был в очках, в шляпе и при галстуке - солидный такой мужчина.
- А ты сильно играешь? - спрашивает.
- У меня второй детский разряд! - соврал я. На самом деле у меня уже был первый взрослый.
- Второй детский! - воскликнул мужчина.- Так ты мне фору дашь?
- Конечно,- ответил я и снял с доски своего коня.
В игре незнакомца чувствовалась школа: он хорошо расставлял фигуры и при правильной неспешной игре должен был победить. Но я стал взвинчивать ситуацию, погрузил партию в хаос, и в этой мутной водичке мне удалось отыграть фигуру, затем выиграть пешку и постепенно победить.
- Да ты здорово играешь,- сказал человек в шляпе.- Давай ещё одну, но уже без форы.
Во второй партии я уже играл спокойно, где-то незнакомец допустил едва заметную ошибку и снова потерпел поражение. Очень, помнится, расстроился.
- Вообще-то я сильный игрок,- сказал он на прощанье.

украинский призывник - это вовсе не пушечное мясо, а пушечное сало

- Нет такой партии, которая бы могла согреть и развеселить народ!
- Есть такая партия!
- Какая же?
- Партия водки!

Штандартенфюрер СС Штирлиц мечтал дослужиться до оберфюрера, но тут война закончилась...

Путин - Грудинину:
- Не видать тебе должности президента, как своих усов!

- И дело в шляпе! - сказал в 1917-м Ильич, меняя буржуйский котелок на пролетарскую кепочку.

Россия в недалёком будущем. Огромная толпа революционных солдат и матросов, на броневик влезает миллионер Геннадий Зюганов и призывает грабить миллионеров.

С султаном Брунея у меня связаны такие воспоминания. Мы с женой отдыхали на рождественских каникулах в доме отдыха.
- Знаешь, - решила меня просветить жена, - что самый богатый человек на Земле - султан Брунея?
- Странно, ответил я, - откуда в Индонезии нефть?
(На самом деле на Брунее нефть есть, за счёт этого султанат и процветает).
- При чём тут Индонезия? - взвилась жена.- Бруней - арабское государство!
Карты или атласа у меня под рукой не было, но я точно знал, что остров Бруней находится рядом с Индонезией. Всё оставшееся время жена надо мной подтрунивала, уличая меня в невежестве. Я помалкивал, подозревая, что она путает Бруней с арабским государством Бахрейн. Но когда мы вернулись домой и я ткнул её носом в карту - она как-то помрачнела и уж больше со мной не спорила.

Если бы роман "Как закалялась сталь" был написан в конце 50-х, он
назывался бы "Как созревала кукуруза"

Корчной в своё время послал на три буквы государство из четырёх букв.

- Боксом. говорите, интересуетесь? А говорят ли вам что-либо имена Мохаммеда Али, Теофило Стивенсона, Майка Тайсона?
- Не знаю: эти имена со мной не разговаривали.

Один новый русский спрашивает другого:
- Кто написал пьесу Горького "На дне"?
Другой думал-думал и ответил:
- Точно не знаю. Кажется, Гоголь.

Астронавты, побывавшие на Луне, уверовали в теорию плоской Луны.

- Холмс, что вы думаете про Явлинского?
- Если бы он выступил бы в поддержку Навального, то поднял бы свой рейтинг. Но он выступил с критикой Навального и также поднял свой рейтинг.
- Но ведь это же парадокс. Как такое может быть?
- Умом Россию не понять, дорогой Ватсон.

- Почему крылатый конь назван Пегасом?
- Потому что пегий.

Во главу угла нужно ставить человека,- сказал Михаил Горбачев и поставил
в угол внука.

Заводы Круппа были круппными.

Профессор: Приведите пример избыточной информации.
Студент: Русский бенди с мячом на льду.

- Эта артистка такая стройная, подтянутая!
- Да, кожа у нее подтянутая.

От перемены мест свидания сумочка не меняется

Блондинка

- А я вчера на футбол ходил.
- И как закончилась игра?
- Вничью 0:0. Незабиваемый матч!

- Официант, а есть ли у вас хрен?
- Хрен вам!

Лукашенко запретил в Белоруссии исполнять произведения Вагнера.

Зеленский подарил Трампу пояс боксёра Усика. В ответ Трамп подарил Зеленскому усик боксёра Белта.

Когда Миха в 1979 году пришел работать в наш НИИ после распределения, он
первым делом заявил, что хочет защитить диссертацию.
- Как это у вас делается? - спросил он меня.
- А зачем тебе это нужно? - поинтересовался я.
- Хочу машину купить.
- А какую?
- "Жигули".
- Ну, тогда защищай кандидатскую.
- А если "Волгу"?
- Тогда докторскую.
- Хорошо, согласен на "Жигули". А что мне для этого нужно делать?
- Берешь тему, пишешь диссертацию, а потом ее защищаешь. Проще пареной
репы!
В нашей лаборатории за всю его историю защитился только один человек:
начлаб. Остальные, как ни бились головой об стену, защититься не могли.
Миха спустя какое-то время направился к начлабу и потребовал тему для
диссертации. Тот развел руками:
- Извини, дружище, темы для тебя нет.
... Когда к нам после института пришел еще один парень с горячим
желанием защитить диссертацию, Миха первым делом спросил его:
- Ты какую хочешь купить машину: "Жигули" или "Волгу"?

- Человек - звучит гордо! Эй, человек, еще три бутылки шампанского,
пжалста!

На бесптичье и дятел - соловей.

Дай, начальник, установку,
Чтоб включили установку!

Можно ли в "Фотошопе" заниматься фотошоппингом?

Не забил в ворота Гьян -
Значит был немного пьян.