Поиск по автору:

Многократно заваривая одие и тот же пакетик с чаем, в конце концов завариваешь бумагу.

Лучше быть третьим лишним, чем первым рогатым.

Мастерство не пропьёшь в двух случаях:
а)нет денег на выпивку;
б)нет мастерства.

Новая братва по-новому гнетет.

Новая ветла по-новому цветёт.

Не пытайтесь бороться со временем - гарантированно проиграете.

Любите фигу - источник брани!

Гроссмейстер Руслан Пономарёв славится своей упорной игрой в проигранной позиции - почти всегда играет до тех пор, пока ему мат не поставят. Однажды Гроссмейстер Василий Иванчук, получив напрочь выигранную позицию против Пономарёва, долго реализовывал свой перевес, но грубо ошибся и проиграл. На вопрос корреспондента, как это случилось, Иванчук ответил:
- Что поделаешь, не умеет Пономарёв вовремя сдаться.

В детстве повела меня мать на детскую оперу "Три толстяка". Я было заныл, что уже "Три толстяка" смотрел в кино, мол, не хочу на оперу и всё такое. Но мать настояла, и мы пошли. Знаете, мне понравилось. Не хуже, чем фильм. Только если в фильме продавец шаров был на стороне правящих толстяков, то в спектакле он, напротив, был сторонником восставших. Выходя из театра, я спросил у матери:
- А почему продавец шаров был против толстяков? Они ему - что, шары продавать мешали?

- Здравствуйте, могу ли я записаться в Общество пунктуальных людей?
- Уже нет: вы опоздали на целую минуту!

Пример избыточной информации: "турнир претенденток среди женщин по шахматам".

- Чем занимается твой дедушка на пенсии?
- Качается.
- Круто! И на каких тренажёрах?
- Кресле-качалке.

Случается, что наибольшую опасность для общества представляют органы безопасности.

Один молодой немецкий мастер рассказал, как ему удалось добиться от государства оплаты проезда и проживания на чемпионате мира среди юношей. Я, пишет мастер, привёл спортивному чиновнику цитату из Отто Бисмарка: "Шахматы формируют у человека самостоятельность мышления".
Чиновник "растаял" и помог с материальной помощью. Однако я привёл не всю цитату, а лишь часть. На самом же деле Отто Бисмарк продолжил её словами: "Поэтому шахматы следует запретить".

Гроссмейстер из Германии Зигберт Тарраш не отличался деликатностью. Однажды на шахматном турнире он быстро обыграл своего молодого соперника. Побежденный спросил:
- Гроссмейстер, на каком ходу я ошибся?
- На первом,- ответил Тарраш.
- Почему?
- Вы ошиблись уже потому, что сели со мной играть.

Дорога, ведущая к храму, на храме же и заканчивается.

Тяжелоатлету, завоевавшему пальму первенства Новой Гвинеи, пальму же и вручили.

Предками данная мудрость народная нас к торжеству коммунизма ведёт.

Учительница: Вовочка, кто изваял статую Давида?
Вовочка: Микелла... Анджелова!

Пришёл в жаркий день волк на берег моря и решил искупаться. Плывёт, а навстречу ему - акула.
- Ты кто? - спрашивает она.
- Я - санитар леса! А ты?
- А я - санитар моря!

Если для конфет есть конфитюр, то для котлет должен быть котлитюр!

- Доктор, что-то у меня давление подскочило.
- Владимир Владимирович, умоляю: не забрасывайте так много шайб за матч!

Чем выше интеллект домашнего животного, тем больше с этим животным хлопот.

Учительница: "Вовочка, почему в сочинении ты написал "не годую"?
Вовочка: Я негодую, Мврьванна, вы же нас учили "не" с глаголом писать раздельно!

И среди дятлов бывают совы и жаворонки.

- А есть ли в вашем городе певицы?
- Кому и Микелла - певица.

Плох тот солдат, который не мечтает стать главным сержантом.

СИЛЬНЫЙ ИГРОК
Раньше в Нескучном саду в Москве был летний шахматный павильон - потом сгорел. Внутри павильона и снаружи располагались шахматные столики и стулья, где любители могли поиграть в своё удовольствие. Я жил неподалёку от Нескучного сада, нередко приходил в выходные со своими шахматами, расставлял фигуры на доске и ждал какого-нибудь желающего поиграть.
Однажды к моему столику подошёл человек лет тридцати. Он был в очках, в шляпе и при галстуке - солидный такой мужчина.
- А ты сильно играешь? - спрашивает.
- У меня второй детский разряд! - соврал я. На самом деле у меня уже был первый взрослый.
- Второй детский! - воскликнул мужчина.- Так ты мне фору дашь?
- Конечно,- ответил я и снял с доски своего коня.
В игре незнакомца чувствовалась школа: он хорошо расставлял фигуры и при правильной неспешной игре должен был победить. Но я стал взвинчивать ситуацию, погрузил партию в хаос, и в этой мутной водичке мне удалось отыграть фигуру, затем выиграть пешку и постепенно победить.
- Да ты здорово играешь,- сказал человек в шляпе.- Давай ещё одну, но уже без форы.
Во второй партии я уже играл спокойно, где-то незнакомец допустил едва заметную ошибку и снова потерпел поражение. Очень, помнится, расстроился.
- Вообще-то я сильный игрок,- сказал он на прощанье.

Микелла Абрамова украсила суперфинал конкурса "Голос.Дети" своим отсутствием.

- Говорят, что вы страдаете от порнозависимости?
- Почему страдаю? Наслаждаюсь!

Распутник - это витязь на распутье.

А Микелла, дочь Алсу,
Очень любит колбасу.

Говорят, что колбаса
Улучшает голоса.

Так что быть девице
Неплохой певицей.

- Как жизнь?
- Бьёт ключом.
- Каким?
- Разводным.

Пенсионер - всем дедам пример.

Свобода совести иным заменяет саму совесть.

Время лечит всех, но не всех вылечивает.

Ян, Микела, Алсу - ЯМА. Самой судьбой было предназначено...

Незадачливый король сидит на троне-качалке.

Победителей не судят, а порой казнят без суда.

- Официант, а есть ли у вас хрен?
- Хрен вам!

Свобода заканчивается на кончике носа, а вот на кончике глаза начинается тирания.

- Папа, откуда мы взялись?
- Стерх принёс.

Повинную голову речь не добьёт.

Когда в споре заканчивается аргументация - начинается переход на личности.

Юная Микелла
Спела как умела,
По такому делу
Я держу пари:

Пение неспело,
Робко, неумело,
И тебе, Микелла,
Возвращать гран-при.

Наша сотрудница по фамилии Филина утверждает, что держит в квартире живого Филина.

- Папа, у меня миллион отбирают!
- Что ты расстраиваешься из-за такой ерунды? На тебе два, Микелла.

На концерте Микеллы Абрамовой зрители долго не расходились, кричали "Браво!", и им доплатили ещё.

Лучше всего работа спорится у профессиональных полемистов.

Как-то пригоняют Абрамовичу БелАЗ. Абрамович как заорёт:
- Я же дал деньги на Белиз, а вы мне что пригнали?