Поиск по автору:

Челябинские рабочие настолько суровы, что на Челябинском тракторостроительном заводе производят тракторы с башнями и пушками.

от жён с тяжёлым характером бегут к женщинам лёгкого поведения

у больных в больнице развивается палатогическая ненависть к лечению

деление школы на классы - это классовое расслоение

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Для выступления в спектакле "Преступление и наказание" театру
требуются старушки - по две на каждое представление.

- Василий Иванович, надоело безденежье, придумай что-нибудь.
- Уже придумал, Петька. Устроим-ка мы благотворительную лотерею.
- И кто будет объектом благотворительности?
- Так мы же с тобой и будем!

Мой начальник Пётр Васильевич любит приговаривать: "Я понимаю, что вы все желаете моей смерти, только вот что вы с ней будете делать?"

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Хоральной синагоге требуется кантор. Обрезание - не ниже среднего.

дворянин и дворник - слова похожие, но сколько в них разницы...

Пролетарии всех стран - пролетайте, пролетайте...

Если партия непопулярна - она впадает в популизм.

жадность в нашей стране называется низкой финансовой грамотностью

Одни говорят: "Мой дом - моя крепость", другие: "Моя крепость - мой дом".

Было это в 70-е годы прошлого века. Комиссия приехала в одну из школ, там на перемене ученики ходили по холлу парами. И вот один из школьников взял и плюнул на пол. Классная руководительница ему сделала замечание:
- А Ленин плевал на пол?
Ученик молча стоит, не зная что ответить.
- Ленин на пол не плевал, - продолжила учительница, - он плевал только в урну.

Блондинка рассказывает подруге о поездке с мужем на дачу:
- Мы на обед ели суп из контрацепта!
- Может быть, из концентрата? - догадывается подруга.
- Ой, а я как сказала?

Жизнь - это театр, где на каждого актёра приходится по два суфлёра.

Мотороллер - это двухколёсный вариант "Оки".

Немцев я случайно однажды разоблачил в 90-х годах. Приехали к нам в Москву на Красную площадь на велосипедах. Ну ентих велорустов народ обступил, стали кое-как на немецком допытываться, кто они и зачем. Выяснилось, что у немцев это такая альтернативная служба у Бундесвере - на велосипедах по Европе ездить. На вопрос, сколько ехали времени, ответили, что драй вохе.
"Три дня",- перевёл я. "Три дня? - поразились мужики. - Быть такого не может".
Тут один из немцев не выдержал и сказал по-русски: "Не три дня, а три недели". "А, так вы русский знаете?" - обрадовались мы, и в дальнейшем разговор пошёл на русском.

- Как мало вокруг молодёжи, почти всё сплошь старые лица,- сокрушался старый бездетный холостяк.

- Ну, вот, мы и у цели,- злорадно сказал Сусанин. Затем обернулся и удивился: - Кудыть только поляки подевались?

Откинув коньки, не забудь склеить ласты.

у сизифова труда перекуров не бывает

Ничто так не раскалывает общество, как День Российского Единства.

Армянское радио спросили:
- Чем отличается жизнь от жизнедеятельности?
Армянское радио ответило:
- У жизнедеятельности есть продукты.

Анка вступила с Петькой в брак по пулемётному расчёту

Фамилию международного мастера по шахматам Йозефа Пршибла из Чехословакии как только не изменяла наша пресса! В разных изданиях он и Пршибыл, и Пршбыл и даже Прибыл (типа прибыли, господа-товарищи). Но одно уж совсем мелкое шахматное издание и вовсе обошлось без гласных: Пршбл.

всякий актёр театра - раб рампы

и в Соединённых Штатах случаются внештатные ситуации

Британские учёные установили, что черепаха названа так
потому, что у неё в голове находится череп.

чистый воздух нам нужен как воздух

Блондинка говорит подруге:
- Мой муж занимается физическим трудом.
- И какая у него профессия?
- Физик.

Если государство много тратится на оборону - значит, готовится на кого-нибудь напасть.

Как-то раз на шахматную Олимпиаду сборная Венгрии привезла в своём составе братьев Портишей - Лайош был знаменитым гроссмейстером, участником турниров претендентов, а вот его брат Ференц не особо выдающимся международным мастером. Когда венгерского тренера спросили, почему в составе два брата, он хитро ответил:
- Кашей масла не исПортиш.

- Юля Тимошенко что-то много говорит.
- Естественно: её рот - рабочий орган.
- Она им говорит?
- Она им думает.

украинский призывник - это вовсе не пушечное мясо, а пушечное сало

- Опанас, слыхав новисть: Юля Тимошенка ложится на операцию! Як ты думаешь, що ей там отрежуть?
- Я полагаю, Павло, що её косу.

На Красной площади Москвы бабушка что-то рассказывает внуку, указывая на памятник Минину и Пожарскому. Ребёнок без видимого интереса её слушает, а затем задаёт вопрос:
- И кто из них пожарный?

Блондинка учит подругу вождению машины:
- За рулём самое главное - контрацепция внимания и быстрая эрекция.
- Может быть,- догадывается подруга,- концентрация внимания и быстрая реакция?
- Ой, а я как сказала?

- Папа, что такое пустословие?
- Это когда человек говорит много слов, но никак не остановится, а он всё никак не уймётся, слова брызжут из его рта фонтаном, все уже давно его поняли, а он свою мысль всё разжёвывает и разжёвывает. И тогда люди начинают от этого говоруна расходиться... сынок, ты куда?

Россия стоит на коленях, чтобы на штанах не были видны наколенные дыры

эпиСТОЛЯРНОЕ

Шуруп молчит. О гайке винт мечтает.
Умолк и гвоздь, забитый в борт.
И только болт болтает и болтает:
На то он, собственно, и болт.

Белый дом - барак обмана!

- Рабинович, умеете ли Вы играть на фортепиано?
- Не знаю, не пробовал. Наверное, умею.

ничто так не меняет карту мира, как "дорожные карты"

На международном турнире по шахматам один совсем уж юный игрок победил старенького соперника.
- Знаешь, кого ты обыграл? - спросили юношу после партии. - Это гроссмейстер N, участник матчей претендентов, автор множества шахматных книг, по которым училось не одно поколение шахматистов.
- Мне ничего не говорит эта фамилия, - ответил молодой победитель. - И книг его я не читал.
Естественно, старому гроссмейстеру тут же донесли об этом. На какое-то время ветеран задумался, а потом произнёс:
- Может быть, поэтому он и прогрессирует так быстро..

незаменимые - это, как правило, незаметные

В НОГУ СО ВРЕМЕНЕМ
В опере "Юнона и Авось" на сцене выступила бородатая Кончита.

всякой новобрачной полезно знать правила хорошего стона

РАССКАЗАЛ ЮРИЙ НИКУЛИН

Как-то у нас в цирке на Цветном бульваре снималось кино. Естественно, про цирк. Вместо зрителей - статисты. Наступает наша, клоунская, очередь, мы выходим, работаем что есть сил. В зале - мёртвая тишина. Выходим в следующий раз, показываем самую смешную репризу, где обычно зрители надрывают животы от хохота. И снова тишина, лишь где-то раздаются детские голоса. Мы заканчиваем номер, подходим к довольному режиссёру фильма, жалуемся на статистов-халявщиков, не соизволящих смеяться. Режиссёр машет рукой и говорит:
- Ерунда. Сделаем закадровый смех.