Поиск по автору:

Только что прислали СМС от МТС: Напоминаем о необходимости
заблаговременно пополнить баланс вашего счета в связи с предстоящими
праздниками. Ваш МТС.
Предлагаю заменить: вашего на нашего и Ваш на наш

Хорошая фраза - "Вор должен сидеть в тюрьме", особенно когда её
произносит пахан

Лежу на чужой жене,
Шустро шевелю попой.
Дарю кадры родной стране!
На зло буржуазной Эвропе!

ВВП навалился на Навального

Американские учёные - это такие британские учёные, которые ещё хуже, чем британские учёные.

К этому:
"Избиратели так достали партию Единая Россия требованием, чтобы новый
президент "был и умным, и красивым, и веселым", что она выставила трех
кандидатов: Михалкова, Задорнова и Тарзана, с комментарием, что
"проблемы выбора избежать все равно не удастся"."

Ага, причем самый веселый из трех - это Михалков, самый красивый -
Задорнов, а самый умный - Тарзан.

Что ни шпионка - то б-ь.
Каков начальник, такового ФСБ

"Cтарый Критик" и "Их Комментатор"

Пацаны, а вам не кажется, что два петуха в одном курятнике - это занадто?
А цо занадто, то не здрове.

Шли бы вы самовыражаться еще куда.

разговор об одной общей знакомой, которая вышла замуж.

- она наконец-то нашла....
- Это он ее на конец нашел.

Журится Бил Гейтц.
После брачной ночи на утро жена говорит
-Теперь я поняла почему ты назвал
свою компанию МАЙКРО-СОФТ (маленький и мягкий)

Собрались сегодня с сынишкой (3 года) в садик, стоим на улице, ждем
маму. Наконец выходит наша мама. Я говорю: "Дениска, правда наша мама
самая красивая?". А он выдает: "Нет." Я вижу: мама, бедная, аж
побледнела и по стенке сползает... Надо, думаю, срочно спасать
положение: "А кто, - спрашиваю,- самая красивая? Ксюша из вашей группы
(про которую он нам все уши прожужжал)?". Ребенок посопел, пошкрябал
землю ботинком и выдал: "У Ксюши тоже мама есть..."

ПЕРЕПИСКА С АГНИЕЙ БАРТО
Письмо четверное (предупреждающее)

Видать я тетя Агния,
Вас недооценил.
И если б знал заранее,
Вам пальцы б отрубил.

Знаком я с вашим творчеством,
И много прочитал,
Но о такой пошлятине
Я не предполагал:

«Купили в магазине
Резиновую Зину
Резиновую Зину
В корзине принесли

Она была разиней
Резиновая Зина,
Упала из корзины,
Измазалась в грязи.

Мы вымоем в бензине,
Резиновую Зину
Мы вымоем в бензине
И пальцем погрозим:

Не будь такой разиней,
Резиновая Зина,
А то отправим Зину
Обратно в магазин.»

Я все ж Вам благодарен
Что вы не рассказали,
Святым, невинным детям,
Как Зину надували.

Что не сказали также,
И кто ее надул,
И как и чем измазал,
И как изделье сдул.

Я предложить хотел вам
Писать стихи не детям,
А взрослым камасутру,
Представить в новом свете.

Вот там и изгаляйтесь,
Трактаты сочиняйте,
И все свои фантазии,
На взрослых изливайте.

Раз в жанре эротическом
Стихи свои творите,
Пусть их читают взрослые!
Детишек пощадите!

В дальнейшем за подобное,
Я обещаю твердо -
Ногами этой Зины
Перетяну вам горло.

История произошла с одним моим знакомым...

Дело было в мохнтых восбмидесятых годах, когда впервые появились
секс-шопы. По его словам, тогда зачастую были это просто палатки.
Да, прикольно наверно было...
И вот однажды, еще не отошедший от тяжелого умственного труда идет
он с работы к метро. Видит - стоит палатка, на витрине - презервативы,
еще что-то, а на самом виднлм месте стоит вибратор, длиной где-то
полметра, толщиины соответствующий и при этом ядовито-синего цвета.
То есть, что это вибратор, он понял чуть позже, а сперва его
затуманенный мозг решил, что это... вешалка для шляп. Да, вибратор
этот был с присоской там, где яйца. Ну он, натурально, восхищается -
типа, как буржуины о клиенте заботятся, принес домой, прилепил
к стенке да и повесил шляпу - ни о чем больше думать не надо!
А еще в блиижайшее время должен у какого-то его знакомого быть
день варения. То есть, он думал, что бы ЭДАКОЕ подарить. И естественно,
углядев ТАКУЮ "вешалку для щляп", он загорелся желанием ее купить -
в подарок другу, конечно! И не дрогнув, направился к палаточке...
Подходит он, значит, к палаточке, и громко так спрашивает - типа,
сколько вешалка для шляп стоит? Продавец, в непонятках - какая еще
вешалка? Ну как же, вот это синяя вешалка для шляп!
Продавец, малость овладеа собой, объясняет, что это не вешалка...
Что было дальше, он не рассказывал.

>Про плейер - более удачное возражение, но я напомню, что часто
>мобильники создают помехи электротехническим приборам.

Помехи - создают, но помеха - она помеха и есть. Сигнал непонятной
природы, принимаемый устройством (прошу электротехников стойку не
делать, это шутка) :)). Наиболее частый сигнал, принимаемый чем угодно,
от магнитофона и телевизора, до наушников и монитора - это набор посылок,
которыми периодически обмениваются труба и ретранслятор для определения,
в какой зоне труба и не пора ли ее перебросить на другую соту. У нокии
это звучит на радиоприборе как последовательность "ту-ду-ду ту-ду-ду
ту-ду-ду ту-ду-ду" ;)

Каждый день, когда дела мне нет
На часок захожу в ИНТЕРНЕТ
Адресок наберу, кнопку жму «переход»--
Загружаюсь на сайт «анекдот»

Улыбаюсь читая стишки
Нет , не бог обжигает горшки
и мне нет терпежу –сщас стишок расскажу
почитайте его, корешки

а еще здесь истории есть
и про месть, и про лесть, и про честь
про солдат и ментов, про людей и скотов
про любовь---да всего и не счесть

анекдот прочитал — не тяни
в афоризмы дружок, загляни
почитаешь –ей,ей, -- сразу станешь умней
интересны бывают они

извиненья свои приношу
если вдруг я нескладно пишу
много времени нет, ведь широк ИНТЕРНЕТ
и поэтому дальше спешу.

Привет с Дальнего Востока

Не знаю, как Вы, дорогой читатель, а я вот совершенно искренне убежден,
что есть на Земле аномальные зоны, где у людей срывает крышу со
стропилами вместе, а у тех, кто проживает там постоянно, крыши нет по
определению. Ничем другим я не могу объяснить происходящее в таких
зонах. Вы хочите примеров? Их есть у меня.

Как обычно, прошу убрать кофе от клавиатур, прекратить процесс приема
пищи и пристегнуться. Помните, я забочусь о Вашем здоровье.

На вот этом заголовке - "В акции "Роди патриота в День России" участвуют
549 женщин" случилась перегрузка мозга и я впал в транс, как хомячок,
попавший на горящий склад конфискованной марихуаны. Я долго соображал,
как можно родить именно в День России, но какого-либо разумного ответа
не нашел. Зачать кого-то строго за девять месяцев до? Не гарантия.
Вызвать преждевременные роды в этот чудный день? Моветон и неспортивно.

Второй вопрос, на который я так же не нашел ответа, так это как можно
родить именно патриота. А где гарантия, что он не вырастет беспринципной
скотиной и не свалит, как 3/4 моей френдленты, (да чего уж там, как и я)
куда подальше, нагло променяв Родину на (колбасу, колготки, климат,
баксы, нужное подставить)?

Третий момент, впрочем, не лишен определенного интереса, ну сами
посудите:

"Напомним, семье-победителю акции будет вручен главный приз – автомобиль
"УАЗ-патриот"."

Но опять же, возникает ряд недоуменных вопросов:

- начнем с того, что советская машина может быть вручена только в
качестве наказания, и никак иначе. Если, конечно, это не танк Т-80 или
вертолет Ка-52. Хотя устроителей можно понять: вручить в ТАКОЙ день
какой-нить гнилой западный мини-вэн - это впадлу. УАЗ, да еще и
"патриот" - это что-то особенное в этом ряду. Почему-то сразу
вспоминается "Трабант" с приводом на одно заднее колесо.

- Непонятны критерии семьи-победителя. Кто родит первым, или кто родит
больше? Или кто будет при родах петь гимн?

Как видите, к ульяновской администрации, с сайта которой я скопировал
этот чистый родник незамутненной любви к Родине, есть вопросы. На
некоторые из них все же господин Морозов, трудящийся губернатором
вышеозначенной области, ответил:

12 и 24 июня губернатор Ульяновской области С. Морозов в рамках
акции"Роди патриота в День России" разрешил сотрудникам областного
правительства на полдня отлучиться с работы с целью зачатия ребенка.

Потрясающе. Я уже вижу этот диалог в областном правительстве, между
менеджером среднего звена и его подчиненным:

- Постой, ты куда?
- Я ебаться ребенка зачинать, ты чего, не читал распоряжение?
- А, ну удачного коитуса, завтра отчет предоставишь.

Кстати, интересно, второй половине, участие которой в процессе вроде бы
как тоже необходимо, тоже дадут на пол-дня отгул? Было бы логично,
согласитесь. Хотя... когда делают патриотов, какая, в сущности, разница,
с кем... Ну помните бессмертное:

Ночь, лежу на чужой жене
Одеяло прилипло к жопе
Штампую кадры советской стране
Назло буржуазной Европе.

Удачной всем недели.

>5 метров и отлуп на уровне
>местного почтового сервака.

Через 2 минуты к тебе приходит кто-то из начальства и вставляет
трехдюймовый пиздон.

В общем, переиначивая поговорку: Совкового админа учить - что мертвого
лечить.

Не лечится.

Поэтому и сидете в жопе.

Удач.

"хотел как лучше, а получилось как всегда :("
Общался сегодня со своей девушкой по аське,
в порыве нежности хотел написать:
"я люблю только тебя"
И угораздило же меня пропустить в последнем слове первую букву :(((

У жены на работе поменяли банковские карточки вместе с банком.
Она жалуется сотруднице: "Неудобно как, новые банкоматы, к ним
привыкнуть надо".
На что сотрудница отвечает: "Вы что! Такие удобные банкоматы, там
кнопочки, на них всё написано. Мне всегда муж деньги снимает"...

Из медицинских терминов: Девушка-невротик...

Удивительное рядом: самыми рьяными последователями Российского движения
демократических реформ А. А. Собчака являются ВВП, ДАМ и ксюша

к истории № 4 от 18 апреля
Я тоже периодически "Починяю примусы" друзьям и знакомым.
и вот пришел в семью, где две дочки - примерно 16 и 12 лет.
начинаю осматривать систему. и нахожу игру GTA San Andreas (кто не знает
- довольно интересная игрушка, где можно угонять машины, убивать
случайных прохожих, попутно выполняя задания, позволяющие стать
мафиозным боссом (а кто знает - не кидайте помидорами! я же примерно
суть передаю ;-) ))
Я немного удивляюсь, и спрашиваю старшую - ну и как, мол. нравится GTA А
она в ответ: "Да ну, это младшей! А я вообще не люблю где думать надо.
Мне нравится просто походить, пострелять типа Doom или quake."
После этого я стал уважать блондинок.

В России уже три беды - жулики, дороги, дураки!

В наше время оборотнями в погонах нужно считать честных милиционеров,
ибо остальные, которых подавляющее большинство...

Елочная гирлянда в Кремле - вершина нанотехнологий Чубайса-Путина

"в английском формы вы и ты не различаются, а писатель идиот." -
В английском, как и в любом другом языке, есть масса возможностей для
различения фамильярного и формального общения. Так что обращения "Вы"
и "ты" (в отличие от местоимений "вы" и "ты") все же различаются по
контексту. При переводе на русский (или при описании английской жизни)
можно (хотя и не рекомендуется) применить русские идиомы "на Вы" и "на
ты". Так что писатель не идиот, а просто переводчик пожиже, скажем,
Райт-Ковалевой.

Комментатору №2.

Историю я комментировать отказался, но раз уж вы тут влезли, то:

Если и есть вина администратора, то только 50%, так как вторые 50% вины
на начальстве, которое _не довело до стотрудников, что личные файлы а
тако и корпоративные документы на сетевых дисках хранятся суть_. Иными
словами, хранить файлы на дисках А:, В: ( ;) ) и С: категорически
запрещено под личную ответственность персонала. Тетенька из бухгалтерии
не обязана быть компьютерным гуру, но слово "запрещено" знать должна.
И так, собственно, и делают в нормальных конторах.

А оригинальная история в принципе дурацкая и несмешная.

С.

S-BDA131081
Вы назвались "журналистом", а пишете неграмотно. Одна "мешура" чего
стоит. Так что не верю.

Не получается затянуть пояс - затяни галстук

Рубль обесценился к доллару в 2,7 раза. А на днях вырос на 15%. Президент предостерег население испытывать головокружение от успехов.

Рас Путин, Лже Дмитрий...

При Брежневе была эпоха застоя, при твиксах - эпоха отстоя

Николаю Николаевичу:
Вы совершенно правы в первой половине фразы:
"Но замечу: я знаю массу людей, попавших на сытый
Запад уже далеко не юношами, и никто из них не собирает бутылки, и не
утратил Духа. Просто там можно легко совместить и то, и другое"
но неправы во второй:
" и в минус аборигенам – то, что они, имея практически неограниченные
по нашим меркам возможности, используют их в основном в туловище. Так
что Задорнов не так уж и неправ."
"В туловище" возможности используют везде и всюду равномерно, природа
человеческая везде одинакова, и Задорнов, американо-, западо- и
не-наше-фобствуя неправ.
Дух - он живет сам по себе, и присутствует и отсутствует равно в
аборигенах и пришлых.

Известна история о том, что древнеримский император Калигула сделал
своего коня Инцитата сенатором, хотя большинство историков считают её
недостоверной.
А Путин...

Одно радует в проекте закона "ОБ ОСНОВАХ ОХРАНЫ ЗДОРОВЬЯ ГРАЖДАН В РФ" -
теперь Путина, Медведева, Голикову и т. п. можно смело называть
"продуктами зачатия", но не людьми.

27 ноября "Значит, начну с самого начала..." - см. акад.Крылов, "Мои
воспоминания", случай рассказан на заседании чуть-ли не Гос.Думы, году
в 1910 примерно, и значительно смешнее

Собрание животных в колхозе. Председательствует бык.
- Друзья, дела у нас хреновые, доярки коров вовремя не доят,
механизаторы сена на зиму заготовили мало, в коровниках холодно. Я
предлагаю нам всем перейти в соседний колхоз Россия. Голосуем! Кто за -
против - воздержался? Тузик, а ты чего голосуешь против?
- А у меня тут перспектива есть !
- Какая перспектива?
- Я вчера слышал как бухгалтер председателю говорил: еще месяц и мы
будем *уй у Тузика сосать!

Десятый чемпион мира по шахматам Борис Спасский был приписан к спортобществу "Локомотив". После утраты звания чемпиона мира Спасский развёлся с женой, женился на француженке и уехал в Париж. Советское руководство старалось не афишировать сие происшествие: уехал - и уехал.
Однажды известный журналист, редактор журнала "Шахматное обозрение" Александр Рошаль выступал перед довольно большой аудиторией с шахматными новостями. Но его постоянно перебивал какой-то мужичонка явно навеселе: "А где Спасский, почему нет новостей о Спасском?". Рошалю это надоело, он собрался духом и, к восторгу публики, выпалил:
- Спасский играет за "Локомотив" (Париж)!

О "хорошей" Страстной Пятице (Good Friday). Происхождение:
"God's Friday" (Gottes Freitag), и никакого мазохизма. Комментарии
насчет ксенофобии и тупого купеческого гонора опускаю.

/Лениградский анекдот 70-х гг, когда по стране прокатилась волна
переименований населенных пунктов в "исконно русские" названия/
Зануда.
---------------------------------------------------------
Переименование Ораниенбаума произошло в 1948 году. Когда появился
анекдот - предмет отдельной диссертации