Поиск по автору:

Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

Происходило все это на кафедре ГАПС (ныне КИСХТ) в МХТИ им. Менделеева
(ныне РХТУ его же имени).
Общее собрание студентов кафедры, все отчитываются о ходе дипломной
работы. У одного студента зав. кафедрой спрашивает:
- Скажите, ну и как у Вас обстоят дела с теоретической частью диплома?
- Н-н-н-у, практически выполнена, - мнется тот.
Голоса из группы:
- И практическая выполнена! Чисто теоретически!!!
И вторая история оттуда же.
Прихожу как то в КОНЦЕ декабря на кафедру показывать что сделано
по диплому (ну там титульный лист, содержание). Пришел к 10 утра.
А кабинет на двоих делят два препода, оба дип. руководители в нашей
группе. Вхожу в кабинет, там сидит мой руководитель, я что-то начинаю
ему показывать, спрашивать, в этот момент заходит второй:
- О,-говорит,-уже дипломники в такую рань приходят!!!
Мой руководитель отвечает: "Ну защита же скоро.." (Защита была
в феврале, диплом практически еще по нулям).
- Ну вот в феврале и приходили бы!-реплика второго.

Мужчина пришел к врачу-сексопатологу:
-Доктор, беда! У меня не стоит!
-Может у вас СПИД?
-Какой спит, он умер!

Рассуждения студента технического вуза о гуманитарном предмете : русской

пословице :

Чем дальше в лес ... тем больше ебут, следовательно
Чем дальше в лес ... тем дольше ебут, следовательно
Чем дальше в лес ... тем ближе пиздец

Тут вот одна история навеяла. Касательно разумности братьев наших
меньших.
Дело было так.
Начальная ситуация: ..ну, будем говорить, столовая. За длинным стлом
сижу я один. :) Неподалеку на табуретке в уголочке пристроилась
пожилая сотрудница. Я мирно подкрепляю свои силы супом.
И тут входит местный котенок. Существо прожорливое, любопытное
и абсолютно бесстрашное. Меня он видит впервые, но тем не менее лезет
ко мне на колени с целью выяснить, что же я собственно ем. Я, естественно,
не могу потерпеть подобной наглости и сбрасываю его на пол.
Котенок тут же бежит к сотруднице и лезет на колени к ней. Она,
наблюдавшая всю историю с самого начала, сочувственно спрашивает:
"Ну, что, обидели тебя?"
И тут этот, с позволения, зверь, поворачивает морду в мою сторону
и ДВА РАЗА ОТЧЕТЛИВО КИВАЕТ!!! Дескать, вот кто обидел.
Вот и говори после этого - мол, бессловесные твари...

Водка Столичная - пьется отлично,
И на тощак, и под еду.
Но если водка мешает учиться,
Брось ее на ХУЙ учебу свою!!!

Пейте пиво с плюшками, будет %%й с веснушками!!!

МГУ, военная кафедра, экзамен. Отвечает студент подполковнику,
ничего не знает, но надеется на халяву, поэтому уверенно и долго
рассказывает что-то, к билету имеющее малое отношение. Подполковник
в процессе рассказа берет бумажку, что-то на ней пишет и кладет ее
на стол надписью вниз. Студент заканчивает свой рассказ и между ними
происходит такой диалог:
- (П) Вы думаете, что рассказали билет?
- (С) Ну, да.
- (П) Тогда переверните бумажку и посмотрите что там написано.
На бумажке было написано единственное слово - ХУЙ.

Девочки! Готовтесь к затычным и заклеечным работам!
(Зам.декана о "принудительных работах" )

Эту историю совсем недавно рассказал нам первый курс факультета
Мед.Биотехнологии в Удмуртском Госуниверсетете.

У первашей идет лекция по химии.Ведет ее один препод с кафедры
НАХ(Неорганической и Аналитической Химии)-Р.Г.Очень интересный мужчинка
лет 60, с наивным детским лицом и всегда деловой походкой.Кстати говоря,
есть у него одна дурацкая привычка.На сдаче всяческих контрольных
и зачетов просит сесть рядом с ним какую-нибудь студенточку с первого
курса и со словами "Так,так,так ну что там у Вас, Ирина, совсем ничего
не получается", смотрит ей в листок, а сам в это время кладет свою
руку девушке на колени и начинает их поглаживать.
Ну так вот,идет обычная лекция и вдруг разговор заходит о летящей пуле.
Р.Г обращается к аудитории и спрашивает о том , что же происходит
с пулей, которая не попадает в цель.Первый курс,не долго думая, отвечает,
что пуля под действием силы тяжести движется с ускорением свободного
падения по криволинейной траектории(по параболе т.е)и потом падает
на землю. На что препод на полном серьезе отвечает:"Да вы что!!Пуля,
которая не попадает в цель,должна ИСПАРИТЬСЯ.Если бы она вела себя так,
как вы говорите, то у нас бы вся Земля была в свинце". Занавес
P.S Вот такое у нас бесплатное образование.

1. Жизнь - это затяжной полет из п..ды в могилу.

2. Он прошел славный путь от сперматозоида до маршала.

Про студента текстильного института.

Приходит студент 5 го курса в деканат и просит отчислить его.
Декан спрашивает - "А что случилось"
Студент - "Я же один парень в потоке"
Декан - "Так это же отлично"
Студент -
Когда я учился на первом курсе они обсуждали меня - я молчал
На втором они обсуждали своих парней - я молчал
На третьем они крыли своих мужей - я молчал
На четвертом они стали при мне подтягивать колготки - я молчал
Но когда сегодня я забыл дома свой лифчик.....

Семенарист студентам: "Эх вы, разгельдяи, все шутки шутите. У
вас (дамы меня извенят) в одном месте дети плачут ..., а в другом
детство играет! (Истфак МГУ проф В.И.Моряков 1 курсу)

ИСТОРИЯ РУССКОЙ КОРРИДЫ
Эта веселая история произошла с одним нашим знакомым.Пригласил его
друг как-то на день рождения, в деревню. Поехали они, там он
познакомился с родителями друга. После застолья, устроенного в честь
приезда, отец его товарища поинтересовался, забивал ли он когда-нибудь
быков. Ну парень понятно с города, быков то не видел, не то что бы
забивать.Он ему и предложил поучавствовать в столь интересном занятии! :)
Перед этим он ессно, все как надо, провел инструкцию техники
безопасности по работе с быками!Паренек освоил инструкцию по ТБ,
и приняв на грудь для храбрости, заняли исходные позиции! :)Мужичок
с кувалдой (чтоб быка по лбу шандарахнуть) встал спереди, а наш герой
с серпом (чтоб одновременно с ударом кувалды отхватить быку яйца)
сбоку.
Уж не знаю зачем, они хотели лишить его бычьего достоинства!
Начали! Мужик замахивается кувалдой и бъет бедному животному по лбу
одновременно с парнем, отрезающим этому самому бедному животному яйца!
После этого немая пауза! Эти двое убивцев быков, понимают что при замахе
кувалдой, с нее слетела самая главная вещь - болванка!
Что дальше происходило, описывать не стану, можете догадаться сами :)

Ну очень короткий анекдот:
-Студент наелся!

Выдь на Волгу,
чей стон раздается над великою русской рекой?
Этот стон у нас песней зовется,
то студенты идут за едой.

На данный момент учусь и проживаю я в славном городе Томске, издавна
славившемся своими Универами и, как следствие, количеством студентов,
и выдаваемыми ими "перлами"...
Так вот, один из маленьких прикольчиков:
еще год назад (сейчас закрасили, но лицезрело это тогда полгорода,
так что информация достоверная), недалеко от ТПУ (Томского
Политехнического), на РОДДОМЕ № N огромными буквами красовалась надпись:
"Э-ГЕ-ГЕЙ, ЗАЛЕТНЫЕ!"
Наверное в поддержку будущим мамам :-))

Экзамен в МГИМО по дипломатии.
Профессор ставит задачу: наша военная подводная лодка _случайно_
потопила торговое судно одной африканской страны в ее
территориальных водах. Власти этой страны выступили с нотой протеста.
Задание для студентов - написать ответ на эту ноту.
Проверив работы, профессор комментирует:
- Лучше всех с заданием справился Сидоров. В работе учтена
специфика региона, текущая политическая обстановка и т.п.
Сидоров, безусловно, лучше других овладел искусством дипломатии.
Лишь один недостаток портит общее впечатление от работы.
Сидоров! Вы допустили в тексте две орфографические
ошибки, что для истинного дипломата неприемлемо.
Запомните раз и на всегда: "черножопый" пишется через "о",
а "не ебет" - раздельно!

Наркоман за исполнением супружеских обязанностей.Постель.Жена.Он на ней.
Полчаса входит в нее,полчаса выходит.Полчаса входит, полчаса выходит.
Ну, черепашки и то быстрее трахаются.Наркуша балдеет, жена уже вовсю
храпит.Решил он покурить.Забил косячок,затянулся.Кайф !Снова входит,
выходит.Докуривает косячок, нечаянно роняет уголек на жену.
Она вскрикивает.
Он: "Да, я такой !" :)

Александр
АГТУ МФ 4-8

Студенты и деньги - вещи совместимые. Но редко и ненадолго.

Если ты присел над грядкой и рукой зажал свой нос,
это значил вот что .............................

Начинается поноооооос 11111111111

ха-ха-ха

Дневник студентки:
I КУРС: Никому, никому, никому!!!
II КУРС: Никому, никому, только ему!
III КУРС: Ему, ему и только ему!!!
IV КУРС: Кому? Кому? Кому?

Сижу я на паре и просто хуею:
Зачем это надо и что я имею?
Имею я пару, а пара меня,
Такая вот в жизни бывает хуйня

На цитату №5 от 24 марта 2001 года.

Позвольте начать с наезда. Уважаемый, не считай себя самым умным!
1. твой аналитический ум хил, робок и неуверен как младенец!
2. В правительстве не идиоты! (Только идиот о умных людях, добившихся
кое-чего в жизни может подумать: "Вот идиоты!", т. к. он их в следствии
своей недоразвитости просто НЕ ПОНИМАЕТ).
3. Есть вариант на тему употребления спиртных напитков после остановки
машины сотрудником ГИБДД.

Итак, едите вы в некотором подпитии на своем личном, и вам дорогом авто,
и вдруг, от блин, впереди стоит ГИБДДешник и вам палкой машет.
Исход понятен, но есть вариант, если у вас в машине есть банка крепкого
пива (закрытая), или еще чего... Вариант такой.
Вы останавливаетесь, не доезжая до инспектора, выходите из машины,
демонстративно открываете банку пива и глушите ее всю, если ваш и без
того разогретый спиртным организм(Веню читали? ) не стошнит, или хуже
того сблюет.
Далее к вам подходит ГИБДДешник, и говорит одними глазами: "Ну все,
паря!" На что вы ему человеческим голосом: "Точно! Все! Я приехал, сюда
мне и надо было, никуда дальше не поеду".
Далее нужно запереть машину и удаляться от нее в сторону дома, либо
звонить другу (брату, жене, подруге и т. д. ) у которых есть права,
время и желание, чтобы отогнать ваш тарантас в стойло.

Всем горячий привет!
Студент.

Вобщем собрались мы как-то раз в комнате убраться в общажной комнате. Ну
там на столе разобрать, посуду помыть, пустые бутылки...
На окне нашлась тарелка вся в жиру и с какой то плесенью, давно видимо
стояла. Че с ней делать? Мыть противно, выкидывать жалко. Все же решили
выкинуть, но в последний момент я решил совершить подвиг. Пошел в у
мывалку, помыл при помощи кучи моющих средств. Просто блестеть стала.
Но пока нес ее в комнату, уронил на кафельный пол... Видить судьба у нее
такая. Обидно было что сразу не выкинули...
Студенты! Живите в чистоте: ))

Дополнительная №1 от 18 июня 2001.

Девушка, течет!

Студент

Случилось это в Таллиннском техническом универе в 1996 г.
Идет защита лаб по физике, первый курс-русская группа.
Принимающий эстонец, лет 60, не меньше. Подходит очередной студик, дает
работу на проверку. Препод полистал, и говорит:
- У вас рапота пистата.(акцент) В кабинете гробовая тишина, все
переваривают услышанное. Студик в смятении. Препод повторяет:
- У вас рапота пистата.
- Ну да, сам делал. - отвечает находчивый первокурсник.
Тут эстонец как заорет:
- Да не 3,14здата, а без даты....

Сия история произошла в институте, где я учусь, в МИФИ. Есть у нас один
легендарный препод по физике тов. Иродов. Хороший человек. И был у нас
(царство ему небесное) другой, не менее легендарный препод по физике
тов. Савельев. И вот эти два препода все время конфликтовали между
собой, кто из них лучше. Это было описание сложившейся ситуации, а
теперь история. Один нерадивый студент пришел сдавать экзамен по физике.
Взял билет, поготовился, пошел отвечать. Сел к преподу, все показал,
рассказал, но хреново. И тут препод спрашивает его:
- по какому учебнику готовились- Савельева или Иродова?
Ну тот и замочил:
- По учебнику покойного Иродова.
И тут препод (!) спокойно так отвечает:
- Да нет, я пока слава богу не покойный.
Ставит ему "три" в зачетку и подпись "Иродов". Вот... Студент

Сия история произошла в институте, где я учусь, в МИФИ. Есть у нас один
легендарный препод по физике тов. Иродов. Хороший человек. И был у нас
(царство ему небесное) другой, не менее легендарный препод по физике
тов. Савельев. И вот эти два препода все время конфликтовали между
собой, кто из них лучше. Это было описание сложившейся ситуации, а
теперь история. Один нерадивый студент пришел сдавать экзамен по физике.
Взял билет, поготовился, пошел отвечать. Сел к преподу, все показал,
рассказал, но хреново. И тут препод спрашивает его:
- по какому учебнику готовились- Савельева или Иродова?
Ну тот и замочил:
- По учебнику покойного Иродова.
И тут препод (!) спокойно так отвечает:
- Да нет, я пока слава богу не покойный.
Ставит ему "три" в зачетку и подпись "Иродов". Вот... Студент

еще одна феня про МИФИ. Есть у нас один человек (прочитать быстро): зам.
зав. каф. ТЯФ Собакин.

Рассказал мне эту историю сосед. Он учится в "дружбе народов". Т. к.
матан там изучают несколько поверхностно, да и не все студенты считают,
что он им нужен. И вот в летнюю сесию заходит ко мне сосед. Он в этот
день сдавал вышеобозначенный матан и рассказывает мне следующее. Есть у
них в группе ну очень дубовый студент. Ничего не учит, ничего не делает,
как вообще учится непонятно. И вот на экзамене сидит он, ничего
вразумительного сказать не может и препод, чтоб пацану троечку поставить
задает ему элементарный вопрос:
- А что вы можете сказатьпро экстремумы функции?
Тот долго думал, что это, а потом выдает:
- А! Это про ТИПИТУТ (minimum) и ТАХИТУТ (maximum)!
Какая была реакция препода я не знаю, но парень экзамен не сдал. Вот
так... Студент

Рассказал мне эту историю сосед. Он учится в "дружбе народов". Т. к.
матан там изучают несколько поверхностно, да и не все студенты считают,
что он им нужен. И вот в летнюю сесию заходит ко мне сосед. Он в этот
день сдавал вышеобозначенный матан и рассказывает мне следующее. Есть у
них в группе ну очень дубовый студент. Ничего не учит, ничего не делает,
как вообще учится непонятно. И вот на экзамене сидит он, ничего
вразумительного сказать не может и препод, чтоб пацану троечку поставить
задает ему элементарный вопрос:
- А что вы можете сказатьпро экстремумы функции?
Тот долго думал, что это, а потом выдает:
- А! Это про ТИПИТУТ (minimum) и ТАХИТУТ (maximum)!
Какая была реакция препода я не знаю, но парень экзамен не сдал. Вот
так... Студент

За время летних каникул я отрастил приличную бороду и, хотя волосы у меня
довольно мягкие, борода получилась густой и кудрявой. Летом я трудился в
местах далеких от цивилизации и женщин, и понятно с каким нетерпением
ожидал встречи со своей любимой девушкой. Знакомы мы, правда, недавно и
еще не очень хорошо знаем друг друга. По прибытии в родной город я
немедленно позвонил Катерине, и вот встреча состоялась и произошло то,
что должно было произойти. Страсти кипели нешуточные, ну дошло дело и до
орально-валетного секса.
Заняв исходную позицию, я начал совершать развратно-поступательные
движения и через некоторое время обратил внимание на некоторое стеснение
в движениях, но не придал этому значения. Когда же до меня дошло, в чем
дело, было уже поздно - моя шикарная борода безнадежно запуталась в
роскошных лобковых зарослях моей возлюбленной, образовав сплошной
колтун. Не желая раньше времени пугать Катерину, я начал робкие попытки
освободиться естественным путем, что было воспринято как покушение на
целостность волосяного покрова, о чем и было недвусмысленно заявлено с
обвинением в маниакальности и извращенности, с требованием немедленно
прекратить домогательства. Желая побыстрее разрядить обстановку, я
протянул руку и взял с туалетного столика ножницы. Увидев в моих руках
столь грозное оружие, подруга издала ужасный крик, и так сжала мои
помидоры, что от жуткой боли я стих и замер. Это-то и спасло меня от
страшный участи. Наконец я смог сквозь стоны и всхлипы объяснить
ситуацию. Как мы освобождались - отдельная история.
Мы расстались в большой злобе друг на друга и больше не встречались.

- Девочка как тебя зовут?
- Наташа
- Такая маленькая а уже Наташа!!!

:) Студент

Вот недавно вспомнил -- решил рассказать (ну должно же быть вступление
;) ) Было это то ли 1го мая, то ли 9го... Вообщем праздник... Иду я по
городу Долгопрудному, от рынка к родной общаге... И так что-то лень
идти, думаю дай остановлю какой-нить автобус или маршрутку проходящие...
Пусть до общаги подкинут... И вот стою, с протянутой рукой... И тут вижу
автобус идет, по виду как раз тот, что мне нужен... Ближе подъезжает,
ближе... Читаю название маршрута - "экспресс: ст. Долгопрудная --
Кладбище"...
Тут я руку резко опустил и пошел все-таки пешком ;))

Есть у нас в группе девица одна - ну всем удалась, да вот беда - тупа ну
прям до безобразия....
Соответственно дело происходит на лекции, а мы как истинные разгвоздяи
естественно ее ее не пишем, а как раз совсем наоборот мы пишем записки
нашей красавице записной.... ну той самой... ну а поскольку с IQ видимо
тоже слегка напряженно после записок достаточно безобидного своиства
типа "Поехали сегодня в лес по врослому без трусов @#aться..." и т. д.
(надо отметить общение у нас достаточно вольное, так что такое
воспринимается более-менее нормально, ну конечно с возгласами типа
"ДУУРАК!" и "Чі К ЧИМУ?" но тем не менее). Так вот после перерыва
напрягать мозги даже на столь незамысловатые фразы уже невмоготу и в ход
пошли совсем уж дружеские записки с текстом "ЗАЛУПА!", "ХУЙ" и пр.
направляемые не столько ей сколько всем подряд в надежде на ответ и
продолжительную переписку :)) ну скучно нам.... Но идут они через нее...
Она аккуратно разворачивает каждую, читает и вот после очередной выдает:
"Вот бля, что в руки не возьму то хуй, то залупа...."

Все лежали, я плякалъ....

К нам пришел Дед Мороз
Он подарочки принес.
Кому кильку волосату,
Кому майку полосату,
Кому книгу "Тихий Дон",
Кому штопанный гондон!

Вышел зайка на крыльцо
Почесать свое яйцо.
Сунул руку-нет яйца!
Так и ебнулся с крыльца.
Закричал он:"Тут грабеж!
Хуй теперь яйцо найдешь!"
Утки,гуси закричали:
"Суки!Бляди!Проститутки!"

А бестыжий дикобраз
Пернул так,что свет погас.
Свет конечно починили,
А ему пизды вломили.

А мортышки так набздели,
Что все окна запотели.
Только гусь перестарался,
Взял бутылку и съебался.
А лиса ему вдогонку:
"Сука,спиздил самогонку!!!"

В этой самой переделке
Поломали белке целку.
Соловей с потерей не смирился,
Вынул хуй и застрелился.

А бестыжий крокодил
В дверях яйца прищемил.
И разглядывает в лупу
Посиневшую залупу.

Работяга муравей
говорит жене своей:
"Эй!Жена,пошли домой!
Тут не ебля,а разбой!"

В сто сорок солнц пылал закат
В июнь катилось лето.
Но синус тетта эр квадрат,
дэ эр, дэ фи, дэ тетта.

(Для запоминания якобиана замены в сферических координатах ;-))))

В КубГТУ (aka в Краснодаре "Политех") есть преподаватель по матану
(математический анализ)...
И все б ничего, да вот иногда он такие фразы отмачивает, что хоть стой,
хоть падай...

Вот только несколько из его высказываний:
- Примите рабочую позу...
- Дети! Не возбуждайтесь...
- Возбуждайтесь в пределах рабочей позы...

Вообщем весело живем.

История про то как медленно но верно сходят с ума студенты специальности
"прикладная математика".
Ночь перед экзаменом по линейной алгебре. Ложусь поспать часов этак в
полпятого. В около семи звонит будильник. Первое что я вижу, продрав
глаза, это обычные часы со стрелками стоящие у меня на полке. Часы
показывают без двадцати семь. Я смотрю на положение стрелок (одна чуть
повыше другая чуть пониже) и первая мысль которая приходит мне в голову:
ЭТОГО ЖЕ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, ОНИ ЖЕ ЛИНЕЙНО НЕЗАВИСИМЫ!
Ночь перед экзаменом по теоретической механике. Опять же ложусь около
пяти. Просыпаюсь от того, что слышу какой-то сигнал (это был звонок
телефона). Телефон же выдает одинаковые сигналы через равные промежутки
времени. Слышу один сигнал, слышу второй. Ход мыслей сквозь сон: они
одинаковые, наверное это разложение по базису, а сигналы - базисные
вектора. Но почему только два? Аааа так вектор же лежит в плоскости XOY.
С этой мыслью я успокоившись опять засыпаю...
Посоветуйте мне хорошего психиатора... ;-)

В целях повышения объективности оценок в фигурном катании, МОК
принял решение изменить систему судейства. Теперь фигуристов будут
оценивать не 9 судей, как было раньше, а 14, причем учитываться будут
только голоса представителей США и Канады.

Есть у нас в местном универе препод ТОЭ (теоретические основы
электротехники), некто господин П. Человек он редкостной, так сказать,
строгости, посему его мало кто любит. Теоретик он неплохой, но в
практику никто из студентов не знает. Вот пара приколов про него:

1. Не мог один студент сдать ему экзамен. Пришли богатые родители и
предлжили господину П. заключить сделку. Ну, господин П. подумал, и
предложил съезить со своей семьей в отпуск за свой счет. Съездил. Пришел
студент на экзамен. Получил 2. Мораль: Учи предмет.

2. Как то сдают в очередной раз второкурсники ТОЭ. П. кого-то помучил, и
обратил свой взор на студента Гед-ка: "Все-таки, сколько волка не корми,
все равно у осла член больше". Студент спросил, к чему это. П ответил:
"К тому, что не надейся, что я буду задавать тебе такие же легкие
вопросы".

3. Как то один студент не сдал ТОЭ. Ну, подтянул реальных пацанов, а те
предложили съездить П на ГРЭС, выснить отношения. И П поехал. И сказал
там: "Делайте все, что хотите, мне совершенно ПОХ. Й! Но пока ОН предмет
не выучит, я ему ничего выше пары не поставлю"

От себя замечу, что сам П отлично читает лекции. Да и практика не такая
уж и сложная. Просто не надо проебывать занятий. Халявы нет.

Вот на паре препод расказал пару историй из бурной молодости когда он
работал в Баку в НИИ, вот одна из них: Был у них там абориген который на
"большом" компутере отвечал за магнитные носители (даже в Минск поучится
на 3 месяца ездил). И вот идет наш преп мимо него, а тот узел какой-то
вытащил, на лавочку положил и осцилогрофом в него с умным видом тыкает.
Ну преп, торопился побег дальше, а когда минут через 30-40 возвращаться
стал увидел туже картину. Ну подходит он к нему и грит: "Ты типа чего
тут делашь?", а он "Да вот в инструкции написано что в таких-то точках
должны быть такието сигналы и все такое..." - "А как они там будут если
ты узел от устройства отключил? Ты его хоть через удлинитель
подключи..." - "Да как я его подключу? МЕНЯ ЖЕ ТОКОМ УДАРИТ!!!"

Учился я как то в институте, какой говорить не буду, скажу, что на всем
потоку, а это 1000 человек, нас было только трое ребят. Безусловно это
накладывает на вас некоторое несходство с остальными представителями
мужеской половины человечества. Выражалось это в том, что девушки
являлись как бы полноправными членами мужского общества или наоборот, не
важно, но... появилась на факультете чудная девушка, прелести которой по
достоинству оценили не только "мальчики", но и девочки. Красота
неописуемая, к тому же редкая скромница, но с правильными понятиями,
т.е. не то чтобы нет, но если уж да, то надолго. И надо ж такому
случиться, что именно мне пришлось развеньчать ее миф, которым ее
окружили. Дело было после экзамена, мы стояли у окна и беседовали, сами
понимаете о чем... разговор затянулся длинной паузой.. я наслаждался как
краска смущения пробегает по ее невинному лицу и думал: "бывает же еще
такое на свете"... ну вобщем, что говориться отдыхал душой. Девушка,
чтоб заполнить паузу решила предложить мне жевачку, я не отказался, она
полезла в сумочку и достала вроде как жевачку, и принялась отрешенно
теребить ее, но приглядевшись я понял, что в руках ее была
портивозачаточная свечка, причем последняя в упаковке, потому тщательно
свернутая напомнила мне упаковку жевачки. Девушка проделывала некоторые
манипуляции явно не осознавая их, остановилась она лишь в том момент,
когда в руках держала нечто склизкое, тут я не удержался и сказал: "это
для меня? что прямо здесь". Общий хохот ее подружек вокруг вывел ее из
ступора, она тоже смеялась.. так она стала как все и дружный
студенческий коллектив принял ее "прописку" :-)

Читает препод лекцию в институте по сопромату:
- ... в данном случае напряжение между точками U E B...
Аудитория в ауте: вот уж как уебэ, так уебэ!

В том же институте, сдает дивчина зачет по технике безопастности при
обращении с электроприборами, фраза:
- Если взяться руками за оголенный конец, то между ног возникает
напряжение...
Трояк получила, да...

История произошла в одном из общежитий одного из вузов.
Компания студентов отдыхет ночью в комнате, основательно напившись
водки. Кому-то из них кажется, что в помещении немного душно, и он
недолго думая берет гантелю и кидает ее в окно. Слышится звон разбитого
стекла, воздух свежеет. Удовлетворенный, он засыпает. Картина утром:
целое окно и дыра в телевизоре.

Рассказала мне эту историю одна подруга.
Ехала она как-то в маршрутке, а рядом с ней сидела молодая мамаша с
сынишкой. Малыш клянчит у матери мороженое, а та ни в какую.
После долгих сопливых уговоров ее чадо выдает фразу вроде:
- Не купишь, я папе расскажу, что ты дяде Леше писю целовала!
Дама в шоке, просит остановить маршрутку и выскакивает вместе с молодым
"Павликом Морозовым". Все присутствовавшие, естественно, в гогот. Но
енто еще не все... На следующей остановке входит другая женщина, тоже с
ребенком. Только маршрутка трогается, ребенок говорит:
- Мам, купи мороженое.
Тут все начинают дико ржать... Бедная женщина в непонятках, а водила
останавливает машину, протягивает даме 20 руб. и говорит:
- Девушка, купите ребенку мороженое, зачем усложнять себе жизнь!!!

Студенческое общежитие. В комнату входит студент-армянин, очень плохо
говорящий по-русски. Обращаясь к обитателям, спрашивает:
- Как это будет - грязное окно?
Комната в недоумении:
- Так и будет, Армен. Грязное окно. Грязь.
- Нэт. Ну как это будет, когда на окне грязь?
Армен на секудну задумывается, а потом раздается его торжествующий
вопль:
- Впомниль!!!! Грязь на окне - это ПЫЛ!!!!
(для тех, кто не понял: парень имел в виду пыль).

У нас в ДВГУ (Владивосток) несколько лет назад на факультете
журналистики учился парень из Армении. Армен русскому языку он начал
учиться только в альма-матер, до этого момента он в нем был, что
называется, ни в зуб ногой. 1 курс. Столовая КСП (комбинат студенческого
питания). Армен только что скушал комплексный обед, подходит к
раздатчице и, думая, что нужно выразить свою благодарность, говорит:
- Спасибо. Очень вкусный у вас водЫ.
Та его вздумала поправить:
- Не водЫ, а водА.
Тот снова:
- Да. Дайте мне еще водА.
Та:
- Не водА - а водЫ!!!
Прмен, выходя из себя:
- Воды, вода - и0...ный русский язык!
(кстати, русские ругательства армянин освоил в совершенстве)

У нас в ДВГУ (Владивосток) несколько лет назад на факультете
журналистики учился парень из Армении. Армен русскому языку он начал
учиться только в альма-матер, до этого момента он в нем был, что
называется, ни в зуб ногой. 1 курс. Столовая КСП (комбинат студенческого
питания). Армен только что скушал комплексный обед, подходит к
раздатчице и, думая, что нужно выразить свою благодарность, говорит:
- Спасибо. Очень вкусный у вас водЫ.
Та его вздумала поправить:
- Не водЫ, а водА.
Тот снова:
- Да. Дайте мне еще водА.
Та:
- Не водА - а водЫ!!!
Прмен, выходя из себя:
- Воды, вода - и0...ный русский язык!
(кстати, русские ругательства армянин освоил в совершенстве)