Поиск по автору:

Спорят два "горца-мудреца" какой самый сильный зверь на земле :
-Самый сыльный звэрь это Ужжж, Уж палзет, палзет, смэтает все на сваем пути.
-Нэээт, самый сыльный звэрь это Цапэль, Уж палзет палзет, смэтает все
на сваем пути - Цапэль ап - Уж нэт.
-Нэээт, самый сыльный звэрь это Ужжж, Уж палзет палзет, смэтает все
на сваем пути, Цапэль ап - Уж нэт, но Уж виходит через жооп.
-Нээээээт, самый сыльный звэрь это Цапэль, Уж палзет палзет, смэтает все
на сваем пути, Цапэль ап - Уж нэт, Уж виходит через жооп, но Цапэль
становитса жоп к стэнк.
-Нээээээт, самый сыльный звэрь это УУУжжж, Уж палзет палзет, смэтает все
на сваем пути, Цапэль ап - Уж нэт, Уж виходит через жооп, Цапэль становитса
жоп к стэнк, но Уж виходит через ууушшш.
-Нээээээээт, самый сыльный звэрь это Цапэль, Уж палзет палзет, смэтает все
на сваем пути, Цапэль ап - Уж нэт, Уж виходит через жооп, Цапэль становитса
жоп к стэнк, Уж виходит через ууушшш, но у Цапэль уш НЭЭЭЭЭЭТ!!!!!!!

Финалисту "Евровидения" посвещается.

Встречаются два украинских хлопца:
- Микола, ти слыхав, як татари "Сало" кличут?
- Як?
- "Соло" !
- От иж гади, повбивал бы!!!

Слышал перед выборами по радио - доверенное лицо Говорухина тужится
и зазывает народ голосовать за Станислава, один из аргументов меня
просто убил: "И то, что мы сейчас видим - беспризорные дети, развал
армии и спецслужб, учителя - Говорухин все это предвидел".
Страшная вещь - российский учитель, практически как беспризорные дети
или развал армии...
З.Ы. а проголосовал я за Тулеева

Выходит Колобок из бани и грит:
-О-ччерт, опять забыл голову помыть...

Хочу поделится своей историей про т.н. "социально-активные элементы
общества".

Преамбула.
Социально-активные элементы общества - это человеки, которые всегда
стараются сделать кому-либо что-то по их мнению хорошое, независимо
от того просят ли их об этом или нет. Они проявляют свою неуемную
активность всегда и всюду - в автобусах помогают затащить громоздкие
сумки, даже если это не ваш маршрут; всегда закрывают открытые
канализационные люки(вдруг туда ктот-то наебнется), хотя рядом стоит
табличка "ремонтные работы" и из люка несется отборный мат, работающих
там; когда вы спрашиваете на улице у прохожего-простого человека
как пройти на какую-нибудь улицу, проходящий мимо социально-активный
элемент обязательно вклинится в ваш разговор и долго будет об'яснять
маршрут, перебивая человека, к которому собственно и был обращен этот
вопрос, и даже после того как вам уже будет совершенно понятно
как добраться до искомого места, социально-активный элемент будет
тем не менее продолжать свое повествование , доводя вас до состояния
предпараноидального припадка. Я думаю каждый из нас постоянно
сталкивается с ними в своей жизни и имеет представление про каких
недоносков идет речь.

Теперь сама история.
Было это году в 1993. Зима,пурга,холод ... На улице ориентировочно
17 часов, т.е уже начинает смеркаться. На автобусной остановке стоит
народ и активно дрожит, чтобы хоть как-то согреться. А надо сказать,
что остановка находится прямо там где проходящая транспортная
магистраль имеет S-образный зигзаг (это важно),в результате чего
немного левее и спереди остановки находится край жилого массива,
или проще - угол дома. И вот посреди унылого дрожания, вдруг картина
маслом - из-за угла дома со скоростью груженого грузовика вылетает
мужик в спортивной куртке и с меховой шапкой в руке, а через секунду
за ним,с неменьшей скоростью, вылетает сотрудник правохранительных
органов или попросту - мент . Народ мгновенно перестает дрожать,
делает стойку, и начинает напряженно наблюдать за погоней, все
понимают что мужик ебнул у кого-то шапку, а бравый мент идет за ним
по следу, как Джульбарс за нарушителем Советск-Китайской границы.
Выйдя из виража на прямую и развив приличную скорость, мужик и идущий
вторым мент несутся прямехонько к остановке. Напряжение толпы достигает
апогея... И вот тут-то на сцене появляется социально-активный элемент
общества. Следует отметить, что прямая, по которой неслись два
сумашедших персонажа этой истории проходила через пешеходный тротуар,
по которому в этот момент двигались пешеходы, в числе коих и находился
злополучный элемент. И вот когда погоня пересекала тротуар,
социально-активный элемент, желая проявить гражданскую бдительность
и свою ебаную социальную активность, ставит ножку убегающему мужику...
Пауза. Мужик падает,бороздит ебальником добрых метра три, к нему
подбегает мент и ..... вся остановка затаила дыхание....
МЕНТ ПЕРЕПРЫГИВАЕТ ЧЕРЕЗ МУЖИКА И ПОДЛЕТАЕТ К АВТОБУСУ,
ВЫВОРАЧИВАЮЩЕМУ ИЗ S-ОБРАЗНОГО ЗИГЗАГА - АВТОБУС БЫЛ НЕ ВИДЕН
С ОСТАНОВКИ, НО ХОРОШО ПРОСМАТРИВАЛСЯ С ПОЗИЦИИИ УГЛА ДОМА !!!!
МЕНТ ЗАСКАКИВАЕТ В АВТОБУС, ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ И СОЦИАЛЬНО-АКТИВНЫЙ
ЭЛЕМЕНТ ОСТАЕТСЯ ОДИН НА ОДИН С ПОДНИМАЮЩИМСЯ С ЗЕМЛИ МУЖИКОМ
И ХОХОЧУЩЕЙ ОСТАНОВКОЙ.
Что было дальше - это следующая, не менее смешная история, которую
я, из-за недостатка времени, раскажу в другой раз.

P.S. Как потом выяснилось у мужика, который бежал, была неглубокая
ондатровая ширпотребовская шапка, и дабы ее не сбило набегающим
потоком, он во время забега взял ее в руки.

Приходят как-то мужики к Василичу ч спрашивают:
- А чего это, Василич, наши бабы на танцы не ходют,
ничем не интересуются, только к тебе шастают?
- Да не знаю, мужики - ответил Василич и облизал себе бровь.

Бал у графа Ростова.Танцуют мазурку.И тут происходит конфуз:
графиня Голицына садится на шпагат и присасывается п@здой
к полу.Никто не может оторвать.Ростов вызывает умного холопа:
Ну-ка,Вань,придумай че-нибудь!Ваня выпивает стакан и высказывает
мысль,-надо,мол,на первом этаже ,в потолке,дырку просверлить,-
вакуум выйдет и графиня отлипнет.Ростов:Да ты че,я за этот
паркет две деревни крепостных отдал,тысячу рублей,два года
стелили...думай другой вариант .Ваня выпивает еще стаканчик:
Да,говорит,все очень просто: надо ее за титьки подергать,
у нее смазка выделится,мы ее в соседнюю комнату перетащим,-
там паркет подешевле!

Деревня. Жуткая жара. Идет мужик по дороге. Пить хочет. Рядом с дорогой
стоит древний колодец. Мужик бросается к колодцу, открывает и смотрит
вниз : воды не видно :( Ну, думает, кину камушек туда - послушаю,
есть ли вода. Кидает, прислушивается...ничего! Берет камень побольше -
опять ничего! Смотрит - у дороги лежит здоровая рельса. Берет он ее,
из последних сил волочит к колодцу и бросает тоже. Слушает...опять
ничего! Вдруг, оборачивается и видит - на него несется на сумасшедшей
скорости огромная такая коза. Мужик с трудом уворачивается, и коза
прыгает прямо в колодец! У перца шок. И решает он из этого страшного
места рвать когти! По дороге ему встречается старая-престарая бабка:
- Сынок, ты козы моей не видал?
- Видал...в колодец она прыгнула!
- Странно...я ведь ее к рельсе привязала.

Еще профессор Воланд подметил, что человеку не дано знать, что будет
с ним даже через минуту. И точно. В подтверждение следующий случай.
Один мой знакомый, надо сказать вояка больше центнера весом, получил
наконец-то квартиру в Подмосковье. Как водится он ее обустраивал, все
туда тащил и т.п. Наконец дошла очередь до полок на кухне. Стены в
новых домах сами знаете какие, их динамитом надо брать. Решили
по-быстрому сгонять с женой к знакомому в соседний дом за дрелью с
перфоратором, а дом тот трехэтажный еще пленные немцы строили после
войны. Заходят, а там только-только на стол накрыли, но приходу
обрадовались, усатили и помаленьку начали. Приятель с другим курящим
пошли на балкон покурить. Стоят себе мирно, попыхивают, разговаривают.
Их из-за стола все видят. Потом раз … и нет на балконе никого. Жены
продолжают разговор подумав, что те двое присели на пол, а их все нет
и нет. Пошли смотреть, а там … балкона НЕТ, обвалился напрочь. Все вниз.
Внизу в полисадничке лежат ребята в отключке. Самое поразительное то, что
за день до этого бабуля с первого этажа убрала свои любимые заграждения
из кирпича на ребро и начала вскапывать землю. Это их и спасло – один
сломал бедро, у другого трещина в позвоночнике.

Свежо питание, да серется с трудом!

Старые строки о главном-1

"Мы рождены, чтоб сказку сделать былью!"
налей стакан, его я в глотку вылью.

"Вставай, проклятьем заклейменный!"
Шипел в трусы один влюбленный.

Продолжайте...

Эту историю поведал мой приятель, отдыхавший как-то летом с двумя
друзьями-студентами под Туапсе. Снимали они уютный сарайчик в частном
секторе в глубине хозяйского сада. Однажды поздним вечером, возвращаясь
после танцев домой в подпитии и кромешной темноте, им как из ружья
захотелось по малому. До туалета в горку топать было влом, так они
пристроилось возле сарая между кустами и, приятно проведя после выпитого
пива несколько счастливых мгновений, пошли спать. Наутро во дворе сущий
переполох. Оказывается, вечером приехали погостить хозяйская дочь
с зятем. Зять как следует оторвался и надрался в дым, так его и положили
чтоб, проклятый, не храпел, на раскладушке аккурат между теми кустами
у сарайчика, накрыв одеялом. Лежал он тихо, не храпел, и самое главное,
не проснулся когда его поливали, хотя даже утром с матраса, одеяла
и подушки буквально текло. А дело это благополучно замяли.

А любовь как слон стороной прошла.

Назвался шампеньоном -- полезай в редикюль...

Теорема: Если рыцаря ударить по правой щеке, он упадет на левый бок.

Русскому Радио известны не все афоризмы. Например:
1. Ямщик, не гони... Ты гонишь, ямщик...
2. ...Потому что нельзя быть быть на свете массивной такой.

Мудрость бывает не только чукотская: сначала подумай, потом не пи%ди...

Приезжает Петька из длительной командировки в Англию.
Ну его всем штабом встречали, приехали в штаб, выпили, закусили.
Чапаев говорит Петьке:
- Петька, закрой форточку, дует.
- Do it yoursеlf, Василий Иванович, - отвечает Петька по привычке.

Летят две навозные мухи.Одна вдруг села на веточку и схватилась
за живот. Другая к ней подлетает и спрашивает ее:
- Что случилось?
- Живот заболел сильно, - отвечает ей та.
- Ты, наверное, что-то плохое съела!

Поймал циклоп трех глюкоманов и говорит им:
Кто мне кайф четкий сделает,того отпущу,
а ежели меня не устроит,того я сьем.
Первый дает ему тюбик "Момента"-на,мол,нюхни.
Не понравилось-сьел.
Второй дает шприц-колнись,мол.
Тоже не понравилось-сьел.
Третий дал папиру с химкой.
О,понравилось-отпустил.
Идет этот третий по дороге,через минут 10
оборачивается-видит,циклоп за ним бежит.
Он остановливается,говорит тому:
-Че мол тебе надо,тебе ж понравилось
-Да по хавчику прибило.