Поиск по автору:

Посвящается годовщине окончания истории с Бабицким.

Объявление:

Определяю состояние сердечно-сосудистой системы методом рукопожатия,
общее состояние организма - методом радиоперехвата, определяю
внематочную беременность методом подслушивания.

Спросить Сережу.


Прислал Степан.

тишена кажется прикрасной пока ее не слышиш.

Бадминтон- "МИНТОН" с просроченным сроком годности.

Прислал Перефраз

Сидят Вини и И-а и обедая кости Пятачка говорят: "Жалко что Пятачок"
рано ушол".

Моя бабушка,82 лет от роду, пережила довольно трудные годы, из того, что
выпало на ее долю, она вынесла чувство юмора, манеры общения и искусство
перевоплощения, выражающееся в принятие ей выражения абсолютно
бессмысленного лица, что часто воспринимается остальными за наступление
пресловутого старческого маразма. Ее любым занятием в последние
несколько лет это перебирание одежды, какую пользу она из этого находит
неизвестно, но несколько часов этих невинных занятий буквально сводит с
ума целый дом, из-за шуршания, шевеления и прочих характерных шумов. На
увещевания и просьбы прекратить эти действия бабуля принимает свое
любимое выражение и дальше заниматется своим обожаемый делом
Мой брат интеллигентный чиновник одной из правительственных контор,
часто решает рабочие проблемы находясь дома, по телефону, и сами
понимаете перспектива разговаривать с кем – то в зашумленным помещение,
и вроде как домашней, расслабляющей обстановке ниже среднего, и не
доставляет удовольствия. Поэтому часто он борется с этой проблемой
сарказмом или нелепыми просьбами способными смутить бабулю и заставить
прервать свое занятие, попросту обескуражить.
Так вот в один из таких "запарочных дней", когда оба они были в разгаре
своей "домашней работы", и брат дошел до точки кипения, проходя мимо и
заметив у нее в руках трусы, бросил ей едким тоном: "На голову надень!!!".
В ответ бабуля принимает свое любимое выражение лица и довольной улыбкой
весело глаголет: "Шо тоби треба? ", что переводя на русский звучит как:
"Что тебе надо? ".
P/S На этот раз свое занятие прервал мой брат.)))
Степан Т.

нЕжили богато и нехуй начинать...

- Правда ли, что Януковичу собираются присвоить звание генералиссимус?
- Правда. И если он это слово сумеет еще правильно написать, то ему
также присвоят академика.

Шестилетний внук укладываясь спать говорит бабушке:
- Эх, бабуля я бы спал уже да проблемы замучили.
- Какаие же миленький?
- Да вот писюлек то огнем горит, то колит, то чешеться, а то вобще встал
и не ложиться...

Ну как дела? - Да, все КАКОБЫЧНО...

Суверенная демократия - в стране с суверенной автопромышленностью.

Было это давно, я тогда жил в Азербайджане.
Как-то сижу я на работе, рядом радиоприемник "Хазар", из динамика льется
азербайджанская музыка, по-азербайджански "мугамат" называется.
Заходит мой коллега, Витька Гичев, и первое, что делает, - выключает
приемник.
- Зря ты выключил, говорю, хорошая музыка.
- Да что тут хорошего, "Одна палка-два струна".
- Ну, тут ты не прав, ты только прислушайся, у него в руках инструмент
как будто рассказывает о чем-то, будто плачет...
- Дали бы мне этот инструмент, у меня бы он и не так заплакал.
Тут мне не чего было ему возразить, пришлось согласиться...

Прислал Степан

В финал конкурса имя россия вышли два претендента:
поп Гапон (главный идеолог рпц) и
генерал Власов (крестный отец российского гос. флага).
Кто победит? Голосуйте!

Новая укаинская команда TeemUtshenko (Тимюшенко) готовится к победе в
кубке УЕФА. Опытные адвокаты уже подали иски в европейский суды с
требованием признать победу Тимюшенко над английским Челси во главе с
Абраовичем, итальянским Миланом с Шевченко и другими командами.

нЕжили и нехуй начинать...

Верховная Рада сочла крайне унизительным для нэзалэжной державы название
Украина, придуманное московскими оккупантами. В заявлении парламента
подчеркивается, что данное название подчеркивает окраинное положение
страны. Для исправление пагубного наследия прошлого принято решение
изменить название государства на Усерендина.

Надпись на резинке

Стирай всегда, стирай везде!
И на бумаге и в пизде

Слышал перед выборами по радио - доверенное лицо Говорухина тужится
и зазывает народ голосовать за Станислава, один из аргументов меня
просто убил: "И то, что мы сейчас видим - беспризорные дети, развал
армии и спецслужб, учителя - Говорухин все это предвидел".
Страшная вещь - российский учитель, практически как беспризорные дети
или развал армии...
З.Ы. а проголосовал я за Тулеева

Как много в жизни конфликтов происходит из-за взаимного непонимания.
Сегодна получил такое "письмо счастья".

здравствулте! мое дорогое мое имя будет пилой утехи,i ваш профиль
сегодня и я стал заинтересованным в вас и я полюблю знать больше о вас
так НОП я скажу вас я и мне также посылает вами мое изображение для вас
для того чтобы увидеть я и связывать с мной Plesae я полюбит вы к email
я назад на моем email address на (***@yahoo.com) пожалуйста вас
почта к мне, котор я высоки буду appreciated и вспомнить что цвет или
расстояние не имеют значение а любят дела серии в жизни. Останьте
благословьте от твоего полюбил одну утеху miss пожалуйста напишите меня
назад на этом (***@yahoo.com) имейте славный день

Как мне кажется, этот автоматический переводчик не просто перевел слово
за словом и получилась билиберда, он перевел как-то творчески-сложно.
Прямо поэма: "мое имя будет пилой утехи".

Себя от холода страхуя
В кабак зашли четыре деда,
У одного из-под тулупа
Торчала конская уздечка.

- Гиви, ты где так долго пропадал?
- На турма сидел.
- Как "на турма", на крыше, что ли?
- Нет, на внутри.

-Скажите Ванья, что есть по-русски "дольбо*б?
-По-русски долбо*б,- это что-то вроде "хороший парень".
-О, Ванья,ви есть русский долбо*б!!!

Я не буду тасковать
На поминках дяди
Хлопну чарочку вина
И поеду к бляди

Таньки грязи не боятся!

Когда вы пойдёте выносить мусор или гулять с псом, возьмите с собой счётчик Гейгера! Скорее всего он будет молчать. Но это всё равно отвлечёт вас от карантинного зацикливания.

Создается партия "Пофигисты". У председателя партии корреспондент с
телевидения берет интервью: К. - Расскажите, кто может быть членом вашей
партии?
П. - Да по фигу. Кто хочет, кто пожелает.
К. - А какие идеалы, цели у вашей партии ?
П. - По фигу. Любые цели, любые идеалы.
К. - А членские взносы надо платить ?
П. - Да, разумеется!
К. - А я думал вам по....
П. - А мне по фигу, что вы думаете.

Идет человек по улице, смотрит, где вчера обычные игровые автоматы
стояли - казино офигенное. И объявление - только у нас беспроигрышные
азартные игры. Ну, заходит он - внутри шик и блеск. Сыграл - выиграл,
еще сыграл - опять. Радостный такой, наиграл сколько может унести,
только хочет уйти - братки подходят, выебали, деньги отобрали, мужика
вышвирнули. А что вы хотите? Джекпот меняет стиль, правила остаются
прежними.

Шапка-невидимка
Ковер-самолет
Сапоги-скороходы
Бутылка-похмелушка

Пресса сообщила, что Хабиб по числу подписчиков в Инстаграмм обошёл Тимати и вышел на второе место среди россиян. На первом Бузова.
Так что дальше то? Будет бой с Бузовой? Придёт на Дом 2? Или пойдёт во второй сезон Замуж за Бузову?

Малышу вечером ставят пластинку со сказками, ну а чтоб не мешало
родителям, надевают на него наушники. Все в порядке, малыш вроде спит,
но тут родители слышат страшные удары в стену и истошные крики ХОЧУ!!!
ХОЧУ!!! ХОЧУ!!!
Родители влетают в комнату ребенка, это он бьется головой об стену и
дико орет. Снимают наушники, а там:
"Дорогой малыш, хочешь, сейчас я раскажу тебе сказку? ... кррр чк"
"Дорогой малыш, хочешь, сейчас я раскажу тебе сказку? ... кррр чк"
"Дорогой малыш, хочешь, сейчас я раскажу тебе сказку? ... кррр чк"

Жили мы в гостинице с моим двоюродным братом, который
обладал чувством юмора, которое я предлагаю всем оценить.
Как-то раз мне приснился странный сон: Будто мы заправлялись
на бензоколонке, а я бросил зажженную спичку прямо в резервуар
с бензином. Начался страшный пожар, съехалось много пожарных
машин, приехала и милиция: -Кто это сделал? Вокруг было много народу,
и все стали пальцами показывать на меня. Менты уже окружили меня,
я уже был в безвыходном положении, вот сейчас мне заломают руки
и "мордой в снег". И в этот момент я проснулся. Сначала отдышался,
а потом, вспомнив сон, представил себе ментов, у которых куда-то
исчез главный подозреваемый, начал громко хохотать. От моего хохота
просыпается мой брательник:
- Ты че?
Я объяснил ему ситуацию.
- А чего ты смеешься? - спрашивает брат.
- А тебе не смешно? Ты только представь себе их физиономии,
разве не смешно?
- МНЕ-то очень смешно, но чего ТЫ смеешься?
- Не понял, - говорю.
- А что тут понимать? Я вот перевернусь сейчас на другой бок,
и буду сладко спать. А тебе теперь спать нельзя, тебя поймают.
И на самом деле, спокойно перевернулся на другой бок. Тут меня просто
взорвало от смеха. Чтобы не мешать ему уснуть, я выскочил, в чем был,
в коридор. В коридоре столкнулся с дежурной по гостинице (и надо же
ей было именно в этот момент выйти!) которая, наоборот, отличалась
полным отсутствием чувства юмора. (Тоже предлагаю оценить)
- Ты чего?
Я, со слезами на глазах (от смеха) поведал ей историю. Она, даже
не улыбнувшись, мне говорит:
- Да не бойся ты, иди ложись, тебе другой сон приснится...
Уснул я уже под утро, а так все не мог успокоиться, несколько раз
выходил в коридор, чтобы не нарушать сладкий сон двоюродного брата...

Прислал Степан

Выходит Колобок из бани и грит:
-О-ччерт, опять забыл голову помыть...

Медведь просыпается после зимней спячки и находит во рту волос.
Примеряетон его к правой лапе - не подходит, к левой тоже самое
и также к другим - не подходит! Приложил между ног:
-НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!

Проведенный опрос показал, что 76% американцев возмущены тем, что Джордж
Буш считает США тоталитарной страной, которой правит диктатор.
Напоминаем, что, по мнению американского президента, демократическими
государствами являются только те страны, где в него кидают ботинками.

Рассказали коллеги по работе. Они были в гостях. Компания друзей и
подруг собралась достаточно большая, все взрослые люди. Гуляние в
разгаре и двухлетняя дочь хозяев громко и неожиданно обращается к гостям
в одной из комнат.
- Пожалуйста выйдите все из комнаты.
- Зачем же маленькая?
- Я сейчас буду какать.
- Ну и что, сходи в туалет.
- У меня горшочек здесь..
- Комната большая мы не будем смотреть и мешать тебе.
- Пожалуйста выйдите, будет сильно вонять.
Этот аргумент сработал безотказно, все включая родителей покинули по
мещение и затаились в коридоре ожидая НЕЧТО...
Из-за двери с горшка раздается:
"И-И-И-И-ООО-О-Опяять от меня сбежала, последняя ээлектричка-а-а-..
А-А-А-И-ии-Я- по шпаалам оопять по шпалам, бегу домой по привычке-е-е.."
Певица не желала открывать свой талант раньше времени.

Степан

Сидел я вот тут тихим воскресным вечером и думал о том, что завтра у
хорошей девушки Лены будет День Рождения. А у меня, с тоской посчитал я,
только через 7 месяцев будет ДР номер 23. А душа просит праздников...
Загадочным для меня образом мысли с девушки Лены (замечательной девушки
Лены!) переключились на мучительное вычисление своего возраста в днях.
И, о чудо! Меньше, чем через месяц, мне исполнится 8192 дня! И только
настоящие программисты, читающие это сейчас, начинают тихонько и
понимающе радоваться вместе со мной, ибо если бы мой день был равен
биту, то меньше, чем через месяц мне будет ровно Один Килобайт Дней! А,
значит, послезавтра у моего земляка, сокурсника и просто хорошего
человека День Килобайта. А еще через неделю - еще у одного. А там и у
меня. Нет, поймите меня правильно, я не пытаюсь найти повод для пьянки.
Но согласитесь, что такой праздник, как День Килобайта, который бывает
один раз в жЫзни, не Атметить ну просто низзя. )

PS В этом месте ведущий тихо, но настойчиво, пытается вырвать у меня из
рук микрофон. Но я все равно скажу! Я не имею права не воспользоваться
этим случаем...
Лена! Леночка! С Днем Рождения тебя! Будь всегда такой же красавицей и
умницей, и пусть все у тебя в жизни сложится не просто Харашо, а просто
Атлично!

Разговаривают два американца:
-О, мой Бог, этоже надо,ухлопать столько денег на психотерапевта!
-От чего же он тебя лечил?
-Да оказалось, ни какой болезни и не было, вчера я узнал,что мой сосед
на самом деле держит петуха на балконе!

В продуктовом магазине возмущенная покупательница жалуется менеджеру:
"Вчера вечером купила у вас йогурт, поужинала им, а потом всю ночь
бегала в туалет!"

Продавец: "Ну... Вы понимаете... Не все йогурты одинаково полезны!"

Спорят два горца мудреца кто самый сильный зверь на свте:
- Самый сыльный звэрь это уужж! Уж палзет палзет - смэтает Все на сваем
путы!
- Нэт! Самый сыльный звэрь это Цапл! Уж палзет палзет - смэтает все на
сваем путы - Цапл АП! - Уж нэт!
- НЭЭТ! Самый сыльный звэрь это Уужж! Уж палзет палзет - смэтает Все на
сваем путы - Цапл АП! - Уж нэт, но Ужж виходит через Жоп!
- НЭЭЭТ! Самый сыльный звэрь это Цапл! Уж палзет палзет - смэтает все на
сваем путы - Цапл АП! - Уж нэт, уж виходит чэрез жоп, но Цапл -
становитса Жоп к Стэнк!!
- НЭЭЭЭТ! Самый сыльный звэрь это Уужж! Уж палзет палзет - смэтает Все
на сваем путы - Цапл АП! - Уж нэт, Ужж виходит через Жоп, цапл
становитса жоп к стэнк, но УЖЖ виходит чэрез "УШ"!
НЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭТ! Самый сыльный звэрь это Цапл! Уж палзет палзет -
смэтает все на сваем путы - Цапл АП! - Уж нэт, уж виходит чэрез жоп,
Цапл - становитса Жоп к Стэнк, уж виходит чэрез уш, НО У ЦАПЛ "УШ"
НЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :-)

Едут в одном купе грузин и немка.Уже поздно,пора спать. Немка эротично
раздевается,укладывается спать.Грузин не реагирует.Через некоторое время
немка не выдерживает и пытается наладить контакт:
-Шпрехен зи дойч?
-Конечно,прийду,дорогая!

Маша Петрова относит к своим наивысшим достижениям достижение оргазма на
уроке математики.
Степан Тверской

-Молодой человек обращается к отцу семейства:
- Я хочу попросить у вас руки вашей дочери!
- А зачем вам руки моей дочери?
- Понимаете, свои устали...

Солнышко Во дворе а саду т
трапинка сладкая ты моя водочка
Калинка

Есть на свете любовь

Что-то флаги на башнях повыцвели,
Что-то ржавчина съела доспех,
И мужчина, пустившийся в рыцари,
Вызывает досаду и смех.

Ох, не рыцарский выдался век ему!
Все великое стало смешно.
И довериться вроде бы некому,
И не верится — ни во что.

Дульсинеи Тобосские канули
В незапамятные времена.
Дон Кихоту с его великанами
Обозначена твердо цена.

Зазвенела разменная денежка
И рассыпала золото в медь,
И надеяться вроде бы не на что
Ни теперь, ни тем более впредь.

Но и в черное время вражды и о6мана,
Когда сердце в печали и холод в крови, –
Знай, что есть и любовь, и Прекрасная Дама!
Не пройди...
оглянись...
угадай...
позови!..

Степан Грикаловский

Юлий Ким http://www.realove.ru/main/stihi_l?page=2

-Холмс, у вас есть план?
-Нет, только кокоин!

Зима. Холод, ужасный холод. Бежит стая волков по лесу, все бы ничего, но
члены их на грани обморожения. Важак тормозит стаю и говорит:
(важак)- Братья, надо чего делать, а то вымрем на хрен как мамонты.
(стая) - Ну а чего делать-то? Ты ведь важак, придумай чего-нибудь.
(важак)- Есть мысля одна, члены в жопу и побежим гуськом.
(стая) - Да, ты чего, а вдруг звери увидят, слухи пойдут волки - п...
ры.
(важак)- Фигня, догоним порвем, уничтожим!!!!
Ну побежали, тут лось из-за кустов выходит и видит эту картину
(лось) - Ух ты, волки - п... ры!!!!
(стая) - ДОГНАТЬ, ПОРВАТЬ, УНИЧТОЖИТЬ
(важак)- Эй-Эй погодите, давайте в ногу бежать, а то не бег, а е.. ля
какая-то получается!

Бал у графа Ростова.Танцуют мазурку.И тут происходит конфуз:
графиня Голицына садится на шпагат и присасывается п@здой
к полу.Никто не может оторвать.Ростов вызывает умного холопа:
Ну-ка,Вань,придумай че-нибудь!Ваня выпивает стакан и высказывает
мысль,-надо,мол,на первом этаже ,в потолке,дырку просверлить,-
вакуум выйдет и графиня отлипнет.Ростов:Да ты че,я за этот
паркет две деревни крепостных отдал,тысячу рублей,два года
стелили...думай другой вариант .Ваня выпивает еще стаканчик:
Да,говорит,все очень просто: надо ее за титьки подергать,
у нее смазка выделится,мы ее в соседнюю комнату перетащим,-
там паркет подешевле!

Кинули ссылку. Хорошо посмеялся...
Исходник, правда, не нашел.

Манифест партии "Единая Россия" на думских выборах-2003

После победы на выборах в декабре 2003 г. , сразу, в 2004 г. начнется:

* программа модернизации энергетического комплекса
* массовое строительство индивидуального жилья
* программа развития новой транспортной сети России
* технологическая революция в российском сельском хозяйстве
* быстрый рост доходов всех категорий граждан

В результате, уже

* В 2004 г. каждый житель России будет платить за тепло и электроэнергию
в два раза меньше, чем сейчас
* В 2005 г. каждый гражданин России будет получать свою долю от
использования природных богатств России
* В 2006 г. у каждого будет работа по профессии
* К 2008 г. каждая семья будет иметь собственное благоустроенное жилье,
достойное третьего тысячелетия, вне зависимости от уровня сегодняшнего
дохода
* К 2008 г. Чечня и весь Северный Кавказ станет туристической и
курортной "Меккой" России
* К 2010 г. будет построена транспортная магистраль
Санкт-Петербург-Анадырь, Токио-Владивосток-Брест и другие
* К 2017 г. Россия будет лидером мировой политики и экономики.

Финалисту "Евровидения" посвещается.

Встречаются два украинских хлопца:
- Микола, ти слыхав, як татари "Сало" кличут?
- Як?
- "Соло" !
- От иж гади, повбивал бы!!!

В колхозе строили коровник. Осталось много пиломатериалов.
На колхозном собрании Председатель поставил вопрос:
- Что делать с оставшимися досками, у кого какие будут предложения?
Молодежь предложила сколотить танцплощадку.
Одна доярка предложила по всей деревне расставить нужники, все углы
загажены, негде нужду справить.
Мужики предложили обновить пивной ларек, старый совсем покосился.
Предложения посыпались самые разные, начался большой бардак.
Председатель с трудом успокоил собрание, и обратился к молча сидящему
колхозному сторожу:
- Иван Иваныч, Вы у нас самый старший, самый мудрый, что Вы думаете по
этому поводу?
- А давай сколотим из них большой ероплан!
- ???
- Сядем в него всем колхозом, и улетим отсюда к ядренной матери!

Прислал Степан

По Эгейскому морю плывет лайнер с туристами.
Вдруг, из-за острова выплывает пиратский корабль, берет туристов на
абордаж, на борт забирается банда пиратов, в течение нескольких минут
занимает весь лайнер, пассажиров выводят на палубу, женщин - на правый
борт, мужчин - на левый.
- Что с ними делать, Мастер?
- Баб бросайте за борт, а мужиков разведем по каютам, трахать будем.
Женщины (хором):
- Как, разве мужчин можно трахать?
Мужчины (так же, хором):
- Можно, можно, да еще как можно!

Прислал Степан