Поиск по автору:

В армии я служил сержантом, замкомвзвода, связистом.
Однажды наш взвод принял участие в учениях, проходили они на полигоне
Караязы, это в Закавказье.
Ехали мы большой колонной, мой взвод, состоящий из восьми машин, замыкал
всю колонну. Между концами колонны, как и положено, поддерживалась
связь. Из первой машины мой лейтенант передает:
- Всякое приходилось видеть, но чтобы целый майор стоял на обочине,
перед крутым спуском, и, вытянув вверх указательный палец, показывал
всем, что спускаться надо на первой скорости, такое вижу впервые.
Колонна ехала медленно, и пока мы доехали до этого чуда, мы по радио
договорились приколоться над майором: когда первая из наших восьми машин
поровнялась с майором, все машины одновременно остановились
(по моей команде по радио), все дружно повыпрыгивали из машин, и дружно
закатив головы, стали разглядывать небо. Майор сначала опешил, потом
вместе с нами стал смотреть в небо. Не найдя ничего примечательного,
он обратился ко мне:
- Сержант, вы чего там увидели?
- А на что вы показываете?
- Мудак, я показываю, что спускаться надо на первой скорости!
- А, тогда все ясно, товарищ майор!
Я дал команду "По машинам!" и колонна продолжила движение...
А этот майор меня до самого дембеля Тормозом называл...

Прислал Степан

Я получаю пятьсот, ты - триста, еще на двести каждый месяц бутылок
сдаем, и куда только деньги деваются?

Прислал Степан

Я не буду тасковать
На поминках дяди
Хлопну чарочку вина
И поеду к бляди

Надпись на резинке

Стирай всегда, стирай везде!
И на бумаге и в пизде

ТЫНЬЦ.
Знакомой молодой женщине (Антонине) поздней осенью, на день рождения
подарили автомобиль - «восьмерку», применив немало усилий ей удалось
получить права. Совмещение трех знаменательных событий сопровождалось
обильным «обмытием».
На следующее, довольно раннее, утро пришлось сесть за руль, чтобы
отвезти в школу двенадцатилетнюю дочь. Дорога утром не то чтобы
скользкая, но как всегда бывает в таких случаях хуже в самых опасных
местах.
Автомобиль, ведомый усталой хоть и молодой, красивой женщиной в состоянии
пригубленного здоровья, подъезжая к светофору, следует в хвосте за
громадным тонированным джипом. Загорается красный свет. Колонна
останавливается. Реакция у Антонины хорошая, дистанция до джипа
достаточная, но водительских навыков торможения на скользкой дороге нет.
Торможение юзом заканчивается мягким - ТЫНЬЦ в задний бампер джипа.
Голова Антонины падает на руль не от столкновения, а от огорчения. Не
поднимая головы, сквозь зубы она шепчет сидящей рядом и остолбеневшей
дочери: «Сиди, молчи - притворись глухонемой…».
Из тонированного, к счастью, неповрежденного джипа громко, но довольно
интеллигентно возмущаясь, подходит крепко одетый молодой человек.
Склонившись над «восьмеркой», он видит несчастных, прерывает монолог,
машет рукой и возвращается в джип. Когда путь освобождается, Антонина, с
трудом справившись с убийственным настроением, трогается дальше. Через
несколько перекрестков, «восьмерка» вновь оказывается в хвосте
тонированного джипа. Возможно от этого в большей степени очередное
торможение заканчивается мягким огорчительным - ТЫНЬЦ… На этот раз
молодец из джипа кричит громче, бежит быстрее, жестикулирует активнее.
Впрочем, разглядев хозяйку происшествия и ее несчастную пассажирку, он
крутит пальцем у виска, плюет и возвращается.
Собрав последние остатки воли и сил, Антонина продолжает путь. На
оживленном участке мелькнула опротивевшая задница тонированного джипа,
но дорога практически свободна. Вдруг впереди идущая машина резко
принимает влево. Сотрудник ГАИ «махнул» остановку джипу и Антонина
оказалась в злополучном хвосте, пытаясь затормозить. Почти получилось, но
закончилось мягким, невероятным - ТЫНЬЦ….
Молодой человек из джипа почти не смотрит на надоедливую «восьмерку»,
злобно цедит сквозь зубы ругательства даже на обратном пути от
инспектора ГАИ. Поравнявшись с удрученной Антониной, внезапно
останавливается, раскидывает руки на лобовом стекле «восьмерки» и кричит
тонированному джипу: «Братки, езжайте, я ЕЕ ЗАДЕРЖУ!!! …».

Шестилетний внук укладываясь спать говорит бабушке:
- Эх, бабуля я бы спал уже да проблемы замучили.
- Какаие же миленький?
- Да вот писюлек то огнем горит, то колит, то чешеться, а то вобще встал
и не ложиться...

Добрая душа

На дачных массивах, кроме бродяг и воров, иногда живут очень добрые, почти
блаженные бомжики. Вот и у нас на водокачке в сарае ежегодно с ранней
весны до поздней осени живет такой парень - Витек. Подрабатывает пахотой
на чужих участках. Поскольку блаженный образ жизни многого не требует -
кусок хлеба и одежонка - кризисов он не переживает, взаймы практически
не просит, а если берет - обязательно возвращает. Характеристика у него
краткая - Добрый, отзывчивый, неприхотливый и обязательный. Рядом с
водокачкой живет за его счет изрядная собачья стая. Он делится с ними,
буквально, последними кусками хлеба, за это дачники считают своим долгом
остатки еды относить Витьку, который сам формирует свое и собачье меню.
Добрая женщина принесла Витьку еду. Он встретил ее радостный и
задумчивый на скамейке. Поставил рядом пайку и вдруг спросил:
- Марья Степановна, где взять кота?
Женщина сильно опешила, особенно прикидывая количество собак, обитавших
на водокачке.
- Тебе что, живности не хватает? Или еды слишком много - тогда свиней
заведи.
- Нет. Мне надо кота. Не знаешь, где взять?
- Не знаю.
- Понимаешь, вот объявление нашел.
Витек достал из кармана смятую бумажку прочитал: "Прошу вернуть за
вознаграждение белого пушистого кота…" - А где ж его искать теперь, да
еще и белого…??
Он сильно сокрушался, что не может выполнить такую простую работу и пока
никто не может ему подсказать, как это сделать.

В аптеке.

Очень пожилой мужчина еврейской наружности, борясь со смущением негромко
обращается к продавщице в аптеке:
- Скажите, у вас в продаже есть клизмы?
Продавщица громко:
- Конечно. Посмотрите на витрину.
Мужичок надевает очки с толстенными стеклами и осматривает два
инструмента, бормоча комментарии.
- Странно, вот эта маленькая с тонким наконечником за десять рублей 60
копеек, а эта большая с толстым наконечником стоит четыре рубля 50
копеек..?
- Мужчина, для кого берете кружку Эсмарха?
- Ну, как вам сказать. В общем, для себя, конечно.
- Тогда вам надо брать маленькую с тонким наконечником.
Мужик оценивающе фокусирует линзы на различных по толщине наконечниках.
Мужичок маленький. А у второй клизмы наконечник в три пальца толщиной.
Но жадность перехватывает дыхание, когда он смотрит на цены. И он с
придыханием продолжает:
- Но все-таки не понятно... она же меньше? А стоит дороже...
- Мужчина, вы будете брать или нет? - В голосе продавщицы угроза и
раздражение.
Разум побеждает жадность и мужик соглашается на покупку маленькой и
ужасно дорогой клизмочки. Но, оправдывая свой рациональный взгляд,
говорит, подавая деньги:
- Непонятно, как делают, за что платим? Даже цвет у нее черный, у той
большой хоть розовенький, приятный...
Продавщица, вручая покупку, победно завершает дискуссию, громогласно
объявляя:
- Ну что ж, вам ее в сервант не ставить!

Рассказали коллеги по работе. Они были в гостях. Компания друзей и
подруг собралась достаточно большая, все взрослые люди. Гуляние в
разгаре и двухлетняя дочь хозяев громко и неожиданно обращается к гостям
в одной из комнат.
- Пожалуйста выйдите все из комнаты.
- Зачем же маленькая?
- Я сейчас буду какать.
- Ну и что, сходи в туалет.
- У меня горшочек здесь..
- Комната большая мы не будем смотреть и мешать тебе.
- Пожалуйста выйдите, будет сильно вонять.
Этот аргумент сработал безотказно, все включая родителей покинули по
мещение и затаились в коридоре ожидая НЕЧТО...
Из-за двери с горшка раздается:
"И-И-И-И-ООО-О-Опяять от меня сбежала, последняя ээлектричка-а-а-..
А-А-А-И-ии-Я- по шпаалам оопять по шпалам, бегу домой по привычке-е-е.."
Певица не желала открывать свой талант раньше времени.

Степан

Малышу вечером ставят пластинку со сказками, ну а чтоб не мешало
родителям, надевают на него наушники. Все в порядке, малыш вроде спит,
но тут родители слышат страшные удары в стену и истошные крики ХОЧУ!!!
ХОЧУ!!! ХОЧУ!!!
Родители влетают в комнату ребенка, это он бьется головой об стену и
дико орет. Снимают наушники, а там:
"Дорогой малыш, хочешь, сейчас я раскажу тебе сказку? ... кррр чк"
"Дорогой малыш, хочешь, сейчас я раскажу тебе сказку? ... кррр чк"
"Дорогой малыш, хочешь, сейчас я раскажу тебе сказку? ... кррр чк"

В бассейне плавают три пожилых женщины, хорошо плавают.
Вот одна выходит обтирается,- тренер: Вы так отлично плавали, Вам
сколько лет? - 65...
О! Где Вы научились?
Ну-у, я была чемпионкой Европы по плаванию.
Через час выходит другая. Тренер: Извините, а Вам сколько лет?
- 75...
О! А вы где так плавать научились?
Ну-у, я была чемпионкой мира по плаванию.
Третья продолжает плавать, туда-сюда, и на спине и брассом и кроллем..
Выходит, обтирается.
Тренер: Извините, а Вам сколько лет?
- 80...
А-а, Вы, наверное были чемпионкой Олимпийских игр?
- нет, я работала ПРОСТИТУТКОЙ в Венеции.

Соединенные Штаты нанесли удар "Томогавками" по Афганистану. Одна ракета
сбилась с цели и попала в исторический центр Киева. Президент Кучма: Ну
и що! Бывают события и большего, так сказать, планетарного масштаба!

Соединенные Штаты нанесли удар "Томогавками" по Афганистану. Одна ракета
сбилась с цели и попала в исторический центр Киева. Президент Кучма: Ну
и що! Бывают события и большего, так сказать, планетарного масштаба!

Себя от холода страхуя
В кабак зашли четыре деда,
У одного из-под тулупа
Торчала конская уздечка.

Приносим извинения за опечатку: Вместо "Альбом Маши Распутиной
"Целую тебя присев", Следует читать "Целую тебя при всех"

Создается партия "Пофигисты". У председателя партии корреспондент с
телевидения берет интервью: К. - Расскажите, кто может быть членом вашей
партии?
П. - Да по фигу. Кто хочет, кто пожелает.
К. - А какие идеалы, цели у вашей партии ?
П. - По фигу. Любые цели, любые идеалы.
К. - А членские взносы надо платить ?
П. - Да, разумеется!
К. - А я думал вам по....
П. - А мне по фигу, что вы думаете.

Когда я сдавал на права в ноябре 1998 года, то во время сдачи площадки
произошел следующий забавный инцидент: До нашей группы площадку сдавала
группа людей, которые не учились в автошколах, т. е. сдавали экстерном.
Вроде как: "Я и так умею ездить, что еще надо?". Почему то группа эта
состояла преимущественно из женщин разного возраста, но практически
одной внешности - очки и дамский роман в сумочке под мышкой. Процесс
сдачи у них проходил в следующем порядке - очередная мадам садится в
машину, стоящую в боксе, долго поправляет зеркала, пристегивает ремень,
долго газует, дергается с места, глохнет.
Следующая.
Ментос откровенно зевают.
И тут появляется она! Белый мерседес врывается на площадку, с визгом
тормозит. Из-за руля выходит богиня! В белой шубке, которую она небрежно
бросает в свой белый авто, открыв нашим взорам свою восхитительную
фигуру. Все завороженно смотрят, как она продефилировала к шестерке,
стоявшей в "боксе" и спросила "сейчас моя очередь?" Никто и не подумал
возражать. Она садится в эту шоху, ничего не поправляет, с буксами
вылетает из бокса, разворачивается в ограниченном пространстве и сдает
назад в этот бокс. При этом она все таки задела одну планку.
Выходит из машины, удивленно смотрит на эту планку. Потом поднимает взор
ментов и произносит уже не таким сладким голосом: "Ну и х#й с этими
правами". После чего садится в свой белый мерседес, опять же с визгом и
буксами разворачивается и уносится восвояси.
Немая сцена. Все подбирают челюсти с асфальта.

Когда я сдавал на права в ноябре 1998 года, то во время сдачи площадки
произошел следующий забавный инцидент: До нашей группы площадку сдавала
группа людей, которые не учились в автошколах, т. е. сдавали экстерном.
Вроде как: "Я и так умею ездить, что еще надо?". Почему то группа эта
состояла преимущественно из женщин разного возраста, но практически
одной внешности - очки и дамский роман в сумочке под мышкой. Процесс
сдачи у них проходил в следующем порядке - очередная мадам садится в
машину, стоящую в боксе, долго поправляет зеркала, пристегивает ремень,
долго газует, дергается с места, глохнет.
Следующая.
Ментос откровенно зевают.
И тут появляется она! Белый мерседес врывается на площадку, с визгом
тормозит. Из-за руля выходит богиня! В белой шубке, которую она небрежно
бросает в свой белый авто, открыв нашим взорам свою восхитительную
фигуру. Все завороженно смотрят, как она продефилировала к шестерке,
стоявшей в "боксе" и спросила "сейчас моя очередь?" Никто и не подумал
возражать. Она садится в эту шоху, ничего не поправляет, с буксами
вылетает из бокса, разворачивается в ограниченном пространстве и сдает
назад в этот бокс. При этом она все таки задела одну планку.
Выходит из машины, удивленно смотрит на эту планку. Потом поднимает взор
ментов и произносит уже не таким сладким голосом: "Ну и х#й с этими
правами". После чего садится в свой белый мерседес, опять же с визгом и
буксами разворачивается и уносится восвояси.
Немая сцена. Все подбирают челюсти с асфальта.

Едет обкуренный наркоман в автобусе. Рядом сидит старая бабушка. Бабуля
ему говорит "сынок пробей билетик". Наркоман берет билет, поворачивается
и говорит "солдат пробей билетик" а он," я несолдат, а матрос". Тут
наркоман отдает билет бабуле"БАБКА ПРИКИНЬ! МЫ НА КОРАБЛЕ"

В автобусе пьяный мужчина икает, отрыжкой мучаеся отрыжкой. Рядом дама.
- Мужчина, вы у меня ассоциируетесь со свиньей!!!
- А вы ас.. ах.. , ас.. ах... Ах ты сука!

Eще один пример удачной опечатки: "Бабкомат"

Просыпается как-то Пьер Безъухов утром Языком во рту пошебуршал Хуяк
малиновую косточку нашел В репе почесал и давай слуге орать:
- Захар, Захар, а Захар!!!
Захар нехотя жопу с лавки преподнял и к хозяину.
- Что желаешь хозяин?
- Слушай Захар, как получилось так, что у меня во рту малиновая косточка
оказалась, а?
- Да хрен ее знает... хотя погодь, ты вчерась с Ростовой Наташкой
сосалси?
- А как же!
- Так она давеча у Ржевского отсасывала, который выебал своего слугу за
то, что тот сожрал банку малинового варенья.

Степан

В США неприлично спрашивать человека, сколько он зарабатывает...
В России неприлично спрашивать человека, КАК он зарабатывает...

Что-то денег становится все меньше... а ментов все больше...

Мало того что у тебя вместо головы задница, так тебя в нее еще и ебут...

Внешность, достойная пера хирурга...

Ну как твое жутье-битье?

Ну как дела? - Да, все КАКОБЫЧНО...

Знаете ли вы, что...
Американское выражение "It's bullshit" переводится на русский фразой
"Это како-бычно"

Объявление в маршрутке:
- Просьба кушать семечки вместе с кожурой!

Идет человек по улице, смотрит, где вчера обычные игровые автоматы
стояли - казино офигенное. И объявление - только у нас беспроигрышные
азартные игры. Ну, заходит он - внутри шик и блеск. Сыграл - выиграл,
еще сыграл - опять. Радостный такой, наиграл сколько может унести,
только хочет уйти - братки подходят, выебали, деньги отобрали, мужика
вышвирнули. А что вы хотите? Джекпот меняет стиль, правила остаются
прежними.

"Яблоко" и СПС договорились о создании единой партии. Она будет
называться Яблочный СПаС.

Зима. Холод, ужасный холод. Бежит стая волков по лесу, все бы ничего, но
члены их на грани обморожения. Важак тормозит стаю и говорит:
(важак)- Братья, надо чего делать, а то вымрем на хрен как мамонты.
(стая) - Ну а чего делать-то? Ты ведь важак, придумай чего-нибудь.
(важак)- Есть мысля одна, члены в жопу и побежим гуськом.
(стая) - Да, ты чего, а вдруг звери увидят, слухи пойдут волки - п...
ры.
(важак)- Фигня, догоним порвем, уничтожим!!!!
Ну побежали, тут лось из-за кустов выходит и видит эту картину
(лось) - Ух ты, волки - п... ры!!!!
(стая) - ДОГНАТЬ, ПОРВАТЬ, УНИЧТОЖИТЬ
(важак)- Эй-Эй погодите, давайте в ногу бежать, а то не бег, а е.. ля
какая-то получается!

Сидят Вини и И-а и обедая кости Пятачка говорят: "Жалко что Пятачок"
рано ушол".

Одна журналистка узнала о существовании "Клуба Поху..стов" ну и решила
взять интервью у Президента Клуба. Приехала на встречу, там сидит
солидный мужик в дорогом костюме и т. д. Ну она и спрашивает:
- Неужели на самом деле существует "Клуб Поху.. стов"???!!!
- Конечно существует...
- Ну как так может быть! Вы, такой солидный, умный мужчина, неужели Вам
все по-х.. й???!!!
- Даа... ВСЕ ПО-Х. Й...
- Но ведь войны кругом идут, люди гибнут, неужели вам и на это по-х.
й??!!!
- По-х. й
- Но ведь так нельзя! Вдруг это и вас коснется, ваших родственников,
неужели вам и на это по х. й??!!!!!!
- По-х. й
- Ну а если вас убьют??!! Тоже по-х. й???!!!!
- Нет конечно!
- ААА!!!!! НУ ВОТ Я ВАС И ПОЙМАЛААА!!!!!!!
- А это мне по-х. й......

Верховная Рада сочла крайне унизительным для нэзалэжной державы название
Украина, придуманное московскими оккупантами. В заявлении парламента
подчеркивается, что данное название подчеркивает окраинное положение
страны. Для исправление пагубного наследия прошлого принято решение
изменить название государства на Усерендина.

Таньки грязи не боятся!

Да никакое у меня не раздвоение личности, просто мне выпить не с кем.

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на
лапах.

Маша Петрова относит к своим наивысшим достижениям достижение оргазма на
уроке математики.
Степан Тверской

Спорят два горца мудреца кто самый сильный зверь на свте:
- Самый сыльный звэрь это уужж! Уж палзет палзет - смэтает Все на сваем
путы!
- Нэт! Самый сыльный звэрь это Цапл! Уж палзет палзет - смэтает все на
сваем путы - Цапл АП! - Уж нэт!
- НЭЭТ! Самый сыльный звэрь это Уужж! Уж палзет палзет - смэтает Все на
сваем путы - Цапл АП! - Уж нэт, но Ужж виходит через Жоп!
- НЭЭЭТ! Самый сыльный звэрь это Цапл! Уж палзет палзет - смэтает все на
сваем путы - Цапл АП! - Уж нэт, уж виходит чэрез жоп, но Цапл -
становитса Жоп к Стэнк!!
- НЭЭЭЭТ! Самый сыльный звэрь это Уужж! Уж палзет палзет - смэтает Все
на сваем путы - Цапл АП! - Уж нэт, Ужж виходит через Жоп, цапл
становитса жоп к стэнк, но УЖЖ виходит чэрез "УШ"!
НЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭТ! Самый сыльный звэрь это Цапл! Уж палзет палзет -
смэтает все на сваем путы - Цапл АП! - Уж нэт, уж виходит чэрез жоп,
Цапл - становитса Жоп к Стэнк, уж виходит чэрез уш, НО У ЦАПЛ "УШ"
НЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :-)

нЕжили и нехуй начинать...

нЕжили богато и нехуй начинать...

"Я готов снять кепку, чтобы быть похожим на Януковича!" сказал Лужков,
очевидно намекая на то, что Янукович в бандитской молодости снимал шапки.

Новая укаинская команда TeemUtshenko (Тимюшенко) готовится к победе в
кубке УЕФА. Опытные адвокаты уже подали иски в европейский суды с
требованием признать победу Тимюшенко над английским Челси во главе с
Абраовичем, итальянским Миланом с Шевченко и другими командами.

Одна из крупнейших рекламных компаний предложила Людмиле Янукович
сняться в рекламном ролике: - Иногда лучше жевать, чем говорить...

- Правда ли, что Януковичу собираются присвоить звание генералиссимус?
- Правда. И если он это слово сумеет еще правильно написать, то ему
также присвоят академика.

Новая орфография. Если сисадмин - женщина, то после второй буквы "с"
следует писать мягкий знак.
Степан Тверской

Шапка-невидимка
Ковер-самолет
Сапоги-скороходы
Бутылка-похмелушка

Сидел я вот тут тихим воскресным вечером и думал о том, что завтра у
хорошей девушки Лены будет День Рождения. А у меня, с тоской посчитал я,
только через 7 месяцев будет ДР номер 23. А душа просит праздников...
Загадочным для меня образом мысли с девушки Лены (замечательной девушки
Лены!) переключились на мучительное вычисление своего возраста в днях.
И, о чудо! Меньше, чем через месяц, мне исполнится 8192 дня! И только
настоящие программисты, читающие это сейчас, начинают тихонько и
понимающе радоваться вместе со мной, ибо если бы мой день был равен
биту, то меньше, чем через месяц мне будет ровно Один Килобайт Дней! А,
значит, послезавтра у моего земляка, сокурсника и просто хорошего
человека День Килобайта. А еще через неделю - еще у одного. А там и у
меня. Нет, поймите меня правильно, я не пытаюсь найти повод для пьянки.
Но согласитесь, что такой праздник, как День Килобайта, который бывает
один раз в жЫзни, не Атметить ну просто низзя. )

PS В этом месте ведущий тихо, но настойчиво, пытается вырвать у меня из
рук микрофон. Но я все равно скажу! Я не имею права не воспользоваться
этим случаем...
Лена! Леночка! С Днем Рождения тебя! Будь всегда такой же красавицей и
умницей, и пусть все у тебя в жизни сложится не просто Харашо, а просто
Атлично!