Поиск по автору:

Плохая примета - мочиться в лужу, в которой сидишь.

Сидеть между двух стульев не красиво. Зато можно красиво ходить. И еще,
если их неожиданно вытащат, то можно красиво упасть, во что сходил.

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Как ваша служба?
- Полная жопа!
- Фу, как так можно разговаривать с дамой, поручик!
- Ах, извините мадмуазель, забылся. Я хотел сказать - она такая же
худая, как ваша попка!

Сегодня быть живым приятней, чем вчера.

Неофициальные слухи могут не нести правды, но они не могут нести
официальный обман.

- Ну, дятел, ты меня задолбал!
- Чем я тебя задолбал?
- Тем, что дятел.

Для тех, кто крепок задним умом: Клиника нейропроктологии. Пересадка
мозга оттуда сюда и обратно, отсюда туда.

- Мужик! Тебе чего тут надо?
- Я тебе не мужик - я представитель Интерпола!
- Ну, извини! А это что... такая новая сексуальная ориентация?

Соревнования по прыжкам в длину. Израильский прыгун делает все шесть
попыток на 7,40. После соревнований его спрашивают:
- Как вам это удалось?
- Это наш национальный обычай!
- Почему же вы тогда не прыгаете в высоту с шестом? У вас был бы мировой
рекорд!
- А вы думаете, с обрезанным шестом легко такого добиться?

Я вот все не пойму:
Как можно учиться на чужих ошибках, если не умеешь их совершать?!

Свой разговор с нарушителями правил торговли инспектор Федорчук обычно
начинает словами: "Мы с вами деловые люди...".

О
РОССИЙСКОМ
ПРАВЕ

Суды, Арбитражи,
Закон и Устав -
Одни антуражи...
Кто лев, тот и прав!

Счастье, оно не в дЕньгах... Счастье, оно в деньгАх!

Даже на Солнце можно найти темные пятна, но не на каждой поп-звезде
можно найти светлые.

Государство - это... ай!

У человека нет потребности пить, курить и колоться, пока его не напоят,
не обкурят и не наколят.

- Маэстро, у меня есть шанс стать звездой?
- Конечно есть, но не в нашем театре.
- А в каком?
- С вашими данными - в любом анатомическом.

- Доктор, что мне делать? Мой муж постоянно забывает, как меня зовут.
- Завяжите ему узелок на память.
- Вы думаете, это поможет?
- Непременно! Он сразу забудет, как зовут остальных.

Семейные ссоры - это перетягивание бельевой веревки с помощью петли на
шее.

Чтобы поумнеть, надо хотя бы не быть дураком.

Она была счастлива, засыпая на его плече, а когда просыпалась, портила ему жизнь.

Однажды Стас Янковский гулял по льду замерзшего озера и увидел крупных
рыб, тыкающихся в лед снизу. "Отдушина! Им срочно нужна отдушина! " -
мелькнуло в голове у Стаса. Он достал бур и быстро проделал полынью.
Потом удобно уселся с удочкой в руках.

Пусть Украина не виновата, но кто пиздит газ из моей зажигалки?

У нас спасибо на спасибо не говорят. У нас на спасибо говорят
"Пожалуйста, переведите по курсу", и тогда уже говорят спасибо за
перевод...

Основная часть фондов помощи пострадавшим от всяческих бедствий уходит в
России на помощь самим организаторам этих фондов. Исключение составляют
лишь фонды помощи детям - там большая часть средств напрямую идет на
помощь детям... их организаторов.

- Вано, ты зачем покидаешь аул?
- Хочу найти себя в городе.
- Вах, ты что там потерялся?!

Если в первом акте из кармана героя-любовника выпадает использованный
презерватив, значит для него это уже не первый акт.

Хорошее настроение при общении с сантехником зависит не столько от
свежести его благоухания, сколько от полного отсутствия такового.

Женщин нельзя понять, тем более переспорить, но можно их обаять и
переспать, I’ am sorry.

- Подсудимый, как вам удалось изнасиловать весь женский персонал Белого
Дома?!!
- Как, как... а помните белый порошок в конвертах?

- Мужчина! Вы выходите, или будете загораживать проход?
- Вас, женщина, я могу пропустить через себя.

Со подводными запусками ракет во время показательного военно-морского
учения случился облом, зато к приезду Президента все их детали были
заново окрашены, а весь флот до блеска напидорашен. Поросенок был
запечен по всем правилам военно-кулинарного искусства. В целом вся
ситуация оценивается как штатная.

Надрать бы вам всем задницы, не взирая на лица!

Никто в России плохо не живет. А плохо живут главным образом те, которые
Кто-то.

А ничего в России по существу не меняется - у нас каждый Новый Год...
старый.

Когда миром правит любовь, в фавориты выходят козлы.

Каждая обезьяна знает - чесаться надо, пока не мылся. А потом уже надо расчёсываться.

Даже самые невежливые люди регулярно здороваются со своей тещей, и
только самые вежливые изредка здороваются со своей женой.

В России шесть времен года. Четыре, как у всех, а два начинаются после
дней равноденствия, и оба называются "плавающее дерьмо".

Нет смысла мыть руки перед тем, как здороваться с большим начальником.
Все равно потом не отмоешься.

- Папа, а почему все женщины стали носить обувь с длинными мысами?
- Ну, должно же в них быть хоть что-то выдающееся, за что можно
зацепиться взглядом... или хотя бы ногами.

Чем человек умнее, тем он больше и дольше думает, прежде чем что-то сказать или сделать.
Если не хотите, чтобы вас называли тормозом, просто будьте глупее.

- Девушка, вы с рынка?
- Сам говнюк!

Если человек добренький и совестливый, то он никогда ничего не может
сделать по-настоящему добросовестно.

Украинские ученые убедительно доказали, что чрезмерное употребление сала
молодых поросят плохо влияет на потенцию. Особенно на потенцию молодых
поросят.

Никто не может подняться выше своего потолка, только для одних - это
небо, а для других - сосновая или дубовая крышка.

Любовь - трагедия со счастливым началом... или концом?

Если кошелек старый и рваный, то много денег в нем не сыскать.

Два известных автомобильных концерна объявили о своем слиянии. Название
новой торговой марки - "Запорожец-Бенц".

Тук-тук. -Здесь живет Дятел? -Сам ты дятел, а для нормальных людей
звонок есть!