Поиск по автору:

- Во мне умирает гений!
- Почему ты так решил?
- По запаху...

Из сообщений "Дорожного патруля". По сводкам ГИБДД за прошлый год в
Москве было угнано 2000 автомобилей, из них найдено 3000. В текущем году
процент раскрываемости этого вида преступлений продолжает расти.

Зря депутаты развязали кампанию по чистке своих рядов. За Думу обидно!
Скоро в ней будут заседать одни ряды пустых кресел.
Хотя... лучше никто, чем херъ знает кто.

Итоги выборов в шестой палате признали пятая и седьмая.

Правду замалчивают только те, кто не может ее заболтать. Вот пресса -
она никогда ни о чем не молчит, а постоянно ни о чем болтает.

Чубайс не враг народа, Чубайс - борец за его воспроизводство!

День независимости уже отменили, а что это было такое, так и не
объяснили.

- Доктор! Помогите мне, я слышу множество нереальных голосов!
- Не беспокойтесь, мы обязательно снимем ваши галлюцинации.
- Нет, доктор, вы не поняли, я хочу, чтобы голоса стали реальными!
- Тогда это не ко мне. Обращайтесь в ЦИК!

Четыре стадии никому ненужности:
Начальная. Все твои письма фильтруются как спам.
Хроническая. У тебя уже не спрашивают в долг.
Безнадежная. Тебя перестают замечать даже гаишники.
И последняя. Когда от безысходной тоски ты набираешь номер своего
собственного телефона, то тебя посылает твой же собственный
автоответчик.

Чем крепче правоохранительные органы держат преступность за яйца, тем
лучше они живут.

Политическая кухня, это самое доступное место, где может оказаться каждый - хоть поваром, хоть паштетом.

- Папа, а что такое благородный риск?
- Благородный риск - это когда ты вплотную подходишь к голодному
крокодилу с бифштексом, рассчитывая на то, что у него есть мозги.
- А что такое неблагородный риск?
- Неблагородный риск - это когда вплотную подходишь к голодному
крокодилу с берданкой, рассчитывая на то, что у него нет мозгов.

Не знаю, как можно растянуть удовольствие на несколько часов, но точно
знаю, как можно на несколько сантиметров!

Красивый юноша из Ореховской ОПГ полюбил красивого юношу из Подольской
ОПГ... Смотрите новый отечественный блокбастер "Горбатая могила".

А надо ли тебе знать то, что не знаешь, если не знаешь, что тебе надо?..

Встречаются два старых знакомых, женатый и холостой. Холостой
спрашивает:
- Как живешь?
Женатый отвечает:
- Плохо. Бывает, захочется выпить, а жена, мало того, что сама не пьет,
так теперь и мне с соседскими мужиками даже рюмку принять мешает. Они
уж и здороваться со мной перестали. Так что живу я вместе с этой
заразой как в полном одиночестве...
Холостой его перебивает:
- Нет, полное одиночество - это когда пьешь, с кем хочешь, когда хочешь
и сколько хочешь, а рядом нет ни одной заразы, чтобы этому помешать.

Ющенко подал в Верховный суд заявление с требованием признать
недействительными все зарегистрированные против него сайте Вернера
анекдоты.

Звездная болезнь, это когда в человеке все астрономическое: и запросы, и
самомнение, и глупость...

Экологи не устают сообщать через телевидение владельцам собак, что после
всех их питомцев во дворах, скверах и парках Москвы за год остается
около 7 кг экскрементов на каждом квадратном метре. Теперь вспомним, что
при общей площади Москвы более тысячи кв. км. , площадь всех озелененных
участков составляет не менее 150 кв. км. Легко подсчитать, что за год в
них накапливается более миллиона тонн этих самых собачьих отходов.
Рыночная цена удобрения такого типа составляет около тысячи рублей за
тонну. Итого наши собаки вносят вклад в озеленение города на сумму более
миллиарда рублей! Это больше, чем выделяют на это дело все экологи в
кепках и без кепок вместе взятые.

Человек сам вырубает свою нишу в жизни, и никто не виноват, если он
оказывается в дыре.

Трудоемкость написания софта прямо пропорциональна числу матерных
комментариев, произнесенных программистами за время его создания. При
этом качество софта обратно пропорционально числу аналогичных
высказываний его последующих пользователей. Казалось бы, оплата труда
программистов должна была бы зависеть от разницы этих показателей. К
сожалению, это невозможно. Программисты никогда и ничего платить никому
не будут.

Как мне неожиданно помог Анекдот.ру

Недавно возвращался я вечером с работы. Не то чтобы очень, но все же
уставший. В голове процедуры с функциями крутятся. Зашел в магазин и
взял пиво, чтобы из цикла выйти. Иду никого не трогаю, из бутылки
понемногу отглатываю. Подхожу к метро, а пиво еще не кончилось. Дай,
думаю, постою допью, чтобы пассажиров в вагонах не смущать. Не люблю я
этого. И не успел бутылку к губам поднести, как подходит ко мне наряд
милиции.
Есть у нас такой Закон о Пиве, по которому не положено этот напиток в
некоторых местах употреблять, в том числе и в зонах остановок
общественного транспорта. И штраф по этому закону полагается совсем не
малый.
Так вот, первым делом, как и положено, спрашивают у меня паспорт. С этим
у меня все в порядке. Вторым делом сообщают, что придется мне пройти в
отделение, для оформления протокола об административном нарушении. Такая
их служебная обязанность. На мои слабые возражения, что в указанных по
закону 25 метрах от остановки я еще ничего не пил, мне было сказано - а
не докажешь. Третьим делом начинают спрашивать, чем я занимаюсь. Ну, это
понятно - о государственных интересах они уже позаботились, осталось
позаботиться о своих. Короче, выясняют, что они могут с меня поиметь.
Говорить, что я программист, совсем не хотелось. Для них это почти что
хакер, а хакер почти что миллионер. И врать как-то тоже не хотелось.
Неожиданно приходит мысль - в моем портфеле лежит недавно вышедшая
книжка. (Совершенно случайно и без проблем получилось издать собрание
текстов нескольких авторов Анекдот.ру) Достаю ее и, почему-то с
интонациями одного известного литературного мэтра, говорю: "Я писатель,
и давайте в знак нашей неожиданной встречи я подарю вам эту свою
последнюю книжку". Слово "писатель" действует сразу и кардинально. Наши
отношения становятся почти дружескими (но фамилию в паспорте все-таки
сравнивают с той, что указана в книге). Все заканчивается тем, что у
меня просят автограф и очень вежливо объясняют, где тут недалеко мне
было бы удобнее допить свое пиво.

Хорошо еще, что у меня оказался не тот экземпляр, который подписан всеми
авторами и который мне никак не удается передать редактору указанного
выше сайта. И еще хорошо, что, перелистывая при мне подаренную книжку,
они очень удачно не наткнулись на раздел про милицию.

Упорная борьба за место в жизни постепенно становится борьбой вместо
жизни.

Сидит писатель, нетленку строчит и вдруг видит перед собой бабу:
- Ты кто?
- Я твоя муза!
- А почему с косой?
- Баян порвался.

Народ - это много людей, а толпа - ни одного.

Лучше бесплатно отдыхать, чем отдавать деньги и работать.

Семейная пара - как два сапога. А однополая семейная пара - два сапога
на одну ногу.

ДЕТСКАЯ ЗАГАДКА
Кто там с палочкой под знаком
Ждет, чтоб нас поставить раком?
Вдруг - машина с маячком...
Глядь, он сам стоит рачком!

- Дедушка, а почему, когда ты идешь на медведя, то берешь с собой еще и
патрон с солью?
- Это потому, внучек, что раненный зверь может побежать на меня.
- А разве соль его остановит?
- Нет, он будет бежать так же быстро, но если стрельнуть ею в правильное
место, то я побегу быстрее.

- Что это?!!
- Это конец... Света.
Так в первый раз Света увидела конец.

Встретились как-то раз Синдбад с Циклопом, выпили, как полагается, и
дернул черт одного из них помянуть старое...

Если есть интернет-кафе, то по логике вещей должны быть еще
интернет-рюмочные, интернет-закусочные и интернет-рестораны. И, конечно
же, интернет-вытрезвители.

В связи с наплывом в Москву новых народных избранников и нежеланием
прежних покидать ее, в столице возникла сложная дорожно-транспортная
обстановка. Для решения проблемы перемещения депутатов в пространстве во
всех вагонах столичного метро были выделены специальные места с надписью
"Для депутатов с помощниками и всех их родственников". Кроме этого были
пущены отдельные составы с мигалками в сопровождении дрезин транспортной
милиции. На всех ключевых станциях были сделаны депутатские
входы-выходы, турникеты и эскалаторы. Для выдачи проездных билетов были
организованы VIP кассы. На пути основных депутатских маршрутов были
установлены туалеты, бары и сауны. Теперь наши депутаты, как и все
простые люди, будут вынуждены ездить на самом обычном и демократичном
виде столичного транспорта. И ни никому больше не придет в голову
упрекать их в том, что они пользуются какими-то незаслуженными
привилегиями.

- Что это за широкая тропа, и куда она ведет?
- Никто не знает, куда ведет эта тропа. Известно только, что проложена
она людьми посланными на х#й.

Любовь, это то, что остается после секса.

Жены, не запрещайте мужьям засматриваться на красивых баб! Вам же потом
больше достанется.

В графе "члены семьи" писал: "Кроме меня, остальные - женщины".

Если судить о России по ее друзьям, то лучше не судить.

- Что ты думаешь о том человеке в звездно-полосатой майке?
- Ну, если это американец, то, наверное, он патриот... а если наш, то,
скорее всего - идиот.

Подглядывание за соседями через замочную скважину дает вам хороший шанс
увидеть себя со стороны на мониторе видеонаблюдения.

- С Новым Годом, Красная Шапочка!
- А, это ты, Серый Волк! Пошел в жопу со своим Новым Годом!
- Опять в жопу? Ну, хотя бы в праздник можно по-человечески?!!

Россия без Азии как секс без фантазии.
Россия в Европе как член в...

Политика есть фильтрация местных базаров на международном уровне. И
ничего более.

- Опасен ли для человека вороний грипп?
- Совершенно безопасен! Если не заходить в придорожные гриль-бары.

В ответ на материнскую заботу "Единой России" о простой России вся
простая Россия в едином порыве отвечает ей простым матерным словом.

ЯПОНО-ГОРЕ

Японо-острова в тоске уж много лет,
Японо-рыбаки сосут сакэ на суше -
В Японо-море рыбы больше нет!
И не найти в меню Японо-суши...

Особенно неприятен человек без чувства юмора. И особенно, если он не
смеется над твоими шутками, а сразу говорит, кто ты есть.

- Почему у нас в офисе столько порнографии?! Она отвлекает от работы!
- Ты чего, сдурел? Это наши рабочие материалы, мы же агентство моделей.

- Алло, это такси?
- Да, но это речное такси.
- В таком случае пришлите мне катер к подъезду.

XXII век. Разговаривают два киборга.
- Странное у тебя имя - Рыжий Таракан. В честь кого тебя так назвали?
- В честь маленьких жучков, которые в прежние времена постоянно мешали
людям.
- Хотел бы я на них посмотреть.
- Их давно уже нет, да и тараканов совсем мало осталось.