Поиск по автору:

- Девушка, вы москвичка?
- Натурально москвичка.
- А где у вас Павелецкий вокзал?
- За кого вы меня принимаете?! Никакой Павел Ецкий у меня нигде не
вокзал!

Не люблю автоматические двери, они так медленно открываются, что я
всегда стараюсь пройти не через них, а насквозь.

Приходит как-то раз Винни Пух к Пятачку и говорит:
- Пятачок! Пойдем бабочек ловить!
Пятачок отвечает:
- Винни! Да у меня ведь даже сачка нет!
Винни Пух почесал в затылке и говорит:
- Это ничего, зато у тебя есть ружье и цветной зонтик!
Пятачок не очень понял, как всем этим можно ловить бабочек, но положился
во всем на Винни Пуха. И вот, приходят они к большому баобабу, смотрят
на него, и Винни Пух говорит:
- На этом большом баобабе живет много больших бабочек. Я сейчас залезу
на самую его вершину и пугну их из ружья, а ты раскрывай над собой
цветной зонтик и пой песенку, что ты веселый луговой цветочек. Бабочки
сразу к тебе прилетят и станут прятаться под твоим зонтиком, вот тут ты
его и захлопывай. Все бабочки будут наши!
С этими словами Винни Пух взял ружье и полез на баобаб, а Пятачок
раскрыл над собой зонтик и запел песенку про цветочки. Добрался Винни
Пух до самой вершины, уселся на последнюю ветку и пальнул в небо. Ружье
было хорошее, заряд добрый, и отдача получилась сильная. Сбросило Винни
Пуха с ветки, полетел он вниз, и упал аккурат на зонтик, под которым пел
Пятачок. Лежит Пятачок под зонтиком, весь впечатанный в землю, и кричит:
- Винни! Винни! Беги сюда скорей! Тут такая большая БАОБАБОЧКА
прилетела!

- Почему закрылась известная фирма "Мосторг"?
- Потому что всю Москву уже продали.

Федеральные органы... Есть в этом слове что-то от "педе-оральные".

Попытки полностью не допустить безобразие привели к тому, что положение
с безобразием стало полностью недопустимым.

Форменные безобразия - это не издержки формы, а издержки бесформенного
образования.

Любовь зла. Не счесть козлов сколь она развела.

Не так жжёт Змей Горыныч, как жжёт его жена Змея Горилка.

- Чтобы рубить много капусты, надо разводить...
- Капусту надо не разводить, а сажать!
- Слушай сюда - надо разводить много кроликов.
- И что, они будут потом ее сажать?
- Нет, сначала они будут ее отдавать! А сажать они будут потом тебя.

Шел мужик по лесу, и скрутило у него живот. Увидел он заброшенный
колодец, снял штаны, сел на краешек и завалился. Лежит на дне колодца
весь в грязи и думает: "Хорошо, что еще не насрал". И обосрался.

Устал перевыбирать президентов и депутатов? А пошли их всех в зад,
и пусть пожизненно там сидят!

Революция, это когда каждый голимый - король.

О статистике, популярности и счастье.
Одна подруга поучает другую:
- Скучная у тебя жизнь, и кто о тебе знает?!! Вот, я за этот год
переспала с тремястами четырнадцатью (314) мужиками, и со всеми ровно по
одному разу! При этом 80 раз я испытала оргазм (+2), 99 раз получила
удовольствие (+1), 101 раз просто убила время (0), 27 раз подхватила
мандовошек (-1) и 7 раз сифилис (-2). Итого у меня положительная сумма
баллов 208, и при этом я пользуюсь популярностью во всем районе! А ты
кому нужна? Одному муженьку, который подкатывается к тебе раз в неделю?
Да тут даже при стопроцентном оргазме и при полном отсутствии накладок
больше 104 баллов за год не заработаешь! То есть, твой баланс счастья в
этой жизни минимум в два раза ниже моего!
Вторая подруга ей отвечает:
- Зато я счастлива, что хоть с одним человеком меня соединяют настоящие
чувства, и больше ничего мне от этой жизни не надо.

- Подозреваемая, чтобы вы никуда не уехали, вы должны оставить у нас
подписку...
- Может вам заодно и трусики оставить?

Встречается птичье дерьмо с человечьим.
Человечье: Ты куда?
Птичье: На слет!
Человечье: Я тоже хочу на слет!
Птичье: Нет, тебе только на слив.

Если ваш компьютер стоит у окна, то работая с ним не хватайтесь за
батарею отопления. Она заземлена, и от компьютера может пройти опасный
разряд вирусов. Берегите Землю!

Сомненья прочь свои гоню
Стремясь к божественному Ню
Притронуться... и лечь на плаху...
А меня посылают на х#й

Для тех, кто не знает:
Ню - красота обнаженного тела в высоком философском смысле. Тело,
естественно - женское. Философия - мужская.

Юбилей - это такая медалька с надписями: c лицевой стороны - Любилей,
c оборотной - Ебилей, а по канту - многократное Лей.

Не надо околачивать груши чем попало, может попасть на то, чем
околачиваешь.

В тюрьме у Юли была работа, она работала на майданскую революцию. Революция победила, и майдановцы освободили Юлю от тюрьмы и работы.

На бирже труда:
- Здравствуйте, моя фамилия Раскольников. Хочу поработать помощником
депутата Думы. Желательно по вопросам бюджета.
- А чем вы занимались прежде?
- Срок за бабушек мотал.
- Извините, для бюджета у вас срок еще не вышел, поработайте пока
помощником депутата по вопросам Собеса.

Страна - тарелка, народ - блюдо, власть - ложка.
В одной тарелке место только для одного блюда и одной ложки.

Если иностранцу хорошо, значит ему совсем не плохо, а если русскому
3.14здато, значит ему не совсем whoево.

Весь мир бордель, а люди стриптизеры.

Человек не может не понимать НИЧЕГО! Даже если он не понимает как оно
пишется.

- У нас в Засранске на улице просто плюнуть некуда!
- Что, так грязно?
- Нет, так чисто.

Известная фармацевтическая фирма Фарманал выпустила новый препарат
"Горчица медицинская". Даже разовое его применение позволяет резко
поднять общий тонус организма. Препарат выпускается для внутреннего
использования в виде свечек, и для наружного как активный слой памперсов
и прокладок.

Один переезд равен трем перекресткам и 15 километрам трассы по
количеству жуков-опылителей, которые лезут вперед по обочине.

- Контракт?
- Есть контракт!
- От "винта"!!!

А дураки у нас не дураки, чтобы прописываться, где дороги хуже.

Почувствовал запах газа в подъезде, не тормози - это шахиды! Дай им всем
прикурить!

Эйфория - это сладкая брага, которую приходится закусывать горьким
огурцом.

Встреча старого Нового Года - это недопитая встреча нового.

Если в холостяцкой квартире нет воды, то в ней не актуален и вопрос о
прокладках.

Объявление
Специалист по бритью кисок переспит с любой звездой. Деньги вперед.

Зеленой тоски не бывает только у дальтоников, а голубой мечты только у
розовых.

- Почему ты не вступаешь в партию зеленых?
- Что я - рыжий, или блондинка?!

Однажды Стас Янковский боксировал с Александром Поветкиным. Удивительно,
что с Поветкиным. Неудивительно, что однажды.

Настоящее - оно такое, как есть. И всё, что в нём сделано, сразу становится прошлым, которое постепенно складывается в будущее. Главное, чтобы всё удачно сложилось.

Вышло пОшло - это когда не пошлО, или не вышло.

Минюст предупреждает: с Клинским по улице лучше не ходить.

- Какое количество мумологов нужно, чтобы сменить одну сгоревшую
лампочку?
- Нечетное, потому что каждый четный будет вкручивать ее на место.
- Ответ правильный. А какое количество мумологов нужно, чтобы сменить
две сгоревшие лампочки?
- Четное.
- Ответ неправильный. Задача решения не имеет, поскольку каждый
очередной мумолог будет просто менять эти лампочки местами.

Поймал Иван-дурак наконец золотую рыбку, а желания загадать не успел.
Ушла рыбка с концом.

Затрахался на работе? Займи себя чем-нибудь другим. Презервативы, чай,
не казенные.

Вот тебе, бабушка, и Юрьев х`й!

На выставку в Тбилиси привезли "Мадонну" Рафаэля. По просьбе публики
картину повесили лицом к стене.

Когда аборигенов спросили: "А где же Кук?", они ответили просто и
кратко: "Кук - у!". С тех пор о том, что безвозвратно пропало, так
обычно и говорят: "Ку-ку!".

Люди, питайтесь бульонными кубиками, заботьтесь здоровье наших домашних
животных и птиц!

Крутые ребята за словом в карман не лазят. Они носят его за поясом или
подмышкой.