Поиск по автору:

Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в
нормальное состояние бешенства.

Хакеры - яркий пример умственно недоразвитых гениев.

Не бывает так, чтобы русский человек не смог выпить уже бутылку водки.
Бывает так, что он не смог выпить еще одну.

- Вы так смешно рассказываете про армейскую службу! Вы случайно не в
потешном полку служили?

Все смешалось в современной России. В ней нашли себе место:
и верные Ленинцы - Филоновы, Халтурины и Халявины;
и сыны Перестройки - Перекупщиковы, Перестрельщиковы и Перемудищевы;
и вечные русские - Пьяновы, Свистуновы и Похеровы...
Хорошо хоть - Кулибины с Ломоносовыми не все разбежались.

Счастье, оно не во дворце и не в шалаше. Счастье, оно в трусах!

- Мама! Папу змея укусила!
- Так ведь у нее же зубы в стакане...

А вы слышали, чтобы оптимисты выражались матом? И я нет. Потому что они
балаболы. Вот пессимисты, те могут сказать от души.

- Какое самое вредное для фигуры пирожное?
- Птичье молоко с гриппом.

Гламурно жить в говне не запретишь.

- Как жаль, что вы так рано уходите. А мы такой стол ко Дню Защитника
приготовили! Может быть, возьмете сухим пайком?
- Разве что - жидким...

- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом
поля конопляные!

Нас в лени не победить, у нас по ней черный пояс!

Было у отца три сына. Двое умных, а третий дурак - всех пострелял и стал
наследником.

Деловое свидание с женщиной и свидание с деловой женщиной - это совсем
не одно и то же.

Лицо собрата по разуму искать лучше в зеркале, лучше с утра, и лучше в
понедельник.

- Мужчина! Вы выходите, или будете загораживать проход?
- Вас, женщина, я могу пропустить через себя.

Долг родине в основном отдают бедные, богатые не всегда отдают даже
сдачу.

Чтобы поумнеть, надо хотя бы не быть дураком.

- Алло, радиостанция! Прошу передать мою любимую украинскую песню про
женщину с лысыми ногами.
- А вы можете напеть из нее какие-нибудь слова?
- Чи та брита...

Грязные ботинки нужно ставить в темном углу, а чистые должны радовать
глаз в серванте.

Из инструкции к переносному интеллектуальному сканеру:
1. Прибор предназначен для слабовидящих и плохосоображающих граждан.
2. Прибор работает в любой среде, где встречаются печатные и рукописные
тексты.
3. Прибор включается автоматически при попадании в его поле зрения любых
текстов.
4. Прибор не только с выражением читает отсканированные тексты, но и
доходчиво их комментирует, давая примеры и советы.
5. На коммерческую рекламу, политические лозунги и настенные росписи при
детях не направлять!

- У моего мужа член, как рулетка.
- Что, так же сильно выдвигается?!
- Нет, так же хорошо прячется.

- У моего мужа член, выдвижная антенна.
- Что, так же сильно выдвигается?!
- Нет, так же хорошо прячется.

Если бы я знал, как помочь нынешней России, я бы первый этому помешал.

Названия партий, типа "Родина", "Отечество", "Россия", означают только
то, что они пытаются все это захватить.

- Доктор, последнее время я стал очень раздражительным, особенно меня
бесят глупые вопросы.
- А вы не пробовали медленно считать до десяти?
- Раз, два, три... Пошел на хуй!

- Мужик, ты местный? Не подскажешь, как пройти на Тверскую?
- Ой, зачем вам на Тверскую? Но раз уж вы меня спросили, я вам скажу. Я
одессит, и лучше Дерибасовской улицы нет! У меня там мама живет.
- А пошел ты к своей Дерибасовской маме.

Если бы те, кто любит давать нам советы, действительно знали, что нам
лучше делать, они бы первые этому помешали.

Не важно, какие у женщины ноги. Главное, что они у нее есть.

Хорошо - это когда на голубом небе, из-за белых облаков появляется
солнце, горы вдали освобождаются от сизой дымки, и цветы на зеленых
лугах начинают распускаться и источать нежнейший аромат. А ты при этом
еще можешь сидеть в своем кресле и водить по всему этому великолепию
курсором.
Гейтсовской XP и Смирновской водке посвящается

Если больше нечем отличиться, то стараются отличиться престижностью.

Теща с одного папуасского острова шлет зятю СМС-ку на другой папуасский
остров:
- Давненько не виделись. Приезжайте ко мне на пироги, когда шторм
кончится.
Зять отвечает:
- Нет, уж лучше, вы к нам. Только, во-первых, не "приезжайте", а
приплывайте. А, во-вторых, не "на пироги", а на пирОге. И, в-третьих,
можно не ждать конца шторма.

Заголовки заметок об одном происшествии из трех разных газет:
Ритуальный автобус попал в аварию.
Водитель Мерседеса оказался благородным человеком.
Виновником назначили покойного.

Полноценная жизнь - это когда делишься счастьем с другом, несчастье
отдаешь врагу, а заботы оставляешь себе.

Идеальных отношений в семье не бывает. Отношения бывают материально
заинтересованные и материально ответственные, и еще бывает любовь к
хомячкам.

Если человек балдеет от попсы, это совсем не значит, что он козел. Это
значит только, что он еще козленок.

Религиозный фанатик от футбольного фаната отличается только мощностью
петард.

Удовольствие как жвачка: долго пережевывать - потеряет вкус, а сильно
растягивать - лопнет.

Романы пациентов с дежурными сестрами протекали без отрыва от больничной
койки.

Ничто так не подогревает аппетит, как пустой холодильник.

Чем отличается варвар от цивилизованного человека - варвар умрет, но не
положит мусор в урну.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Да, блядь.
- И я тебя, пидор.

Три периода отношения человека к жизни:
Вначале он ее выдумывает, потом о ней мечтает и напоследок вспоминает.

Реальность строится из обломков иллюзий.

- Алло! Это срочная бытовая помощь? Мне нужно срочно починить или убрать
тещу.

Мы не можем не идти вперед. И если не получается идти вперед к
какому-нибудь коммунизму, то мы обратно идем вперед к какому-нибудь
капитализму. И так снова и снова мы обратно идем вперед! В смысле -
задом...

Движение назад оттягивает конец.

Сегодня быть живым приятней, чем вчера.

Семейный союз педерастов – БРАК большими буквами.