Поиск по автору:

Народный интеллигент - это человек, который может не только понять
тонкий намек, но и дать за него в глаз.

При входе в лифт народный интеллигент всегда пропустит даму вперед.
Чтобы не пихать ее при выходе.

Народный интеллигент обожает белые ночи, когда дамы сами приглашают
кавалеров.

Народный интеллигент не говорит витиеватых фраз. Он хорошо обходится
жестами доброй воли.

Народный интеллигент всегда первым протянет руку, даже если он не мыл их
после туалета.

Не все то золото, что молчит.

Два известных автомобильных концерна объявили о своем слиянии. Название
новой торговой марки - "Запорожец-Бенц".

Построил дом. Купил мебель. Привел жену. Уехал в командировку. Вернулся
домой. А там голый Вася.

Нет сомнения в том, что человека создал труд. Только судя по одним, это
был труд Бога, а судя по другим - труд обезьяны.

Сегодня прогноз погоды рассказывала такая женщина, что когда она
закрывала своей могучей спиной половину метеокарты, было совершенно ясно
- циклоны не пройдут!

Искусство политики состоит в умении заменять грубые слова жестами доброй
воли.

- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте...

Лучше нету красоты, чем пописать с высоты...
Но особый кайф когда, бьет струя на провода.

В рамках кампании поддержки отечественного производителя Госдума приняла
решение о закупке за рубежом 100 миллионов упаковок Виагры.

Для некоторых людей вся высшая нервная деятельность начинается и
заканчивается в седалищном нерве.

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут
в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом
совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры
или на работу?"

Когда к тебе осторожно подбирают ключи, это иногда может быть даже
приятно. Хуже, когда сразу пользуются фомкой.

Когда к тебе осторожно подбирают ключи, это иногда может быть даже
приятно. Хуже, когда сразу пользуются фомкой.

Горькая мама. Народная трилогия.

Часть I.
Хоронили тещу, порвали два баяна.

Часть II.
Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут
в окне напротив показывается теща. Мужик сначала опешил, потом совладал
с собой и говорит: "Мама! Как я рад вас видеть! Вы что, на процедуры?"

Часть III.
Попал мужик в Ад. Товарищи по не счастью его спрашивают
- Ты, мужик, типа, по какой статье?
- Да вот, было дело. На похоронах тещи два баяна порвал.
- Ну, и что тут такого особенного? C кем не бывает...
- Да все бы ничего, но только моя теща теперь у вас здесь в отделе
кадров работает!

Удачный афоризм - это еще не хороший роман, но уже не плохая новелла.

Мужики жили бы дольше, если бы женщины реже спрашивали: "Где деньги?"

Государство просит нас поддержать отечественного производителя только
для того, чтобы ему было удобнее держать его за яйца.

Встретились на узкой тропинке ежик и волк. "Ну что, опять меня бить
будешь?", - спросил ежик. "Не дергайся, я сегодня добрый!", - ответил
волк, пропустил ежика, а потом вздохнул: "А ведь так хотелось…".

Если ты один в глухом лесу сидишь на кочке, по телу бегают мурашки, и ты
не знаешь, что делать, для начала слезь с муравейника,
естествоиспытатель!

Поведение блондинки в анекдоте определяется не цветом ее волос и даже не
полом, а умственными способностями... автора анекдота.

Сон совести рождает уродов.
Не Гойя

Если ты один в глухом лесу сидишь на кочке, по телу бегают мурашки, и ты
не знаешь, что делать, для начала слезь с муравейника, естествоиспытатель!

Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит
спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, зачем
тогда вообще отдавать деньги?

Объявление около лифта

Уважаемые граждане, для вызова лифта имеется две кнопки. Нажмите верхнюю
кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе
кнопки сразу, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.

Разговор, услышанный в аптеке

К окошку подходит потертый старик:
- Девушка, у вас есть геморройные свечи?
- Кончились
- А сколько стоит?
Аптекарша говорит громче:
- Нисколько, кончились!
- Сколько?
За дедом скапливается очередь. Аптекарша уже переходит на крик:
- Мужчина! Свечей нет!
- Аа... Тогда что вы можете мне посоветовать?
Из середины очереди раздается голос: Купи лучше себе слуховой аппарат,
глухая жопа!

Разговор, услышанный в аптеке

К окошку подходит потертый старик:
- Девушка, у вас есть геморройные свечи?
- Кончились.
- А сколько стоит?
Аптекарша говорит громче:
- Нисколько, кончились!
- Сколько?
За дедом скапливается очередь. Аптекарша уже переходит на крик:
- Мужчина! Свечей нет!
- Аа... Тогда что вы можете мне посоветовать?
Из середины очереди раздается голос:
- Купи лучше себе слуховой аппарат, глухая жопа!

Купил мужик презерватив и спрашивает у аптекарши:
- Девушка, а как этим пользоваться?
Та, ничуть не смутившись, отвечает:
- Засунь его себе в зад и надувай.
Мужик, никак не ожидая такого ответа, только и смог спросить:
- А в какую сторону?
- Это уж, как получится.

Купил мужик презерватив и спрашивает у аптекарши:
- Девушка, а как этим пользоваться?
Та, ничуть не смутившись, отвечает:
- Засунь его себе в зад и надувай.
Мужик, никак не ожидая такого ответа, только и смог спросить:
- А в какую сторону?
- Это уж, как получится.

Хорошо, когда тебе говорят - "заебись!", и плохо, когда - "заебал!".

Завершенная форма чужого высказывания N13 за вчера:

Раньше я думал что многого не понимаю.
И пробовал учиться...
Теперь я знаю, что не понимаю гораздо больше.
И обучаю сам...

Upgrade известного анекдота.
- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?

Пошла глухая жопа в магазин и купила себе Караоке. Не для собственного
наслаждения, а чтобы соседям эстетическое удовольствие приносить.

"Во всем виноваты грязные предвыборные технологии!", - заявила свинья,
проиграв на выборах царя зверей.

В цех, где работали только мужики, и стоял один мат, пришла молодая
практикантка. Теперь в цеху стоит все, кроме мата.

Если вы хотите облегчить труд жены, надо завести в доме стиральную,
гладильную и посудомоечную машины, СВЧ печь, кухонный комбайн,
многофункциональный пылесос и прочие хитрые бытовые приборы. Только
учтите, что пользоваться всем этим придется уже вам самому.

Теща - не машина, заводится с полслова.

"Во всем виноваты грязные предвыборные технологии!", - заявила свинья,
проиграв на выборах царя зверей.

Если вы хотите облегчить труд жены, надо завести в доме стиральную,
гладильную и посудомоечную машины, СВЧ печь, кухонный комбайн,
многофункциональный пылесос и прочие хитрые бытовые приборы. Только
хорошо подумайте о том, что пользоваться всем этим придется вам самому.

Это только дураки преодолевают все трудности. Умные люди их обходят.

У меня есть сестра, зовут ее Краткость. И сам я тоже такой маааленький.

Дурак, попавший в масть, становится героем.

По мнению животных, человек - существо коломходячее, бестолкуговорячее и
многоосебемнячее, но после правильной дрессировки вполне симпатячее.

Загорают на крыше сарая парень с девушкой.
- Вань, можешь потрогать мои лопатки... и то, что ниже...
- Грабли, что ли?

Привозят в приемное отделение нового русского. Дежурный врач начинает
оформление. Фельдшер скорой помощи бубнит ему какой-то мудреный диагноз.
Новый русский долго слушает, потом приподымается со своей каталки и
говорит:
- Слушай, док! У меня много болезней, и мне нужен самый опытный врач,
который во всем разберется. Я заплачу.
Дежурный подумал и говорит:
- Есть такой врач - патологоанатом...

Входит обкуренный камикадзе в кабак, хватается за взрыватель и орет:
- Алаверды! Нет, не так... Альта виста! Чего это я... Алла Борисовна!
Еб твою мать... придется возвращаться слова учить.