04.04.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
а по первичным - настоящий осел.
09.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Штирлиц и сложил у Мюллера под носом комбинацию из трех пальцев.
"Везунчик, - подумал Мюллер, - как же удачно у него всегда это
складывается".
25.01.2001, Остальные анекдоты
... Мальчик, ты тормоз?
- Вася!
- А фамилия у тебя какая?
- Сам тормоз!!!
30.09.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
глупо растягивать ее длину за счет ширины и высоты.
04.08.2008, Новые истории - основной выпуск
стоит ППСник в форме, с дымящимся "бульбулятором" в руках. Я еду и
потихоньку охреневаю, ну думаю ментозавры вообще офигели, курят
марихуанну прямо во время дежурства, да хотя бы спрятались куда-нибудь.
Проезжаю дальше вижу больше: стоит около моего гаража его напарник
"сержант", с двумя девчонками-малолетками лет по 13-14 мило болтает. Я
выхожу из машины, и говорю: "Вы че с катушек съехали, один дурь курит,
второй малолеток на секс прибалтывает... " Сержант смеется и говорит:
"да не гони мужик, это мы сопливых наркоманок поймали. Проводим с ними
воспитательные беседы." аааа, отвечаю, тогда все ясно. Открыл гаражные
ворота, загнал своего "мицыка" и затаился, думаю, что ж он там такого
деффкам лечит. Дословно привожу одну из лекций этого сержанта:
"Ну вы бля дуры! О своих будущих детях вы шмоньки подумалИ? Это что ж
получается. Сначала "дурь" покурите, потом на фен или ширу перейдете. А
потом... и хуй сосать у каждого встречного начнете!"
Скажу только одно, после услышанного, я от смеха буквально выпал за
ворота гаража. Мент просек, тоже начал орать... поворачивается ко мне и
говорит "А кому сейча легко!!!".
06.11.2001, Остальные анекдоты
Приходит к Айболиту(Д) и говорит: М:- Дохтор э я э заболел э странной э
болезнью э, после э каждого э слова э говорю э.
Д:- Такс ш страненько ш, ниче ш не ш понимаю ш. Пройдите ш к лору(Л)ш.
Он ш вам ш поможет ш!
Проходит к лору в кобинет и таже песня: М:- Дохтор э я э заболел э
странной э болезнью э, после э каждого э слова э говорю э.
Л:-Дассс прррр, я пррр, смогу пррр вам пррр помочь пррр, вот прр вам прр
таблетки пррр принемайте пррр три пррр раза пррр в день пррр. Придете
пррр на прием прррр через пррр пять пррр дней пррр!
Спустя пять дней мужик приходит в больницу.
м:- ВЫ ЭЭЭ ШШШШ ПРРРРР ГАДЫ!
11.01.2003, Остальные анекдоты
У француза есть жена и любовница. Он любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница. Он любит маму.
У хохла есть жена и любовница. Он любит выпить.
Михайло из Харькова.
10.04.2004, Повторные анекдоты
- Ты мне можешь объяснить, что такое политика?
- Попытаюсь. Ты когда-нибудь видел член у комара?
- Нет.
- Так вот, политика - это еще тоньше.
26.09.2008, Остальные новые анекдоты
глаз сыпятся.
25.02.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
человек: восьми рабов-гребцов и их начальника-гребуна.
13.05.2003, Повторные анекдоты
Она - Ой милый чтож так туго?
Он - А я его вдове сложил...
08.09.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
обезьянообразного человека.
22.08.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
10.04.2004, Повторные анекдоты
смокингах, дамы в бриллиантах.
До поднятия занавеса остается несколько минут, дирижер готовит оркестр.
Вдруг видит, что первая скрипка отсутствует.
- Где он?- спрашивает дирижер у оркестра.
- В туалете,- отвечают музыканты.
Дирижер со злости бежит в мужскую уборную и видит в кабинке первую
скрипку, который занимается онанизмом.
- Господи, и это первая скрипка Большого театра!- возмущается дирижер.-
Кто вам ставил руку?
Держите выше локоть, мягче кисть.
27.10.2003, Непристойные стишки
Дверь не скрипнет, не вспыхнет огонь,
только слышно на улице где-то,
одинокий спускает в ладонь...
10.04.2004, Повторные анекдоты
блокбастер "Пятый элемент".
11.04.2002, Остальные анекдоты
Доктор отвечает - нет. За 20 лет видел разное, обещаю не смеяться. Мужик
штаны снимает, а там меньше мизинца... Доктор - Ха-ха-ха. Мужик- Доктор,
Вы же обещали не смеяться. Доктор - Ну ладно, в чем же дело? Мужик -
Опух.
23.02.2004, Повторные анекдоты
пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит строевым шагом с докладом:
- Товарищ генерал! Командир танкового корпуса - Петров!
Генерал удивленно спрашивает:
- Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира
танкового корпуса. Как Вам это удалось?
- Все очень просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, только
корпус остался.
06.01.2004, Остальные новые истории
Поехал к друзьям в Приозерск (СПб область, почти Карелия) Ну трали-вали,
Новый Год, 2-е января подкралось незаметно и застигло нас в бане, в
хорошей осиновой бане.
Печку затопили напарились и тут вспоминаем, что с нами нет одной нашей
хорошей знакомой - тетушки Люси.
Друг хватает мобильник набирает номер тетушки.....
Друг: Алло это квартира Ивановых?
Отвечает хриплый пропитый мужской голос - ДА!
Друг: А тетю Люсю можно услышать?
Тем же голосом с хрипотой: А ты с кем разговариваешь?!
13.09.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
ягодиц.
23.02.2004, Повторные анекдоты
"Тефаль", ты всегда думаешь о нас.
13.01.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
05.06.2001, Остальные новые анекдоты
бабы Дуси. Пользуясь новейшими технологиями, он скачал с него 50
мегалитров готовой продукции, лишив тем самым всю деревню месячной нормы
потребления любимого напитка. На следующий день возмущенные местные
жители, пользуясь ключом типа "лом" и паролем из местных идиоматических
выражений, вскрыли домашний компьютер Перепетуева, но не обнаружили там
даже запаха краденного. На немые вопросы с мануальным сурдопереводом,
Перепетуев отвечал только что-то невнятное насчет антивируса, который
вчера попер в дурь и вычистил все полученные файлы. Мужики ничего не
поняли, но пожалели горе-хакера и свезли его в районную лечебницу. Во
всей деревне объявили национальный траур, а на сайте бабы Дуси открыли
окно помощи пострадавшим, куда из окрестных сел уже поступает
гуманитарная помощь в самой разной посуде.
16.12.2008, Остальные новые анекдоты
Детей - в летний лагерь, жену - на курорт, тещу - в санаторий... Всех
послал и свободен!
24.09.2008, Остальные новые анекдоты
24.05.2005, Новые истории - основной выпуск
"Александр Иванов на Volkswagen Bora сбил на пешеходном переходе
68-летнюю Светлану Беридзе. Ему грозит срок до 5 лет с лишением права
управлять машиной до 3 лет."
Судя по всему, для сыновей наших чиновников какие-то тюрьмы особенные. В
них можно на машине ездить.
21.05.2000, Остальные анекдоты
Проходит мимо красивая девушка.
Моргунов:
-Эх,если бы я ей засадил,она бы у меня как пропеллер вертелась!
Никулин:
-Если бы я ей засадил, она бы как два пропеллера вертелась!
Вицин:
-Эх,пацаны.Если бы я ей засадил вы бы вдвоем непровернули.
01.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
При всей своей бесконечности глупость очень даже ограниченная.
17.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
быть экономной!". Теперь более актуальным был бы другой слоган: "Право
должно быть правильным!". К тому же, это было бы еще смешнее.
24.02.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
летать.
25.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
чебурашек.
08.07.2008, Новые истории - основной выпуск
Во время массовых гуляний, у нас в районе, после победы над голланцами
болельщики пробили дыру в киоске с курицами гриль и парень стоял на
крыше, доставал из киоска куриц и со словами "Россия выиграла, летите на
свободу" подкидывал куриц вверх.
21.09.2005, Остальные новые анекдоты
проплывая по главной улице Нового Орлеана.
29.08.2001, Остальные новые анекдоты
способного поддержать ее сайт. Вульгарный хостинг не предлагать.
(уточнение объявления опубликованного в декабре)
21.11.2000, Стишки - основной выпуск
Ясным сделаю день хмурый!
Подарю тебе все звезды!!!!....
Уффф....
А зачем они тебе, дура?
Одевайся - подбери платье,
Спать хочу - поди умой рожу,
а на тачку - трояка хватит.
Ты иди, я позвоню... позже...
13.08.2001, Остальные анекдоты
бабулька, причем, прямиком в открытый канализационный люк. Т. к. две
мысли в одной голове у братана не помещаются, а он уже говорит по
мобиле, и бабульку-то спасти хочется, он, перенапрягаясь и для лучшей
работы мыслей щелкая пальцами, пытается предупредить бабушку :
- типа (щелчок пальцев)
- типа (щелчок пальцев)
- опа...
09.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
то, как со всем этим жить.
17.02.2001, Новые истории - основной выпуск
Был у нас надувной спортзал, где физкультура проходила. На вид он был
как продольная половинка пластиковой бутылки. В то время пластиковых
бутылок еше не было, поэтому за этим надувным изделием прочно
закрепилось прозвище 'презерватив'. Никто не удивлялся, услышав
в стенах высшего учебного заведения реплики типа:
- Ты где был?
- Да только что из презерватива.
22.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
менять друзей. И никогда не сомневайся, что враг - это враг, иначе тебе
скоро придется менять выходной костюм на выносной.
30.09.2008, Остальные новые анекдоты
28.09.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
- Прежде уровень культуры определялся мэтрами, нынче - децлами.
- Массовая культура никому не обязана быть культурной.
- Развития культуры заметно ускорилось, и теперь мы напрямую создаем
свой естественный культурный слой.
- Все чаще вокруг слышится некультурный мат, и все реже - культурный.
- Культура бытия определяет культуру пития. И далее по спирали…
10.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
способного удовлетворить ее сайт. Интим не предлагать
06.09.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Петросяна? Только персонажи Дома-2, пересказывающие шутки Петросяна в
новостях на Первом.
25.04.2000, Остальные анекдоты
топором в руках.
Врач подходит к первому из пациентов:
- Иванов, правая рука...
Санитар топориком: - Тюк!
Идут дальше. Врач:
- Петров, левая рука...
Санитар топориком: - Тюк!
Слудующая койка. Врач:
- Сидоров. Левая нога..
Санитар топориком: - Тюк!
Врач: - Я сказал "нога"...
Санитар: - Тюк!
Врач: - Я сказал "левая"...
23.06.1999, Остальные анекдоты
- Доктор, так и так, мошонка болит.
- Ну что ж, давайте вашу карту и раздевайтесь.
Берет зеленку, красит одно яйцо и отправляет пациента в следующий кабинет.
Другой врачеватель красит второе яйцо йодом и отправляет посетителя
в первый кабинет. Заинтересованный пациент, открыв по дороге свою карту,
читает: "Вася, Христос воскрес!!" "Воистину воскрес"
21.06.1999, Остальные анекдоты
ноу чтобы раздавить ее, как лягушки ему и говорит:
- "Иван не дави меня я исполню три желания"
- Да мени ненадо ничего я на тебя наступлю и мне хороше и тебе приятно
будет
- Нет говорит лягушка я сделаю тебе семи комнатную квартиру в центре
Москвы, полную комнату баксов, и чтобы девченки ноги от ушей стояли
к тебе очередью.
- Ну попробуй говорит Иван.
Очутился иван в квартире, подошел к окну и видит кремль, пробежался
по комнатам 7 штук, одна забита баксами, подошел к двери , и через
глазок видит что дам девки очередью к нему стоят.
- Покрутел Иван и думает надо лягушку отблагодорить.
Пошел в лес нашел лягушку и говорит
-Лягушка как мне тебя отблагодорить?
-Полюби меня разок.
Берет иван лягушку за лапки и начинает любить и вдруг она превращается
в малолетку.
-Ей богу товарищ ПРОКУРОР все так и было!
21.06.1999, Остальные анекдоты
уступать дорогу... Один другому:
- Ус-с-с-ст-т-т-тпи...
Другой:
- С-с-с-сам ус-с-с-ст-т-т-тпи...
- Т-т-т-т-ты че д-д-д-дразнишься...
- Т-т-т-т-ты с-с-с-сам д-д-д-дразнишься...
Пихались, пихались... Один свалился в речку и кричит:
- П-п-п-п-помог-г-г-г-гите!!! Т-т-т-т-т-тону!!!!
Другой стоит и говорит:
- Т-т-т-т-тонет, а д-д-д-д-дразнится...
17.05.1999, Остальные анекдоты
не любит!!!
а подруга ей: - я как делаю? на стол накрою, сама разденусь, раком в ко-
ридоре перед приходом мужа встану и жду. он заходит, меня полюбит,поест
и спать!!!
баба: и я так сделаю!!!
сделала.
муж двери открывает, глянул и тут же, закрыв двери, побежал к соседу:
- сосед! у меня дома ИНОПЛАНЕТЯНИН !
сосед: - с чего ты взял?
муж: - я дверь открываю, смотрю стоит:
ростом во!(руку на уровне пояса)
щеки во!(раскинул руки)
рот во! (руки сложил "лодочкой")
и БОРОДА ДО ПОЛА!!!!!!