Поиск по автору:

Смотришь на него и думаешь: по вторичным признакам он, конечно, мужчина,
а по первичным - настоящий осел.

"А вот, фиг вам, Мюллер! Вы опять не сможете меня разоблачить" - сказал
Штирлиц и сложил у Мюллера под носом комбинацию из трех пальцев.
"Везунчик, - подумал Мюллер, - как же удачно у него всегда это
складывается".

- Мальчик, как тебя завут?
... Мальчик, ты тормоз?
- Вася!
- А фамилия у тебя какая?
- Сам тормоз!!!

Каждому человеку предназначен свой ограниченный объем жизни, поэтому
глупо растягивать ее длину за счет ширины и высоты.

Ставил я недавно машину в гараж. Заезжаю и вижу такую картину: на въезде
стоит ППСник в форме, с дымящимся "бульбулятором" в руках. Я еду и
потихоньку охреневаю, ну думаю ментозавры вообще офигели, курят
марихуанну прямо во время дежурства, да хотя бы спрятались куда-нибудь.
Проезжаю дальше вижу больше: стоит около моего гаража его напарник
"сержант", с двумя девчонками-малолетками лет по 13-14 мило болтает. Я
выхожу из машины, и говорю: "Вы че с катушек съехали, один дурь курит,
второй малолеток на секс прибалтывает... " Сержант смеется и говорит:
"да не гони мужик, это мы сопливых наркоманок поймали. Проводим с ними
воспитательные беседы." аааа, отвечаю, тогда все ясно. Открыл гаражные
ворота, загнал своего "мицыка" и затаился, думаю, что ж он там такого
деффкам лечит. Дословно привожу одну из лекций этого сержанта:

"Ну вы бля дуры! О своих будущих детях вы шмоньки подумалИ? Это что ж
получается. Сначала "дурь" покурите, потом на фен или ширу перейдете. А
потом... и хуй сосать у каждого встречного начнете!"

Скажу только одно, после услышанного, я от смеха буквально выпал за
ворота гаража. Мент просек, тоже начал орать... поворачивается ко мне и
говорит "А кому сейча легко!!!".

Значит так: Заболел один мужик(М)непонятной болезнью.
Приходит к Айболиту(Д) и говорит: М:- Дохтор э я э заболел э странной э
болезнью э, после э каждого э слова э говорю э.
Д:- Такс ш страненько ш, ниче ш не ш понимаю ш. Пройдите ш к лору(Л)ш.
Он ш вам ш поможет ш!
Проходит к лору в кобинет и таже песня: М:- Дохтор э я э заболел э
странной э болезнью э, после э каждого э слова э говорю э.
Л:-Дассс прррр, я пррр, смогу пррр вам пррр помочь пррр, вот прр вам прр
таблетки пррр принемайте пррр три пррр раза пррр в день пррр. Придете
пррр на прием прррр через пррр пять пррр дней пррр!
Спустя пять дней мужик приходит в больницу.
м:- ВЫ ЭЭЭ ШШШШ ПРРРРР ГАДЫ!

У американца есть жена и любовница. Он любит жену.
У француза есть жена и любовница. Он любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница. Он любит маму.
У хохла есть жена и любовница. Он любит выпить.

Михайло из Харькова.

Разговаривают два друга.
- Ты мне можешь объяснить, что такое политика?
- Попытаюсь. Ты когда-нибудь видел член у комара?
- Нет.
- Так вот, политика - это еще тоньше.

Москва никому слезы не утирает, а если и утирает, то так, что искры из
глаз сыпятся.

Оказывается, экипаж академической лодки "восьмерки" состоит из девяти
человек: восьми рабов-гребцов и их начальника-гребуна.

Занимаются парень с девушкой сексом:
Она - Ой милый чтож так туго?
Он - А я его вдове сложил...

Лучше оставаться человекообразной обезьяной, чем потом превращаться в
обезьянообразного человека.

Из двух зол обычно выбирают большее… для других.

В Большом театре премьера оперы. Собираются зрители: мужчины в
смокингах, дамы в бриллиантах.
До поднятия занавеса остается несколько минут, дирижер готовит оркестр.
Вдруг видит, что первая скрипка отсутствует.
- Где он?- спрашивает дирижер у оркестра.
- В туалете,- отвечают музыканты.
Дирижер со злости бежит в мужскую уборную и видит в кабинке первую
скрипку, который занимается онанизмом.
- Господи, и это первая скрипка Большого театра!- возмущается дирижер.-
Кто вам ставил руку?
Держите выше локоть, мягче кисть.

Снова замерло все до рассвета,
Дверь не скрипнет, не вспыхнет огонь,
только слышно на улице где-то,
одинокий спускает в ладонь...

У каждого мужчины две руки, две ноги. Смотрите в нашем кинотеатре новый
блокбастер "Пятый элемент".

Мужик приходит к урологу. "Доктор, обещайте, что не будете смеяться".
Доктор отвечает - нет. За 20 лет видел разное, обещаю не смеяться. Мужик
штаны снимает, а там меньше мизинца... Доктор - Ха-ха-ха. Мужик- Доктор,
Вы же обещали не смеяться. Доктор - Ну ладно, в чем же дело? Мужик -
Опух.

Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит
пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит строевым шагом с докладом:
- Товарищ генерал! Командир танкового корпуса - Петров!
Генерал удивленно спрашивает:
- Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира
танкового корпуса. Как Вам это удалось?
- Все очень просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, только
корпус остался.

Было на этот 2004 новый год.
Поехал к друзьям в Приозерск (СПб область, почти Карелия) Ну трали-вали,
Новый Год, 2-е января подкралось незаметно и застигло нас в бане, в
хорошей осиновой бане.
Печку затопили напарились и тут вспоминаем, что с нами нет одной нашей
хорошей знакомой - тетушки Люси.
Друг хватает мобильник набирает номер тетушки.....
Друг: Алло это квартира Ивановых?
Отвечает хриплый пропитый мужской голос - ДА!
Друг: А тетю Люсю можно услышать?
Тем же голосом с хрипотой: А ты с кем разговариваешь?!

Не все идеи рождаются в полушариях мозга, иногда их заменяют полушария
ягодиц.

- Не убивайте жену домашней работой! Пусть это сделает электричество!
"Тефаль", ты всегда думаешь о нас.

Спасение экологии - дело рук тех, кто ее загаживает.

Хакер Перепетуев из деревни Косые Пахари вскрыл сайт местной самогонщицы
бабы Дуси. Пользуясь новейшими технологиями, он скачал с него 50
мегалитров готовой продукции, лишив тем самым всю деревню месячной нормы
потребления любимого напитка. На следующий день возмущенные местные
жители, пользуясь ключом типа "лом" и паролем из местных идиоматических
выражений, вскрыли домашний компьютер Перепетуева, но не обнаружили там
даже запаха краденного. На немые вопросы с мануальным сурдопереводом,
Перепетуев отвечал только что-то невнятное насчет антивируса, который
вчера попер в дурь и вычистил все полученные файлы. Мужики ничего не
поняли, но пожалели горе-хакера и свезли его в районную лечебницу. Во
всей деревне объявили национальный траур, а на сайте бабы Дуси открыли
окно помощи пострадавшим, куда из окрестных сел уже поступает
гуманитарная помощь в самой разной посуде.

Скорее бы лето!
Детей - в летний лагерь, жену - на курорт, тещу - в санаторий... Всех
послал и свободен!

Международных войн не бывает. Войны бывают только междуэлитные.

С newsru.com заголовок новости.

"Александр Иванов на Volkswagen Bora сбил на пешеходном переходе
68-летнюю Светлану Беридзе. Ему грозит срок до 5 лет с лишением права
управлять машиной до 3 лет."

Судя по всему, для сыновей наших чиновников какие-то тюрьмы особенные. В
них можно на машине ездить.

Сидят на скамейке Вицин,Никулин,Моргунов.
Проходит мимо красивая девушка.
Моргунов:
-Эх,если бы я ей засадил,она бы у меня как пропеллер вертелась!
Никулин:
-Если бы я ей засадил, она бы как два пропеллера вертелась!
Вицин:
-Эх,пацаны.Если бы я ей засадил вы бы вдвоем непровернули.

Парадокс глупости:
При всей своей бесконечности глупость очень даже ограниченная.

При советской власти был такой официальный лозунг: "Экономика должна
быть экономной!". Теперь более актуальным был бы другой слоган: "Право
должно быть правильным!". К тому же, это было бы еще смешнее.

Если ты не можешь устоять на ногах, то тебе остается только ползать или
летать.

А если перепить детского шампанского, то можно увидеть много зеленых
чебурашек.

Рассказал знакомый:

Во время массовых гуляний, у нас в районе, после победы над голланцами
болельщики пробили дыру в киоске с курицами гриль и парень стоял на
крыше, доставал из киоска куриц и со словами "Россия выиграла, летите на
свободу" подкидывал куриц вверх.

"Давно мечтал полакомиться шоколадными зайцами", - сказал Дед Мазай
проплывая по главной улице Нового Орлеана.

Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера,
способного поддержать ее сайт. Вульгарный хостинг не предлагать.
(уточнение объявления опубликованного в декабре)

...Разгоню для тебя грозы!
Ясным сделаю день хмурый!
Подарю тебе все звезды!!!!....
Уффф....
А зачем они тебе, дура?
Одевайся - подбери платье,
Спать хочу - поди умой рожу,
а на тачку - трояка хватит.
Ты иди, я позвоню... позже...

Идет братан, чирикает по сотику, и тут он видит, как на встречу движется
бабулька, причем, прямиком в открытый канализационный люк. Т. к. две
мысли в одной голове у братана не помещаются, а он уже говорит по
мобиле, и бабульку-то спасти хочется, он, перенапрягаясь и для лучшей
работы мыслей щелкая пальцами, пытается предупредить бабушку :
- типа (щелчок пальцев)
- типа (щелчок пальцев)
- опа...

Выбирать власть - все равно, что выбирать погоду. Выбирать можно только
то, как со всем этим жить.

К слову о надувных помещениях. Учился я в НКИ (Николаев, Украина).
Был у нас надувной спортзал, где физкультура проходила. На вид он был
как продольная половинка пластиковой бутылки. В то время пластиковых
бутылок еше не было, поэтому за этим надувным изделием прочно
закрепилось прозвище 'презерватив'. Никто не удивлялся, услышав
в стенах высшего учебного заведения реплики типа:
- Ты где был?
- Да только что из презерватива.

Никогда не сомневайся, что друг - это друг, иначе тебе скоро придется
менять друзей. И никогда не сомневайся, что враг - это враг, иначе тебе
скоро придется менять выходной костюм на выносной.

Двойное предательство - толкать в пропасть того, кто к тебе привязан.

О культуре
- Прежде уровень культуры определялся мэтрами, нынче - децлами.
- Массовая культура никому не обязана быть культурной.
- Развития культуры заметно ускорилось, и теперь мы напрямую создаем
свой естественный культурный слой.
- Все чаще вокруг слышится некультурный мат, и все реже - культурный.
- Культура бытия определяет культуру пития. И далее по спирали…

Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера,
способного удовлетворить ее сайт. Интим не предлагать

Боевая мошонка пехоты.

Блондинка, она и на джипе блондинка.

Что может быть хуже новостей на Первом канале, персонажей Дома-2 и
Петросяна? Только персонажи Дома-2, пересказывающие шутки Петросяна в
новостях на Первом.

В палату хирургичуского отделения заходят врач и санитар с огромным
топором в руках.
Врач подходит к первому из пациентов:
- Иванов, правая рука...
Санитар топориком: - Тюк!
Идут дальше. Врач:
- Петров, левая рука...
Санитар топориком: - Тюк!
Слудующая койка. Врач:
- Сидоров. Левая нога..
Санитар топориком: - Тюк!
Врач: - Я сказал "нога"...
Санитар: - Тюк!
Врач: - Я сказал "левая"...

На приеме у доктора, больной:
- Доктор, так и так, мошонка болит.
- Ну что ж, давайте вашу карту и раздевайтесь.
Берет зеленку, красит одно яйцо и отправляет пациента в следующий кабинет.
Другой врачеватель красит второе яйцо йодом и отправляет посетителя
в первый кабинет. Заинтересованный пациент, открыв по дороге свою карту,
читает: "Вася, Христос воскрес!!" "Воистину воскрес"

Иваннушка - дурачек шел по лесу и увидел лягушку, только он поднял
ноу чтобы раздавить ее, как лягушки ему и говорит:
- "Иван не дави меня я исполню три желания"
- Да мени ненадо ничего я на тебя наступлю и мне хороше и тебе приятно
будет
- Нет говорит лягушка я сделаю тебе семи комнатную квартиру в центре
Москвы, полную комнату баксов, и чтобы девченки ноги от ушей стояли
к тебе очередью.
- Ну попробуй говорит Иван.
Очутился иван в квартире, подошел к окну и видит кремль, пробежался
по комнатам 7 штук, одна забита баксами, подошел к двери , и через
глазок видит что дам девки очередью к нему стоят.
- Покрутел Иван и думает надо лягушку отблагодорить.
Пошел в лес нашел лягушку и говорит
-Лягушка как мне тебя отблагодорить?
-Полюби меня разок.
Берет иван лягушку за лапки и начинает любить и вдруг она превращается
в малолетку.
-Ей богу товарищ ПРОКУРОР все так и было!

Двое заик встретилсь на узком мосту через горную речку. Никто не хочет
уступать дорогу... Один другому:
- Ус-с-с-ст-т-т-тпи...
Другой:
- С-с-с-сам ус-с-с-ст-т-т-тпи...
- Т-т-т-т-ты че д-д-д-дразнишься...
- Т-т-т-т-ты с-с-с-сам д-д-д-дразнишься...
Пихались, пихались... Один свалился в речку и кричит:
- П-п-п-п-помог-г-г-г-гите!!! Т-т-т-т-т-тону!!!!
Другой стоит и говорит:
- Т-т-т-т-тонет, а д-д-д-д-дразнится...

одна баба жалуется подруге: - муж с работы приходит, пожрет и спать,меня
не любит!!!
а подруга ей: - я как делаю? на стол накрою, сама разденусь, раком в ко-
ридоре перед приходом мужа встану и жду. он заходит, меня полюбит,поест
и спать!!!
баба: и я так сделаю!!!
сделала.
муж двери открывает, глянул и тут же, закрыв двери, побежал к соседу:
- сосед! у меня дома ИНОПЛАНЕТЯНИН !
сосед: - с чего ты взял?
муж: - я дверь открываю, смотрю стоит:
ростом во!(руку на уровне пояса)
щеки во!(раскинул руки)
рот во! (руки сложил "лодочкой")
и БОРОДА ДО ПОЛА!!!!!!