Поиск по автору:

Поскольку остановить время нельзя, то его просто убивают… время от
времени.

Делать добро и нести его людям - не совсем одно и то же. Чтобы приносить
добро одним, часто приходится отбирать его у других.

Ночь. Мы с другом заехали к товарищу за мотошлемом (друг - байкер
по совместительству). Забрали. Перед тем как сесть в машину,
я надеваю шлем на себя. Ну, сами посмеялись. Поехали. Выехав со двора,
замечаем стоящую "дискотеку" (машина ГИБДД) и "продавца полосатых
палочек" (гаишника) рядом.
"Продавец..." нас заметил и привычно поднял жезл. Останавливаемся.
(Шлем я не снимаю). Мент заглядывает в машину и делает круглые
глаза. Друг,как ни в чем не бывало, выходит из "тачки" и протягивает
документы. Гаишник, игнорируя его жест, еще минуты две смотрит на меня,
а затем, повернувшись к моему другу, задает лишь один вопрос: "Почему
пассажир в шлеме?" На что мой друг отвечает просто: "Хочется ему".

Скромность украшает бездарностей. А наглость делает их прямо таки
звездами.

Штирлиц и Мюллер любили брать машину и кататься на ней по очереди.
Иногда очередь успевала разбегаться.

Вчера.
Купил сотовый. Надо обмыть. Бутылочка водочки на троих на работе. Пошли
на улицу пить пиво. Заходим в магазин. Слава подходить к продавщице и
говорить:
- Три бутылочки Толстяка. Доброго.
Выдает. Берем. Выходим. Выпиваем. Снова заходим. Я подхожу к продавщице
говорю - ТРИ ДОБРЯКА ТОЛСТЫХ.
Парни ржут. Потом доходит до продавщицы - тоже ржет. Наконец доходит до
меня. Ржем вместе. Забираем. Выходим. Выпиваем. Заходим. Подходит Вадик,
и чтоб не нарушать реноме говорит “ Три добряка толстых ”. Продавщица,
улыбаясь, выдает. Выходим. Выпиваем. И отправляемся к Вадику догоняться
настоечкой.
Сегодня.
Еду на работу. Перед работой захожу в то же магазин.
- Бутылку минеральной воды, пожалуйста. Полуторалитровую.
Продавщица удивленно на меня смотрит. Выдает Бутылку. Медленно думаю “Я
ведь буду не один сегодня, кому захочется попить водички”.
- Дайте еще одну.
Продавщица делает круглые глаза:
- Да куда вам столько?
Но бутылку выдает. Отвечаю:
- Да нас ведь трое.
Забираю бутылку, ухожу. Прихожу на работу. Сидит Слава, на столе между
компами стоят две полторашки минералки. Ставлю свои туда же. Сажусь за
компьютер. Проходит 10 минут. Заходит Вадик. Про то, что он держит в
руках две полторашки минералки, вы уже конечно сами догадались. Смотрит
на на нас. Смотрит на на батарею бутылок. И начинает ржать. Оно конечно
забавно. Но мы говорим:
- Ты что так ржешь то?
Отвечает:
- До меня только сейчас дошло, что продавщица сказала.
Расказывает все то же самое, что и со мной (смотри выше). После чего
продавщица ему сказала “Ну вы точно три добряка толстых”. Ржем вместе.

Стас.

Каждый человек, конечно, личность. Но человечество все-таки - стадо,
иначе бы люди больше прислушивались к собственному мнению, чем к
"общественному".

В Канаде полиция бывает федеральная и муниципальная... Отдельные города
считают себя особыми и держат свою мунициальную полицию, остальные,
которые крутыми не прикидываются, довольны федеральной, которая до сих
пор в память о колониальных временах называется Королевской Канадской
Конной Полицией... Наш Ванкувер считает себя крутым, по-этому полиция у
нас муниципальная... Чтобы туда устроиться, надо сдать письменный тест,
если прошел, то потом физический... Потом интервью проводят, часов на 8,
потом тебя проверят, ну там где работал, учился, им надо дать 30
рекомендаций, и они действительно всем звонят и опрашивают... Потом
проводят проверку на детекторе лжи, а потом еще одно интервью с какой-то
большой полицейской шишкой... И только потом тебя направляют на учебу,
причем платную, из своего кармана, но при этом уже начианешь получать
зарплату... Сам когда-то пробовал устроиться, зарплата уж больно
неплохая, но пошел на первый тест не подготовившись, пролетел, а
пересдавать было лень, другую работу нашел...

Пардон, что я так подробно рассказываю, это чтобы проникнуться
ситуацией... Подвожу на машине одного приятеля, он подавал в полицию, не
прошел детектор лжи... Что удивительно, чистая душа парень, в Бога
искренне верит и прочая, прочая, прочая... По его рассказу, на детекторе
его даже и не проверяли, исходя из предварительного разговора с каким-то
там специалистом, его сразу же завернули по причине его нечестности,
даже не подпустив к детектору... И вот он сидит рядом со мной и горестно
возмущается, обидно, же, я его понимаю... А он, мол, да как же, я же
честный, я добрый, да я никого не обидел... Что, и даже муху не убил,
спрашиваю?.. А он мне, нет, и мухи, мол, не убил... Никогда, говорю?..
Нет, говорит, никогда... Я их не убиваю, я их руками ловлю, крылья им
отрываю, и живыми выпускаю...

Я задумался... Моя полиция меня бережет...

Эпиграф:
"Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не
доедет"
На прошлой неделе отдыхая в маленьком местечке под Геленджиком был
свидетелем следующей истории.
По побережью прошла череда дождей, явление в это время года нечастое. И
сразу все обмелевшие ручейки превратились в бурные речушки где по
колено, где по пояс. Поселок был почти посередине разделен таким
"ручейком". Рядом проходила небольшая грунтовка в одном из мест делавшая
отворот к речушке, около нее "зачем-то" был шлагбаум с будкой, в которой
сидел местный абориген. Один из отдыхающих на колесах, привыкший в сухое
время перезжать через ручеек без каких-либо ограничений, был возмущен
что в очередной раз шлагбаум был "почему-то" закрыт. После настойчивых
требований дать дорогу, шлагбаум был поднят. Машина (это был даже не
джип, это была девятка...) резво рванула к противоположному берегу и
аккурат посредине речушки заглохла, так что колеса скрыло полностью. С
противоположной стороны речки выскочила жена потерпевшего и начала
блажить обращаясь в основном к местному "вытаскивайте... тащите
трактор... человек застрял". На что выслушав тираду абориген неторпливо
ответил:
- Он не застрял... ОН КУЛЬТУРНО ОТДЫХАЕТ.

Идет солдат попустыне. Долго уже идет, есть хочет пить хочет и т. д.
Вдруг видит шикарный шатер перед собой. Заходит он в шатер, а там
шикарная обнаженная женщина. Ну прям вылитая Шахерезада. Ну она солдата
накормила, накормила, спать уложила. Вдруг среди ночи, возле шатра
раздался какой-то шум. Шахерезада говорит солдату, мол шухер, это мой
муж вернулся, а он жутко ревнивый и т. д. Но ты мол не бойся у меня в
бутылочке есть смесь специальная, ты ее выпьешь, дернешь себя за член и
препвратишься в бабочку, дернешь еще раз и снова будешь человеком.
Солдат, выпил, дернул себя и стал бабочкой, дернул опять снова человек.
Ему понравилось. Он дергает и дергает.
Вдруг такой крик
- Рядовой Иванов, мать твою, на посту уснул и еще драчит!!!

- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию?
Мне, в конце концов,
необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже уважаемый!

Заработал мужик как-то 100$.И решил он пойти в бардель, да оттянуться по полной
программе.Заходит и говорит:"У меня есть сто баксов и я хочу заказать на них
двух девок".Ему говорят- Ты че мужик, упал что-ли, у нас такса сто баксов!!!!
Мужик репу почесал,покряхтел-"Ну ладно,хер с ним давайте таксу!"
САХА

Беседуют три женщниы, только что вышедшие замуж, американка,
англичанка и русская. Англичанка говорит:
- Я своему в первый же день сказала, что я современная женщина,
и буду делать карьеру, и всяким мытьем посуды, уборкой и стиркой
заниматься не буду. Он на три дня пропал, а потом появился
и принес все, что надо - пылесос, посудомоечную машину,
стиральную машину, сушилку и т.д...
Американца сказала примерно тоже самое, как она заявила мужу,
что домашними делами заниматься не будет, и не видела мужа
три дня, пока он не принес весь набор домашней техники -
посудомоечную и другие машины...
Русская говорит:
- Я тоже своему сказала, что я современная женщина и домашними
делами заниматься не буду. И мой муж пропал на три дня и я его
не видела, а потом на четвертый день стала потихонечку видеть
его одним глазом...

Если вы едете по дороге и, наконец, заметили, что кругом одни козлы,
то остановитесь и аккуратно отрегулируйте зеркала.

Свобода слова, это когда ты можешь послать любого. А разгул цензуры, это
когда в ответ каждый раз бьют морду.

Как сообщили мировые информационные агенства, вчера в Голливуде пожаром
уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом
"Терминатор-3".
К счастью многие россияне откликнулись на эту беду и передали в голливуд
давно купленные кассеты с этим фильмом.

Баллада о мухе - поблядухе.


Муха, Муха - Поблядуха,
Охуительная шлюха!

Муха на панель пошла,
Муха денежку нашла.

Пошла муха на базар
И купила спиртовар:

«Приходите, тараканы,
Я вас спиртом угощу!»

Тараканы прибегали,
По пол литра выпивали,

А букашки - по три чашки
С портвешком, да и с пивком:
Нынче муха - поблядуха
Именинница!

Приходили к мушке блошки
И другие мандавошки.
Приносили ей подарки:
Пиздолиз и кофеварку!

Приходила к мухе
Бабушка - минетчица,
Бабушка минетчица -
Бывшая ракетчица......

«Каждая Залупа!
Жрать мое варенье!»
Материться муха,
Всей своей пизденью.

Вдруг, какой - то паучок,
Обзалупил свой стручок.
Хочет муху полюбить,
На свой пенис насадить!

«Дорогие гости помогите,
Паука маньяка уебите!
Мою жопу от триппера спасите!»

Но жуки - червяки
Обосралися!
По углам по щелям все
Съебалися!

Тараканы от испуга,
Обосрались друг на друга,
А букашки и козявки под кровать,
Не желают жопенью своей рисковать!

И никто даже с места не сдвинется,
«На хуя сдалась ты нам, именинница?!»

Ну а гей где,
Где кузнечик?
Где известный
Наш минетчик?

А злодей то наш не шутит,
Дрючит муху В ЖОПУ ДРЮЧИТ!!!
Хуй в пизду он свой вонзает,
И кончает и кончает!

Муха стонет кричит, надрывается,
А старичок гад, никак не кончается!

Вдруг, откуда не возьмись
Маленький Хуярик!
И в руках его горит
Маленький ЕЛДАРИК!

Где маньяк то?
Где злодей?
Насажу его скорей!!!

Подлетает к Старику,
Писю залупляет,
И ему на всем скаку,
Мозги.......вышибает!

Муху за пизду берет,
И в кровать ее ведет.
«Я злодея зарубил,
Я тебя освободил,
И теперь душа - девитца,
Раздвигай ты ягодицы!»

Тут букашки, тараканы,
Мандавошки и какашки
Из под лавок выползают,
И ебала утирают!

Слава! Слава комару, ЗАЛУПИТЕЛЮ!

Прибежали светлячки:
Геи лесбиянки
«Трахать, трахать будут здесь»-
Мировая пьянка!

Козявочки с червячками,
Букашечки с мотыльками.
А жуки рогатые,
Мужики богатые.
Хуями машут, Да и с бабочками пляшут!

Тара-ра, тара -ра,
Заебалась мошкара!

Веселится весь народ,
Отъебали муху в рот!

Кровати скрипят,
Все свои хуи дрочат.
Будет, будет до утра,
Веселиться мошкара.
Нынче муха - поблядушница
Именинница!

Я гуляла по Тверсокй
Меня ебнули доской
Я стою и охаю
А лужкову по-хую!

Нет извилин
нет идей
Но такого
не бывает
Ясно даже
для детей
Что идей
у всех хватает
Если нет
других путей
Если
нет головы
лишь заплатка
Все равно
есть букет идей
От извилин
кишечного
тракта

Для того чтобы вы оказались сразу и одновременно: гомосексуалистом,
импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, гадом,
подлецом, гнидой, мерзавцем, дрянью, мразью, подонком, человеком без
будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия,
грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее,
недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособном
ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем
самом плохом в этом мире, сифилитиком, извращенцем, ублюдком,
ненадежным, уродом, свиньей и сукой-для этого вам нужно всего лишь один
раз всего лишь одной женщине сказать "НЕТ"!

Едут два дальнобойщика по горным дорогам Средней Азии, дорогу
преграждает огромная отара овец. Второй водитель говорит:
"Никогда не видел такой большой отары, 2 543 овцы!".
Второй спрашивает: "Как ты узнал?". Ответ: "Ну ты дурень!!!
Пересчитал ноги и разделил на четыре!"

(О некрасивых женщинах). Ночь нужна не для того что-бы спать, а для того, что-бы не видеть с кем спишь...

Putin@mail.ru - Полковнику никто не пишет...

В начале 90хх годов, в видеозале проходит очередной видеосеанс:
- встречаются двое людей,
Один спрашивает: How do you do?
Переводчик: Как вы это делаете?
Второй отвечает: Its all right!
Переводчик: Да все правой!

P.S. извините, что присутствует английский, но без него анекдот
теряет смысл.

Название блюда "Суточные щи из утки" очень настораживает, особенно в
больничном меню.

Лучший способ исправить серьезную ошибку - сделать ее смешной.

Секс - хорошая штука... как ни крути.

Сержант, хотите получить лейтенанта?
- Так точно.
- Тогда езжайте к майору Петренко и заберите из вытрезвителя лейтенанта
Иванова.

Незваный гость - как в жопе гвоздь.
Народная татарская поговорка.

Вчера пришла в голову мысль, что только 7 марта понимаешь СКОЛЬКО вокруг
женщин!!!

Встречаются три проститутки:(Ф)ранцуженка,(А)мериканка и (Р)усская.
И рассказывают друг другу какие у них были клиенты.
(Ф) говорит: Две недели назад,взяли меня тут одни,одели в школьницу,
заплели касичку,сами оделись в женское,друг друга отрахали,дали бабки
и выгнали.
(А) говорит: Это че, вот меня на прошлой недели привязали к кресту избили
плетью,облили грязью,развязали,дали бабки и отпустили.
(Р) грит:Да...Везет же вам! Меня три дня назад привезли на дачу к новым
русским. Так они козлы пол ночи пили,пол ночи меня трахали, под утро
загнули раком,взяли кредитку,провели по жопе,сказали"ВСЁ ОПЛАЧЕНО!",пнули
в жопу и выгнали.

Женщина обращается к курящему соседу по купе:
- Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!
- А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в
каком-нибудь другом месте.

Муж жене: Да че ты орешь? Видишь праздник, май, весна, люди радуются,
а ты заладила убери елку, убери елку!

Очень трудно иметь дело с людьми, у которых ума не хватает даже на то,
чтобы не показывать его количество.

Психологическая несовместимость между мужчиной и женщиной - это когда ее
психика не совмещается с его логикой.

- Гражданин подсудимый! Вы признаете себя виновным в групповом
изнасиловании?
- Нет.
- Группа изнасилованных, встаньте

В продолжение истории о рыбалке.
Недели через две тот же бар, те же два братка.
Спрашиваю как половили рыбку.
- Класно, давно так не расслаблялись.
- Х... во только что УДОЧКИ забыли.
- Да ничего страшного, на обратном пути заехали в Елисеевский, купили
живых ОСЕТРОВ, что бы супруги не заподозрили чего.
Неплохая рыбка клевала в те времена в Подмосковье.

Сидят два нарка в поле. Один другому:
- Слушай,а вертолет - что это??
- Есть маза, что вертолет - это души умерших танков...

Мой приятель после нескольких лет размышлений и жизни в Канаде вчера
выдал:

Кредит - это фантомные боли в ампутированных руках... Ходишь,
прицениваешься. К дому там, к машине. Денег нет, но они как бы
шевелятся...

Для того чтобы вы оказались сразу и одновременно: гомосексуалистом,
импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, гадом,
подлецом, гнидой, мерзавцем, дрянью, мразью, подонком, человеком без
будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия,
грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее,
недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособном
ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем
самом плохом в этом мире, сифилитиком, извращенцем, ублюдком,
ненадежным, уродом, свиньей и сукой-для этого вам нужно всего лишь один
раз всего лишь одной женщине сказать "НЕТ"!

Работал со мной напарник (диджеем в ночном клубе), звали его Кирилл.
Совсем инакомыслящий человек, когда он рядом, никакая трава не нужна.
Такое хи-хи только от его одного. Причем мы смеялись не с того как он
шутил, а наоборот, с того когда он говорил на полном серьезе, с его
высказываемых мыслей.
Так вот, приходит Кирилл и говорит, я сейчас вас познакомлю со своей
официальной девушкой,
(уже слово "официальной" заставило нас взяться за животы,) Ее зовут
Инна, она в "кожвендиспансере" работает, (после этого мы потухли,)
А чего вы смеетесь, там люди лежат, у которых не в порядке с кожей
и с венами :)))

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
Ему говорят:
- Почему нищие, когда они хорошо живут?
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

Пара молодоженов возвращается домой после бракосочетания. Молодой супруг
пытается попасть ключом в замочную скважину и никак не получается. Жена
из-за плеча:
- Ну вот, хорошенькое начало!

Останавливается 600 мерс на светофоре а в него на полном ходу вьезжает запор.
Ну дело как всегда два амбала в цепях подходят, видят старичок сидит.
-"Ну Отец квартира, недвижимость, есть ну в общем все отдашь и все равно
не расплатишся."-говорят они.
-А тот говорит у меня сын директор птицефабрики.
-Ну тогда дело в шляпе поехали он расплатится.
Приезжают, высокий забор, ворота, сигналит из ворот ребята в масках скрутили
тут подходит здоровый майор и говорит: Сколько раз говорить тебе Отец
не директор птицефермы, а командир отдельного подразделения "БЕРКУТ"

"Новый тариф от МегаФон Москва - "Просто"! Просто пошли любого игрока
сборной на хрен! Только в июне - специальная акция: в каждом пакете
"Просто" - список мобильных телефонов всех игроков сборной России по
футболу! А в каждом десятом - Ярцева или Мостового!!!"

Из жизни звезд.

Во время съемок фильма "Миротворец" в Словении-жертвой подкола со
стороны Клуни стал Том Круз. Он приехал на съемки, чтобы навестить свою
жену Николь Кидман. Причем приехал не один, а окруженный дюжиной мощных
телохранителей. Это стало для Клуни хорошим поводом поддеть Круза.
Каждый раз, когда тот выходил на улицу, окруженный бодигардами, Клуни
забегал вперед и орал на всю улицу:"Я-начальник службы безопасности Тома
Круза. Если хотите взять у него автограф, то заплатите мне 3 доллара".
Говорят, Круз был вне себя от ярости, но поделать с шутником ничего не
мог.

Одна новость хорошая, а другая еще лучше: В связи с кризисом по всей
стране прошло массовое сокращение проституток, зато в детских садах
выросло количество воспитательниц.

Пара молодоженов попадает в страшнейшую аварию.Муж приходит в себя
в реанимации,подходит доктор:
- Ну, мужик, ты прям в рубашке родился, вас два часа из металла
спасатели вырезали, а у тебя всего шишка и перелом ребра, вот жене
твоей меньше повезло...
Мужик бледнеет, доктор продолжает:
- Перелом шейки бедра, открытая черепно-мозговая травма, смещение
шейных позвонков, отек легких, перелом позвоночника, ну и так
по мелочи...
У мужика начинают трястись руки и губы, доктор успокаивает:
- Ничего, должна выжить,будете за ней ухаживать, с ложечки кормить,
судно выносить, но это недолго продлится, лет 20,ей больше не протянуть...
У бедного мужика закатываются глаза,впадает в шоковое состояние, доктор
хлопает его по плечу и кричит:
Да не ссы, умерла!!!

"О врачах...
Профессор - студентам:
- Мой внутренний телефон: 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8
пальцев. "

Вернер, фильтруй плагиат, это уже даже в квадрате - однажды Хармс
придумал, а позднее Довлатов озвучил.

Стас

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:
- Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного
купе.
- Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

- Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов,
правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
- В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500
рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
- Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м
и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется!
Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома
чувствовали?
- Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
- Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя
напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего
юбилея фирмы здесь.
- Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то
турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не
знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка
русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. Ася
установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

- Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в
Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть
здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
- Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам
обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше
всяких похвал!
- Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,
РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
- Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете -
тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!
- Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца
назад, отдыхаю по полной!