Поиск по автору:

Как я с головой ушла в Новый год

Звонит знакомая:
- У вас есть валенки большого размера?
- Ты знаешь, у нас есть два пошитых красных сапога: один прошлогодний, а
второй в этом году новых всему классу нашили для подарков. Вот 6 числа у
нас будет Николаус, потом сапог освободится и мы можем их вам отдать.
- Ох, Юля, у тебя слишком романтическое представление о валенках! Моему
мужу нужно три дня на улице поработать, а там мороз...

Сидят две мухи на говне, одна спрашивает:
- Милочка, а можно я пукну?
- Ты что, мы же кушаем...

Саморезы-харакири по-русски.

Недавно в подмосковье злые гаишники вызвали по мою душу эвакуатор. Он
приехал. Эвакуаторщиком оказалось существо более всего похожее на нечто
среднее между шреком и гоблином, с легкими примесями водяного...
Посмотрел на БМВ и спрашивает - а это какая машина? Вообщем впечатление,
что человек только что из сибирской тайги, где он лет тридцать жил.

И начал он объяснять где штраф площадка находится - говорит - поедете
километр вперед, там с правой стороны Макдональдс будет. Задумался. Нет,
говорит, не Макдональдс. БЫВШИЙ МАКДОНАЛЬДС! А теперь БИГ ТЕЙСТИ! За ним
направо.

Минут десять я разговаривать вообще не мог :)

Был четвертый час ночи,
Был я жизни не рад,
И помпезные тети
Клались мордой в салат

И сидела в печенках
Беспросветная грусть,
Уходите, девчонки,
Я вас ночью боюсь...

Обаянием грусти
Вновь навылет сражен
Пусть нам будет всем пусто,
Пусть оазис сожжен

Снова снежной порошей
Бьется в сердце прибой,
Одевайте галоши
И идите домой.

Большинство "прогрессивной" мировой общественности абсолютно уверенно и имеет неоспоримые доказательства, что за беспорядками в Фергюссоне стоят именно Американцы...

Пал Палыча отстояли и Гусинского отстоим! Отстойные мы люди!

Взято с www.tau.ur.ru
На исходе прошлой ночи в Серове на местном
хлебозаводе случилось проникновение диверсанта с заданием нанести
наибольший урон свежевыпеченной продукции. Для этого его всю ночь поили,
а закусывать не давали. Около 4 утра он вломился в цех выпечки и начал
свое вредительство как в том анекдоте – все не съем, но все
понадкусываю. То есть хватает с конвейера подъезжающую булку с пылу с
жару, кусает, отпускает, хватает следующую, кусает, отпускает и т. д. Ни
дать, ни взять – госприемка как в другом анекдоте. Но долго незваному
дегустатору поработать не дали. За ним примчался наряд ОВО, который
сторожевая пенсионерка вызвала еще во время перелезания злодея через
забор. Пощупали его за пазухой – батоны, а ниже – булки. На дом работу
взял. 20-летний безработный объяснил, что, уловив аромат свежего хлеба,
не смог себя пересилить. В милиции с него потребовали письменного
обязательства впредь за 1,5 км обходить хлебозаводы, мясокомбинаты и
кондитерские фабрики. А в города, где есть заводы гидролизные, а также
виншампанькомбинаты – вообще не въезжать.

Из больницы выписывается очередная партия вылеченных алкоголиков. На
прощание к ним выходит главврач, достает бутылку, разливает по стаканам
и поднимает тост: "Так выпьем же за то, чтобы у вас никогда больше не
было такого повода выпить!".

Мужик слышит стук в дверь и спрашивает
-Кто там?
-Твоя мерть!
-Ну и что?
-Ну и все!
Стас

Читал каледоскоп историй, попалась от 26 марта 2006, где у бандюга вызов
на сотовом "Мурка", у мента "Наша служба и опасна и трудна", у попов
"Отче наше"...

У меня на сотовом стоит гимн России, живу в Канаде; надо видеть, как у
местных морду перекашивает, когда у меня на сотовом идет вызов... Или
телефон голосом Масяни говорит, что СМС пришло... Мелочь, а приятно...

Полтора года назад было.
Опаздываю в универ на пару рано утром. Захожу в аудиторию, нахожу
свободное место, сажусь. Открыв сумку, я обнаружил, что конспект
благополучно остался дома. Но это все ерунда, меня порадовал комментарий
сидящей рядом однокурсницы:
- Какой же ты, Стас, несобраный. Как девушка.

:-)

Считалось, что нет ничего сравнимого с наглой тупостью рекламы. Теперь
стало ясно, что ей далеко до безудержной тупости фанатиков.

Учитель хач: Дети как делать клизьма Гоги как делать клизьма?
- Гоги: берещ рука береш клизьма!
- учитель: Садись 2 гоги
- Учитель: Гиви как делать клизьма?
- Гиви: Береш кльзьма, береш рука!
- учитель: Садись 2 Гиви
- учитель: Хуепай как делать клизьма?
- Хуепай: Береш попа, большая попа, масируеш попа!
- Учитель: молодец Хуепай 5
- Хуепай: я еще не кончил!!!!
- Учитель: ЗАТО Я КОНЧИЛ!!!
Стасик из Химок!!!

После того, как оторвался в ультрамодном клубе, можно немного
расслабиться и побыть антиглобалистом, чтобы защитить права всех
туземцев на свободу ритуальных плясок вокруг костра.

Все рассказы об инопланетянах это бред, вызванный чрезмерным
употреблением инопланетной водки.

Как знакомится с девушкой мент:
- Вы имеете право молчать и выражать свое согласие подмахиванием.

Выписка из официального постановления: Пешеходы, остановившиеся в
неположенном месте и создающие своим митингом помехи движению общества
вперед, подлежат немедленной эвакуации на штрафстоянку.

Вот такую переписку обнаружил на одной из асек:
ashaamur 13.04.20 15:41 Да уж. Из тебя бы получился великий кутюрье
нижнего белья.

J-gun 13.04.20 15:43 Да, особенно шерстяных колпачков для шняги
(зимняя коллекция)

Pashaamur 13.04.20 15:43 И меховая муфточка для яичек.

J-gun 13.04.20 15:44 и золотой катетор для уретры

Pashaamur 13.04.20 15:45 Ипрезерватив, расшитый бисером и золотыми
нитями, с бахромой по краю.

J-gun 13.04.20 15:47 И платиновые анальные шарики с экстрактом хвои

Pashaamur 13.04.20 15:48 Кольцо для пениса, инкрустированное бриллиантами
и затычка для пизды из ценных пород дерева с
резьбой карельских мастеров.

J-gun 13.04.20 15:48 Бриллиантовые заколки для лобковых волос

Pashaamur 13.04.20 15:49 Гребень для мудей из слоновой кости

Pashaamur 13.04.20 15:49 Ершик для ануса из перьев райских птиц

J-gun 13.04.20 15:50 Супермощный титановый фен для сушки яиц

Pashaamur 13.04.20 15:50 Вакуумный очиститель заднего прохода от налипших
кусочков фекалий.

J-gun 13.04.20 15:51 миниатюрный пылесос для высасывания катышек из
пупка

J-gun 13.04.20 15:52 мочалка для задницы из игл дикообраза

Pashaamur 13.04.20 15:53 Гигиеническая помада для половых губ с ароматом
лилий.

J-gun 13.04.20 15:53 розовые мандавошки, обученные креативному
грумингу

Pashaamur 13.04.20 15:53 Миниатюрный солярий для члена.

Pashaamur 13.04.20 15:54 Спермосборник из серебра с напылением алмазной
крошкой.

J-gun 13.04.20 15:54 зеркало гинеколога с фотокамерой для незабываемых
снимков

J-gun 13.04.20 15:55 полиуретановый джипик для перевозки розовых
мандавошек по местности

J-gun 13.04.20 15:56 бигуди из кости моржового члена для лобковой
поросли

Pashaamur 13.04.20 15:56 Шелковая тряпочка для полировки головки

Pashaamur 13.04.20 15:57 Изумительный микроскоп для более близкого
знакомства с мандавошками

J-gun 13.04.20 15:58 пончо из кроличьей лапки для полового органа

J-gun 13.04.20 16:00 зуб аллигатора с выгравированным на нем гимном
Республики Беларусь для клиторального пирсинга

Pashaamur 13.04.20 16:01 Пять баллов!!!!

J-gun 13.04.20 16:02 острозаточенный коготь орла-перепелятника с
записью песни "Мы пойдем с конем" для почесывания
ануса

Театр военных действий. Видимо кому-то не понравилась вешалка....

Раз русофил сказал мне в лоб
Что я де сраный русофоб...
Обиды нет, а есть лишь драма
Когда в душе клокочет рана
Что от того, что жопа срана

Стас

Встретились два мужика. Один спрашивает :
- Братан, скажи, а ты свою жену в задницу имеешь ?
- Да, конечно! Отвечает второй мужичок.
- А она кричит ?
- Еще бы !
- А когда кричит: когда всовываешь или высовываешь ?
- Да она только орет, когда я хуй об шторы вытираю!!!

Хозяйке на заметку. Что бы приготовит кулебяку из дрожжевого теста,
возьмите 100 гр. муки, 5 гр. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка,
чайную ложку соли, столовую ложку сахара - и скушайте все это тщательно
чередуя. Через час кулебяка будет готова.

Финансовый кризис - это когда банковский счет идет на остатки.

".... , не сдавая годового баланса, мы быстро закрыли ТВ-6 и открыли
ТВ-7... " - из выступления Б. Березовского перед студентами МГУ 2020г.

Если человек считает, что каждый имеет право на свое собственное
мнение - значит у него просто нет своего мнения.

Золото падает, нефть падает... все падает, один доллар растет. Отсюда
вывод: самый ценный и полезный товар в мире - доллар.

Разговор электриков:
- Делайте вставки, господа.

Финансовые Известия отжигают:

В конце июля 2007 года в городе на Неве неожиданно обнаружились сразу
два корабля "Стерегущий". Один, памятник легендарному русскому миноносцу
времен Русско-японской войны, построенному в 1911 году, давно
пришвартован на вечную стоянку.

http://www.finiz.ru/cfin/tmpl-art/id_art-1240699

Встречаются две лампочки накаливания.
- Эти экономные лампочки такие наглые. Юбки короткие, вся спиралька на
виду...
- Ну что ж ты хочешь, а если тебя вкрутить в туалете, насмотришься и
небось тоже наизнанку вывернет.

это была история за 15 июня 2002 года - по моему это уже анекдот :))))
re:

15 июня 2002

Про футбол...
На одном из форумов днем 14-го июня читаю мессаги:

- Как там наши-то сыграли?
- Поиском найди слово ЛОХИ и узнаешь.

то же самое можно сказать про 14-го июня 2006г.

Не смешно, а грустно... Упрямство человеческое границ, похоже, не имеет.
Сколько раз тут уже говорилось, что не сущетвует такого слова "амбула" -
нет, упрямо пишут. Надоело. Тут еще одна тенденция появилась, смеются
над этикетами, где написано "Мясо трубача", ну или "Плов из трубача", и
прочая, прочая, прочая "... из трубача". А вот что пишет "Кирилл и
Мефодий" про трубача
(http://mega.km.ru/bes_98/encyclop.asp?TopicNumber=65166&search=%F2%F0%F3%E1%E0%F7#srch0):

ТРУБАЧИ, семейство морских моллюсков подкласса переднежаберных. Раковина
высотой от нескольких мм до 50 см. Не более 30 родов, главным образом в
умеренных и холодных океанических водах Северного полушария. Трубачей
употребляют в пищу, их раковины как украшения; крупные раковины в
древности применялись как сигнальные трубы, отсюда название).

На Дальнем Востоке подобные этикетки смеха не вызывют, буде консервы с
трубачом есть в любом магазине морепродуктов. Зато наблюдал во
Владивостоке на одном из КВН-ов, кажется, была команда ДальРыбВТУЗа,
объявляют: "Мясо трубача". По сцене проходит парнишка с пионерским
горном...

Сидят значит пожрные в отделении. Вдрг звонок :
- Алло!
- Алеее. Эт пожарная?
- Да говорите
- Ну это самое.... типа я наккоман, и вот когда я хочу накуриться я иду
к шкафу, где висит моя куртка. Там в кармане есть план, я достаю его и
раскуриваюсь.
Кладет трубку. Через минуту опять звонок :
- Алеее. Эт пожарная?
- Да говорите
- Ну это самое.... типа я наккоман, и вот когда я хочу накуриться я иду
к шкафу, где висит моя куртка. Там в кармане есть план, я достаю его и
раскуриваюсь. Если в куртке нет плана, то я иду к магазину, где сидят
мои друганы. У них есть план, и мы все вместе раскуриваемся.
Кладет трубку. Через минуту опять звонок :
- Алеее. Эт пожарная?
- Да говорите
- Ну это самое.... типа я наккоман, и вот когда я хочу накуриться я иду
к шкафу, где висит моя куртка. Там в кармане есть план, я достаю его и
раскуриваюсь. Если в куртке нет плана, то я иду к магазину, где сидят
мои друганы. У них есть план, и мы все вместе раскуриваемся. Ну а если у
друзей нет плана, то я иду к метро, где стоит барыга. У него есть план.
Я даю ему бабки и раскуриваюсь.
Кладет трубку. Через минуту опять звонок :
- Алеее. Эт пожарная?
- Да говорите
- Ну это самое.... типа я наккоман, и вот когда я хочу накуриться я иду
к шкафу, где висит моя куртка. Там в кармане есть план, я достаю его и
раскуриваюсь. Если в куртке нет плана, то я иду к магазину, где сидят
мои друганы. У них есть план, и мы все вместе раскуриваемся. Ну а если у
друзей нет плана, то я иду к метро, где стоит барыга. У него есть план.
Я даю ему бабки и раскуриваюсь. Ну а если у этого барыги нет плана, то я
иду к своему подъезду. Там у меня растет кустик. Я его рву, сушу и
раскуриваюсь. Так вот: тут у меня пожар. Когда поедете-не задавите
кустик!!!

Жить надо проще, жить надо веселей.

Произошло это не так давно, с одним из лекторов кафедры гражданского
права (класный мужичек) главное не дурак, а тут конфуз такой.
Общую часть гражданского права учат на втором курсе, студенты уже
все успели между собой перезнакомиться, передружиться, а тут новый
лектор, первая пара. Соответственно он берет журнал читает фамилии
а студенты встают и представляются, и все было-бы путем если бы
не фамилия одного из студентов (кстати довольно распостраненная
в латиноязычных странах). Короче дочитал он до фамилий начинающихся
с буквы "К", и тут краснеет и выдает такую фразу: "А что и такие
есть?" - Соответственно в класе взрыв хохота, они-то знают кто за
кем в журнале, с задней парты кто-то кричит: "Господин професор
его фамилия КТитор!!!"- уж я не знаю что бедняга професор подумал
о фамилии студента....или ночь была у него слишком бурной
и воспоминания еще терзали его.... или все это злые языки.
А у парнишы студента до сих пор кличка "кЛитор".

Вот так.

Штирлиц провел ночь на явке. Явка была проверенной и имела справку от
врача.

Проношу кипяток мимо чайника -
Плохо иметь жопоебом начальника...

Доверять можно только Богу, и то за исключением того, в чем на него
можно положиться.

Дал маху - поди на хуi!

Заходит грузин в ресторан, к нему подходит официантка. Грузин говорит
дайте пожалуйста список блюдей, она спрашивает вы имеете ввиду меню,
грузин и тебю тоже!

В набитый вагон метро втискивается толстая баба, проталкивается к
сиденьям и требует:
- Уступите мне три места!
- Это еще почему?
- Потому что! Во-первых - я инвалид. Во-вторых - беременная. И,
в-третьих - у меня дома дети!

Реальный факт. Жутковатый.
В Китае у айфона 6 есть прозвище - Почка6. Сегодня на встрече, я работаю в Китае, между делом пользовались этим названием. Когда я переспросил, мне объяснили, что прошлой осенью, когда в Китае среди прочих праздников отмечают день влюбленных, в прессе была волна публикаций, что молодые китайцы продают свои почки ради покупки айфонов в подарок своим любимым... Так что девушки, если познакомитесь с китайцем и у него шрам на боку - знайте, ради вас пойдет на все.
А у нас по одной розе покупают... Что за люди

Из официальной хроники.
Работники ГИБДД решили значительно повысить требовательность к водителям
за нарушения ПДД. В ответ водители приняли решение удовлетворять все
требования инспекторов только через Сбербанк. Для поиска компромиссов
создана согласительная комиссия.

Расскажу как я вместе с Чак Норисом достали всех и вся! Дело было в
каком-то году. Я работал водителем в 1-й автобазе УД Президента. Стоим у
Метрополя, ждем шефов. Тут прямо передо мной останавливается белый
мерседес и выходит из него кто? Праавильно Чак Норис (как он мать его
пишется-с двумя рр или с одним? Да и хрен с ним не в нем дело!)! Я
несколько офигел, тычу ему пальцем в грудь и громко говорю повернувшись
к другим -О! Типа! Чак Норрис!!! Он улыбнуля во всю рожу и руку мне
подает. Поздоровкались и он ушел, а я остался. Но прикол в том, что я
всю свою семью и всех своих знакомых извожу постоянным пересказыванием
ентого события. Как только на экране появляется бородатая рожа я громко
восклицаю -О! Чак Норис!!! А я с ним... Дальше уже никто не слушает.

Один парень с товарищем заказ сделали на радио - СМСом с телефона, в
транслитерации.
Заказали песню про Стошу-говнозада. ДиДжей разбирался долго в их
послании, когда понял - потом минут 20 песни шли без его комментариев.
Но песню Меладзе "Сто шагов назад" - так и не поставил...

... В прошлом считалось, что белье является личным предметом одежды, но
наш опыт ведения операций в Ираке показывает, что если люди не привозят
с собой достаточного количества трусов, то им приходится плохо, сказал
Сол Сучано, руководитель службы обмундирования при министерстве обороны
Великобритании.

http://www.kommentator.ru/army/2005/a0820-2.html

На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием
шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик
должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не
пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от
шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или
перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу.

- Играть на бирже я научился рано, когда еще не ходил в школу. Меня не с
кем было оставить, и родители брали меня туда с собой на работу. А пока
они были заняты, я развлекался тем, что устраивал бои между красными и
голубыми фишками.
- Твои родители работали брокерами?
- Нет, мама работала шваброй, а папа пылесосом.

Сидел как-то компьютерный вирус и играл в битики-байтики. Потом ему
надоело, и он выключил компьютер.

Забрался как-то компьютерный вирус в программу известной партии
и не нашел там выполнимых операторов. Так и сбежал не прижившись.