Поиск по автору:

Добро конечно победит зло, когда все поймут, что слово "добро"
происходит не от слова "брать", а от слова "давать".

На приеме у доктора, больной:
- Доктор, так и так, мошонка болит.
- Ну что ж, давайте вашу карту и раздевайтесь.
Берет зеленку, красит одно яйцо и отправляет пациента в следующий кабинет.
Другой врачеватель красит второе яйцо йодом и отправляет посетителя
в первый кабинет. Заинтересованный пациент, открыв по дороге свою карту,
читает: "Вася, Христос воскрес!!" "Воистину воскрес"

Не надо так кипятиться - Вас давно уже выключили!

Не надо на меня пялиться, как Зюзанов на Спасские ворота.

Песнь великого скульптора

Люблю Москву я и ее природу
А вот народ ее мне до бедра
И долго буду тем противен я народу
Что памятник себе воздвиг Петра

Возвращается в нулину пьяный мужик поздно ночью домой. Тихо пытается
открыть входную дверь. Вдруг бац, на пороге жена со скалкой.
Виноватым голосом - А ты милая все печешь, все печешь!

Ехали мы как-то с друзьями из бара одного пансионата в Московской
области вечером зимой в изрядном подпитии. В то время у меня была желтая
ржавая «копейка» (ВАЗ 2101) у которой тормозили только правые колеса,
т.к. тормозные шланги на левых были перебиты. Но я вроде приловчился и
нормально ездил. Только при торможении машину бросало из стороны в
сторону. Так вот, едем и вдруг на скорости километров 80 в час вижу
перед носом полосатую палочку (вечер, зима, снег, темно). Жму на тормоз
и естественно меня начинает болтать по дороге. Выхожу, концентрируюсь,
говорю:
- Да, с документами все нормально.
Гаишник:
- Да нет пойдем сразу в трубку дунешь.
Ну естественно в трубке показывает алкоголь и начинается развод на
деньги. Говорят за 40 тыс. руб. (начало 90-х годов) отпустим. Я говорю,
что есть только 20 тыс. руб. Остальное пропили в баре в пансионате.
Гаишник торговаться ни в какую не хочет и говорит, что едем в отделение
и будем нас оформлять по полной программе. Что делать? Я смирился и сижу
на переднем сидении в гаишной машине, а второй гаишник пошел садиться за
руль моей машины.
Дальше со слов приятелей которые ждали меня в «копейке».
На переднем пассажирском кресле сидел приятель и полудремал опустив
голову вниз, а сзади сидел приятель, который любит поржать (с ним
классно комедии смотреть, анекдоты рассказывать и т. д.). Садится
гаишник за руль, приятель, который на переднем сидении сидел не поднимая
головы говорит (думал, что я сажусь):
- Ну что оштрафовали псы!?
Гаишник (потихоньку ох$&вая) с издевкой в голосе:
- Нееет, не оштрафовали.
Приятель сзади начинает потихоньку похахатывать. Гаишник пытается
завести машину. Но чтобы завести мою «копейку» надо было педалью газа
раз 10 качнуть, чтобы бензин подкачать, а потом заводить. У гаишника
естественно ничего не получается. Приятель с переднего сиденья:
- Да ты валенок сними и подрачи …….. педальку-то……..!!!
Друг на заднем сидении вообще в осадок выпал и хохочет заливается за
живот держится. Но гаишник попался настырный, завел все-таки машину.
Поехали. Через сто метров заглохли. Опять с трудом завел. Поехали. Опять
через сто метров заглохли. А все это время друг ухахатывается, аж слезы
текут. Нервы у гаишника не выдержали и со словами: - Да ну вас в жопу!
вышел из машины и дверью хлопнул.
Я сижу в гаишной машине, тут подходит этот гаишник и говорит напарнику:
- Бери с них сколько есть и пусть уеб&@ают куда-хотят!!!
Вот так пьяные друзья и моя «копейка» помогли мне избежать лишения прав
и всяких волокит с гаишниками.

одна баба жалуется подруге: - муж с работы приходит, пожрет и спать,меня
не любит!!!
а подруга ей: - я как делаю? на стол накрою, сама разденусь, раком в ко-
ридоре перед приходом мужа встану и жду. он заходит, меня полюбит,поест
и спать!!!
баба: и я так сделаю!!!
сделала.
муж двери открывает, глянул и тут же, закрыв двери, побежал к соседу:
- сосед! у меня дома ИНОПЛАНЕТЯНИН !
сосед: - с чего ты взял?
муж: - я дверь открываю, смотрю стоит:
ростом во!(руку на уровне пояса)
щеки во!(раскинул руки)
рот во! (руки сложил "лодочкой")
и БОРОДА ДО ПОЛА!!!!!!

Дело происходит в Ванкувере, что в Канаде, где по улицам бродят люди
родом из разных стран... В том числе и немцы, и одна наша знакомая
девочка какое-то время с немцем-то и встречалась... Немец был крутоват,
по Ванкуверу ездил на взятом на прокат крутом мерсе... Едут они как-то к
девочке домой, ближайщий путь идет через улицу, где на въезде висит знак
"въезд запрещен", в простонародье "кирпич"... Немец собирается ехать в
объезд, девочка его уговаривает ехать под кирпич, немец отказывается, ну
как же, нарушение правил, низя... Противно это законопослушной натуре
немца нарушать правила... Девочка приводит убийственный аргумент, мол,
все русские тут ездят... Немец, видимо, решив не отставать от русских,
мол, ну коли я с русской девицой, то надо все по-русски делать,
решительно едет под кирпич... Среди припаркованных на этой улице машин
оказалась полицейская, в которой местные менты просто сидели и,
наверное, жрали пончики... Немца стопорнули и вкатили штраф, что-то
около 150-200 канадских рублей, что по местным меркам много за такое
нарушение... Немец дисциплинировано потом пошел в мэрию и заплатил,
хотя, мог бы и не платить, кто же его бы потом тут нашел, если он
неместный и адреса у него нет, уехал обратно на неметчину к пиву и
сосискам, и ищи-свищи его... А мы вот, как ездили по кирпич, так и
ездим...

В общем, к чему это я?.. Да просто это история лишний раз доказывает,
что русскому хорошо, то немцу смерть...

В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
- А это что за маленький скелет рядом с ним?- спрашивают его.
- Это Чапаев в детстве.

- Дяденька, а почему у тебя на машине номер голубого цвета? Ведь это не
по закону.
- А потому что я милиционер, мальчик. И имел я вас всех вместе с вашим
законом.

Юмор детства моей бабушки 1908 г.р.

Отгадай загадку
Разреши вопрос
Целился я в пятку
А попал я в нос

Автор неизвестен

Истина, рожденная в истерических спорах, обычно обладает всеми
признаками дебильности.

Стреляют пушки, пулеметы.
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.
А полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю праздник,
Hе то что, блядь, 8 Марта!

Иваннушка - дурачек шел по лесу и увидел лягушку, только он поднял
ноу чтобы раздавить ее, как лягушки ему и говорит:
- "Иван не дави меня я исполню три желания"
- Да мени ненадо ничего я на тебя наступлю и мне хороше и тебе приятно
будет
- Нет говорит лягушка я сделаю тебе семи комнатную квартиру в центре
Москвы, полную комнату баксов, и чтобы девченки ноги от ушей стояли
к тебе очередью.
- Ну попробуй говорит Иван.
Очутился иван в квартире, подошел к окну и видит кремль, пробежался
по комнатам 7 штук, одна забита баксами, подошел к двери , и через
глазок видит что дам девки очередью к нему стоят.
- Покрутел Иван и думает надо лягушку отблагодорить.
Пошел в лес нашел лягушку и говорит
-Лягушка как мне тебя отблагодорить?
-Полюби меня разок.
Берет иван лягушку за лапки и начинает любить и вдруг она превращается
в малолетку.
-Ей богу товарищ ПРОКУРОР все так и было!

Двое заик встретилсь на узком мосту через горную речку. Никто не хочет
уступать дорогу... Один другому:
- Ус-с-с-ст-т-т-тпи...
Другой:
- С-с-с-сам ус-с-с-ст-т-т-тпи...
- Т-т-т-т-ты че д-д-д-дразнишься...
- Т-т-т-т-ты с-с-с-сам д-д-д-дразнишься...
Пихались, пихались... Один свалился в речку и кричит:
- П-п-п-п-помог-г-г-г-гите!!! Т-т-т-т-т-тону!!!!
Другой стоит и говорит:
- Т-т-т-т-тонет, а д-д-д-д-дразнится...

Работаю я в одной конторе, которая занимается всяким там софтом по
юридической части.
В мои обязанности входит, в том числе, и отвечать на телефонные звонки
клиентов, а так как
на половине документов (накладных и т.д) стоит моя фамилия и подпись, то
звонят мне все кому ни лень, причем о таких организацияхя вообще никакого
понятия не имею.
На днях произошел следующий случай: раздается телефонный звонок,
телефонистка говорит какое-то
название и что клиент просит лично меня. Название фирмы мне абсолютно
незнакомо, но. как я уже сказал,
такие ситуации случаются. Я, конечно, ничего не подозревая, беру трубку.
Клиент здоровается, вежливо так,
с ехидцей спрашивает, какого черта та мебель, которую я им продал на
прошлой неделе никак не хочет
собираться (а компания-то софтом занимается, ессно, никакую мебель мы
не продаем). Я, ничего не понимая,
спрашиваю, какую мебель? На том конце трубки в свою очередь тоже
удивляются, и начинают перечислять:
столы там, шкаф и т.д. Я говорю, никакой мебелью не занимаюсь, это
компания такая-то, занимаемся мы софтом
и т.д. Клиент опять ничего не понимает, говорит, ну как-же, вот тут
название вашей компании, ваша
фамилия и телефон, звонить по поводу мебели ну и все такое прочее.
Я снова ему говорю, что он ошибся,
что о мебели никакой я и не слышал. Клиент чуть-ли не матом в трубку,
ничего не знаю, приезжайте,
разбирайтесь, какого тут наша мебель у него не собирается. Ну минут эдак
через пять я клиенту все-таки
втолковал, что к его кривой мебели я никакого отношения не имею.
P. S. Все бы хорошо, но два обстоятельства: клиент так веь и обиделся,
что я ему никак не помог с его
мебелью, и потом, после моего рассказа сослуживцам, они теперь по поводу
и без повода подкалывают:
"И чего это ты сломанную мебель продаешь?"

- Не убивайте жену домашней работой! Пусть это сделает электричество!
"Тефаль", ты всегда думаешь о нас.

Двойное предательство - толкать в пропасть того, кто к тебе привязан.

Идет братан, чирикает по сотику, и тут он видит, как на встречу движется
бабулька, причем, прямиком в открытый канализационный люк. Т. к. две
мысли в одной голове у братана не помещаются, а он уже говорит по
мобиле, и бабульку-то спасти хочется, он, перенапрягаясь и для лучшей
работы мыслей щелкая пальцами, пытается предупредить бабушку :
- типа (щелчок пальцев)
- типа (щелчок пальцев)
- опа...

Сидят на скамейке Вицин,Никулин,Моргунов.
Проходит мимо красивая девушка.
Моргунов:
-Эх,если бы я ей засадил,она бы у меня как пропеллер вертелась!
Никулин:
-Если бы я ей засадил, она бы как два пропеллера вертелась!
Вицин:
-Эх,пацаны.Если бы я ей засадил вы бы вдвоем непровернули.

Попадая в самые простые российские заведения бесплатного образования и
медицины, помни - ты вступаешь в самые запутанные платежные отношения в
мире.

Хакер Перепетуев из деревни Косые Пахари вскрыл сайт местной самогонщицы
бабы Дуси. Пользуясь новейшими технологиями, он скачал с него 50
мегалитров готовой продукции, лишив тем самым всю деревню месячной нормы
потребления любимого напитка. На следующий день возмущенные местные
жители, пользуясь ключом типа "лом" и паролем из местных идиоматических
выражений, вскрыли домашний компьютер Перепетуева, но не обнаружили там
даже запаха краденного. На немые вопросы с мануальным сурдопереводом,
Перепетуев отвечал только что-то невнятное насчет антивируса, который
вчера попер в дурь и вычистил все полученные файлы. Мужики ничего не
поняли, но пожалели горе-хакера и свезли его в районную лечебницу. Во
всей деревне объявили национальный траур, а на сайте бабы Дуси открыли
окно помощи пострадавшим, куда из окрестных сел уже поступает
гуманитарная помощь в самой разной посуде.

Занимаются парень с девушкой сексом:
Она - Ой милый чтож так туго?
Он - А я его вдове сложил...

Русский - это не национальность, это диагноз пожизненной болезни,
протекающей со множеством тяжелых осложнений.

Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера,
способного поддержать ее сайт. Вульгарный хостинг не предлагать.
(уточнение объявления опубликованного в декабре)

Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит
пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит строевым шагом с докладом:
- Товарищ генерал! Командир танкового корпуса - Петров!
Генерал удивленно спрашивает:
- Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира
танкового корпуса. Как Вам это удалось?
- Все очень просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, только
корпус остался.

Про грамотность наших корреспондентов:
Сегодня в "Комсомолке" прочитал (www.kp.ru) в статье
про похищение ребенка:
Кто эти двое «отморозков»? Оба неработающие, судимы за кражи,
работник
фирмы «Колос» и студент.
Хорошо сказано про неработающего работника! Вот такие они грамотеи,
наверное с нашего эксэкспримьера пример берут.

Подходит милиционер к пьяному лежащему в мусорке и говорит:
-Извините, но это место для мусора.
-Ах извините, я не знал, что вы уже заняли это место.

О культуре
- Прежде уровень культуры определялся мэтрами, нынче - децлами.
- Массовая культура никому не обязана быть культурной.
- Развития культуры заметно ускорилось, и теперь мы напрямую создаем
свой естественный культурный слой.
- Все чаще вокруг слышится некультурный мат, и все реже - культурный.
- Культура бытия определяет культуру пития. И далее по спирали…

Снова замерло все до рассвета,
Дверь не скрипнет, не вспыхнет огонь,
только слышно на улице где-то,
одинокий спускает в ладонь...

Хоть работай, хоть воруй,
Но при гимне стой как все.

в лесу был пир, на пир был зайка приглашен,
но так зараза налакался, что сразу начал выступать:
хозяйка-блядь,пирог-гавно, тефтели из ебаной конины,
в пизду такие именины!Подайте шляпу и пальто.
Но-но,никуда ты не пойдешь,тут в разговор вмешался еж.
-я льву скажу!
-ебал я льва... Услышав дерзкие слова,из чащи вышел лев...
-каго-каго косая блядь ты собераешься ебать?никак меня-царя зверей?!
-ебал я в рот таких царей...
-я съем тебя как бутерброд-микроба ебаного в рот.
-но-но, потише пидараз...и тут зайченка свиснув пару раз,
из леса шобла подвалила,ильву таких пиздов вломила,
что тот 2 дня костями срал, на третий в африку сбежал.
Мораль сей басни такова:шаблою пиздят даже льва...

Лечим алкоголизм. Дорого, но радикально. Похороны за счет заказчика.

Эту историю я услышал в Сеуле от нашего переводчика-Владика
(приморский кореец, ныне живущий в Сеуле).
В Сеуле есть целый район, где расквартированы американцы,
служащие на местных военных базах. Посетив 2-3 бара мы добрались
до американской дискотеки "Этивон". Прошли фейс-контроль (мужиков
корейцев на дискотеку не пускают, только девушек), причем Владу
пришлось "кричать", что он русский!
Зашли, "отбили" себе один столик-сидим отдыхаем! Контингент-негры,
латиноамериканцы и чуть-чуть белых. Через некоторое время Влад выдает:
-А вы, заметили, что негры из-за соседних столиков рассосались?!
Да, действительно раньше были, сейчас-нет! На наши вопросы "В чем
дело?", Влад выдает следующую историю:
Месяца два назад он также сопровождал троих наших на эту дискотку.
Ребята были не самые маленькие-"братки" от спорта. Пришли,
расположились за столиком, но так как носили чоками, то вскоре все
перебрались поближе к месту разлива-к стойке.
Сидят обмывают покупку партии машин. Тут рядышком подсаживаются
разгоряченные танцами, потные негры. Запах идущий от них просто
уничтожил желание выпить. Наши культурненько на английском попросили
их пересесть подальше. Те эту просьбу пропустили мимо ушей. Наши более
настойчиво с аргументом "от вас воняет!!!" попросили еще раз. В ответ
услышали про себя и свою маму ... Договорить они не успели-началась
драка! Трое наших против всех негров что были на дискотеке! Со слов
Влада негры летали как ласточки! Минут через 10, когда приехал патруль
американской военной полиции, на дискотеке не было ни одного негра
который бы стоял на ногах. Все остальные жались к ближе к стенам,
а наши продолжали пить!!! После недолгих переговоров со старшим наряда
наши расчитались за выпитое и спокойненько ушли!
Свидетелями проведенной воспитательной работы были мы сами.
Услышав русскую речь, негры из-за ближайших столиков пересели
подальше!
Даже в далеком Сеуле испытываешь чуство гордости за НАШИХ,
за РУССКИХ. Нас там знают и УВАЖАЮТ!

Наш путь усеян цианистым калом.

Ночь.Мы с другом заехали к товарищу за мотошлемом (друг-байкер по совместительству).Забрали.Перед тем ,как сесть в машину,я надеваю шлем на себя.Ну, сами посмеялись.Поехали.Выехав со двора, замечаем стоящую "дискотеку"(машина ГИБДД)и "продавца полосатых палочек" (гаишника)рядом.
"Продавец..." нас заметил и привычно поднял жезл.Останавливаемся.(Шлем я не снимаю).Мент заглядывает в машину и делает круглые глаза.Друг,как нивчем не бывало,выходит из "тачки" и протягивает документы.Гаишник,игнорируя его жест еще минуты две смотрит на меня, а затем,повернувшись к моему другу,задает лишь один вопрос:"Почему пассажир в шлеме?" На что мой друг отвечает просто:"Хочется ему"

Дело было в Израиле.Я и мой друг были тогда еще совсем свежими новыми
гражданами страны.
Как то в поисках работы мы забрели в Мак Дональдс и нас туда приняли.
И конечно же выдали бланк с которым нужно обойти n-ое кол-во врачей.
Врачи должны подтвердить,что такой-то такой-то по состоянию здоровья
может работать на кухне.И вот значит друг мой приходит к врачю, а тот
посылает его сдать анализ кала.
Но друг не знал ,что в цивилизованных странах для таких дел есть
специальная коробочка с крышечкой(а врач наверное думал,что это само
сабой разумеется).Ну значит друг по старой привычке нашел спичечный
коробок, наполнил его и с чувством глубокого удовлетворения относит
все это в лабораторию.Его там спрашивают:"Что это?"А он им:
"Как что?Анализ".А ему:"Ни фига.Так анализы не сдают.Вот тебе
коробочка, в ней и принеси свой анализ"И вот пришлось бедняге идти
в туалет и все это из коробка в коробочку и перекладывать.
Надо понимать удовольствие ниже среднего.

У каждого мужчины две руки, две ноги. Смотрите в нашем кинотеатре новый
блокбастер "Пятый элемент".

Спасение экологии - дело рук тех, кто ее загаживает.

Троянскому коню в зубы не смотрят

Газетная утка – это еще не крылатая фраза.

Разговаривают два друга.
- Ты мне можешь объяснить, что такое политика?
- Попытаюсь. Ты когда-нибудь видел член у комара?
- Нет.
- Так вот, политика - это еще тоньше.

сегодня работаю в своем кафе и, проходя мимо 2-х девчонок- американок,
разговаривающих
друг с другом, услышал следующее : " you ain't gonna sleep in your
bed tonight, aight?"-------
" ты же не будешь сегодня в своей кровати спать, правда?"
ответа я ждать не стал и побежал в свою подсобку, на ходу зажимая рот,
где я просто лег на стол
и оставался там довольно- таки долгое время...

Что может быть хуже новостей на Первом канале, персонажей Дома-2 и
Петросяна? Только персонажи Дома-2, пересказывающие шутки Петросяна в
новостях на Первом.

Было на этот 2004 новый год.
Поехал к друзьям в Приозерск (СПб область, почти Карелия) Ну трали-вали,
Новый Год, 2-е января подкралось незаметно и застигло нас в бане, в
хорошей осиновой бане.
Печку затопили напарились и тут вспоминаем, что с нами нет одной нашей
хорошей знакомой - тетушки Люси.
Друг хватает мобильник набирает номер тетушки.....
Друг: Алло это квартира Ивановых?
Отвечает хриплый пропитый мужской голос - ДА!
Друг: А тетю Люсю можно услышать?
Тем же голосом с хрипотой: А ты с кем разговариваешь?!

В Большом театре премьера оперы. Собираются зрители: мужчины в
смокингах, дамы в бриллиантах.
До поднятия занавеса остается несколько минут, дирижер готовит оркестр.
Вдруг видит, что первая скрипка отсутствует.
- Где он?- спрашивает дирижер у оркестра.
- В туалете,- отвечают музыканты.
Дирижер со злости бежит в мужскую уборную и видит в кабинке первую
скрипку, который занимается онанизмом.
- Господи, и это первая скрипка Большого театра!- возмущается дирижер.-
Кто вам ставил руку?
Держите выше локоть, мягче кисть.

Чего-то, друг Сальери, у меня живот болит. Сказал Моцарт, присел за рояль
и так заиграл на своем инструменте, что Сальери умер от зависти в конце
XIX века.

Боевая мошонка пехоты.