Поиск по автору:

Молодой сперматозоид спрашивает у старого:
-Скажи,а вот когда я эакулируюсь,как я узнаю куда мне плыть?
-Не волнуйся,когда ты будеш внутри,то увидишь черную точку(яйцеклетку)-
плыви изо всех сил к ней.
Настал этот день-молодой сперматозоид эакулировался,увидел черную
точку и поплыл изо всех сил к ней.
-Привет,я сперматозоид,а ты-яйцеклетка?
-Нет я кариес.

Из "Записок Робинзона Круза":

"Зашли в пещеру посцать, а там - медведь,
заодно и посрали..."

Едет новый русский на 600 мерсе на перекрестке с боку врезается "КАМАЗ"
он подходит к водиле КАМАЗА и говорит:
"Ну мужик впется ты на крупные бабки"
"На сколько?" спрашивает водилла.
Новый русский называет сумму. Мужик подходит к кузову откидывает брезент
грузовик полностью набит баксами. Офигефший новый русский спрашивает:
"Ты кто?"
"Новый русский"
"А я тогда кто?"

- Что было бы если Б. Гейтс стал президентом РОССИИ?
- Тогда по радио бы сообщали: "Программа по выходу из кризиса выполнила
не легальную функцию и будет закрыта!"
ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА

ГИБДД - Гони Инспектору Бабки Дуй Дальше

Оно, конечно, Спартак - чемпион, но зачем же трибуны ломать?

Самолет канапли упал в джунгли!
Все звери убивались всю ночь, наутро заяц идет и встречает лису...
з. привет лиса
л. привет бабер!
з. какой я тебе бабер, что не видешь что я заяц.
л. хер его знает, без волка нам здесь проблему не решить.
и отправились они к влку.
л. привет волк
в. привет лиса
з. привет волк
в. привет бабер
з. какой я вам бабер? что вообще гоните? не видите что я заяц,
маленький такой, серый!
в. без медведя нам не обойтись.
и отправились они к медведю.
в. привет медведь
м. привет волк
л. привет медведь
м. привет лиса
з. привет медведь
м. привет бабер
з. да вы вообще охирели, заяц я что не видно, маленький, прыгаю,
хвостик маленький, всех боюсь.
м. давайте в сове пойдем она вообще не курит.
и пошли они к сове.
м. привет сова
с. привет БАБРЫ)))))))

Добро конечно победит зло, когда все поймут, что слово "добро"
происходит не от слова "брать", а от слова "давать".

Истина, рожденная в истерических спорах, обычно обладает всеми
признаками дебильности.

Стреляют пушки, пулеметы.
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.
А полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю праздник,
Hе то что, блядь, 8 Марта!

Дело происходит в Ванкувере, что в Канаде, где по улицам бродят люди
родом из разных стран... В том числе и немцы, и одна наша знакомая
девочка какое-то время с немцем-то и встречалась... Немец был крутоват,
по Ванкуверу ездил на взятом на прокат крутом мерсе... Едут они как-то к
девочке домой, ближайщий путь идет через улицу, где на въезде висит знак
"въезд запрещен", в простонародье "кирпич"... Немец собирается ехать в
объезд, девочка его уговаривает ехать под кирпич, немец отказывается, ну
как же, нарушение правил, низя... Противно это законопослушной натуре
немца нарушать правила... Девочка приводит убийственный аргумент, мол,
все русские тут ездят... Немец, видимо, решив не отставать от русских,
мол, ну коли я с русской девицой, то надо все по-русски делать,
решительно едет под кирпич... Среди припаркованных на этой улице машин
оказалась полицейская, в которой местные менты просто сидели и,
наверное, жрали пончики... Немца стопорнули и вкатили штраф, что-то
около 150-200 канадских рублей, что по местным меркам много за такое
нарушение... Немец дисциплинировано потом пошел в мэрию и заплатил,
хотя, мог бы и не платить, кто же его бы потом тут нашел, если он
неместный и адреса у него нет, уехал обратно на неметчину к пиву и
сосискам, и ищи-свищи его... А мы вот, как ездили по кирпич, так и
ездим...

В общем, к чему это я?.. Да просто это история лишний раз доказывает,
что русскому хорошо, то немцу смерть...

Не надо на меня пялиться, как Зюзанов на Спасские ворота.

Не надо так кипятиться - Вас давно уже выключили!

Фирма Макросос разработала новый продвинутый бюстгальтер СиСи++
с открывающимися окнами и возможностью удаленного доступа.
Бета версия рассылается для тестирования всем желающим (но без застежек).

В своем послание презедент проанонсировал важную демократическую
инициативу. Теперь, за анекдоты про Вовочку, будут наказывать только в
административном порядке.

Троянскому коню в зубы не смотрят

О культуре
- Прежде уровень культуры определялся мэтрами, нынче - децлами.
- Массовая культура никому не обязана быть культурной.
- Развития культуры заметно ускорилось, и теперь мы напрямую создаем
свой естественный культурный слой.
- Все чаще вокруг слышится некультурный мат, и все реже - культурный.
- Культура бытия определяет культуру пития. И далее по спирали…

Наш путь усеян цианистым калом.

Лечим алкоголизм. Дорого, но радикально. Похороны за счет заказчика.

Хоть работай, хоть воруй,
Но при гимне стой как все.

Подходит милиционер к пьяному лежащему в мусорке и говорит:
-Извините, но это место для мусора.
-Ах извините, я не знал, что вы уже заняли это место.

Русский - это не национальность, это диагноз пожизненной болезни,
протекающей со множеством тяжелых осложнений.

- Не убивайте жену домашней работой! Пусть это сделает электричество!
"Тефаль", ты всегда думаешь о нас.

Боевая мошонка пехоты.

Сидят на скамейке Вицин,Никулин,Моргунов.
Проходит мимо красивая девушка.
Моргунов:
-Эх,если бы я ей засадил,она бы у меня как пропеллер вертелась!
Никулин:
-Если бы я ей засадил, она бы как два пропеллера вертелась!
Вицин:
-Эх,пацаны.Если бы я ей засадил вы бы вдвоем непровернули.

Идет братан, чирикает по сотику, и тут он видит, как на встречу движется
бабулька, причем, прямиком в открытый канализационный люк. Т. к. две
мысли в одной голове у братана не помещаются, а он уже говорит по
мобиле, и бабульку-то спасти хочется, он, перенапрягаясь и для лучшей
работы мыслей щелкая пальцами, пытается предупредить бабушку :
- типа (щелчок пальцев)
- типа (щелчок пальцев)
- опа...

Хакер Перепетуев из деревни Косые Пахари вскрыл сайт местной самогонщицы
бабы Дуси. Пользуясь новейшими технологиями, он скачал с него 50
мегалитров готовой продукции, лишив тем самым всю деревню месячной нормы
потребления любимого напитка. На следующий день возмущенные местные
жители, пользуясь ключом типа "лом" и паролем из местных идиоматических
выражений, вскрыли домашний компьютер Перепетуева, но не обнаружили там
даже запаха краденного. На немые вопросы с мануальным сурдопереводом,
Перепетуев отвечал только что-то невнятное насчет антивируса, который
вчера попер в дурь и вычистил все полученные файлы. Мужики ничего не
поняли, но пожалели горе-хакера и свезли его в районную лечебницу. Во
всей деревне объявили национальный траур, а на сайте бабы Дуси открыли
окно помощи пострадавшим, куда из окрестных сел уже поступает
гуманитарная помощь в самой разной посуде.

Про грамотность наших корреспондентов:
Сегодня в "Комсомолке" прочитал (www.kp.ru) в статье
про похищение ребенка:
Кто эти двое «отморозков»? Оба неработающие, судимы за кражи,
работник
фирмы «Колос» и студент.
Хорошо сказано про неработающего работника! Вот такие они грамотеи,
наверное с нашего эксэкспримьера пример берут.

Занимаются парень с девушкой сексом:
Она - Ой милый чтож так туго?
Он - А я его вдове сложил...

Эту историю я услышал в Сеуле от нашего переводчика-Владика
(приморский кореец, ныне живущий в Сеуле).
В Сеуле есть целый район, где расквартированы американцы,
служащие на местных военных базах. Посетив 2-3 бара мы добрались
до американской дискотеки "Этивон". Прошли фейс-контроль (мужиков
корейцев на дискотеку не пускают, только девушек), причем Владу
пришлось "кричать", что он русский!
Зашли, "отбили" себе один столик-сидим отдыхаем! Контингент-негры,
латиноамериканцы и чуть-чуть белых. Через некоторое время Влад выдает:
-А вы, заметили, что негры из-за соседних столиков рассосались?!
Да, действительно раньше были, сейчас-нет! На наши вопросы "В чем
дело?", Влад выдает следующую историю:
Месяца два назад он также сопровождал троих наших на эту дискотку.
Ребята были не самые маленькие-"братки" от спорта. Пришли,
расположились за столиком, но так как носили чоками, то вскоре все
перебрались поближе к месту разлива-к стойке.
Сидят обмывают покупку партии машин. Тут рядышком подсаживаются
разгоряченные танцами, потные негры. Запах идущий от них просто
уничтожил желание выпить. Наши культурненько на английском попросили
их пересесть подальше. Те эту просьбу пропустили мимо ушей. Наши более
настойчиво с аргументом "от вас воняет!!!" попросили еще раз. В ответ
услышали про себя и свою маму ... Договорить они не успели-началась
драка! Трое наших против всех негров что были на дискотеке! Со слов
Влада негры летали как ласточки! Минут через 10, когда приехал патруль
американской военной полиции, на дискотеке не было ни одного негра
который бы стоял на ногах. Все остальные жались к ближе к стенам,
а наши продолжали пить!!! После недолгих переговоров со старшим наряда
наши расчитались за выпитое и спокойненько ушли!
Свидетелями проведенной воспитательной работы были мы сами.
Услышав русскую речь, негры из-за ближайших столиков пересели
подальше!
Даже в далеком Сеуле испытываешь чуство гордости за НАШИХ,
за РУССКИХ. Нас там знают и УВАЖАЮТ!

Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит
пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит строевым шагом с докладом:
- Товарищ генерал! Командир танкового корпуса - Петров!
Генерал удивленно спрашивает:
- Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира
танкового корпуса. Как Вам это удалось?
- Все очень просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, только
корпус остался.

Попадая в самые простые российские заведения бесплатного образования и
медицины, помни - ты вступаешь в самые запутанные платежные отношения в
мире.

Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера,
способного поддержать ее сайт. Вульгарный хостинг не предлагать.
(уточнение объявления опубликованного в декабре)

Что может быть хуже новостей на Первом канале, персонажей Дома-2 и
Петросяна? Только персонажи Дома-2, пересказывающие шутки Петросяна в
новостях на Первом.

Дело было в Израиле.Я и мой друг были тогда еще совсем свежими новыми
гражданами страны.
Как то в поисках работы мы забрели в Мак Дональдс и нас туда приняли.
И конечно же выдали бланк с которым нужно обойти n-ое кол-во врачей.
Врачи должны подтвердить,что такой-то такой-то по состоянию здоровья
может работать на кухне.И вот значит друг мой приходит к врачю, а тот
посылает его сдать анализ кала.
Но друг не знал ,что в цивилизованных странах для таких дел есть
специальная коробочка с крышечкой(а врач наверное думал,что это само
сабой разумеется).Ну значит друг по старой привычке нашел спичечный
коробок, наполнил его и с чувством глубокого удовлетворения относит
все это в лабораторию.Его там спрашивают:"Что это?"А он им:
"Как что?Анализ".А ему:"Ни фига.Так анализы не сдают.Вот тебе
коробочка, в ней и принеси свой анализ"И вот пришлось бедняге идти
в туалет и все это из коробка в коробочку и перекладывать.
Надо понимать удовольствие ниже среднего.

Было на этот 2004 новый год.
Поехал к друзьям в Приозерск (СПб область, почти Карелия) Ну трали-вали,
Новый Год, 2-е января подкралось незаметно и застигло нас в бане, в
хорошей осиновой бане.
Печку затопили напарились и тут вспоминаем, что с нами нет одной нашей
хорошей знакомой - тетушки Люси.
Друг хватает мобильник набирает номер тетушки.....
Друг: Алло это квартира Ивановых?
Отвечает хриплый пропитый мужской голос - ДА!
Друг: А тетю Люсю можно услышать?
Тем же голосом с хрипотой: А ты с кем разговариваешь?!

…
Отпечатка
Отделанный кадр
Телопроизводитель
Тушечка моя
…

"О врачах...
Профессор - студентам:
- Мой внутренний телефон: 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8
пальцев. "

Вернер, фильтруй плагиат, это уже даже в квадрате - однажды Хармс
придумал, а позднее Довлатов озвучил.

Стас

Газетная утка – это еще не крылатая фраза.

Разговаривают два друга.
- Ты мне можешь объяснить, что такое политика?
- Попытаюсь. Ты когда-нибудь видел член у комара?
- Нет.
- Так вот, политика - это еще тоньше.

в лесу был пир, на пир был зайка приглашен,
но так зараза налакался, что сразу начал выступать:
хозяйка-блядь,пирог-гавно, тефтели из ебаной конины,
в пизду такие именины!Подайте шляпу и пальто.
Но-но,никуда ты не пойдешь,тут в разговор вмешался еж.
-я льву скажу!
-ебал я льва... Услышав дерзкие слова,из чащи вышел лев...
-каго-каго косая блядь ты собераешься ебать?никак меня-царя зверей?!
-ебал я в рот таких царей...
-я съем тебя как бутерброд-микроба ебаного в рот.
-но-но, потише пидараз...и тут зайченка свиснув пару раз,
из леса шобла подвалила,ильву таких пиздов вломила,
что тот 2 дня костями срал, на третий в африку сбежал.
Мораль сей басни такова:шаблою пиздят даже льва...

У каждого мужчины две руки, две ноги. Смотрите в нашем кинотеатре новый
блокбастер "Пятый элемент".

сегодня работаю в своем кафе и, проходя мимо 2-х девчонок- американок,
разговаривающих
друг с другом, услышал следующее : " you ain't gonna sleep in your
bed tonight, aight?"-------
" ты же не будешь сегодня в своей кровати спать, правда?"
ответа я ждать не стал и побежал в свою подсобку, на ходу зажимая рот,
где я просто лег на стол
и оставался там довольно- таки долгое время...

В Большом театре премьера оперы. Собираются зрители: мужчины в
смокингах, дамы в бриллиантах.
До поднятия занавеса остается несколько минут, дирижер готовит оркестр.
Вдруг видит, что первая скрипка отсутствует.
- Где он?- спрашивает дирижер у оркестра.
- В туалете,- отвечают музыканты.
Дирижер со злости бежит в мужскую уборную и видит в кабинке первую
скрипку, который занимается онанизмом.
- Господи, и это первая скрипка Большого театра!- возмущается дирижер.-
Кто вам ставил руку?
Держите выше локоть, мягче кисть.

Спасение экологии - дело рук тех, кто ее загаживает.

Ночь.Мы с другом заехали к товарищу за мотошлемом (друг-байкер по совместительству).Забрали.Перед тем ,как сесть в машину,я надеваю шлем на себя.Ну, сами посмеялись.Поехали.Выехав со двора, замечаем стоящую "дискотеку"(машина ГИБДД)и "продавца полосатых палочек" (гаишника)рядом.
"Продавец..." нас заметил и привычно поднял жезл.Останавливаемся.(Шлем я не снимаю).Мент заглядывает в машину и делает круглые глаза.Друг,как нивчем не бывало,выходит из "тачки" и протягивает документы.Гаишник,игнорируя его жест еще минуты две смотрит на меня, а затем,повернувшись к моему другу,задает лишь один вопрос:"Почему пассажир в шлеме?" На что мой друг отвечает просто:"Хочется ему"

Чего-то, друг Сальери, у меня живот болит. Сказал Моцарт, присел за рояль
и так заиграл на своем инструменте, что Сальери умер от зависти в конце
XIX века.

Двойное предательство - толкать в пропасть того, кто к тебе привязан.