Поиск по автору:

- Как люди открывают новые звёзды - это ясно. Но как они узнают их названия?

Не позволяй душе черстветь: может быть, тебе ещё понадобится покривить ею.

Я сейчас в таком возрасте, когда девочки хотят только две вещи: чтобы Навальный выжил, а Лукашенко покинул пост президента.

- Владимир Владимирович, президент должен быть ближе к народу.
- И что будем делать?
- Комнату грязи.

По какой-то неведомой причине утром воскресенья я не люблю коньяк, хотя ещё в субботу вечером очень любил. Мистика какая-то!

Надоело мне седому
Сидеть в метро на лавке
И на всей дороге к дому
Смотреть в пупок с булавкой.

Если джинсы ниже жопы
Выскочат из моды,
Бабам можно будет лопать,
Рыться в огороде.

Здравый смысл восторжествует
И хороший вкус.
Девкам почки не продует,
Мне ж меньшей искус.

Старпер

Да сейчас вообще хрен поймёшь эту молодёжь! Вчера вот к одной барышне в ночном клубе подсел за столик. Минут 20 нормально всё шло, а потом она сказала, что вообще-то она парень.

Лукашенко предложил России вступить в состав Белоруссии.
Ну, тогда уж России лучше вступить в состав Швейцарии или Люксембурга.
Жаль, что пока они не предлагают...

С тех пор, как в моей жизни случился геморрой, сказка о Принцессе на горошине стала для меня яркой былью.

Оказывается, по мнению первого вице-премьера Белоусова, Россия переживает не очередной кризис, а "двойной удар" со стороны падения цен на нефть и коронавируса.
Так сказать, удары в голову и по печени...

По некоторым данным, один чёрт стал ангелом. Оказалось, что по анкетным данным.

Виталий Кличко рассказывает своему помощнику:
– Представляешь, заявились ко мне городские метеорологи, поставили ультиматум: или я поднимаю им зарплату – или они прогнозируют в городе резкое похолодание. Шантажисты чёртовы.
– И как вы поступили?
– Ну, ясное дело – поднял им зарплату. Зачем мне резкое похолодание?

Если бы нас судили за вред, который мы принесли сами себе, лишь немногие избежали бы виселицы.

Где-то квакали лягушки,
Где-то суки разлеглись.
Дохромал я до подушки.
Без получки что за жизнь!

Старпер

- А зачем вы здесь всё это пишете?
- А зачем вы здесь всё это читаете?

Новогодняя викторина для родившихся в СССР:
- Винегрет?
- С селёдкой!
- Бифштекс?
- С яйцом!
- Яйцо?
- Под майонезом!
- Сосиски?
- С зелёным горошком!
- Четверг?
- Рыбный день!
- Гоп?
- Со смыком!
- Класть?
- С прибором!
- Жопа?
- С ручкой!
Кто хочет, может продолжить...

Два старика беседуют:
- Знаешь, я думаю, что моя жена умерла.
- А где она?
- Всё ещё в постели.
- Холодная?
- Да, как обычно, но на кухне - бардак.

С возрастом желаний всё меньше и меньше. Скоро они совпадут с возможностями.

Наконец-то власти смогли в доступной форме объяснить пенсионерам, чем отличается карантин от самоизоляции.

Чаепитие в Акатуе

Вечерами я громко включаю классическую музыку. Соседи думают, что я кого-то пытаю, и грозятся вызвать полицию. А я просто люблю Баха. И пытать.

Знаете, бывают плохие дни? И, кажется, у россиян такой день затянулся где-то лет на двадцать.

Лучше балета может быть только кордебалет.

- Вы зачем в аптеке на самом видном месте повесили портреты президента и премьера? Ведь вы к их политике не имеете никакого отношения.
- Ну, не скажите! К примеру, когда они объявили о повышении пенсионного возраста, наша владелица только на продаже успокоительных и сердечных средств заработала за месяц столько, что открыла ещё одну аптеку в центре города, а нам увеличила зарплату вдвое. Хочет открыть ещё одну, так что ждём что-нибудь новенького от наших кормильцев.

Старость - это когда радуешься, что выпадают волосы, а не зубы.

Возраст сексу не помеха!

На воротах московских дворов висели таблички "Вход нищим, старьёвщикам и кукольникам запрещён".

Брал высокие обязательства перед своей совестью, но постоянно их пересматривал.

ВВП не врёт - по российским законам двоюродный племянник не является близким родственником.

Чиновники предложили рассчитывать пенсии по рангам. Очень хочу напомнить, что во времена, когда пенсионеров уважали, в Магадан посылали без рангов.

Ну, дождались наконец!

Ты понимаешь, что уже старый, когда твои друзья женятся не по залёту.

Обращение жителей российской глубинки к губернатору:
- Откройте всё, у нас ведь нет трупов.
- Вам что, нужны трупы?

В связи с массовой утечкой персональных данных Сбербанк уволит десятки клиентов.

Увидел анонс телепрограммы о встрече президента с электоратом.
Ну что я могу сказать... Имеющий уши, да развесит!

В Конституцию предложили внести запреты заплывать за буйки и стоять под стрелой.

Последний вопрос к Медведеву: «Вы загадываете желания на день рождения и Новый год? Они когда-нибудь сбывались?»
Я ждал ответ: да, вот однажды самолёт для своей жены у Деда Мороза заказал!

Россиянам, которые после коронавируса едва сводят концы с концами, власти зачем-то напомнили, что они платят за услуги ЖКХ гораздо меньше, чем европейцы.

- Наум Маркович, как жеш трудно нам, евреям, в этой жизни всё достаётся...
- Да, Гриша, трудно... очень трудно... (тяжёлый вздох) Зато всё!

Миссис Джойс написала в редакцию письмо следующего содержания:
"Мой сосед купил мощный приёмник, и теперь я не могу спокойно уснуть. Что мне делать? Как выразить ему своё возмущение?".
Редакция ответила:
"Купите передатчик".

РПЦ предложила негласно проверить на совершение сексуальных преступлений священников, ранее задержанных за вождение автомобиля в нетрезвом состоянии.

Основной ресурс патриотов - бабки. Как в прямом, так и в переносном смысле.

- Почему вы похитили эту машину?
- Я подумал, что у неё нет хозяина.
- С чего бы это?
- Машина стояла рядом с кладбищем.

Раньше в Интернете предлагали способы, как увеличить член, теперь - как увеличить пенсию.

В последнее время замечаю, что с прожитыми годами уменьшается и количество совести в организме. Уж извините, приходится экономить...

- Ты слышал, у Юрия Куклачева самая большая пенсия среди звёзд.
- Кот наплакал?

Выбор и покупка подарков друзьям и близким - это всегда радостные попытки покончить с собой в торговом центре.

В очереди все - вперёдсмотрящие.

Было бы весьма неплохо закрепить в новой редакции Конституции предельный размер всего ассортимента платных услуг РПЦ относительно МРОТ. Считайте это моим предложением в Комиссию по поправкам в нашу Конституцию!

Дедушка очень сильно шаркал тапками и уже через два месяца не смог выбраться из образовавшейся в коридоре колеи.