Поиск по автору:

На семинаре по философии. Преподаватель:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Студент:
- Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала!

- У вас явный недостаток физической нагрузки, - говорит пациенту
врач. - Надо нагружать тело и сердце!
- Я каждый день хожу пешком на работу, а это не рядом, поверьте.
- Этого явно недостаточно. Попробуйте ездить на автобусе, в час пик!

Послала мачеха падчерицу перед новым годом в лес за елкой. День ждет,
второй - нету. На третий день утром та является - без елки и с ребенком
на руках.
- Ты где была, и откуда ребенок?!
- Ну, иду я лесу и вижу - перед костром двенадцать месяцев сидят. Они
меня приютили, обогрели и спать положили.
- Ну??
- Ну... на девятом месяце я и родила.

В один отель приезжает пара новобрачных, чтобы провести в нем медовый месяц. Ближе к ночи дверь номера распахивается, и голая молодая жена в слезах выбегает в коридор. Портье накидывает на нее свое пальто и успокаивает:
- Не надо так плакать. Расскажите мне, что же произошло?
- Это ужасно! Мой муж стоит голый перед зеркалом, напрягает бицепсы, раздувает грудь и говорит мне: "Дорогая, здесь 75 килограммов динамита!"
- Наверное, это так и есть.
- Но я так и не смогла найти бикфордов шнур!

- А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза? Посмотрите
внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо -
это Дед Мороз, а у кого наоборот - Снегурочка.

- Послушайте, - говорит преподаватель, - вы третий раз приходите на
пересдачу. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто
не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.

Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого
курильщика. Один говорит другому:
- Ничего не видно. Ну-ка прибавь излучения.
- Так?
- Еще!
Присмотрелись.
- А это что за белые скелетики в очереди стоят?
- Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!..

- Это неслыханно! - волнуется мужчина. - С каких это пор в ресторане
платят вперед?
Официант:
- Но вы же заказали грибы!

Вышла на радио новая передача: "Кому на Руси жить хорошо?" Через
несколько дней в адрес редакции пришло письмо:
"Спасибо за вашу передачу, слушаем с удовольствием."
Подпись: "Hалоговая инспекция".

Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он
позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит.

Съездил еврей в Россию, вернулся - чуть не плачет. Жена с расспросами:
в чем дело?
- Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы - я подумал: если русские
живут, то им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают - наживусь на
гробах... и что ты думаешь? Я разорился! они не живут, но и не умирают.
- Что же они делают?
- Они мучаются!

Судья:
- Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?
- Могу точно сказать: четые метра шестьдесят девять сантиметров.
- Откуда вы это знаете настолько точно?
- Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!
- И для чего вам это понадобилось?
- Да мне оно и даром не надо! Посто заранее знал, что найдется обязательно
какой-нибудь идиот вроде вас, который про это спросит.

Подвез мужик девушку. Девушка выходит и бросает на сиденье червонец.
Мужик говорит:
- Девушка, вы меня этим червонцем просто оскорбляете.
Девушка спрашивает:
- А сколько бы вы хотели?
- Хотя бы двадцатку.
- Я не позволю себе оскорбить вас дважды.

Со слов подруги:
Была я как то в гостях. Сижу в комнате, болтаю с молодым человеком. Вдруг заходит
к нам хозяйская дочка 7и лет и говорит: "Я спросила у мамы откуда берутся дети,
а она меня к вам ПОСЛАЛА". Ну, я ей естевственно объяснила, - раз мама просит.
Девочка тут же пошла к взрослым и заявила что уже знает откуда берутся дети.
На следущий день позвонила ее мама и говорит что теперь с ее плеч свалился
огромный груз - оказывается дочка уже год приставала к ней с этим вопросом,
а она не знала как объяснить и придумывала всякие отговорки.

- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Семьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы
это заметили впервые?
- Впервые? Прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

- Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место на
конкурсе сторожевых псов?
- Нет. К сожалению, ее украли на следующую же ночь.

Есть у меня знакомая певица. Как-то композитор написал для нее оперу и
пригласил к нему домой репетировать главную роль. Одна проблема -
девушка оказалась на 2-ом месяце беременности и ее во всю тошнило. А
так как животик у нее еще не появился, об этом композитор подозревать не
мог. Значит, начинает она петь и тут же кидается в уборную рвать,
начинает петь и снова рвать. Через полчаса такой репетиции смотрит на
нее весь зеленый композитор и обреченным голосом спрашивает: "Это у
тебя от моей музыки, да?"

- А я вчера познакомился с девушкой, а вот сегодня пригласил ее к
себе домой.
- Ну и как можно назвать человека, который при второй встрече тащит
девушку к себе домой?
- Известно как - "тормоз"...

На одной из лекций пожилая мадам рассказывает нам о том, что такое
фаллические символы. Например, говорит, если девушке снится, что ее
окружают змеи и она убегает от них - у нее проблемы с собственной
сексуальностью. Змеи символизируют мужские достоинства, от которых
та бежит... Голос с места: "А вот мне вечно снится, что меня окружают
х%:?, значит ли это, что я боюсь змей?"

Еду как то в автобусе. За мной сидит пара - муж и жена. Муж брюзжит и
брюзжит, брюзжит и брюзжит. Но одна его фраза запомнилась мне на долго:
"Зря ты меня вчера пицей кормила - теперь спина болит" (: (Вот логика)

Сижу и думаю - смешно это или нет: на днях в окрестностях г.Железнодорожного
видела микроавтобус, на "мордочке" которого был нарисован красный крест
и слова "Скорая медицинская помощь", а справа по борту "Ритуальные услуги.
Тел. ХХХ-ХХ-ХХ"...

Председатель суда удивлен, что все двенадцать присяжных единогласно
вынесли подсудимому вердикт: "Hевиновен".
- Почему? - спросил он.
- В виду слабоумия, - ответил старший присяжный.
- Что, у всех двенадцати?

В армии,командир хвалит солдатов:
Орлов!Орел ты наш!
Соколов!Сокол ты наш!
Козлов!Ну ничего,ничего....

Cоветы для женщин:
Вы можете ничего не иметь в голове и за душой, но за пазухой у вас
обязательно что-то должно быть.

- Все редкие вещи на этом свете стоят дорого. Например, хорошие лошади
редко встречаются, поэтому они и дороги.
- Правильно, но хорошую лошадь, которая стоит недорого, встретишь
еще реже...

Тише едешь,тише.....

Больной приходит ко врачу:
- Доктор, у меня ревматизм, я приходил к вам три месяца назад. Вы еще
порекомендовали мне избегать сырости.
- Как же, припоминаю. И с чем вы на этот раз пожаловали?
- Доктор, а можно мне снова помыться?

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции,
безделье!
- А, так вы хотите со всем этим бороться?
- Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич. Пока Василиса не померла.

Пьяный стоит на улице и кричит во все горло:
- Чудо, я только что видел НЛО!
- Так вы действительно видели летающую тарелку? - уточняет у него
пожилой мужчина с огромными усами.
- Я могу вам поклясться в этом, мадам!

- Где находится ВМиК?
- Где-то между мех-матом и цирком.

Женщина жалуется подруге:
- Право, не знаю, что подарить мужу на день рожделия. У него уже
есть все, что мне надо.

Загадка: Что получится, если мужику отрезать ноги и надеть на него юбку?
Ответ: Колокольчик...

В детском саду воспитательница:
- Кто описался?
Поднимаются руки.
- Так... пять человек... Кто обделался?
Поднимаются руки.
- Так.. четыре человека... Кто воздержался?

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Hу, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют,
зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял...

Маленького Моню посылают в гастроном за сметаной. Мальчик возвращается
без покупки и объясняет:
- Папа, мене сказали, что маленьким еврейским мальчикам сметану не
продают...
Абрам рассвирипел и, примчавшись в магазин, с порога начинает орать:
- Шо за дела! Шо за отрыжки антисемитизма! Почему моему сыну не дали
сметаны?
К нему подходит пожилой еврей в грязном белом халате:
- Ша.. Шо вы шумите?.. Вы пробовали эту сметану?

Разговаривают две старые еврейки:
- Сарочка, ты представляешь, каким скупым стал мой любимый муж Хаим.
Он купил мне подержанную надгробную плиту, а теперь требует, чтобы я
поменяла фамилию.

Из советов врача: В постели можно делать все, что доставляет
удовольствие обоим. Даже читать.

Вниманию руководителей монастырей, приходов, храмов:
Помощь в автоматизации отправления религиозных надобностей вам окажет
компьютер ВЛАДЫКО:
- православная сборка
- прямой доступ к Христу за пазуху
- турбокириллица
- в пост - питание от батарейки
- сохранение тайны исповеди с выводом на принтер
- Житие Христово версии 3.01
- оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих
Базовая конфигурация:
- Кадило и сокадило, 333 мегагерц
- алтарь 21"
- Двухщелевая кружка типа "на восстановление храма"
- жесткий несъемный крест
- круглый принтер для пасхальных яичек
Цены ниже, чем в миру!

Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин.
А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили
трамваи, и шли они с девочкой в садик. И говорит девочка маме:
- Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы
сказал, что если не трахаться, то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина,
и выпала молодая женщина в осадок, и остолбенела, и остекленела. Но
вышел из очереди старый алкаш с пропитым лицом, снял он с головы
замусоленную кепчонку и произнес: "Мадам! А ведь она права!"

Бабушка внучку очень любила .Мину в кроватку ей
подложила.Ночью раздалось целых два взрыва: внученька
бабушку тоже любила.

Сказка "Принцесса на горошине".
- Как вам спалось, милая девушка?
- Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом
со мной та-а-акое началось!

- А вы поменяете вашу жвачку на 2 пачки моей?
- Не-а.
- А на коробку?
- Ни за что.
- А на грузовик?
- Мужик, НУ НЕ ЖУЮ Я ПЛАСТИЛИН!

Воспоминания из детства.
Родители сидят на диване, разгадывают кроссворд. Папа нашел загадку,
на которую явно ответ знал и ехидно проверяет маму на эрудицию:
- Столицу Албании знаешь?
Мама задумалась.
- Ну ты еще меня так иногда называешь... - подсказывает папа.
- Козельск, что ли? - бесхитростно предлагает мама.
- Да не-е-ет, Тирана... - с досадой отвечает отец.

Поручик Ржевский занимается с Наташей делом.
Наташа спрашивает в экстазе:
- О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
- Нет-с, просто мозоли-с!

УСТАМИ МЛАДЕНЦА...

Летом дело было - поехали на машине с мужем в деревню. Дорога дальняя,
всего две полосы и между ними двойная сплошная... При этом машин
практически нет, но зато за каждым кустом - гаишник (или как там их
сейчас). Надо сказать, муж в то время служил в армии офицером и имел
по этому поводу соответствующее удостоверение и если нас когда-либо
останавливали на дороге - почему-то никогда не штрафовали (вы,
наверное, знаете, что у ГИБДД с военными какие-то особые отношения
и сложности при взыскании штрафов). Так было и на этот раз - с кислой
миной вернув удостоверение, пожурив за пересечение сплошной
разделительной нас отпустили безвозмездно. Приезжаем. На месте уже брат
мужа с семьей.
Брат:
- Володь, ты как доехал? Гаишников как грязи. Тебя не штрафовали?
Муж:
- Да что ты. У меня же ксива есть. Так отпустили.
Б.:
- Везет же тебе, а меня на 120 рэ обули.

Тут раздается тонкий голосок нашего племянника (5 лет тогда ему было):
"Э-э-эх, была бы у моего папы ксива...."
Я: - Андрюш, а ты знаешь что такое ксива?
А.: - Ну это такая запчасть для машины.

!!!

Заходит мужик в Аптеку и говорит:
-Дайте мне пожалуйста лекарство от жадности и побольше,побольше....!!!

По канализации плывет крыса. У нее на спине сидит крысенок.
Время от времени он соскальзывает, срывается в дерьмо, потом
вскарабкивается снова маме на спину.
Вдруг им навстречу, по канализационной трубе, вся в слизи
и дерьме, летит летучая мышь.
Крысенок с восторгом и благоговением говорит
- Смотри, мамочка, ангел...

Историю эту сначала мне рассказвал мой друг-одноклассник, потом
ее подтвердил мой муж (они вместе учатся). Дело было в питерском
политехе. первый курс. Упражнения по математике. Тема - "ряды".
Препод пришет на доске ряд и вызывает к доске студентку. Студентка -
скромная, тихая девушка, глаза в пол, голос дрожит...
Препод: Скажите мне, пожалуйста, этот ряд сходится или расходится?
Девушка: Ну... Я думаю... Я думаю, что... расходится....
Препод: А почему вы так думаете?
Девушка: Ну... Я думаю, что КАЖДЫЙ ПОСЛЕДУЮЩИЙ ЧЛЕН БОЛЬШЕ ПРЕДЫДУЩЕГО...
Препод: Ах, оставьте ваши девичьи мечты!!!