Поиск по автору:

Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...

Лучше выпить водки литр,
Чем лизать соленый клитор!

Идет по улице мужик и тянет со собой длинную веревку. Подходит к нему мент.
-Что это ты веревку за собой тащешь?
-А что мне ее перед собою толкать?

Еврей едет в трамвае, в небольшом местечковом городишке и видит
молодого человека то же еврея,но ему незнакомого. Хм, странно, что
я его не знаю, все евреи в этом городе работают или в торговле или
в консерватории, в торговле работаю я и его не знаю, а в консерваторию
ехать в другую сторону,хм.. Куда может ехать молодой человек в такое
время? Ну конечно к женщине ! В этом районе три такие женщины - Сара,
Фира и моя жена. Сара сейчас не принимает, к Фире еду я, значит он едет
к моей жене ! У моей жены три любовника - ее директор, мой директор и
Яшка-фотограф, ну моего диретора я знаю, ее диреткора я знаю, значит
это Яшка-фотограф!
Подходит к молодому человеку - Здграйствуйте Яша !
- Здграйствуйте, но как Вы меня узнали ?
- Э Яша, Я Вас вычислил !

Короче, выставляли мы в общаге как салаги ну и нажрались,
да... а потом плохо стало кому-то он в туалет вышел, сидит,
ему хорошо (в смысле становится), ну а остальные так настругали
там что пол скользкий. Вдруг человек один не выдержал и (в который
раз) побежал в парашу стругать, значит, а пол-то скользкий он
возьми и поскользнись. Дальше слова очевидца:
- Ну сижу я и вижу, кто-то ногами вперед летит, ну наверное
поскользнулся так и в виде обратной ласточки полетел,вот,
а в полете его таки пробило.
- Ну?
- Ну и летел он и струя прямо вперед выбрасывалась - зрелище
незабываемое
Не, словами этого не передать

Доброта спасает мир,
Пропустите же в сортир.

Обычный зимний полдень в обычной пельменной г. Сызрани. За столиком
два мужика, сидящих в ней наверное со дня постройки. Перед ними два
полных стакана и один из них, тихо так:
- Санек, я на тебя обиделся. Обидел ты меня. Обиделся я ... Ты
НЕ ОБИЖАЙСЯ, но я обиделся.

Кафе "Ностальгия" За столиком сидит грустный полупьяный мужчина и пьет
седьмую или восьмую рюмку коньяка. Грустит. Вечер. Зучит Крис Ри.

За соседним столиком такая же полупьная грустная женщина в красном.
Перед ней увядшая роза в бокале. Разумеется они знакомятся.
И рассказывают друг другу свои грустные истории.

Мужчина: - Представляете, от меня ушла супруга, ( всхлипывая),
навсегда..
Женщина: - У меня та же беда, Мой супруг оставил меня
Мужчина: - Она сказала мне "Я больше не могу жить с извращенцем!"
Женщина: - Удивительно, мой муж утвердает то же самое.

Вобщем они нашли общую тему и она пригласила его домой.
Далее действие происходит в ее квартире.

Женщина (сексуально, игриво, предвкушая): - Я пока приму душ. А
вы полистайте журналы и разлейте вино
Скрывается в ванной
Через пять минут выходит из ванной в пеньюаре, и застает мужчину уже
в плаще на пороге.
Женщина (не веря, обиженно) : - Как! Вы уже уходите? А Я? А Мы?
Мужчина (довольно): - А что я? Собачку Вашу выебал. В сумочку насрал.
Мне пора...

Мужик приходит в публичный дом:
- Здравствуйте! Мне блондиночку пожалуйста...
- У нас нет сегодня блондинок - ему в ответ
- ОК - рыжая меня тоже устроит
- Ни рыжих, Ни брюнеток - у нас сегодня вообще нет женщин.

Мужик офигевая: - А кто же у Вас есть?
- Бобры!
- Бобры?!
- Бобры.

После недолгого раздумья мужик говорит - Давйте Бобра!

На следующий день тот же мужик возле того же Публичного Дома.
- Привет! Мне бобра пожауйста!
- У нас нет сегодня бобров.
- (предвкушая)А что Вы можете мне предложить?
- Наблюдение за половым актом.
-??? Ладно, давайте.

Проходит в комнату. В стене просверлены дырочки, к которым припало
глазом несколько мужиков. Наш занимает место возле одной из дырочек.
Видит: Негр Вовсю шпарит белую женщину! Наш мужик
возмущенно-возбужденно толкает соседа: - Смотри-смотри- НЕГР БЕЛУЮ ЕБЕТ!

Тот не отрываясь: - Это что - здесь вчера один БОБРА ПЕР!

Купаю тут недавно ребенка,ему 3 года,точнее он купается , а я наблюдаю, что бы он не потоп. А с/у -совмещенный,ну я и пристроился на унитазе,и тут ребенок придумал себе развлечение,он выкидывает игрушки из ванной , а я их ему обратно закидываю, скоро мне этот воллейбол надоел, ияперестал закидывать игрушки обратно, и вот когда последняя игрушка оказалась на полу,ребенок посмотрел на нее грусным взглядом,и произнес---Пиздец,кончились!!!!! А я и возразить ему ничего не смог....

Купаю тут недавно ребенка,ему 3 года,точнее он купается ,
а я наблюдаю, что бы он не потоп. А с/у -совмещенный,
ну я и пристроился на унитазе,и тут ребенок придумал себе
развлечение,он выкидывает игрушки из ванной , а я их ему
обратно закидываю, скоро мне этот воллейбол надоел,
ияперестал закидывать игрушки обратно, и вот когда последняя
игрушка оказалась на полу,ребенок посмотрел на нее грусным
взглядом,и произнес---Пиздец,кончились!!!!! А я и возразить
ему ничего не смог....

Любовь к ближнему лежит через эгоизм!

История эта произошла с другом моего отца, когда тот, еще молодой
специалист, тока-тока окончивший матмех, был призван послужить нашей
великой родине(офицером). И вот в один из служебных будней была ему
дана задача - поодготовить некоего прапорщика к вступлению в должность
какую-то... за пультом каким-то сидеть что ли :)) но как известно
прапорщики у нас народ такой... для кого поезд отходит не со 2-го пути
а с 3-ей и четвертой рельсы :))Дык и потребовалось ему объяснит
прапорщику, что в проводах, которыми этот какой-то пульт питается, идет
ПЕРЕМЕННЫЙ ток. Вот. Начал как положено - генератор, мол, вращаются
обмотки, фаза-ноль, и в том же духе, как-никак за плечами матмех.
Однако с первых минут встретил свинцовое непонимание своих слов.
Подумал.Стал объяснять на пальцах - мол, вот здесь плюс, здесь минус, и вот 50 раз в секунду меняются местами, мол... и вновь прапор смотрит на
него глазами новорожденного ягненка и заявляет, мол хватит
парить,непонятно ж нифига :((
Подумав, он показал прапорщику на провода - а провода шли как обычная
бытовуха - скрученные так плюс периодически надетые на фарфоровые
ролики -и говорит:"Видишь?СКРУЧЕНО КАК?ВОТ ПРОВОД КРУТИТСЯ ВОКРУГ ОСИ -
ВОТ ПЛЮС С МИНУСОМ И МЕНЯЮТСЯ! ОТТОГО И ПЕРЕМЕННЫЙ ТОК..."
.... на что вместо негодования и предложения не считать за идиота
получил радостное "НУ ВОТ! УМЕЕШЬ ЖЕ ОБЪЯСНЯТЬ ПО-ПРОСТОМУ! ТЕПЕРЬ ВСЁ
ЯСНО!!! "
....в общем, прапорщик тот в должность вступил без проблем....

История эта произошла с другом моего отца, когда тот, еще молодой специалист, тока-тока окончивший матмех, был призван послужить нашей великой родине(офицером). И вот в один из служебных будней была ему дана задача - поодготовить некоего прапорщика к вступлению в должность какую-то... за пультом каким-то сидеть что ли :)) но как известно прапорщики у нас народ такой... для кого поезд отходит не со 2-го пути а с 3-ей и четвертой рельсы :))Дык и потребовалось ему объяснит прапорщику, что в проводах, которыми этот какой-то пульт питается, идет ПЕРЕМЕННЫЙ ток. Вот. Начал как положено - генератор, мол, вращаются обмотки, фаза-ноль, и в том же духе, как-никак за плечами матмех.
Однако с первых минут встретил свинцовое непонимание своих слов.
Подумал.Стал объяснять на пальцах - мол, вот здесь плюс, здесь минус, и вот 50 раз в секунду меняются местами, мол... и вновь прапор смотрит на него глазами новорожденного ягненка и заявляет, мол хватит парить,непонятно ж нифига :((
Подумав, он показал прапорщику на провода - а провода шли как обычная бытовуха - скрученные так плюс периодически надетые на фарфоровые ролики -и говорит:"Видишь?СКРУЧЕНО КАК?ВОТ ПРОВОД КРУТИТСЯ ВОКРУГ ОСИ - ВОТ ПЛЮС С МИНУСОМ И МЕНЯЮТСЯ! ОТТОГО И ПЕРЕМЕННЫЙ ТОК..."
.... на что вместо негодования и предложения не считать за идиота получил радостное "НУ ВОТ! УМЕЕШЬ ЖЕ ОБЪЯСНЯТЬ ПО-ПРОСТОМУ! ТЕПЕРЬ ВСЁ ЯСНО!!! "
....в общем, прапорщик тот в должность вступил без проблем....

История эта произошла с другом моего отца, когда тот, еще молодой
специалист, тока-тока окончивший матмех, был призван послужить
нашей великой родине(офицером). И вот в один из служебных будней
была ему дана задача - поодготовить некоего прапорщика к вступлению
в должность какую-то... за пультом каким-то сидеть что ли :))
но как известно прапорщики у нас народ такой... для кого поезд
отходит не со 2-го пути а с 3-ей и четвертой рельсы :))
Дык и потребовалось ему объяснит прапорщику, что в проводах,
которыми этот какой-то пульт питается, идет ПЕРЕМЕННЫЙ ток. Вот.
Начал как положено - генератор, мол, вращаются обмотки, фаза-ноль,
и в том же духе, как-никак за плечами матмех.
Однако с первых минут встретил свинцовое непонимание своих слов.
Подумал.Стал объяснять на пальцах - мол, вот здесь плюс, здесь минус,
и вот 50 раз в секунду меняются местами, мол... и вновь прапор смотрит
на него глазами новорожденного ягненка и заявляет, мол хватит парить,
непонятно ж нифига :((
Подумав, он показал прапорщику на провода - а провода шли как обычная
бытовуха - скрученные так плюс периодически надетые на фарфоровые
ролики -и говорит:"Видишь?СКРУЧЕНО КАК?ВОТ ПРОВОД КРУТИТСЯ ВОКРУГ ОСИ -
ВОТ ПЛЮС С МИНУСОМ И МЕНЯЮТСЯ! ОТТОГО И ПЕРЕМЕННЫЙ ТОК..."
.... на что вместо негодования и предложения не считать за идиота
получил радостное "НУ ВОТ! УМЕЕШЬ ЖЕ ОБЪЯСНЯТЬ ПО-ПРОСТОМУ! ТЕПЕРЬ
ВСЁ ЯСНО!!! "
....в общем, прапорщик тот в должность вступил без проблем....

Бабушка читает маленькому внучеку сказочку:
...и вышел Змей-Горыныч в чисто поле и заорал благим матом...
-Бабушка, а как это "благим матом"?
-Ну, наверное, вот так: Эге-ге-ге-гей ебана в ро-о-от!!!

Мой друг уходил в армию.
При прохождении медицинской комиссии в одном из кабинетов из уст врача
прозвучал следующий монолог, сопровождаемый соответствующими действиями
моего друга:
-Проходите...
-Раздевайтесь... Совсем...
-Подойдите...Обнажите....Закройте....
-Повернитесь...
-Наклонитесь...
-Раздвиньте...
-Вы курите?
...Падать на четвереньки от хохота было удобно.

Ах какой был мужчина...
Настоящий клоповник!

Плакатик на маршрутном такси: "Водитель и пассажиры были застрахованы
в компании Ингострах".

Умирает Абрам. Возле ложа умирающего стоят все его родственники (а у евреев
их всегда до хуя).
- Абрам, мы все знаем, что ты делаешь лучший чай в городе. Неужели твой секрет
уйдет с тобой?
- Евреи, - старик из последних сил приподнимается на локте, - кладите больше
заварки...

Только очнулся.

Бухал, но помню, что вчера сосед, в ответ на вынесенный в подъезд
орущий центр, вместе со своей белой горячкой кидал в нас петарды
и орал:"Товарищ генерал, снеговики рассеяны!!!"

Только очнулся.

Бухал, но помню, что вчера сосед, в ответ на вынесенный в подъезд
орущий центр, вместе со своей белой горячкой кидал в нас петарды
и орал:"Товарищ генерал, снеговики рассеяны!!!"

Навеяно историей про пион. лагерь.

Работал я как-то в лагере плавруком, бассейн наполнял, следил чтобы дети
не тонули, ерунда, а не работа. Только одно напрягало - надо раз в две
недели воду менять, т.е. новую воду болотно-зеленого цвета залить,
а чтобы не было микробов, в бассейн нужно всыпать 80 ведер хлорки.
Ну в общем, натаскал, накидал в бассейн, но размешать не успел - пошел
обедать. Так вот, оказалось, что когда я ушел, то бассейн забыл закрыть,
а одна вожатая-дура решила свой отряд, который еще ни разу не плавал
в этом сезоне, искупать. Иду от столовой и слышу какие-то подозрительные
плески, прибегаю, а дети купаются, хлорку размешивают. Ну я их быстро
из воды, и вот такая картина: у всех детей плавки одного непонятного
бурого цвета, хотя похоже раньше были и цветочки и полоски и т.п.
P.S. Короче, хлорка все разъела, а дети еще неделю стерильными ходили.

Детский утренник. Дети, - все в нарядных костюмах, бантики, улыбки.
Родители - в полном восторге и умилении. Идет представление, кто-то
танцует, кто-то читает стишки и т.д. И вот, выходит воспитательница
и объявляет следующий номер:
- А сейчас детский хор, исполнит песню про мишку!
На середину зала выкатывается рояль, вокруг него выстраиваются дети,
родители замирают в нетерпеливом ожидании. Появляется лыка не вяжущий
учитель пения и садится за рояль аккомпанировать.
УП(стуча по клавиатуре кулаками) Мы убили медведя!
Дети: Бля будем, будем бля!

Многие видели рекламу СНИКЕРС - там где парень на роликовой доскевлетает
на крышу Гранд Чероки.
Парни из этого "уазика" такие все "веселые", "хилые", "волосатые".
Так вот, номер у Гранд Чероки - М 964 ММ ( на счет цифр я могу
ошибиться), регион-34.
"34"- это Волгоград. А номера с сочетанием букв "М... ММ" в Волгограде
у... МЕНТОВ.
Вот это и есть явное сращивание криминала и властей в славном Волгограде

Заходит мужик (М) в общественный сортир, открывает дверь в кабинку а там
в толчке сидит жопа (Ж) и говорит: Ж: мужик трахни меня!
М: Фу! Какая гадость! Ни за что!
Ж: мужик! 5 тыщ баксов даю!
М: Да никогда!
Ж: 10 тыщ!
М: Да не стану этим заниматься!
Ж: 50 тыщ!
М: (в раздумьях) ну не знаю...
Ж: 100 тыщ даю тока трахни!
Ну мужик польстился на кучу денег и давай значит жопу трахать. Жопа:
Давай мужик давай! Вгоняй... вгоняй меня в долги!... ;-)

И из кустов раздался девичий крик, постепенно переходящий в женский.

Козлов бояться - в степь не ходить.

Беседуют двое:
- А Вася кто?
- Вася - профессионал.
- В каком смысле профессионал?
- В прямом. Профессия его - анал. Жопник он.

Трезвость - первая стадия алкоголизма.

Форумы www.eva.ru

Я: Владимир Волошин только что прислал мне по почте вирус! От любого
человека ожидала, но только не от него. Я всегда предполагала, что этот
человек с нехорошими умыслами. Не удивлюсь, что это сообщение сейчас
удалят.

Акслюндочка: А кто такой Владимир Волошин?

Я: Администратор Евы.ру.

Natusik: скорее всего у Владимира вирус, который САМ себя рассылает по
электронным адресам... так что не спешите с обвинениями...

Каа (c): Вирусы обычно и рассылаются в аттачментах:) АВТОМАТИЧЕСКИ с
зараженных компов.

Tadarida teniotis: Последние вирусы и в поле отправителя подставляют
случайные адреса, так что не факт даже то, что вирус был отправлен с
компьютера Волошина :-)

Я: Во-первых: адрес отправителя был [email protected] Во-вторых: в письме
небыло ничего кроме файла с вирусом.

Каа (c): А что Вы хотели, чтобы там было? :))))

Я: Понимаю, что сама виновата. Но зачем же такие подлости делать? Ведь
спецально было сделано.

Я: Сейчас мне уже смешно, что Волошин хотел этим доказать или сделать...
смешно.

Я: Вы меня не поняли, жаль. Тогда другой вопрос. Зачем вообще волошин
прислал мне письмо? У нас нет ничего общего.

Рrincess: Зато я тебя поняла. По-моему ты тупая, как пень.
KaplyaDojdya: ха есть такие хитрые вирусы, что ни один из антивирусов не
спасет... вирус он на то и вирус, что проявляется без ведома хозяина
компа..

Трембита: Но он должен следить за чистотой своей машины

АS: Такого я от Вас не ожидала. Спасибо за доставленное удовольствие.

Бьюти: Щас помру со смеху:-):-):-). Наконец-то Волошин показал свое
истинное лицо.

Sadie: Угу, а когда не выдержал, то ночью, при свете лампы, как
большевик, печатающий первый выпуск газеты "Искра", в обстаноске
строжайшей секретности и невиданной ранее конспирации, в первый раз
поднял почту и начал отсылать вируса. :):):):):):):)

Sadie: Нет. Дело было не так...
Однажды ночью, примерно месяц назад, Волошин, с приклеенной бородой и
полным саквояжем в руках нервно постучал в дверь загородной резиденции
Зимы. Когда заспанный Зима приоткрыл дверь, Волошин громким шепотом
спросил:
- Ну что, ты сделал то, о чем я тебя просил?
------
продолжение шокирующего разоблачения читайте в следующем выпуске!

Sadie: он благоговейно извлек из конверта огромный чип и начал
тестировать его осциллографом.
- Так... - бормотал Зима - если мы перемкнем эту цепь, то вместо
навязчивого желания ходить на Ева. Ру люди сразу пойдут дружной толпой
голосовать за Хакамаду, стоит только подключить этот чип к любому из
серверов в Интернете. Это как раз то, что мне и нужно!

m&m (СОВа): Это еще что... Вот года 4 назад был вирус I love you.. Моя
сотрудница от Ген. Директора фирмы получила - была довольна как слон :-)
САМ ее любит :-) Вот облом то потом был...

Feeling: И лечилась долго :-)

Маньячка: Вапще-то 1 апреля еще не скоро, а уже так смешно :-D

aranyak: Дайте совет, как послать сообщение с вирусом? Очень хочется.

АS: Попросите автора топика прислать Вам копию письма Волошина с
вирусом. Откройте файл с вирусом, а дальше все заработает даже без
Вашего вмешательства.

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=4384568

Вот такие сообщения рассылаются по нашей компании в целях предотвращения
несчастных случаев.

ОПИСАНИЕ

•Cотрудник, работающий в офисе совместного проекта ТШО/ПФД переносил
сразу 3 стакана горячих напитков в руке.

ВЫВОДЫ

•В данном случае существует потенциально-опасная ситуация разлива
горячих напитков, налитых в стакане и возможность получения ожога.

РЕКОМЕНДАЦИИ

•Использовать специальные подносы для перемещения стаканов
•Сотрудник может переносить только два стакана горячих напитков по одной
в каждой руке

То же самое еще и на английском

Только что передала Бруклинская радиостанция "Новая Жизнь"
Диктор Арик Каган
--------------------------------------------------------------------
" В рамках проведения недели "Русское наследие" на Брайтоне 500 евреев
приняли участие в фестивале Еврейских танцев...."
Вот так уж наследство!

Ну и что, что наши последними попали на чемпионат Европы, зато они
первыми оттуда вылетели.

- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько...

Революция - суть несовпадение темпераментов народа и правительства.
У народа как обычно голова болит, а правительству хочется еще...

Иду по улице, вижу открытый канализационный люк, а рядом с ним стоит
человек. Вдруг ИЗ отверстия вылезает еще один человек и вытягивает за
собой какой-то шланг или кабель. Выбравшись, он встает и начинает
размахивая руками кричать хорошо поставленным ораторским голосом:
"ГосподА! ГосподА!!!" Смотрю в сторону размахивания и вижу "господ",
стоящих у аналогичного люка метрах в 50-ти от первого. А герой
продолжает: "Господа! ХYярьте дальше!"

Знакомая рассказала:

Hа днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую
мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до
этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не
осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю
коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше.
Hавстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный
коробок, даю ему.
Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана
будильник.

Взято с lenta.ru

Министр иностранных дел Литвы Антанас Валенис пообещал принять ответные
меры в случае, если Белоруссия начнет строительство двух крупнейших в
Европе свиноводческих комплексов на литовской границе, сообщает РИА
"Новости".
По мнению Литвы, строительство свиноводческих комплексов - ответ
Белоруссии на сооружение Литвой на литовско-белорусской границе
хранилища отработанного ядерного топлива.

Что и говорить, ассиметричный ответ. Кто что может, тот то и строит :-)

Буратино теперь с пони ...

Заходят два наркомана в магазин. Ходят - бродят.
Один из них берет курицу, кладет на весы.
Второй: О, это че, курица?
Первый: Не, это не курится, это хавается!

Маленькому мальчику Боре 5 лет, но он хорошо эрудирован, и любимым
словом является слово "пока" задали вопросы:
Кто такой "Ленин"
Ответ: Ленин, это человек пока, лежащий у Кремля.
Кто такой "Путин"
Ответ: Путин, это человек пока, сидящий в Кремле.

Мелкая зарисовка, рассказаная другом.

Представте: главное здание МГУ, сектор А. Навстречу другу идут два
профессора. Настоящих, матерых профессора - элегантные, импозантные с
чумаданчиками. Один чуть пониже, что-то втирает второму, а тот деликатно
поддерживая рассказчика под локоток, вежливо склонившись к собеседнику,
его слушает. Подходят. Тот, что пониже, видимо закончил свой спич, а
второй, вежливо и элегантно, как и положено общатся ученым мужам, ему
отвечает:
- Ни хера!

---

Ну разве это не прекрасно? МГУ - мой дом родной!

- Мой кот, похоже, педераст. Последний раз он не особо вырывался.

Областной города, рынок в субботний день заполнен, народ как в
муровейнике, датчики, горожане, проезжие. Проходим к продавцу мясного
отдела, женщина средних лет, спрашиваем деликатес (бычьи яйца). Берем
все 20. Женщина, укладывает в полиэтиленовый пакет. Получив товар
медленно в толпе двигаемся к выходу. Вдруг зычный голос доносит фразу:
"Мужчина с синей рубашке возьмите ваше яйцо! " Женщина, высоко проняв
руку, держит в ней бычье яйцо. Рынок грохнул.

Зашел к знакомому в воинскую часть. Сижу жду. Выходит один служивый,
знакомый очень "шапочно". В руках открытка.
- О, бля, здорова! Дай закурить! - в принципе, что можно было ожидать от
солдата СА. Протягиваю сигарету. Он продолжает: - "Хуйня, тут такая,
телке открытку отписал, с днем рождения. Ты, бля, умный студент -
проверь - ошибок нету?" Протягивает мне свое творение, открываю и....
Практически дословно:
Дорагая Таня!
Паздравляю бля с днем рожденья будь счастлива. Здоровья на хуй радости
всей заебатой хуйни.......
Дальше читать не смог. Спрашиваю - Ты в своем уме? Девушке же открытку
пишешь. На что мне отвечает красноармеец - Да, ладно, городской - не
пизди, хули у нас все так базарят на районе. Ошибок до хуя?
Ну, что ему сказать - попросил выделить "бля", "на хуй" и прочее
запятыми - как вводные слова и предложения.

Как всегда в новогоднию ночь; перед народом выступит перезидент
В. Ленин и пожелает, чтобы народ сдох.
А НАРОД как всегда Скажет нет уж х... с вами?

На конец! Наступил Новый год.
А презервативы успели подорожать на 30%
Опять несу убытки
Проститутка - Соня

Приходит как-то мужик домой к жене с работы вечером уставший голодный, а
там жены нет, а любовник лежит голый и спит на их кровати. Муж про себя
раздраженно: "Ну моя-то совсем оборзела, хоть бы СМС-ку написала что ль,
что гости дома, а ее не будет".

Удивительная и очень трогательная и история (перевод).

В 1986 году Питер Дэвис, окончив университет, проводил свой отпуск в
Кении.

В один из дней, путешествуя по джунглям, Питер наткнулся на молодого
слона, стоящего с поднятой ногой. Слон выглядел испытывающим сильные
мучения, и Питер осторожно приблизился к нему, опустился на колени и
осмотрел поднятую ногу.

Питер обнаружил большой кусок дерева, застрявший в слоновьей пятке.
Предельно осторожно Питер выковырял занозу ножом, после чего слон смог
опустить раненую ногу на землю.

Слон повернулся к Питеру и пристально вглядывался в него в течение
долгих напряженных секунд, тогда как Питер в страхе замер на месте с
мыслью, что слон собирается его раздавить.

В конце концов, слон протрубил хоботом, развернулся и ушел прочь.

С того дня Питер не мог забыть это необычное происшествие...

Спустя двенадцать лет Питер попал в чикагский зоопарк вместе со своим
младшим сыном. Когда они подошли к клетке слонов, один из слонов
обернулся и двинулся в сторону Питера и его сына Камеруна, стоявших у
ограды. Огромный слон внимательно вгляделся в Питера, несколько раз
топнул передней ногой и громко затрубил.

Питер, помня о давней встрече в Кении, сразу понял, что перед ним тот
самый слон. Набравшись храбрости, он перелез через ограду и приблизился
вплотную к слону.

Слон снова протяжно затрубил, обмотал хоботом ногу Питера, поднял и
бросил его об стену. Питер погиб на месте...

Видимо, это был не тот самый слон...