Поиск по автору:

Встречаются, значит, два еврея. Один другого спрашивает:
- Хайм, а где тот Абрам, что жил напротив тюрьмы?
- О-о-о! Теперь он живет напротив своего дома!

День рождения.
Пригласил нас один мой хороший друг. Очень славный добрый парень
немаленьких размеров и не слабой мышечной массы. В общем в нашей
кампании все такие (были) - познакомились в тренажерном зале. Купили мы
ему пару видеокассет и уже выходим из дома ехать к нему, как подруга моя
вспоминает: у него страсть - любит насекомых, особенно пауков. Решили
подарить ему резинового паука. Взяли 3х литровый балон, нарвали травки,
положили в балон. Зашли в магазин - все обыскали, пауков нет. Нашли
божью коровку. Купили тут же черный фломастер и всю ее закрасили.
Положили в банку, закрыли крышкой с дырочками для эффекта и пошли.
Прибыли на место, поздравили, вручили первую часть и говорим, что мол
помним о твоем юннатском интересе... на, держи скарабея. Что началось:
да вы мои лучшие друзья, да я даже не мечтал, спасибо! Нам как-то
неловко стало, думаем ладно, через пять минут все расскажем. Не тут то
было. Он всем гостям его показал, хвастается, говорит - лучшие друзья
подарили. Мы готовы были сквозь землю провалиться. Я и говорю, он очень
ядовитый, прыгает, агрессивный, кусается, придумал все самое страшное.
Держать только в темноте, из банки не вынимать, кормить мясом раз в
месяц и мы его уже сегодня покормили. Среди гостей была мама именинника
и она урезонила его соблюсти все правила. Его поставили в шкаф, закрыли
на замок и ажиотаж потихоньку спал. Мы расслабились, постепенно день
закончился, мы дали последние ЦУ насчет скарабея и отчалили. Дома
посмеялись, вроде бы обошлось. Среди ночи звонок: Именинник (под
градусом): Але, Слав, он мертвый Я (во сне): Кто?
Он: жук... ээээ.. скарабей Я: в смысле?!
Он: он не бегает, мы его с папой вытряхнули, а он не шевелица Я: он спит
наверное, они после еды спят Он: да не! Я ГОВОРЮ УМЕР! МЕРТВЫЙ! не
ходит, папа его даже зажигалкой подогрел,.... че с ним? может его в воду
выпустить.
Я: зачем ты его выпустил вообще?!
Он: да я говорю умер Я не выдержал (с печалью в голосе): это шутка!
извини Он: Слав, че с ним делать?
Долго я с ним еще препирался пока трубку не взяла его жена - ей все и
объяснил. На следующее утро звонила вся его семья, включая и именниника,
и благодарила за то, что это была лишь шутка.

PS: сейчас у него живут 2 тарантула и штук 30 палочников.

Сидят в холодильнике два помидора.
один другому говорит :
- Слышь чувак ну и холодно здесь.
А другой испуганно:
- АААААААА!!!! ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР!!!!

Из-за леса, из-за гор
Показал мужик топор,
Да не просто показал -
Его к хую привязал.

Те кто учился в технических ВУЗах помнят о чем писали работы
на "Охране труда". Ну, там поражение электротоком, утопление
в серной кислоте, отравление угарным газом... Нормальные опасности,
которые подстерегают рабочего. На днях моя младшая сестра принесла
из Педагогического Университета темы по "Охране".
Темы - Нежелательная беременность, СПИД, венерические заболевания
и т. д. Вот это жизнь, вот это работа у наших учителей.

2030 год.Москва.Идет мужик по Красной площади и видит на лотке торгуют
матрешками.
-Почем матрешки?-интересуется он.
-Двэсти.
-Сколько? А чего так дорого-то?
-Слищь бэлажопий,вали отсюда,ПАНАЕХАЛИ ТУТ............

Уезжает жена на поезде в Москву.
Поезд тронулся,а муж думает "Чтож я зобыл ей сказать?"-А вспомнил!!!
Побежал муж за поездом и кричит"Не гуляй!"
Жена-"Не слышу!"
Муж-"Не гуляй!"
Жена-"Не слышу!"
Врезался муж в столб,упал и кречит-"Да ебись ты в рот!"
Жена-"Понела,Понела".

Комментарий к последней из дополнительных от 29 марта 2001 года.
После такой истории хочется хотя бы небольшой, совсем-совсем крошечной,
очень редкой, но ЦЕНЗУРЫ. Как противно это читать!
Автор, наверное, перепутала сайты. Ей бы на сайт порнухи в раздел
"извращения", там бы ее поняли.

Славик

Идет семья (папа, мама и сынок) по пустыне. До-олго идут.
Тут вдруг папа замечает кувшин в песке. Берет, открывает, а там джинн.
Ну, джинн, понятно, вылетает оттуда и грит:
-За то, что вы меня спасли загадывайте три желания - по желанию
на каждого.
Сынок:
-Хомячка хочу!
Папа:
-В пи$ду хомячка!
Мама:
-Из пи$ды хомячка!

Дедушка спрашивает у внучки-подростка:
- Внученька,а что будет,если сделать минет бегемоту?
- Дедушка,я думаю будет много спермы...
- Правильно,внученька,будет много спермы. А если сделать
минет жирафу?
- Я думаю будет опять много спермы...
- Правильно,внученька! А если сделать минет дедушке?
- ??? Я думаю будет мало спермы...
- Правильно,внученька! Мало спермы и ..ШОКОЛАДКА !

Приходит Бриджит Бордо к татуировщику и говорит, типа, хочу себе
сделать татуировочку на заднице да так, чтоб на одной половинке
было "Бриджит", а на другой "Бордо".
Татуировщик: А ну, давай, посмотрим на плацдарм...
Та оголила зад, он посмотрел и говорит:
-М-да, слова не влезут, а вот буквы заглавные набить можно.
Да не волнуйтесь, будут красивые. На одной половинке будет "Б"
и на другой "Б".
Та согласилась, он набил ей красиво буквы...
После этого Бриджит забегает домой и с порога кричит своему
бой-френду:
-Иди быстрей сюда, посмотри какую я себе татуировку сделала!
Она оголяет задницу, наклоняется, ложась грудью на стол (короче,
"раком"), и спрашивает:
-Ну, как?
Он стал сзади, посмотрел и изрекает:
-О! А что это за "бОб"?

Вот и верь после этого людям
Я любила его при луне
А он взял мои белые груди
И узлом завязал на спине

Едут два мужика на машине с огромной скоростью. Пролетают перекресток
на красный свет светафора, затем еще один и еще. Пассажир спрашивает
у водилы:
-Ты че на красный-то проезжаешь?
-Не боись - мастер за рулем.
Едут. Загорается зеленый свет. Он тормозит на перекрестке. А мужик
и спрашивает:
-Че на зеленый-то остановился?
-А щяс мастер справа поедет.

Славик

Даже не подозревал, что среди посетителей анекдота ру. столько
японоведов и китаеведов. Ведь как будто за живое задело! Мне же
НАСТОЛЬКО безразлично, существует ли разница между этими иероглифами,
что я даже комментарии не прочитывал до конца. Вроде в "Счастливчик"
играть не придется...
Это я так, от удивления. Никому ничего не хочу сказать плохого.

Славик

Люди женятся, ебутя
А нам не вошто обуться.

Скоро на НТВ вместо программы Д. Диброва "О, счастливчик", будет
выходить программа С. Доренка "Ах, ты сволочь"

Знакомый рассказал: жил он какое-то время в городе Кривой Рог (Украина).
Так там проводился конкурс красоты под названием "Мисс Криворожье-19..."

Мысли о диете:

Считай себя толстым, если потеряв 10кг етово ни кто не заметит.

Прочитал на стене дома рекламу нового супер-пупер матраца:
"8 часов сна на матраце по эффекту сравнимо с 10-км пробежкой".... ,
а на хрена тогда спать, может просто бегать?

Маленький мальчик веревку нашел
с этим предметом он в школу пошел...
Долго смеялись веселые дети,
лысый физрук висит в туалете.

Едут два мужика в автобусе из Монреаля в Нью-Йорк, а ехать надо 8 часов.
Один другому говорит:
- Давай, я тебя трахну.
А второй говорит:
- Да ты ебанись, здесь же люди, увидят, неудобно.
- Да не ссы, они все спят. Смотри.
И стал прохаживать по проходу и спрашивать: "У вас нет закурить?"
Никто не отвечает - все спят.
- Ну вот, видишь?
Короче, он его уговорил и трахнул.
Вышли они где-то в Плацбурге, а на их место зашли какие-то другие пасса-
жиры. Смотрят, а сидение все порвано и мокрое. У старика напротив спра-
шивают:
- А чо здесь произошло?
- Да был здесь один чувачило, очень хотел курить, но никто ему сигарету
не дал, и он со злости аж три часа одного мужика ебал.

Песня "Иракская-комсомольская"

Парнишка шиитский ушел воевать
Чтоб девок суннитских пиндосам отдать

Учитель ученику:
- Выйди из класса!
- Почему?
- По полу!
- За что?
- За дверь!

На днях получил рассылку "Компьютерная работа в Израиле". Перечень
требующихся специалистов и фирм в них нуждающихся. И вот есть там
такая фирма "Minet Information Technologies LTD" И там как
ни странно тоже нужны работники. Вот только в какой области -
непонятно

Был вчера в граде Смела, что в Черкасской области (Украина)...
Местные историю рассказали: стоит народ на остановке, ждет автобус.
А не так давно дождь прошел и вокруг, ессно, лужи и грязь. В общем,
обстановка ясна. Относительно много людей уже собралось. Через некоторое
время автобус подъезжает, народ начинает залезать внутрь. И тут всех
передергивает крик:
-Задержите его!
Люди начинают оборачиваться и видят картину: в их сторону бежит миллиционер
со всеми причиндалами, а чуть впереди него бежит какой-то мужик. Мент, видя,
что народ обернулся, орет еще раз:
-Задержите его!
Народ заволновался, типа, вот преступник бежит; может, украл чего; надо бы
помочь родной милиции, etc. Само собой, какая-то бабка решилась на содействие
правоохранительным органам и в момент, когда преследуемый мужик пробегал мимо,
делает ему подсечку. Мужик, как подбитый самолет, приземляется в грязную лужу.
Тем временем наступает апофеоз: мент оббегает лужу с лежащим в ней матерящимся
на бабку мужиком и запрыгивает а автобус!!! Двери закрываются и автобус
уезжает. Занавес.

Обсуждение анального секса на независимом медицинском сервере:
-----------------------------------------------------------------------
Roman
Мы с подругой занимаемся анальным сексом, когда у нее месячные. Потому как
судит моя партнерша, занятие анальным сексом приятно и не больно если
использовать крем, и я думаю, что Таня не права.
-----------------------------------------------------------------------
Ксения
Я девушка Романа.. и полностью согласна с ним... это очень приятно.... если
ваш партнер нежен и любит вас.
------------------------------------------------------------------------
Vovan
Я любовник Ксении (той, что девушка Романа).
Согласен с ними - ЭТО ОЧЕНЬ ПРИЯТНО......
------------------------------------------------------------------------
Стас
Я любовник Vovana, он прав, это просто супер, и на боли он никогда не жалуется.

Мальчик-дебил поймал золотую рыбку, держит ее в руках и молчит, не зная
что с ней делать. Час держит, два держит, три держит. Рыбка не
выдерживает и говорит: "Слышь, пацан, ты че молчишь то, ты че сказок не
читал что ли?!". Малчик отрывает ей плавник, подбрасывает его вверх и
говорит: " Лети лети лепесток через запад на восток....."

Древняя русская пословица гласит:

"Баба с возу, кобылой меньше..."

Приходит как-то Гена...

Приходит как-то Гена...

Черный юмор для саперов: Одна нога тут, другая там.

Проще жопой съесть арбуз
Чем закончить этот ВУЗ))

Стучится мужчина в дверь,открывает Вовочка
М.Бабушка дома?
В.Нет,ее бульдозером передавило
М.А мама дома?
В.Нет,ее бульдозером передавило
М.Ну а папа где?
В.Его тоже нет...бульдозером передавило
М.Так что же ты делаешь тут один
В.На бульдозере катаюсь)

Вася, ага....

Славик

Это не смешная история, так... зарисовка, которых на анекдоте ру.
становится все больше и больше.
Как я впервый раз столкнулся с еврейским вопросом. Мне было лет 5-6, я
услышал, как родители говорили о ком-то: "Он хороший человек, хотя и
еврей!"...

Каждому из вас, я думаю, приходилось проходить стандартную процедуру
медосмотра. Ну там в школе, ВУЗе или на работе... И у врачей есть такие
штампики для здоровых людей типа "здоров", "патологических образований
не обнаружено" и тому подобные... знаете наверное...
Так вот, у нас в мед. санчасти войсковой части ххх (ладно, дам привязку
- г. Екатеринбург) после медосмотра ставят штампик "ЖАЛОБ НЕ ПРЕДЪЯВИЛ".
P.S. Круто, да. Ни на что не жалуйся, и будешь всю жизнь здоров!

Санки - писющуи девочки/

Славик

Итак дети сегодня мы были на экскурсии в деревне, какие звуки вы запомнили?
-беееее
-мееее
-муууу
-Нука съебнул блять с трактора)

Конфета с шоколадной кончинкой...

В ответ на афоризм #2 от 3 декабря 2002.
Морковь не коза - любовь не зла.

Славик

История на тему: "Есть ли предел человеческой умности".

Произошла она не далее как вчера (24 мая).
Погода была чудесная. На душе пели птички. Не поехать и не снять девок
в такой вечер, было как минимум глупостью.
Мы с товарищем человеки-дела. Решено - сделано. Загрузили полную машину
девок и пива и ... У меня дома. Сидим, значит, пиво пьем, на женский
пол впечатление благоприятное производим. Культурные такие,
интеллигентные. Умные слова опять же в речи употребляем.
Кому в голову пришла гениальная мысль заключить это
высокоинтеллектуальное пари, сегодня утром не мог вспомнить ни я,
ни друг.
О, теория относительности - бред сивой кобылы, по-сравнению
с тем до чего додумались мы. Пари заключалось в следующем.
Если друг не сходит домой за ружьем и не разнесет мне в квартире окна,
он мне ставит ящик пива, а если..., то... Сами понимаете, ящик пива
за мной.
Он сходил, благо идти было недалеко и... Дуплетом. Четыре стекла,
как с куста. Пошло кучно. Это я определил по своему потолку.

Обидно, девки не дали.

Детский сад. Раздают подарки детям:
- Петенька тебе пистолетик. Я знаю выростишь хочешь стать военным.
- Тебе Машенька стетоскоп. Будешь врачем.
- Тебе Мишенька книжку. Будешь учителем.
- А тебе Оленька коротенькую юпочку. Вырастешь, тоже кем-нибудь станешь.

Поймали монголо-татары Илью Муромца, Добрыню Никитича и Алешу Поповича.
И говорят: померяем ваши члены и если в сумме будет метр - опустим, а
иначе будете сосать у всего ига. Меряют: Илья - 50см, Добрыня - 45 см,
Алеша - 5см. Отпустили. Едут Илья говорит если б у меня стоял было бы
сантиметров 70, Добрыня а у меня где-то 60. А Алеша говорит:"Если бы у
меня лежал, то вы бы сосали...

Купил мужик поросенка, выкормил его, вырастил, заколол и поехал
на базар продавать мясо. Стоит за прилавком, торговлю ведет.
Тут откуда не возмись налетели бандиты - забрали выручку, мясо,
мужика избили, прилавки разорили и смотались.Милиция (как всегда)
приехала вовремя и, долго не разбираясь, забрала мужика в каталажку
как главного виновника происшествия.Завели на мужика уголовное дело,
провели расследование и вот идет суд.Судья зачитывает приговор
и обращается к мужику:
"Подсудимый! Вам последнее слово!"
Мужик, поднимаясь:" Ну цэ вже бля вобше!!! "

Ездил на одну фирму в нашем замечательном городе Днепропетровске. Фирма
находится на улице с красивым названием Изумрудная.
Так рядом с владениями фирмы на частном доме есть табличка с названием улицы,
сделанная из выгравированных на дощечке букв. Буквы съемные, т.е. можно сбить,
что местное население с успехом и сделало. Раньше было все нормально, т.е.:
ИЗУМРУДНАЯ
Теперь табличка выглядит так:
____М_УДНАЯ
Умельцы, блин...

Числится у меня в родствениках один дедю клевый дедька, юморной такой...
Поведал мне такую историю (от первого лица)...
Учился я в летном училище. А напротив было швейная школа с вытекающими
последствиями (три свадьбы за курс минимум). пошли как-то мы с нашими
подругами купатся, а идти надо через заброшенный аэродром. нас парней
человек 5 идем, болтаем... И тут неожиданно позвонила "природа"... Прямо
посреди аэродрома, 2 километра ровного бетона!! Ссать хочется, хоть
умри!!! а куда пойти? с нами девушки и ни одного дерева в округе!! Что
делать??? И тут самый сообразительный предлагает ЛіЖА!!! Честно я не
представлял как это можно??? Потом на всю жизнь запомнил! принимаешь
упор лежа, оголяешь член и писаешь!! Когда мы встали (конечно с ног до
головы обосанные) девчонки просто валялись на асфальте!!
Эпилог: пусть природа оставит сообщение на автоответчик :-)

В насках правды нет.

Ехали мы как-то с моим другом Серегой по городу Зеленограду, вечер уже.
Видим, у въезда на мост стоит 7-ка ментовская, вдруг она включает
аварийку и начинает медленно ехать. Я значит рассуждаю в слух:
- Чего это с ним могло случится...
На что Серега выпаливает:
- А ему, наверное, пизды дали!

Занавес.

Стандартная ситуация, сидят во дворе две бабушки, на солнышке греются, И
тут одна говорит: - Маня, ты чувствуеш что-то здесь падалью завоняло?
Маня? Маня!? Ма-а -ан яя!!!! Ааааа!!!
(Добрый)

Баба пьяная - пизда чужая.
Сколько волка ни корми - у слона все равно толще.
Чем дальше в лес - тем ну ее на хуй!