Поиск по автору:

Армянское радио спрашивают
- Почему штурм ДК начали так поздно?
- Выполняли распоряжение президента, ждали пока все в сортирах
соберутся.

приходит мужик к дантисту пациент -доктор у меня зуб болит доктор
-садитесь в кресло откройте рот вопрос, вы что, пизду лижете? у вас на
языке мудя посверлил зуб вставил мышьяк приходите завтра .
приходит пациент завтра, доктор спрашивает что опять пизду лизал?
доктор что у меня волос на губах, да нет подбородок в говне!

Загадка:
Вопрос: Что легче разгрузить: вагон кирпичей или вагон трупов младенцев?
Ответ: Вагон трупов младенцев, потому что их вожно накалывать на вилы!

Как надевать трусы:
желтым вперед, коричневым назад.

Немного устарело.

Загадка:
"Пять х@ев и две п@зды разлетелись кто куды"

Ответ - "Челленджер"

"Жил был старый Царь и было у него три сына: старший, средний и... еще
один средний."

Цитата из украинского дайджеста "Новости Hi-Tech":
"На открытии Интернет-центар в Республиканской библиотеке присутсвовал
атташе по делам культуры Посольства США Пол Хакер"

Интересно, как после этого Хакера этот Интернет-центр работает?

Для пацанов!!!

Если женщина захочет,
то потом пиши беда,
свет покажется не милым-
ТАК ЖИВИ ЖЕ ДЛЯ СЕБЯ !!!!
(Добрый)

Мальчик играется на площадке. К нему подходит девочка.
- Ты кто?
- я? Тыгыдычка!
- Аа... Понятно.. Ну и иди отсюда.
- Ты-гы-дык, ты-гы-дык, ты-гы-дык...

(интерпретация анекдота о турпоходе):
- Девушка, хотите я вас до вокзала подвезу?
- Какая я вам девушка! Меня сегодня уже два раза до вокзала подвозили.

"Милая! Какую рубашку мне одеть?
Вот эту без пуговицы, или эту с грязным воротником?"

Кулинарный рецепт "Робин-Гуд" -пирожки с луком и яйцами

-Нугобиридзе нужно покрасить окна!
- Какой колор будем?
- Я не понимаю, кто художник? Вы или я? Идите и красте окна!

Проходит время, заходит
- Хозяин, рамы тоже красить?

УЖАС янки: президент Венесуэлы за штурвалом российского стратегического
бомбардировщика над водами Мексиканского залива..... представляю сколько
памперсов поменяли в пентагоне.... :)

-Я бы этому дяде с большими ушами яйца да открутил!

Два грузина:
- Я не знаю мы здесь с тобой в двоем, что будем делать?
- Сушай! Я пью, я курю, я не хочу приобрести еще одну вредную привычку?

Баба пьяная - пизда чужая.
Сколько волка ни корми - у слона все равно толще.
Чем дальше в лес - тем ну ее на хуй!

Стандартная ситуация, сидят во дворе две бабушки, на солнышке греются, И
тут одна говорит: - Маня, ты чувствуеш что-то здесь падалью завоняло?
Маня? Маня!? Ма-а -ан яя!!!! Ааааа!!!
(Добрый)

Ехали мы как-то с моим другом Серегой по городу Зеленограду, вечер уже.
Видим, у въезда на мост стоит 7-ка ментовская, вдруг она включает
аварийку и начинает медленно ехать. Я значит рассуждаю в слух:
- Чего это с ним могло случится...
На что Серега выпаливает:
- А ему, наверное, пизды дали!

Занавес.

В насках правды нет.

Числится у меня в родствениках один дедю клевый дедька, юморной такой...
Поведал мне такую историю (от первого лица)...
Учился я в летном училище. А напротив было швейная школа с вытекающими
последствиями (три свадьбы за курс минимум). пошли как-то мы с нашими
подругами купатся, а идти надо через заброшенный аэродром. нас парней
человек 5 идем, болтаем... И тут неожиданно позвонила "природа"... Прямо
посреди аэродрома, 2 километра ровного бетона!! Ссать хочется, хоть
умри!!! а куда пойти? с нами девушки и ни одного дерева в округе!! Что
делать??? И тут самый сообразительный предлагает ЛіЖА!!! Честно я не
представлял как это можно??? Потом на всю жизнь запомнил! принимаешь
упор лежа, оголяешь член и писаешь!! Когда мы встали (конечно с ног до
головы обосанные) девчонки просто валялись на асфальте!!
Эпилог: пусть природа оставит сообщение на автоответчик :-)

Купил мужик поросенка, выкормил его, вырастил, заколол и поехал
на базар продавать мясо. Стоит за прилавком, торговлю ведет.
Тут откуда не возмись налетели бандиты - забрали выручку, мясо,
мужика избили, прилавки разорили и смотались.Милиция (как всегда)
приехала вовремя и, долго не разбираясь, забрала мужика в каталажку
как главного виновника происшествия.Завели на мужика уголовное дело,
провели расследование и вот идет суд.Судья зачитывает приговор
и обращается к мужику:
"Подсудимый! Вам последнее слово!"
Мужик, поднимаясь:" Ну цэ вже бля вобше!!! "

Ездил на одну фирму в нашем замечательном городе Днепропетровске. Фирма
находится на улице с красивым названием Изумрудная.
Так рядом с владениями фирмы на частном доме есть табличка с названием улицы,
сделанная из выгравированных на дощечке букв. Буквы съемные, т.е. можно сбить,
что местное население с успехом и сделало. Раньше было все нормально, т.е.:
ИЗУМРУДНАЯ
Теперь табличка выглядит так:
____М_УДНАЯ
Умельцы, блин...

История на тему: "Есть ли предел человеческой умности".

Произошла она не далее как вчера (24 мая).
Погода была чудесная. На душе пели птички. Не поехать и не снять девок
в такой вечер, было как минимум глупостью.
Мы с товарищем человеки-дела. Решено - сделано. Загрузили полную машину
девок и пива и ... У меня дома. Сидим, значит, пиво пьем, на женский
пол впечатление благоприятное производим. Культурные такие,
интеллигентные. Умные слова опять же в речи употребляем.
Кому в голову пришла гениальная мысль заключить это
высокоинтеллектуальное пари, сегодня утром не мог вспомнить ни я,
ни друг.
О, теория относительности - бред сивой кобылы, по-сравнению
с тем до чего додумались мы. Пари заключалось в следующем.
Если друг не сходит домой за ружьем и не разнесет мне в квартире окна,
он мне ставит ящик пива, а если..., то... Сами понимаете, ящик пива
за мной.
Он сходил, благо идти было недалеко и... Дуплетом. Четыре стекла,
как с куста. Пошло кучно. Это я определил по своему потолку.

Обидно, девки не дали.

Поймали монголо-татары Илью Муромца, Добрыню Никитича и Алешу Поповича.
И говорят: померяем ваши члены и если в сумме будет метр - опустим, а
иначе будете сосать у всего ига. Меряют: Илья - 50см, Добрыня - 45 см,
Алеша - 5см. Отпустили. Едут Илья говорит если б у меня стоял было бы
сантиметров 70, Добрыня а у меня где-то 60. А Алеша говорит:"Если бы у
меня лежал, то вы бы сосали...

Детский сад. Раздают подарки детям:
- Петенька тебе пистолетик. Я знаю выростишь хочешь стать военным.
- Тебе Машенька стетоскоп. Будешь врачем.
- Тебе Мишенька книжку. Будешь учителем.
- А тебе Оленька коротенькую юпочку. Вырастешь, тоже кем-нибудь станешь.

В ответ на афоризм #2 от 3 декабря 2002.
Морковь не коза - любовь не зла.

Славик

Конфета с шоколадной кончинкой...

Итак дети сегодня мы были на экскурсии в деревне, какие звуки вы запомнили?
-беееее
-мееее
-муууу
-Нука съебнул блять с трактора)

Санки - писющуи девочки/

Славик

Каждому из вас, я думаю, приходилось проходить стандартную процедуру
медосмотра. Ну там в школе, ВУЗе или на работе... И у врачей есть такие
штампики для здоровых людей типа "здоров", "патологических образований
не обнаружено" и тому подобные... знаете наверное...
Так вот, у нас в мед. санчасти войсковой части ххх (ладно, дам привязку
- г. Екатеринбург) после медосмотра ставят штампик "ЖАЛОБ НЕ ПРЕДЪЯВИЛ".
P.S. Круто, да. Ни на что не жалуйся, и будешь всю жизнь здоров!

Это не смешная история, так... зарисовка, которых на анекдоте ру.
становится все больше и больше.
Как я впервый раз столкнулся с еврейским вопросом. Мне было лет 5-6, я
услышал, как родители говорили о ком-то: "Он хороший человек, хотя и
еврей!"...

Вася, ага....

Славик

Стучится мужчина в дверь,открывает Вовочка
М.Бабушка дома?
В.Нет,ее бульдозером передавило
М.А мама дома?
В.Нет,ее бульдозером передавило
М.Ну а папа где?
В.Его тоже нет...бульдозером передавило
М.Так что же ты делаешь тут один
В.На бульдозере катаюсь)

Древняя русская пословица гласит:

"Баба с возу, кобылой меньше..."

Приходит как-то Гена...

Обсуждение анального секса на независимом медицинском сервере:
-----------------------------------------------------------------------
Roman
Мы с подругой занимаемся анальным сексом, когда у нее месячные. Потому как
судит моя партнерша, занятие анальным сексом приятно и не больно если
использовать крем, и я думаю, что Таня не права.
-----------------------------------------------------------------------
Ксения
Я девушка Романа.. и полностью согласна с ним... это очень приятно.... если
ваш партнер нежен и любит вас.
------------------------------------------------------------------------
Vovan
Я любовник Ксении (той, что девушка Романа).
Согласен с ними - ЭТО ОЧЕНЬ ПРИЯТНО......
------------------------------------------------------------------------
Стас
Я любовник Vovana, он прав, это просто супер, и на боли он никогда не жалуется.

Был вчера в граде Смела, что в Черкасской области (Украина)...
Местные историю рассказали: стоит народ на остановке, ждет автобус.
А не так давно дождь прошел и вокруг, ессно, лужи и грязь. В общем,
обстановка ясна. Относительно много людей уже собралось. Через некоторое
время автобус подъезжает, народ начинает залезать внутрь. И тут всех
передергивает крик:
-Задержите его!
Люди начинают оборачиваться и видят картину: в их сторону бежит миллиционер
со всеми причиндалами, а чуть впереди него бежит какой-то мужик. Мент, видя,
что народ обернулся, орет еще раз:
-Задержите его!
Народ заволновался, типа, вот преступник бежит; может, украл чего; надо бы
помочь родной милиции, etc. Само собой, какая-то бабка решилась на содействие
правоохранительным органам и в момент, когда преследуемый мужик пробегал мимо,
делает ему подсечку. Мужик, как подбитый самолет, приземляется в грязную лужу.
Тем временем наступает апофеоз: мент оббегает лужу с лежащим в ней матерящимся
на бабку мужиком и запрыгивает а автобус!!! Двери закрываются и автобус
уезжает. Занавес.

Приходит как-то Гена...

На днях получил рассылку "Компьютерная работа в Израиле". Перечень
требующихся специалистов и фирм в них нуждающихся. И вот есть там
такая фирма "Minet Information Technologies LTD" И там как
ни странно тоже нужны работники. Вот только в какой области -
непонятно

Черный юмор для саперов: Одна нога тут, другая там.

Проще жопой съесть арбуз
Чем закончить этот ВУЗ))

Мальчик-дебил поймал золотую рыбку, держит ее в руках и молчит, не зная
что с ней делать. Час держит, два держит, три держит. Рыбка не
выдерживает и говорит: "Слышь, пацан, ты че молчишь то, ты че сказок не
читал что ли?!". Малчик отрывает ей плавник, подбрасывает его вверх и
говорит: " Лети лети лепесток через запад на восток....."

Едут два мужика в автобусе из Монреаля в Нью-Йорк, а ехать надо 8 часов.
Один другому говорит:
- Давай, я тебя трахну.
А второй говорит:
- Да ты ебанись, здесь же люди, увидят, неудобно.
- Да не ссы, они все спят. Смотри.
И стал прохаживать по проходу и спрашивать: "У вас нет закурить?"
Никто не отвечает - все спят.
- Ну вот, видишь?
Короче, он его уговорил и трахнул.
Вышли они где-то в Плацбурге, а на их место зашли какие-то другие пасса-
жиры. Смотрят, а сидение все порвано и мокрое. У старика напротив спра-
шивают:
- А чо здесь произошло?
- Да был здесь один чувачило, очень хотел курить, но никто ему сигарету
не дал, и он со злости аж три часа одного мужика ебал.

Учитель ученику:
- Выйди из класса!
- Почему?
- По полу!
- За что?
- За дверь!

Песня "Иракская-комсомольская"

Парнишка шиитский ушел воевать
Чтоб девок суннитских пиндосам отдать

Маленький мальчик веревку нашел
с этим предметом он в школу пошел...
Долго смеялись веселые дети,
лысый физрук висит в туалете.

Скоро на НТВ вместо программы Д. Диброва "О, счастливчик", будет
выходить программа С. Доренка "Ах, ты сволочь"

Люди женятся, ебутя
А нам не вошто обуться.

Знакомый рассказал: жил он какое-то время в городе Кривой Рог (Украина).
Так там проводился конкурс красоты под названием "Мисс Криворожье-19..."