Поиск по автору:

С некоторыми вещами порой не знаешь как быть..
Но даже не глядя в инструкцию по применению,
С полной уверенностью хочу заявить,
Что хуй - предмет внутреннего употребления!

В раздел "Комментарии" к спецвыпуску "Терроризм".

Хочу обратиться ко всем "анекдотчикам" и, особенно, к их защитникам.
В оправдание своему "юмору" вы, конечно, можете напоминать о Хиросиме,
Белграде, финансировании американцами тех же талибов. Но поймите же, что
все это деяния американской политики и политиков, а в результате этих
чудовищных терактов погибли ни в чем невинные люди, причем многие из них
не американцы. Вы утверждаете, что смеетесь именно над политиками, а не
над жертвами. Это не так - вспомните, например, анекдот об
освободившихся 25000 финансовых вакансиях и много других ему подобных.
Причем здесь политики, если звучит прямая издевка над жертвами трагедии.
Вы скажете по социалистически-коммунистически, что погибшие - это
зажравшиеся империалисты, работаюшие на экономическую машину Запада. А
по-моему, пора уже понять, что нам необходимо поучиться у этой машины
как работать и как процветать. Банальный пример из нашего быта: все мы
предпочитаем именно их продукцию нашей, отечественной. И, наконец,
погибли не империалисты, охранники, полицейские, пожарники, а чьи-то
мужья, жены, братья, сестры, сыновья, дочери, просто друзья. Поставьте
себя на место их страдающих живых родственников, или на место еще
живых(если таковые еще есть), но заточенных в развалинах людей.
Вы, "юмористы", можете быть обиженными на американцев, что те не
соболезновали нам по поводу взрывов в Москве и других городах. Так
давайте будем выше их. Никто никого не заставляет сдавать кровь,
приносить цветы и свечки к посольству(радует, что все-таки есть такие
среди нас), давайте просто не будем смеяться.
Искренне надеюсь, что "анекдотчики" - это люди просто ограниченные, а не
преднамеренно издевающиеся.
Что же касается людей(людей с натяжкой), которые радуются смерти
американцев, а особенно одобряющих террористов, то их я просто не
понимаю(напрашивается "ненавижу"). Поймите, что террор - это самый
низкий, подлый, трусливый метод борьбы, как бы хорошо он ни был
организован. Да будет вам известно, что в Коране так и написано:
"Уничтожайте неверных", и они уничтожают по всему миру: в США, Израиле,
России.
Вы меня можете упрекнуть, что я читаю анекдоты спецвыпуска вопреки моему
мнению, но единственная причина моего чтения - это желание
проанализировать отношение русского человека к трагедии через
юмористический фольклор.
Что же касается Димы Вернера, то ты, Дима, вероятно, допустил ошибку,
что в этой ситуации не отступил от принципов и не нарушил традицию
сайта. Хотя, организация "виртуальной" дискуссии в "Комментариях" была
очень полезна и реабилитировала тебя.
А всем "патриотам" России я бы посоветовал для начала подучить
грамматику и орфографию вашего Великого Языка.

Слава

Уж Герман полнится, а близости все нет...

Гуляют как-то парень с девушкой (ПД) по берегу реки и замечают, что
постоянно чем-то воняет. Видят пожилого мужичка (ПМ) и решили спросить у
него.
ПМ- О это очень старая история. Когда-то на этом месте стоял замок и в
нем жила прекрасная принцесса. На этой принцессе хотел жениться молодой
принц, но отец принцессы повелел ему перед свадьбой убить злого дракона.
Принц не справился с этим задание и пал в бою с драконом.
Принцесса, узнав про это, выпрыгнула с балкона замка и разбилась об
землю на смерть. Теперь на этом месте растут цветы.
ПД- Хорошо, но воняет то чем?
ПМ-А я е... , насрал кто-то.

Одесса, Привоз, стоит бабушка-что-то продает, перед ней плакат-
"Убойное для прусаков"

Сидим сегодня со знакомой в индийском ресторане. Сидим уже долго, так
что уже хорошо и приятно. Я говорю: "Все-таки нет вегетарианской кухни
лучше индийской". Знакомая отвечает: "Ну разумеется. У них же культура
такая. Они на этом собаку съели".

В воздухе повисает немой вопрос о корнях корейской кухни :)

едит мужик. останавливает его мент, мужик сразу полез в корман а мент
говорит нет лучше покажи какой нибудь фокус мужик говорит Сними штаны и
стань раком тот стал мужик спрашивает ну что Чувствуеш палец в жопе мент
ДА, а руки то здесь

Рубить сук, на которых сидим...

Смысл жизни в стремлении богов к совершенству.

Бог - это совершенный человек.

Человек - это ограниченный бог.

Только абстрактно можно постигнуть смысл жизни.

Жизнь – это однообразие, страдание, томление, тоска... (все это меняет
сущность души, в этом смысл жизни), и лишь возможность мимолетного
счастья стимулирует к ней интерес.

Страдая, человек чуть больше становится богом.

Я не хочу умирать, потому что мне лень.

Я не пессимист, я реалист.

Основная задача в жизни – борьба со своими одержимостями.

Я могу вам дать совет, но хочу предупредить заранее, он может быть
неверным.

Оплакивая умерших, мы оплакиваем самих себя.

Где предел невмешательству???

Я не пессимист, я реалист.

Мы с женой прожили вместе более 20 лет и наша любимая поза в сексе 96

-Дорогой, ты обещал на мне женится!
- Да мало ли что я на тебе обещал!
Слава

Мужик на кладбище занимается сексом с девушкой, к нему подходит еще один
иговорит:
- Я тоже хочу,
- А ты возьми да откопай.

Хотел бы поделится воспоминаниями и рассказами...
Итак рассказ 1: Есть в нашем ДК ЧГУ им. Ульянова осветитель Мотыль (Вова
Мотылев), так вот сидит он в своей каморке наверху и светом рулит. Но
речь не об этом, а вот о чем: была один раз в ДК какая-то конференция,
где присутствовало все или практически все руководство нашее славной
альма-матер, так вот в самую середину етой самой конференции,
открывается окно Мотылевской каморки, и из не вываливается по пояс
Мотыль, (пьян он был или нет не знаю, врать не буду) и орет:
- Жорж (звукооператор), вырубай свет НАХ&Й!
Все просто сползли с кресел...
Рассказ 2: Работал я этим летом в пионерском лагере Звездный, что в
славном городе Цивильске, п 1 отряде. И вот как-то подходит ко мне
напарница моя Ирина и говорит:
- Ты видел что дети в туалете написали?
Я ессесвенно в непонятках: Где, что, как, чем?
- Ну иди посмотри...
Сходил посмотрел, ничего не нашел, прихожу, говорю, мол, не нашел
ничего.
- Ты, говорит, на корточки сядь и на косяк посмотри!
На косяке внизу была надпись, что кто-то здесь срал. Через день на этом
форуме появились другие надписи, повествующие о посещаемости этого
места, и о частых естественных потребностях, которые не отличались
разнообразием. Тут душа моя не выдержала и я приписал Засранцы! До конца
смены народ ходил по отряду пытаясь узнать кто написал, включая
воспитателя и вожатых

Крымские зарисовки (только что оттуда приехал).

1) Ялта. Набережная (та самая, знаменитая). Ресторан "Славянский базар"
(название слегка изменено, чтоб ентим пацанам рекламу не делать). Весь
прикид - зеркальные стекла, кондиционеры, евроремонт, полный апофигей.
Меню, как у порядочных, выставлено на улицу. Слева - собственно меню,
справа карта вин.

Справа: Коньяк "Хеннеси" - 44.60
" "Мартель" - 22.10 Шампанское "АИ" - 60.0 Шампанское "Новый Свет", .. и
т. д.

Слева: Бутерброд с селедкой - 0.60 Кура отварная - 2.20 Пельмени с
маслом - 2.50 Сосиска в тесте,.. и т. д.

Ей-богу, не вру...

2) Там, в Крыму, как и по всей Украине, кипят предвыборные страсти.
Бурно так кипят. Ну и едем мы от Джанкоя по степному Крыму, а он весь
густо вдоль дорог изукрашен рекламными щитами (2*5 м) кандидатов в
народные избранники. Один из плакатов (и таких плакатов тучи) таков -
полщита занимает улыбчивое лицо кандидата, а на другой половине
раскинулся его слоган "Не словом, но дiлом!". Так вот, его политические
противники цей слоган восприняли дюже всерьез - почти у всех плакатов
лицо кандидата украшает метко брошенная в него (в лицо) короья лепешка.
а иногда и не одна. Спорить ребята не стали...

Российские хакеры взломали бортовой компьютер истребителя СУ-502, и
теперь боеприпасы СУ бесконечны!!!!

И еще о свойствах сказочных химэлементов...
Исходя из текста сказки, основной сказочный элемент - Велений - имеет
несколько изотопических модификаций. Основная - Щучий Велений, но,
очевидно, должны быть другие - например, Судачий, Карасий, Песий
Велений, наконец. Хотений, по тому же тексту, не имеет изотопов, но,
видимо, более стабилен и изучен, чем Велений. (Недаром Емеля принимает
за него непонятные ему субстанции) Судя по тому, что в нынешней таблице
Менделеева их нет, эти элементы - суть трансураниды. Становится понятно,
почему они применяются в качестве источника энергии при осуществлении
манипуляций с различными предметами. И то, что дальнейшая судьба Емели
не освещается, дает возможность предположить, что жил он недолго -
работа с трансуранидами никому не укрепляла здоровье. Однако, исходя из
того, что Емеля все-таки ДОСТАТОЧНО ДОЛГО работал с этими элементами, их
МОЖНО СМЕЛО ОТНЕСТИ К ЭЛЕМЕНТАМ ТАК НАЗЫВАЕМОГО "ОСТРОВКА СТАБИЛЬНОСТИ"
(а. № > 160). Таким образом, ЕЩЕ В XIX ВЕКЕ В РОССИИ БЫЛИ ПРОРАБОТАНЫ
ДОСТУПНЫЕ ДАЖЕ ДЕРЕВЕНЩИНЕ МЕТОДЫ ПОЛУЧЕНИЯ И СПОСОБЫ ПРАКТИЧЕСКОГО
ПРИМЕНЕИЯ СТАБИЛЬНЫХ СВЕРХТЯЖЕЛЫХ ТРАНСУРАНИДОВ!!!

После оглашения планов об удвоении В. В. П. обнаружился двойник
Владимира Владимировича Путина, все остались довольны.

Скрипка читается не так, как пишется Лиса...
Ползу в пробке по Ленинградке в воскресенье вечером. Уже не рассматриваю
вывески, а вижу их краем глаза. И тут вижу билборд, изображающий пачку
сиарет и большими буквами: ВОНЬ! Ну, думаю, ни фига себе антитабачная
кампания:). Сижу дальше, и до меня доходит: реклама сигарет BOND.
Пересаживаюсь на метро...

Чтобы попасть в рай, нужно пройти через ад.

Мне уже полтинник, а я все еще дни считаю по дневнику.

После офигительной пьянки заваливается мужиик,что называется
в лабуду.На пороге жена с битой,она явно не вдухе.Мужик ей
выдает:КОБУЧА
Жена растерялась,бить не стала,уложила его спать,а сама начала
рыться во всех словарях и в одном словаре народа Тумба-юмбы нашла:
КОБУЧА-ЛЮБИМАЯ.
Жена расцвела,еще бы, ведь муж не называл ее любимой наверное со
свадьбы.
Утро.Просыпается мужик,башка жутко болит,смотрит жена приоделась,
мило так улыбается, даже завтрак в постель принесла.
Мужик в шоке:
-ты че разоделась-то?
-как,ведь ты вчера назвал меня любимой!
-ты,дура,что ли,я вчера так нажрался,что
не смог выговорить КОбыла ЕБУЧАЯ

Потомственный самурай Яков Рабинович обучает Буси-До

На тему преферанса:

Король и дама одной масти - марьяж
Король и дама разных мастей - пляжный марьяж
Король и король одной масти - голубой марьяж
Король и король разных мастей - голубой пляжный марьяж
Дама и валет одной масти - молодой марьяж
Дама и валет разных мастей - молодой пляжный марьяж
Валет и валет одной масти - молодой голубой марьяж
Валет и валет разных мастей - молодой голубой пляжный марьяж

- За кем полы моют?
- За покойником!
- Не-ет, за ментами!
- ??
- Ну они же, когда приходят, никогда обувь не снимают!

Бежала лиса по лесу, вдруг впереди осинник, она и застряла рачком. Минут
через 5 бежит заяц, видит застрявшую лису, ну и решил ее отыметь.
Отымел, идет дальше по лесу довольный, и на радостях всем и рассказал
как он там с лисой поразвлекался. Звери-мужики не заставили себя ждать и
тоже позабавились с лисичкой. Через 2 недели встречаются все в очереди к
венерологу, одного зайца нет. Вдруг видят заяц проходит мимо них и
направляется к глазнику. Звери в недоумении: "Заяц, а ты почему к
глазнику?". Заяц: "А я когда писаю, глазки на лоб вылезают!!".
Слава.

Барин встает утром и выковыривает из зубов малиновую косточку.
С недоумением обращается к слуге:
- Кузьмич, узнай, откуда у меня в зубах малиновая косточка.
Через некоторое время прибегает Кузьмич.
- Узнал, барин. Мой сосед сожрал у своего хозяина банку малинового
варенья, а тот выеб его за это в жопу. Потом хозяин дал в рот той
молоденькой поварихе, с которой вы, барин, вчера вечером целовались.

Деваха в КВД сдает анализы, кровь, мазки и прочее.
Врач говорит - зайдите через пару дней.
Два дня проходит, три, неделя - нет ее.
Наконец через месяц появляется, врач в ужасе:
- Ты где была?
- Пиво пила.
- Так у тебя же сифилис!
- А мужики-то не знают!

Кто курит и пьет, тот нам не товарищ!
Да здравствует хлюпанье мокрых влагалищ!

Новый русский алфавит: А Бэ вЭ Гэ Дэ Е і Пэ Рэ Сэ Тэ Х У Е Ю Я!!!

Ожил Склифасовский и пошел искать работу, но смог только устроится в
Синагогу, делать обрезания.
С тех пор ему никто не говорил- КОРОЧЕ СКЛИФАСОВСКИЙ!!!
СЛАВА.

Какого, скажи мне пожалуйста, хрена
Ты член отрастил себе ниже колена.
Я не могу себе даже представить
Как будет трудно в меня его вставить.

Вот только представь как ты входишь в меня,
Нежно целуешь, вдруг... Что за хуйня?
Твой член продырявив мне весь пищевод
Прошел через горло и влез... тебе в РОТ!

Напала икота. Сегодня суббота.
Скорей б понедельник.
И рвота, и рвота.

С целью выравнивания, сложившегося демографического перекоса, Российское
правительство приняло постановление по введению дополнительных льгот для
пенсионеров.
1. Обеспечить всех неработающих пенсионеров бесплатными лекарствами
(мышьяк, дуст, цианистый калий... )
2. Разрешить вышекузанной категории
населения беспрепятственно переходить дорогу на красный свет, стоять под
стрелой крана, влезать на высоковольтные столбы.....

Во вторник. 28 ноября, премьер-министр Ливана Фуад ас-Синьора попросил
короля Иордании Абдаллу II, в свою очередь, обратиться с просьбой к
президенту США Джорджу Бушу (с ним монарх встречается в среду), чтобы
последний внушительно намекнул Израилю прекратить полеты своей авиации
над территорией Ливана.
Не, ну чем не анекдот вживую, вы только вдумайтесь в логику...
Взято отсюда:
http://www.mignews.com/news/politic/world/281106_213700_43050.html

"Белорусские ученые создали теплогенераторы для села на соломе и
дровах"

А я, наивный, с детства привык к печкам и кострам.

источник - http://telegraf.by/belarus/2007/02/05/teplo/

Новый актуальный лозунг: Путина-в президенты, Кириенко-из Думы.

Мужик поменял свой пол и женился сам на себе.