Поиск по автору:

Было это лет пять назад (может и больше, точно не вспомню). Нашел я мобильный телефон по дороге на работу, по тем временам довольно крутой. Полистал список контактов и нашел один, озаглавленный "Мышонок". Почесав репу, подумал, что это явно кто-то близкий этому растеряше. Набрал, действительно, оказалась супруга. Договорились встретиться после моей работы, благо оказалось что живем не очень далеко друг от друга...
Небольшое лирическое отступление: вот какого вы бы себе человека представили, обозначенного в контакте как "Мышонок"? Я лично себе представил что-то маленькое, субтильное. Да и голос, отвечавший на звонок, сработал на это впечатление. Воот...
Пришли они вдвоем. Мдаа. Два "мышонка"... За центнер весом каждый... Каких трудов мне стоило не заржать - вы не представляете. Но я сумел...
Проржавшись за углом, я подумал: "А какого черта я смеюсь?" Живут люди вместе; видно, что у них все в порядке (пришли под ручку). Самое главное ведь это? Улыбнулся, и пошел домой, к моему "Солнышку" (Так она у меня в телефоне записана)))... Всем бобра и счастливой семейной жизни))

Супруга порадовала на днях фразой с утра: "Болит голова и попа. Чем думать?"

Ну и еще о Тамбове, как говорится "навеяло"... Не знаю, как в других городах, но у нас есть каста "пятирублевых", которые подходят к тебе с трясущимися с похмелья руками и фразой:"Братан, дай пять рублей, не хватает на опохмелиться"... Вооот.. А тут оказался я проездом в славном городе Москве. Хожу себе по вокзалу, никого не трогаю, до поезда еще часов шесть... И подваливает ко мне тело, как раз из этих. И говорит человеческим голосом:
- Братан, дай денежку ради уваженьица, здоровье поправить!
Не вопрос, я привычный, дал 5 рублей...
- Слышь, а чё так мало?
Тут меня несколько переклинило...
- А я на больше тебя и не уважаю!
- А ничего, что тут за углом еще десять человек стоит?
- Да веди, мляяя!!
- Ты откуда такой дерзкий?
Я сказал откуда... Вопросов больше не было...

А у нас Сбербанк отмочил интересную штуку: Над надписью "Портрет современного клиента банка" повесили зеркало...

Иду утром на работу. Мимо медленно проезжает учебная машина. На багажнике надпись "ВСПОМНИ СЕБЯ". Сначала улыбнулся, потом стало грустно... Неужели мы настолько зачерствели, что об этом нужно напоминать?...

Говорят пожилых надо уважать? Уважаю, но не всегда получается... Тружусь в сфере проклинаемого многими ЖКХ. Слесарем-сантехником. Выхожу сегодня из подвала и под ногами у меня разлетается вдребезги стеклянная бутылка. Поднимаю голову и вижу бабушку лет семидесяти. Честное слово, я не матерился. Спрашиваю: "Ну и зачем вы это сделали?" Ответ (простите за мат, я просто цитирую): "Да заипали эти алкаши, пьют и везде раскидывают, да я не знала, что эта бутылка разобьется"... Ага, не знала она, что стекло о бетонную ступень разбивается... А дворнику теперь как убирать? Поднял бутылку, бросил в мешок и все, а теперь собираю стеклянные кусочки.. Полбеды, но рядом стоит её дед и пьет стограммовый "мерзавчик" и бросает его тут же. Не удержался, упрекнул: "А что же вы за мужем своим не следите, выпил и бросил?" - "А это из окна сейчас выбросили". Ага, с торца дома, где окон нет в наличии. Наглость зашкаливает. Уважать только за то, что человек дожил до таких лет? Нет, не думаю. Таких у меня "уважать" не получится....

С супругой стали свидетелями любопытной сцены. Стоим возле магазина. Припарковано в ряд несколько автомобилей. Слышно, как в одном из них (умца-умца) "играет" сабвуфер. И от него у еще одной постоянно срабатывает сигнализация. Но поскольку воздействие от него (сабвуфера) видимо недостаточное для включения в "истерический режим", то поорет секунд 15 и замолкает секунд на 5. Дальше становится чуть интереснее. Подходит хозяин машины с сигнализацией и пытается её отключить. Но поскольку "умца-умца" (уж что там в ней заклинило не знаю) удалось это ему только минуты через две. Ну и опупей апопеоза: он уезжает и мы понимаем, что "умца-умца" раздается из его же машины... Вот это понимаю у него музыкальный вкус... Концерт для сигнализации с барабаном....

Еду сегодня домой с работы. Вдруг вижу телевизионный баннер (не знаю, как точно это называется, но это большой телевизор, на котором показывают рекламные объявления и ролики) Сам ролик не застал, но текст - !!! "Подготовка детей к школе (карате и гимнастика) тел....." Интересные представления у данных подготовителей о необходимом в школе. Или может я чего не знаю?

Навеяно анекдотом:
"Как это, ...опа есть, а слова нет?"
Ребенок дал четкое определение:
"У детей - попа, у взрослых - ...опа, если битая - задница"))

Я - немец, а не русский оккупант. Я родился и вырос в республике Казахстан, в великой и могучей стране СССР и искренне верил, что все нации равны. Но когда эта страна рухнула под аплодисменты всего "прогрессивного западного мира" почему-то оказалось, что русские и немцы в данной конкретной республике - чужие. Очень многие уехали. Кто "чужой русский" - в Россию, кто "чужой немец" - в Германию. Спасибо Назарбаеву, что не дошло до крайностей, он не допустил травли в отличии от других стран. Но все равно было "не айс". Примерно к 2003 году наша квартира в бывшей столице стала стоить примерно такие же деньги, как в Российской провинции. И мы приняли решение уехать. "В Германию?" - спросите вы. Нет. В Россию. Ох, как же орали мои родственники. "Ты дебил, идиот"... итд, итп.
Времена СССР:
- Ты - немец, ты будешь играть за белых!
- Кто я? Мой дед на Колыме делал снаряды для фронта! (Чистая правда. В нашей семье по сей день хранится вырезка из статьи о моем деде и о полученной им звезде "героя соцтруда")
И я - немец, всегда играл за красных, принося им снаряды (каштаны, желуди и косточки от урюка).
А что сейчас? "Никогда мы не будем братьями?"
Я женат на русской. Когда мы поженились мы не стали менять фамилии. Жена осталась на своей русской, я на своей немецкой. Приехали в Россию, подали на гражданство. И наконец пришел этот день, когда нам наконец-то должны подписать разрешение на получение того, что Маяковский с гордостью доставал из широких штанин образца РФ...
Почему то начальником, который принимал решение о присвоении гражданства был какой-то глубоко нерусский человек кавказской национальности. Нас в этот кабинет набилось, как сельдей в бочку. Под этим напором жена оказалась в одном углу (как выяснилось позднее рядом с начальством), а я в другом (далеко от начальства). Далее со слов жены диалог начальника и секретаря:
- Я ему не подпишу.
- Почему?
- Он не русский, он немец. Пусть валит в свою Германию.
- Но вы его жене уже подписали!
- Где?
- Вот она. Она русская.
- Эх, знал бы - не подписал.
К чему это я? Ах да. Мы любить Россию не просили/Ваша не любовь к нам - не беда/Если вам не нравится Россия/Есть дорога на йух господа.
Или, как говорит Задорнов: "Родина и государство - разные вещи. Запад всегда нападал на государство, но 3,14здюлей огребал от Родины"....
Простите за сумбур. Просто накипело))

Наверное все видели, как в утреннем "Добром утре" на ОРТ нижней строкой идут новости. Одна - убила... Спасателям пришлось снимать с дерева мужчину, который полез туда за котенком (видимо с целью его спасения)... Котенок слез сам, до приезда спасателей... И правда... ни разу не видел на дереве скелет кошки, котенка кота (нужное подчеркнуть)....

Интересно, как люди относятся к рабочим ЖКХ,(ЖКУ, ЖЭУ, и т д)? Я к сожалению (или к счастью) работаю в данной сфере "услуг населению". Кадры у нас конечно попадаются всякие и, как говорится "одна паршивая овца все стадо портит"...
Идиотизма хватает (даже перехлестывает).
Народ, прежде чем ругать сантехника, который обслуживает ваш дом, ПОМНИТЕ!!!
Он так же живет в квартире, так же платит за все, как и вы. НО!!! Фиг ему кто даст инструмент, которым он работает в подвале, обслуживая коммуникации. Никто ему не даст ни инструментов, ни материала, когда он работает у вас в квартире. И никаких льгот у него нет. А вот повесить на него вышестоящее начальство норовит все, что можно и что нельзя.
Сантехникам на заметку (кое-что понятно будет только специалистам):
Есть такой тип вентилей, где шток имеет дополнительную шайбу, составляющую с ним одно целое. Плюс сверху его поджимает сальниковая гайка. То есть, если даже сработается резьба на штоке, то эта гайка его удержит и выскочить со свое места он не сможет. Если даже давление в трубопроводе сможет отдавить прокладку с её места, то в зазор воды пройдет не такое большое количество воды. Именно такой вентиль стоял на чердаке для вытравливания воздуха из системы отопления (5 этажей, 4 подъезда по 4 квартиры на этаже).
Само происшествие: поступает заявка о залитии квартиры. Сальниковой гайки, которая должна удерживать шток, на месте происшествия не обнаружено. Сам шток вывернут с резьбы, но обнаружен. Несомненно имеет место не случайное происшествие, а действия неграмотного человека, который либо не знал, что делает, либо знал и сделал это намеренно. Внимание, Развод!!!!
Начальство говорит, что суд против жильцов в данной ситуации выиграть нельзя. И это правильно. Несомненно, что оно не обеспечило "недоступность" чердачного помещения от жильцов или посторонних лиц. О чем речь, один из жильцов устроил там себе сарай!!! Ключи от чердака есть минимум в 2х квартирах!
А это категорически запрещено.
ЖЭКу при таких обстоятельствах не выиграть суд никогда. Но есть один нюанс. ЖЭК пытается повесить сумму (нехилую) на слесаря, обслуживающего этот дом (то бишь на меня). Увы, экспертиза крана доказывает, что сам по себе вентиль так сорваться не мог. Начальству шах и мат. Не бойтесь стоять на своем, не слушайте угроз! Если знаете, что вы правы - держитесь до конца!!!
Квартиросъемщики, помните, нормальный слесарь будет всегда на вашей стороне. Мы отвечаем за дома, которые ведем, но нам не всегда дают то, что мы просим. Давайте дружить, и может быть нам удастся сделать нашу с вами жизнь чуть лучше....

Немного об трагедии в Иркутске. Один товарищ сказал, что вся эта история приведет к вводу акциза на технический спирт. Наш многоуважаемый гарант конституции это подтвердил в своем послании. Причем отметив, что "это надо было сделать уже давно" Я так понимаю, что наше государство активно борется с табакокурением и пьянством. Это конечно похвально. Но вот способ данной борьбы меня несколько удивляет. Давайте себе представим, что наше государство будет таким способом бороться с употреблением наркотиков. То есть они продаются во всех магазинах, имеющих лицензию. Но, периодически из-за случаев передозировок или некачественного товара умирают "потребители". И это служит лишним поводом для государства повысить акцизы (читай свой доход). Сюрреализм? Не думаю. Очередная обдираловка...

Сейчас на "Пикабу" прочитал историю одного самоубийцы и вспомнил свою:
Однажды, когда мне было примерно 16 лет меня бросила девушка, которую я очень любил.И я посчитал, что моя жизнь на этом закончилась. Это были 90е и тогда за деньги можно было достать все, что угодно. Ни резать вены, ни прыгать с большой высоты мне как то не хотелось. Но и жить не хотелось тоже. Самым приемлемым вариантом мне показалось выпить "йаду"... И при этом не крысиной отравы, от которой будешь долго и мучительно загибаться. И не наркоты (чтобы родителей потом не позорили, мол: "ваш сын наркоман и помер от передоза".
И ура! За 20 баксов (по тем временам для несовершеннолетнего пацана - дикая сумма) нужное средство было найдено. И принято внутрь...
За продавцом я потом гонялся недели две с обещанием "прибить на месте на хрен". Догнал - и сказал "спасибо". Жив по сей день, чего и вам желаю. У меня прекрасная жена и двое детей. Возможно, что уже и трое, но ясно будет только через два дня.
Желаю вам понимания, что не все так трагично, как кажется. А если все-таки решитесь, то желаю вам такого друга, какой был у меня. Который за бешеные деньги продаст вам "отрезвин", после которого вам захочется жить. Ну и заодно встретить такую девушку (женщину), ради которой вы будете жить несмотря ни на что и ни на кого...
Как говорил Цой: "Жизнь стоит того, чтобы жить. Смерть - стоит того, чтобы ждать..." Всем удачи)))

Не мое...
Так скзать монолог знакомого:
(Внимание, есть маты, пусть и завуалированные!!!)

Нет, ну...
Ну ёёё...
Вот как? Стою на остановке автобуса, едут машины, дыша застарелым этилированным (он запрещен, но продается на многих заправках (от автора)) бензином. Причем в сторонке от остановки, памятуя о свежепринятом законе ("о защите граждан от потребителей табака")...

Так ведь нашлась мадам, сказавшая: "Фууу, когда вас уже расстреливать начнут?"

Конец. Дальше мое:
Народ, а вам не кажется, что нас конкретно нае%%%вают? По признанию моего знакомого медика (патологоанатома), работающего в одном из городов российских (причем не самых крупных) - по легким погибших людей одного возраста нельзя определить, курили ли они при жизни или нет.
З.Ы. Сам не курю около 5 лет. Не собираюсь защищать тех, кто курит. В семье есть курящие. Мне никогда не мешали. Не мешают и сейчас. А вот возросшее количество машин и некачественного бензина (не смотрите НТВ!!!) Меня настораживает...
Минусуйте, желающие расстрела для "курильщиков"....
Только может быть подумаете, от чего (или кого) вреда больше???

На заметку девушкам. Если вам сказали, что у вас ноги от ушей, задумайтесь!!! Может вам так намекают, что у вас руки из ж@пы растут?....

Не знаю, как озаглавить свою историю. Есть несколько вариантов, так что предоставлю придумывание названия вам. Несколько дней назад я писал о "грамотности" наших "креативщиков" от рекламы. Привел четыре случая, вызвавших у меня сомнения в их грамотности. "История" не получила широкого признания, но итог у нее есть. Три "примера" в эфир больше не выходят. А четвертый изменили.
Версия первая:
"Здесь продают мед только производители..."
Версия вторая:
"Здесь продают мед только пчеловоды..."
Правда так лучше?
Господа!!! Интернет - это сила!!!
Давайте быть внимательнее и, может быть, наша жизнь станет хоть чуть-чуть лучше...)))

Сижу в контакте. Вылазит картинка.
Все люди делятся на два типа "VK" и "F"
Жена спрашивает:
- А что такое "F"?
- Фэйсбук.
- "Мордокнига" что ли?
ЗЫ: Никогда не задумывался, как переводится данное название... Я такой один?

Ко вчерашнему:
"Если захотите меня послать, помните, что я ленивая: вам придется меня туда отнести."
А зачем? Сунул, и ты уже там. И носить никуда не надо...

Сам работаю в ЖЭУ, но никогда не захожу в квартиру, если там нет взрослых. Если понадобится, то я даже отключу от воды весь дом, и останусь после работы, но в квартиру не зайду. Почему? Был у меня лет 10 назад городской телефон, спаренный с соседями (на блокираторе). И вызвал сосед телефонных мастеров, ибо телефон у него барахлил. Те пришли, у него наладили, ну и зашли к нам, проверить заодно. Все это я узнал позднее. Вооот. А дома была только моя дочь. С какого перепугу она их пустила? Ну ладно бы с ними сосед зашел, его она знает... И вот звонит мне на сотовый мой ребенок, сообщает радостную весть, что пришли какие-то телефонисты. А я точно знаю, что я их не вызывал!!! Спокойно попросил позвать к телефону дядю телефониста. И внятно объяснил, что сейчас я беру такси и через 2 минуты буду дома (работаю рядом) и если к тому моменту они еще будут там, то удостоверение свое (если оно у них есть) мне показать они не успеют. Что я пережил за эти минуты - не передать словами... Потом были разборки с соседом, но это уже совсем другая история. С тех пор, как говорится, "Обжегшись на молоке, дую на воду"...

Имел глупость связаться с... (не буду называть, думаю так потом догадаетесь) одним сотовым оператором. Причем ессна этот оператор предоставляет и услуги интернета (которые собственно мне и были нужны). Передо мной в очереди человека три, но очередь не двигается довольно долго... Наконец специалист выдает:
(Далее "С" - специалист, "К" - клиент)
С: Извините, интернет сейчас не работает, платеж не проходит
К: Безобразие, у вас во всех салонах не проходит!!!
С: Все претензии к Домолинку.
Не знаю, что в тот день случилось у "Центртелекома", но меня вдруг зацепило: почему оператор, предоставляющий услуги интернета пользуется для своих же нужд услугами другого провайдера? Жалко зацепило недостаточно сильно и теперь я могу назвать одну из причин: Этого "оленя" (думаю теперь понятно, какого оператора я имел в виду) быстрым назвать может только представитель Прибалтики...

Как говорит Задорнов - "размышлизмы"...
Наткнулся тут в одной газете на юмористической странице на афоризм:
"Ноги от ушей - комплимент. Руки из задницы - оскорбление. Но если подумать и представить и то и другое некрасиво..."
Сразу домыслил:
На заметку девушкам. Если вам сказали, что у вас ноги от ушей, задумайтесь!!! Может вам так намекают, что у вас руки из ж@пы растут?....

Понравился анекдот о Америке:
"Мы помогли Украине, и там бардак. Ввели санкции против России и они пошли ей на пользу."
Я знаю, что принято было смеяться над Хрущевым за стук по трибуне ООН башмаком. Я и сам смеялся в то время. Однако всемогущая Америка изрядно обделалась во время Карибского кризиса. Где то даже читал, что это единственное, что помнят простые американцы об СССР...
Однако вспоминаю и нашего Ельцина, как то сказавшего: "Америка видимо забыла, что Россия все-таки является ядерной державой!" в ответ на очередной наезд на нашу страну.
Но сейчас я начинаю отчасти гордиться поступками этих людей, потому что в связи со свистопляской на Украине у меня возникает желание, чтобы Путин постучал по трибуне ООН огромным фаллоимитатором....

Украина намерена внести "Zемфиру" в черный список исполнителей. Кажется: "Пора убить соседей, что мешают спать"?

Не рекомендуется читать во время еды и брезгливым.

Насчет "когнитивного диссонанса"...
Рассказал знакомый слесарь:
"Начало 90х, спускаюсь в подвал. У стены стоит классический БОМЖ и старательно шаркает ногой, от чего-то её отчищая...
- Ну люди, вашу мать, никакой культуры... Насрали прямо на дороге..."
Так что и среди них есть своя культура. И в неё прекрасно вписываются и бросание обертки от беляша в урну. Как говорится, "Обжегшись на молоке дуют на воду"...

Есть у нас на работе один экземпляр... 50 с "гаком" лет, но ребенок ребенком. В крупных магазинах самообслуживания одной небезызвестной торговой сети перед кассой стоят такие себе миниэскалаторы, на которые надо выкладывать товар, после чего кассир пропускает его через лазерный сканер.
Так этот товарисч решил приобрести себе творожную массу. Надо заметить, что упакована она была в обычный целлофановый пакет (естественно с наклейкой и штрихкодом). Так этот кадр додумался слепить из пакета с этим содержимым...хммм... фаллоимитатор... Когда сия незамысловатая конструкция доехала до кассирши, она в руки енто брать отказалась. Благо, что у нее в арсенале оказался пистолет, способный прочитать штрихкод не беря продукт в руки. Благо, что этикетка все таки оказалась сверху...
Но на днях произошло событие...
Сей товарисч натер себе мозоль и решил зайти в аптеку за пластырем. Пока продвигалась очередь, я был предоставлен сам себе и рассматривал витрину. Мое внимание привлекло лекарство со странным названием "МУДОН". На пару секунд меня это конечно озадачило, но чуть ниже я увидел надпись на иностранщине "Immudon". Тогда я осознал, что ценник, наклеенный фармацевтом, просто закрыл первую букву в названии. Но, зная натуру своего коллеги, не смог удержаться от искушения и обратил его внимание на данный препарат, тем более его очередь как раз подошла. Далее диалог:
- А от чего это лекарство?
- Какое?
- "Мудон"!!!
К чести фармацевта она сообразила сразу:
- Читайте первую букву!
- Какую?
Не буду описывать реакцию фармацевта и сравнивать цвет её лица со свеклой, вишней или клубникой, но ценник был переклеен моментально и долго еще фармацевт разглядывала витрину, чтобы не дай Бог...

Ну и опять супруга порадовала)))
Очередной перл. Приготовила на завтрак кашу и инструктирует дочь:
"Позавтракаете - отдай остатки кошки кашкам..."
Онемел... дошло... Пацталом... не только я...
Две буквы местами, перепутаны, а какая разница...

В связи с массовой истерией в Украине вспомнилось...
С рождения и до 27 лет жил в Казахстане. Пережил и "парад суверенитетов", и лихие 90-е (в России с 2003 года). Мало кто знает, но в Казахстане коренное население делится на так называемых три "жуза" (рода)- старший, средний и младший. Мало того, каждый из них имеет свои лингвистические особенности.
Собственно сама история:
Учился я на сварщика в ПТУ (по современному - в колледже). Как раз вышел "закон о языках". Соответственно любое объявление должно было быть написано сначала на казахском, а потом на русском. В связи с этим было поручено сделать щит с перечнем специальностей, которым там обучают.
Мы, ес-но, его сварили и вкопали, а дальше в дело вступил художник. С русским вариантом проблем не было. А вот с казахским....
Идет бастык (начальник), видит щит...
На казахском написано неправильно!!! Переписать вот так-то и так-то!!!
Художник, матерясь, переписывает...
Идет другой бастык... Что бы вы думали? Правильно, неправильно!!!
Так повторялось четыре раза.... Вот...
Пока руководству ПТУ не надоело, и оно не заказало перевод в институте лингвистики.
Я видел лицо очередного "бастыка", после того, как на его замечание насчет написанного на щите ему эту справку показали...
В то время эту историю я считал верхом маразма...
Сейчас - нет. Украина переплюнула эту планку минимум втрое.
Думаю многие помнят стихи молодой украинской девушки: "Никогда мы не будем братьями".
Не поленитесь, и пройдите по "ютубовской" ссылке, и послушайте (на мой взгляд единственно верный) ответ пожилого россиянина Корнилова:
http://www.youtube.com/watch?v=YcTRceGMRHI
........
Печалька((((

Давно не смотрел телевизор. Седни сподобился...
Люблю Задорнова... Рекламщики-креативщики... Вот как???
1. Реклама таблеток типа "виагра"...
"Бла-бла" - символ мужского успеха... И одна общеизвестная мадам хвалит мужика, откушавшего данных таблэток: "Настоящий мужчина"... Простите, как данные таблетки могут быть символом успеха, если без них не стоит???
2. Реклама дезодуранта:
Мужчина, хорошего телосложения, с равномерным загаром и видимо с неплохими мозгами, раз имеет возможность отдыхать на юге (или имеет там собственность и является аборигеном данной страны) - спасает девушку. Но девушка настолько глупа, что предпочитает ему засушенного сморчка, побрызгавшегося данным "ароматом". Причем поверить в то, что данный засушенный экземпляр мог стать космонавтом не сможет даже очень далекий от космической медицины человек....
3. Отличилась и наша социальная реклама. Думаю многие вспомнят слоган: "Приемный ребенок может стать своим"...
Простите, но это переворот в генетике! Приемный ребенок никогда не станет вашим!!! Я понимаю, что речь о духовном родстве, а не биологическом! Но это полная безграмотность рекламщиков!
4. Местная реклама... В нашем городе регулярно проходят ярмарки по продаже меда и сопутствующей продукции.
Внимание, слоган!: "Мед и пчелопродукты от производителей"
Так и хочется представить себе пчел, торгующих произведенным ими медом...
Смешно... Если б не было так грустно...

Приходит ко мне сегодня сын. С учебником по русскому языку за 8 класс. И говорит: "Папа, а я не понял, кто это? Девочка или мальчик?". Сходил за очками, читаю предложение... Дальше, как говорится, орфография и пунктуация автора: Ясный зимний полдень... Мороз крепок, трещит, и у Наденьк.., которая дер..т меня под руку, покрываются серебристым ин..ем кудри на висках и пушок над верхней губой. Может я какие не те буквы вставил? Или это текст о какой-нибудь нашей "кончите вурст"?

Стою, курю. Подходит персонаж из серии: "хозяйка дай воды, а то так есть хочется, что аж переночевать негде..."
- Дай закурить!
Пою:
- 8 800 555 32 35 проще позвонить, чем у кого-то занимать.
Ответ:
- Ты че, о...ел? Я же у тебя не занимаю... Я закурить прошу.
От такой наглости я только и смог сказать, что таки да, о..ел...

Как говорит Задорнов: "А чё ха-ха?"
Ну не "повезло" мне в жизни...
Ну работаю я "сантехником"...
В "ЖЭК"е...
Может и есть сермяжная правда в жалобах на наш контингент, но я сантехник в Тамбове, и если я еще жив, то может быть репутации моего города хватит вам, чтобы поверить, что это не просто так совпало...
Хотя...
Звонок диспетчеру:
- У меня были ваши слесаря, один красивый, другой Саша...
З.Ы. Я не Саша...
З.Ы1. Мы не производим то, что мы вам ставим. И если имеет наличие заводской брак, то мы меняем бракованную деталь бесплатно.
З.Ы.3 Если кто не понял, то смеяться надо после слов "Звонок диспетчеру"....
"А чё ха-ха?" то?
Мне 37....
Заказчице далеко за 60...
И с чего это я красивый, а он Саша...?!!!